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Ver la versión completa : Necesito vuestra ayuda: ¿Diferencia entre AMAR y Depender?



HelenStrange
18-mar-2012, 16:38
A simple vista, esta pregunta se puede contestar fácilmente, pero son los detalles más sutiles los que lo estropean todo... Me explico:

Mi última relación fue una catástrofe en la que tuve una dependencia muy fuerte y ahora, aunque me siento más fuerte, estoy empezando otra y me da pánico perder de vista la fina línea entre estar enamorada de una persona o enamorada del amor que puede darme.

Por si os preguntáis a qué viene que pregunte esto aqui... Después de dar mil vueltas a google pensé: ¿Por qué no preguntarle a los foreros y escuchar opiniones y consejos variados?... Y luego me pregunté si habría psicólogos en el foro :confused: :D

En vuestra opinión, ¿Cuándo es normal echar de menos a la pareja y cuándo sentimos un mal apego? ¿Cuál es la diferencia entre lo que se siente estando enamorado y lo que se siente dependiendo?

Y esta pregunta ya es menos general: Si la dependencia de la 1ª persona depende de cómo de dominante sea la 2ª, ¿Cómo puede evitar la 1ª volverse dependiente cuando la 2ª se enfada o se pone borde?

Espero ansiosamente vuestras respuestas, no quiero volver a recaer en errores pasados... :o

Crisha
18-mar-2012, 16:48
Pues la diferencia está en el egoísmo. La dependencia y el apego son egoístas. En realidad, uno no quiere a la otra persona, se quiere a sí mismo y quiere las sensaciones que el otro le provoca.
Cuando uno quiere de verdad a alguien, se hace cierta la frase de "déjalo ir, si vuelve es que es tuyo, si no, es que nunca lo fue".
El amro tiene que dejarte crecer como persona y dejar espacio a la otra para que crezca. DEsgracidamente, los crecimientos personales no siempre acaban por confluir en algo común y la relación se rompe. PEro sigue siendo bueno. Y otra cosa, para mí, una relación vale la pena si saca lo mejor de nosotros mismos. Si somos mejores personas.
Y otra cosa es que yo no creo que las cosas sean para toda la vida; si lo son, genial, pero no tienen por qué serlo y aún no siéndolo, pueden ser relaciones maravillosas.
También creo que eso marca la diferencia. Si a pesar de estar soltero, uno echa la vista atrás y piensa que ha tenido suerte, es porque ha amado.
Cuando se rompe, al principio duele (y luego también) pero si el sentimiento es amargo, de "qué hijo puta", para mí, es apego.
Al romper, es difícil marcar la línea que separa el dolor normal del ego.

Y sobre las preguntas: pues siempre hay que poner los límites. Si la otra persona se pone borde y te hace daño, hay que marcar el límite en ese momento (o cuando sea adecuado, pero hacerlo) y si sigue, es que simplemente, no es la persona adecuada. Una cosa es un día, puntualmente, y otra que tengas que estar justificándolo continuamente. Nada de dependencias y dominancias... una relación no puede basarse en eso.

HelenStrange
18-mar-2012, 16:54
Gracias por tu respuesta, pero has hablado mucho de cuando se rompe... Me gustaría saber tu opinión del "durante" más que de el "después", porque una vez en el "después" ya no está en mi mano nada de lo que haya pasado.

Walkiria
18-mar-2012, 17:13
Pues la diferencia está en el egoísmo. La dependencia y el apego son egoístas. En realidad, uno no quiere a la otra persona, se quiere a sí mismo y quiere las sensaciones que el otro le provoca.

La dependencia vale, pero el apego no veo por qué es egoísta... :confused:

HelenStrange
18-mar-2012, 17:22
Es una pequeña confusión de conceptos, aquí estamos entendiendo apego como "necesidad no demasiado sana de la otra persona", no como amor.

Por cierto Crisha, lo de "se quiere a sí mismo" es un error, la dependencia viene dada generalmente por la falta de autoestima y seguridad en uno mismo.

dso
18-mar-2012, 18:19
En vuestra opinión, ¿Cuándo es normal echar de menos a la pareja y cuándo sentimos un mal apego? ¿Cuál es la diferencia entre lo que se siente estando enamorado y lo que se siente dependiendo?

en mi extremadamente poco autorizada opinión, una pareja a la que amas te hace ser una persona más completa; a su lado eres más de lo que eres sin ella. :)

una pareja de la que dependes, cuando estás con ella eres menos de lo que eres estando sola. :(


voy a intentar explicarme con un ejemplo material: estás con tu pareja y se te funde una bombilla de la lámpara del salón.

http://4.bp.blogspot.com/-ivxphmGfyT8/Tb3t_wMhoyI/AAAAAAAAAAw/qDTVCYPbh40/s1600/bombilla_rota.JPG

amor: no sabes cambiarla, pides ayuda, aprendes y te echas unas risas cambiándola. al final, haces el amor sobre el sofá. http://www.truckstopusa.com/forums/images/smilies/love.gif

dependencia: no sabes cambiarla, dejas que lo haga tu pareja que es la que sabe, porque ella sabe, y tú no, aunque jamás la hayas visto cambiar una bombilla.


al día siguiente, tu pareja no está y se funde otra bombilla. lo primero, desde luego, sería llamar a la compañía eléctrica para ver a qué vienen esos picos de tensión, pero después tienes dos opciones:

echar de menos a tu pareja y cambiar la bombilla: para que cuando venga esté la casa perfecta, y no perdáis tiempo cambiando bombillas cuando podéis estar haciendo el amor sobre el sofá: lo haces para obtener un beneficio.

sentir un mal apego y cambiar la bombilla: no sea que cuando venga se rebote y te pegue la bronca: lo haces para no obtener una pérdida. http://www.dackdigital.com/foro/images/smilies/MIEDO.gif


También puedes no cambiar la puñetera bombilla y pasar de todo, pero esa es otra historia.


dso, intentando explicar algo que no termina de entender muy bien. pim, pam. :rolleyes:

Kirin
18-mar-2012, 19:10
Creo que es un tema muy interesante y complicado.

Recuerdo que cuando empezaron a echar las series estas de adolescentes tipo "Rompecorazones" o "Dawson's Creek" no entendía como podía surgir tema para tantos capítulos, ni cómo se liaba todo tanto. Tendría yo unos 13 años pero era incapaz de entender que si dos personas se querían pudiesen tener tantos problemas, líos, discusiones, que sí, que no... Me parecía sencillo y claro. Inexperiencia, claro.

En fin, tampoco puedo aconsejar mucho, soy un asco para estas cosas. Pero seguro que el tema me ayuda a aclararme algunas cosas, así que andaré leyendo :)

Crisha
18-mar-2012, 20:45
Gracias por tu respuesta, pero has hablado mucho de cuando se rompe... Me gustaría saber tu opinión del "durante" más que de el "después", porque una vez en el "después" ya no está en mi mano nada de lo que haya pasado.

Pues durante, para mí está claro que las personas tienen que seguir siendo seres individuales, con su espacio, con su capacidad de crecer. Creo que el sufrir está de más. El sufrir por amor es, para mí, una falacia del mito romántico. Si te hace sufrir, no es la relación adecuada para ti; y ojo, si tú le haces sufrir a él/ella. Todo lo que digo vale para los dos lados ;) Puede ser maravilloso, puede ser encantador, puede ser la persona mejor del mundo pero a lo mejor, no es para ti.
Y sobre todo eso, en la línea de lo que dice dso, tienes que ser mejor persona, tiene que sacar lo mejor de ti; si no, chungo...

Por cierto, dso, te llamas así por el dimetil sulfóxido??? :eek:
por cierto, muy bueno el ejemplo de la bombilla... yo consideraría el caso 3 de no cambiarla y que lo haga cuando vuelva, como parte de lo que considero los chantajistas emocionales (es que yo soy tan tont@ que no sé...).
Para mí la dependencia es tener a tu alcance las herramientas y no emplearlas.

Crisha
18-mar-2012, 20:49
Y sí a lo de la relación dependencia-falta de autoestima, es que al escrbiri estaba pensando en otro tipo de dependencias, las del chantaje emocional. Las personas dependientes del otro pero a base de chantajes emocionales: l@s siempre enferm@s, l@s celos@s, etc. que sí los considero egoístas.

Y esa es otra: durante, mediante, antes y después, chantaje emocional JAMÁS! ;)

HelenStrange
18-mar-2012, 21:10
Kirin, aprenderemos sobre la marcha, imagino xD

Y Dso, el ejemplo de la bombilla... Me ha recordado que estoy justo debajo de una lámpara que ya van 2 o 3 veces que al encender la luz hace suicidarse a una bombilla en picado... A lo mejor va siendo hora de llamar a la compañía eléctrica :piensa::jaaa:

antavian
18-mar-2012, 21:15
Hay un libro gratis sobre eso en la red, en formato pdf, los limites del amor, es muy bueno.

Y sino busca las mujeres que aman demasidado.

Suerte, el mundo emocional es complejo.

HelenStrange
18-mar-2012, 23:22
Muchas gracias, pero me ayudaría que me pasaras un enlace del libro que dices, porque ya he intentado más de una vez buscar algún libro que me ayude a aclararme y a amar de forma sana, pero nunca los encuentro en pdf... :(

antavian
19-mar-2012, 05:56
Muchas gracias, pero me ayudaría que me pasaras un enlace del libro que dices, porque ya he intentado más de una vez buscar algún libro que me ayude a aclararme y a amar de forma sana, pero nunca los encuentro en pdf... :(






Ponlo en google se encuentra fracilmente.

antavian
19-mar-2012, 06:05
Basicamente te falta un trabajo de crecimiento interior...yo buscaria eso.....estar en contacto con tu fuente de felicidad y crecimiento.....estas en contacto con la fuente de el....todos tenemos belleza suprema dentro de nosotros, sino descubrimos nuestra fuente, pasamos a beber de la fuente del otro y secamos la nuestra, pero dentro de ti existe un manantial da agua viva increible, solo tienes que descubrilo....busca.

Haz yoga, meditacion....en hollywood es famoso que la mayoria de la exnovida de los grandes artitas pertencen a algun movimiento mas o menos sectario de meditacion, jajjaja....desde fuera puede parece snob, pera la herida de un amor, solo tiene una micromina, se llama dios.

vellocinodeoro
19-mar-2012, 09:03
Para mí la clave está en si eres correspondido en tu forma de amar. Mañana hace 14 años que mantengo una maravillosa relación de pareja y si me preguntas que si mi bienestar depende de mi marido, la respuesta es un sí rotundo. Y el suyo depende de mí. No sé qué hay de malo en ello.

HelenStrange
19-mar-2012, 10:53
Me alegro muchísimo por ti, ojalá con el tiempo yo también pueda tener una de esas... Y ojalá encuentre la forma de comunicarme con mi chica en "su idioma", porque eso es lo que más nos falla ahora mismo.

vellocinodeoro
19-mar-2012, 11:59
Creo que el sufrir está de más. El sufrir por amor es, para mí, una falacia del mito romántico. Si te hace sufrir, no es la relación adecuada para ti
Es peligrosísimo eso de creer que hay que sufrir por amor. Las mujeres a veces solemos caer en la trampa de los chicos malotes, del típico "canalla" que te hace sufrir, y a los "buenos" no les "hacemos caso". Vamos, yo hablo en primera persona porque soy mujer, pero eso siempre lo he tenido claro: a mí siempre me gustaron los buenos.
El amor es lo mejor que hay, siempre que sea amor del bueno, del de estar a gusto, del de querer y que te quieran abiertamente. A mí las tragedias y los dramas no me van.
Como leí el post inical desde el móvil no había caído en eso que dice Helen de "ponerse borde". Supongo que tu pareja anterior era muy joven o muy inmaduro, porque ese tipo de comportamientos no caben en una relación adulta.

Riply
19-mar-2012, 13:03
A simple vista, esta pregunta se puede contestar fácilmente, pero son los detalles más sutiles los que lo estropean todo... Me explico:

Mi última relación fue una catástrofe en la que tuve una dependencia muy fuerte y ahora, aunque me siento más fuerte, estoy empezando otra y me da pánico perder de vista la fina línea entre estar enamorada de una persona o enamorada del amor que puede darme.

Por si os preguntáis a qué viene que pregunte esto aqui... Después de dar mil vueltas a google pensé: ¿Por qué no preguntarle a los foreros y escuchar opiniones y consejos variados?... Y luego me pregunté si habría psicólogos en el foro :confused: :D

En vuestra opinión, ¿Cuándo es normal echar de menos a la pareja y cuándo sentimos un mal apego? ¿Cuál es la diferencia entre lo que se siente estando enamorado y lo que se siente dependiendo?

Y esta pregunta ya es menos general: Si la dependencia de la 1ª persona depende de cómo de dominante sea la 2ª, ¿Cómo puede evitar la 1ª volverse dependiente cuando la 2ª se enfada o se pone borde?

Espero ansiosamente vuestras respuestas, no quiero volver a recaer en errores pasados... :o

Yo creo que la dependencia produce infelicidad, te hace sufrir y el estar enamorado (y ser correspondido) es todo lo contario, hace tu vida más feliz.

A tu pregunta menos general, decirte que en la pareja es normal enfadarse e incluso ponerse borde (depende del carácter de esa persona, claro) pero que lo importante es que a ti no te haga daño. En las parejas es normal enfadarse, discutir pero otra cosa es que la otra persona, usando su carácter dominante, te haga daño. No sé si me explico.

Sarmale
19-mar-2012, 13:27
¿A nadie le ha hecho daño su pareja nunca?

HelenStrange
19-mar-2012, 13:28
Sí Riply, te entiendo, y el caso es que ella no es dominante en absoluto, el problema es que cuando se enfada o se bloquea, suelta cada comentario que ella piensa que no es ofensivo, pero luego lo lee cualquier otra persona y resulta que sí que lo es... Del tipo "a ver si te enteras", "no hay día que no te pase algo"... Y luego le preguntas y te dice "lo que intentaba decir era que estás teniendo una mala racha"... Me quedo a cuadros, porque es impredecible, pero en el fondo es un cachopán xD

antavian
19-mar-2012, 13:46
Es peligrosísimo eso de creer que hay que sufrir por amor. Las mujeres a veces solemos caer en la trampa de los chicos malotes, del típico "canalla" que te hace sufrir, y a los "buenos" no les "hacemos caso". Vamos, yo hablo en primera persona porque soy mujer, pero eso siempre lo he tenido claro: a mí siempre me gustaron los buenos.
El amor es lo mejor que hay, siempre que sea amor del bueno, del de estar a gusto, del de querer y que te quieran abiertamente. A mí las tragedias y los dramas no me van.
Como leí el post inical desde el móvil no había caído en eso que dice Helen de "ponerse borde". Supongo que tu pareja anterior era muy joven o muy inmaduro, porque ese tipo de comportamientos no caben en una relación adulta.

Lei una vez una entrevista a una famosa actriz de hollywood...le preguntaba porque siempre salia en las pelis con malotes...y ella decia, que los malotes te al darte tantas emociones fuertes, te aman apasionadamente, te maltratan apasionadamente...te hacian sentir viva, muy viva y eso era un placer tremendo, inexplicable pero tremendo.

En cambio un buenote era aburrido....no hay ese placer.


Yo creo que eres muy estable, como muy cuerda y buscas y has encontrado lo correcto....creo que otras sienten esa atraccion por el abismo...curiosamente uno de los cuadros mas famosos del romanticismo se llama asi, la atraccion por el abismo y hay un libro de estetica general que se llama asi la atraccion por el abismo.

Feliz tarde.

antavian
19-mar-2012, 13:48
El abismo, el dolor emocional, el machacaneo por parte de quien te ama...todo eso son emociones fuertes....las emociones alimentan el cerebro, le dan energia y te hacen sentir vivo...es como una droga y uno es adicto a lo que le gusta.

Hay gente que es adicta al masoquismo y no pasa nada.....es una perversion mas.

LO malo es cuando uno no es consciente de que ese tipo de amor es perverso, que es perversion.....pero si uno es consciente porque taparlo con otra cosa.

antavian
19-mar-2012, 13:50
¿A nadie le ha hecho daño su pareja nunca?

Una vez si, pero aqui se habla de constantes...eso es otra cosa.

Es imposible que alguien no te haga daño o tu no hagas daño a nadie nunca, ni en una relacion de pareja, eso es imposible...otra cosa que no te des cuenta que para estar a gusto, necesites alguien que te de caña y que los justifiques mentalmente de mil maneras....eso es patologico, por muy normalizado que este.

Kiwi_
19-mar-2012, 13:53
Lo peligroso es que esa "dependencia" se convierta en una obsesión.

Trata de huir de todo aquello que te impida ser tú. La pareja es un complemento, algo que te hace crecer como persona. Nunca un obstáculo, nunca frena tu crecimiento personal.

No está de más hacerse preguntas del tipo: ¿Cuánto puedo aguantar sin estar al lado de esa persona? ¿Cuántas llamadas le hago cada día? ¿Puedo hacer algo sin su ayuda? ¿Tener vida fuera de su atmósfera?

antavian
19-mar-2012, 13:56
" El amor resucita a los muertos, como algo que resucita a los muertos puede causar tanto sufrimiento"

El curso de milagros.

En el se distingue la relacion santa de la especial.

La especial o de dependencia es una continuacion de nuestro egoismo, en el fondo, no nos importa el otro, sino el placer que produce en nosotros el otro y buscamos ese placer, en cierta forma, chantajenadolo, somos tan bueno y aguantamos tanto que parece que el otro esta obligado moralmente a ser buenos con nosotros, sino es una tremenda injusticia y llamamos amor a un constante ajuste de cuentas.

La relacion santa seria otra cosa.

antavian
19-mar-2012, 13:59
En el fonto tu eres tan culpable como tu maltratador....porque tu te coges al papel de buenecita para chantejearlo.....mira lo que aguanto por ti.....y cuanto me debes...a ver cuando hacemos ajuste de cuentas...y ese circulo vicioso te enreda, sino sales de el, no hay forma....pero eso es complejo y se necesita ayuda de un profesional.

antavian
19-mar-2012, 14:04
Por eso es bueno tener amistades que te fascinen, vale tengo pareja y estoy muy bien con ella, pero no me obsesiono con ella, pues tengo mas gente que me fascinan y me hacen crecer en otros aspectos.....

Lo malo es eso de cerrarse al mundo...

Conoci una chica que tuvo una relacion, le fue muy mal, cuando corto con el, no sale bien de casa, se encierra....no quiere tener amistades.....y si delante de ella se habla de algo de el, se pone mala....por muy malo que fuese el, lo unico que refleja eso, es que esta mujer no ha sabido antes en su vida llenarse de cosas...y llego alguien qeu le dio algo y la innundo totalmente, total estaba vacia...que mas da que fuera veneno...si ella estaba totalmente vacia.....eso es como las defensas si no estas fuerte, te come el virus....pues fue igual, ella estaba vacia y se lleno de cualquier cosa, no fue responsabilida de el, sino de que ella estaba preparada para le ocurriese eso...es mi opinion..

No hechemos balones fuera, ni culpas a los demas, asumamos nuestra responsabilidad...sino queremos crecer y nos sentimos muy a gustos en romancismos infantiles, la mar de bien....pero no echemos la culpa al otro, pues no es justo.

vellocinodeoro
19-mar-2012, 14:10
¿A nadie le ha hecho daño su pareja nunca?

¿a propósito?

Chaia
19-mar-2012, 14:14
No hechemos valones fuera.

Mis ojos, qué dolor de ojos, antavian :eek: De verdad, esfuérzate un poco, chico, que cuesta leerte...

Sarmale
19-mar-2012, 14:20
No, es que estaba leyendo este hilo y lo veía un poco lleno de afirmaciones "absolutas": una persona que te quiere nunca... etc. Y oye, yo no he tenido pareja nunca, ni creo que vaya a tenerla, pero sí que convivo con parejas y todas, todas, todas, han tenido sus crisis, a algunos les han puesto los cuernos, uno de mis amigos tuvo un hijo con otra mujer incluso... y han tenido broncas, me consta. Y otra de mis amigas sigue, y seguirá, con un maltratador psicológico integral. Y discusiones. Y sí: tengo una amiga que se va a su cuarto en cuanto se nota mínimamente enfadada, cuenta hasta 100, se calma y luego sale y le dice a su pareja "me he enfadado por esto, esto y esto" y tienen una charla de lo más civilizada... pero hay otros que no. La mayoría no, de hecho.

Algunos hasta lloran en medio de las discusiones.

Y no estoy hablando de que se falten al respeto, ojo (salvo en el caso del maltratador, pero ese es un caso de "pareja que debería romper algún día y no rompe no sabemos por qué -sí que lo sabemos, pero bueno-". Pero sí que se han dicho cosas en caliente. Y esas cosas hacen daño. Aunque sea un cierto resquemor.

aciteli
19-mar-2012, 14:34
Para mí la clave está en si eres correspondido en tu forma de amar. Mañana hace 14 años que mantengo una maravillosa relación de pareja y si me preguntas que si mi bienestar depende de mi marido, la respuesta es un sí rotundo. Y el suyo depende de mí. No sé qué hay de malo en ello.

Primero felicidades :bien:
Segundo yo creo que o bien lo que yo considero dependencia no es lo mismo que tu o entonces si creo que estamos en un error. Me explico: no creo que dependas de tu marido porque si te lo planteas seriamente, si mañana por lo que sea te deja, porque ha encontrado a una morena, porque el cielo es azul, porque lo atropella un coche, porque se quiere hacer eremita e irse a vivir a las montañas, si primero pasarias un duelo, perder a alguien querido por el motivo que sea duele. Pero despues de un tiempo serias capaz de seguir con tu vida, con tu felicidad incluso sin que le haya pasado nada malo, podrias seguir pensando en el bien?
No podemos elegir por nuestras parejas, ellas haran lo que consideren con su vida, y tenemos que aceptar que pueda no incluirnos en sus planes. Si aun asi las amamos y disfrutamos el tiempo que pasemos juntos eso no es dependencia.
La dependencia seria la incapacidad de estar sola o sin una persona en concreto. Tu pareja te apoya, te hace crecer, te inspira, y hasta te soporta :p. Pero tu felicidad solo depende de ti mismo.


(por dió que tostón)

Sarmale
19-mar-2012, 14:38
A mí estos discursos me recuerdan a la ex de una amiga mía.

"Yo no dependo de ella. Si ella se va, agradeceré todo el tiempo que hemos estado juntas, yo soy independiente y estamos juntas porque queremos, no porque dependamos, porque yo sin ella puedo estar perfectamente...."

Y mi amiga se enamoró de otra persona y cortaron y oye, la independiente ha pasado dos años y medio de psicólogos y no la quiere volver a ver... A pesar de los intentos reiterados de mi amiga, en un principio, por tenerla en su vida.

La gran teórica, la llamo yo.

Y claro que no nos suicidamos cuando nos deja alguien. Digo yo, algunos sí se suicidan. Pero ¿vivir bien? Hay gente que lo arrasa todo, se lo lleva todo y encima te deja con vida.

aciteli
19-mar-2012, 14:46
Pues no me he explicado. :o
Sarmale, que no pretendo dar un discurso de mira que bonitas son las nubes. Sino que intento decir que el sentido comun suele ser en cuanto a sentimientos el menos comun de los sentidos.
Y precisamente a eso me refiero a que si te dejan pues no hace falta suicidarse oye, ni pasar sistematicamente de una pareja a otra.
Te han dejado (bien o mal) o has dejado, pues te lames la herida un poco y a seguir con tu vida. Lo que no es normal es pensar que tu felicidad depende de tu pareja o incluso de tener pareja, que hay gente que piensa que se es menos por no tenerla. Ejemplo de eso mi padre que decia que no era normal que con 23 años no hubiese tenido novio nunca. :eing:

Sarmale
19-mar-2012, 15:11
Yo tengo 35, cumplo 36 en nada y no he tenido pareja nunca.

Con 23 es normal. Con 36 no. Todo el mundo pregunta por qué. Y hay cierta sospecha.

En una sociedad parejil como la sociedad en la que vivo, es complicado no tener pareja. Yo soy como soy y voy al cine sola, voy a conciertos sola y viajo sola (de hecho, me voy sola a Argentina un mes y no me da por buscar compañeros de viaje). Y también voy a un bar sola a escribir si me apetece.

Pero no es lo normal.

Hay gente que no soporta no tener pareja. Y empalma una con otra y todas son el amor de su vida. O que no sale sola. Y que no tiene amigos, amigos reales, amigos que merezcan el nombre. O que no toca a nadie que no sea su pareja. O que necesita sexo con otra persona a menudo.

No me siento en condiciones de juzgar por qué la gente decide estar con otra gente. Ni siquiera de juzgar la manera en que la gente está con otra gente, porque yo pienso que no sabría estar con nadie. Aunque haya muchas épocas en las que me gustaría estar con alguien (no hay peligro porque no ligo nada y se me pasan, tarden más o tarden menos). Y no dejo de pensar que me voy a perder cosas: que me quieran, para empezar, de un modo erótico-festivo.

Así que no. No me siento en condiciones de juzgar por qué la gente decide estar con otra gente. Ni el modo, siquiera. Lo único que creo es que, cuando la relación es dependiente, de un modo enfermizo, uno mismo se da cuenta de que no es normal ni sano. En su propio baremos de normalidad y sanidad, que cada uno tenemos uno.

vellocinodeoro
19-mar-2012, 15:33
Pues no sé los demás, pero mis afirmaciones, aunque suelen "absolutas" proceden de mi experiencia. Mis dos primeras relaciones serias fueron en plan dramático, la tercera, deprimente y todo eso fue lo que me ha hecho ver qué es lo que quiero. Ahora estoy en la gloria y sí, alguna vez nos hemos dicho cosas feas, pero nos hemos pedido disculpas sinceras...lo que no es de recibo es pasarse la vida faltándose el respeto.

antavian
19-mar-2012, 15:36
Pues no sé los demás, pero mis afirmaciones, aunque suelen "absolutas" proceden de mi experiencia. Mis dos primeras relaciones serias fueron en plan dramático, la tercera, deprimente y todo eso fue lo que me ha hecho ver qué es lo que quiero. Ahora estoy en la gloria y sí, alguna vez nos hemos dicho cosas feas, pero nos hemos pedido disculpas sinceras...lo que no es de recibo es pasarse la vida faltándose el respeto.

Bueno si eres sadomaso y te gusta y lo reconoces, entonces, es un talon bancario lo que te ha tocado...lo importante es reconocerlo.

Tu tienes una relacion sana....hay gente que la tiene patologica y no lo quiere ver, dice que el amor es asi...si es asi, muy bien, pero patoligcamente...aunque sea muy normal.

Sarmale
19-mar-2012, 15:37
No me refería a ti precisamente con lo de las afirmaciones absolutas. De hecho, creo que eres una de las personas más sensatas (y graciosas también e íntimas) de este foro.

HelenStrange
19-mar-2012, 15:47
Madre mía... Es increíble que abriera un hilo para pedir consejo y de repente veo juicios tanto a mi situación como a la de Claudia, espero no estar malinterpretándolo, y si lo estoy haciendo pido disculpas - me han dicho te dejo y te quiero en un mismo día, no puedo pensar mucho -, pero no me parece justo tanto juzgar.

Para empezar, el sadomasoquismo sexual, según entiendo yo, es independiente de una relación, no? Bah, no sé, pero en mi caso sí que lo es. No me gusta sufrir ni hacer sufrir, y como a ELLA tampoco le gusta hacérmelo a mi, ha estado a punto de dejarme porque dice que soy muy complicada, que ella es muy simple... Y sé que es totalmente sincera, pero también que está tan desesperada como yo, porque ella no sabe cómo entenderme, yo no sé cómo hacerme entender, y no me creo que algo tan simple se nos esté haciendo tan complicado... Supongo que influye que estemos de exámenes y no tengamos tiempo para quedar y hablar de todo esto...

Contestando a la pregunta más sabia que he leído hasta ahora:

¿Cuánto puedo aguantar sin estar al lado de esa persona?

Iba a intentar estar con contacto cero dos semanas, para saber lo que siento y que estoy bien, pero ella se ha venido abajo y he visto que no es el momento para hacerlo, tendré que esperar.

Agradables o no, agradezco todas las opiniones dadas, pero repito que me parece ver que aquí se está juzgando mucho con pocos motivos.

Antavian, me descargué el libro, gracias.

Riply
19-mar-2012, 17:54
Sí Riply, te entiendo, y el caso es que ella no es dominante en absoluto, el problema es que cuando se enfada o se bloquea, suelta cada comentario que ella piensa que no es ofensivo, pero luego lo lee cualquier otra persona y resulta que sí que lo es... Del tipo "a ver si te enteras", "no hay día que no te pase algo"... Y luego le preguntas y te dice "lo que intentaba decir era que estás teniendo una mala racha"... Me quedo a cuadros, porque es impredecible, pero en el fondo es un cachopán xD

Yo tengo ese carácter, tengo la lengua muy larga y cuando me enfado (y aun sin hacerlo) suelto cosas por esta boquita....que no son precisamente perlas. Y yo quiero muchísimo a mi pareja.

HelenStrange
19-mar-2012, 18:06
Te contesto luego, me voy a urgencias (contractura de espalda).

Solalux
19-mar-2012, 20:51
Es peligrosísimo eso de creer que hay que sufrir por amor. Las mujeres a veces solemos caer en la trampa de los chicos malotes, del típico "canalla" que te hace sufrir, y a los "buenos" no les "hacemos caso". Vamos, yo hablo en primera persona porque soy mujer, pero eso siempre lo he tenido claro: a mí siempre me gustaron los buenos.
El amor es lo mejor que hay, siempre que sea amor del bueno, del de estar a gusto, del de querer y que te quieran abiertamente. A mí las tragedias y los dramas no me van.

Totalmente de acuerdo. Tuve una fase en la adolescencia y post adolescencia de sentirme atraída por los "malotes", pero se me pasó muy pronto, jaja. Ahora estoy con uno de los buenos :-)). Sin juegos mentales, sin malos rollos. Como tu bien dices, querer sabiendo que te corresponden y estar a gusto.

Si no te hace sentir bien, no es amor verdadero o no es um amor correspondido.

Solalux
19-mar-2012, 21:00
Yo tengo 35, cumplo 36 en nada y no he tenido pareja nunca.

Con 23 es normal. Con 36 no. Todo el mundo pregunta por qué. Y hay cierta sospecha.

En una sociedad parejil como la sociedad en la que vivo, es complicado no tener pareja. Yo soy como soy y voy al cine sola, voy a conciertos sola y viajo sola (de hecho, me voy sola a Argentina un mes y no me da por buscar compañeros de viaje). Y también voy a un bar sola a escribir si me apetece.

Pero no es lo normal.

Hay gente que no soporta no tener pareja. Y empalma una con otra y todas son el amor de su vida. O que no sale sola. Y que no tiene amigos, amigos reales, amigos que merezcan el nombre. O que no toca a nadie que no sea su pareja. O que necesita sexo con otra persona a menudo.

No me siento en condiciones de juzgar por qué la gente decide estar con otra gente. Ni siquiera de juzgar la manera en que la gente está con otra gente, porque yo pienso que no sabría estar con nadie. Aunque haya muchas épocas en las que me gustaría estar con alguien (no hay peligro porque no ligo nada y se me pasan, tarden más o tarden menos). Y no dejo de pensar que me voy a perder cosas: que me quieran, para empezar, de un modo erótico-festivo.

Así que no. No me siento en condiciones de juzgar por qué la gente decide estar con otra gente. Ni el modo, siquiera. Lo único que creo es que, cuando la relación es dependiente, de un modo enfermizo, uno mismo se da cuenta de que no es normal ni sano. En su propio baremos de normalidad y sanidad, que cada uno tenemos uno.

Tengo 41 años y estoy en una relación maravillosa desde los 33. Antes de eso tampoco había tenido nunca um novio. Rolletes nada más. Y la gente pregunta, saca conclusiones, flipa en general. Yo también viajaba sola, iba al cine sola... Y me encantaba. Así que yo también tenía y mantengo la teoría de que la gente empalma una relación con otra, o malvive en una relación porque no sabe estar sola. (motivos económicos aparte).

Crisha
19-mar-2012, 21:04
¿A nadie le ha hecho daño su pareja nunca?

Creo que ahí hay que distinguir entre si el daño te lo hace aposta o no. Es decir, en el proceso de conocerse, tu pareja peude decir alguna cosa que a ti te duele; se le dice, se habla y no vuelve a ocurrir.
En el otro caso, la otra persona hace o dice algo a sabiendas que hace daño.
El primer caso, sí, muchas veces... forma parte del proceso de conocerse y hay que saberlo poner en un contexto.
Lo segundo, sí, también pero no muchas veces; más que nada porque lo más probable es que no tenga muchas ma´s oportunidades :D
Soy una persona que da mucho cariño pero no admito las agresiones gratuitas e intento no hacerlas jamás.

Kiwi_
19-mar-2012, 21:05
Contestando a la pregunta más sabia que he leído hasta ahora:

¿Cuánto puedo aguantar sin estar al lado de esa persona?

Iba a intentar estar con contacto cero dos semanas, para saber lo que siento y que estoy bien, pero ella se ha venido abajo y he visto que no es el momento para hacerlo, tendré que esperar.

Agradables o no, agradezco todas las opiniones dadas, pero repito que me parece ver que aquí se está juzgando mucho con pocos motivos.


No veo la necesidad de juzgar. Se puede expresar una opinión libremente sin hacerlo.

A mi entender postergar la decisión, no os favorece a ninguna de las dos.
El diálogo tiene que fluir, y sino fluye hay que buscar la raíz del problema para después enfrentarse a él. Si no todo el tiempo lucharás contra fantasmas, que unas veces están y otras se evaporan.

Si decides hacer un paréntesis, o tomarte un tiempo para reflexionar, debes ser consecuente. Sé que es difícil, pero para poner cierto orden no debes darle más largas. Si tu dependencia o la de ella es muy fuerte, nunca llegará ese momento que esperas.

antavian
19-mar-2012, 21:06
Mis ojos, qué dolor de ojos, antavian :eek: De verdad, esfuérzate un poco, chico, que cuesta leerte...


Lo que deberia ofender la vista es que fui desescolarizado cuando pequeño, por traslados de mi padre...que estudie en un barrio marginal en el franquismo....que pocos, dos o tres, llegamos a la universidad de mi promocion de egb, que estudi dos carreras en catalan, lengua que desconocia antes de llegar a la universidad....que confundo las b de catalan y castellano y que tengo fatiga cronica y escribo como puedo...eso deberia ofender la vista a los demas,

Feliz noche.

Crisha
19-mar-2012, 21:09
No, es que estaba leyendo este hilo y lo veía un poco lleno de afirmaciones "absolutas": una persona que te quiere nunca... etc. Y oye, yo no he tenido pareja nunca, ni creo que vaya a tenerla, pero sí que convivo con parejas y todas, todas, todas, han tenido sus crisis, a algunos les han puesto los cuernos, uno de mis amigos tuvo un hijo con otra mujer incluso... y han tenido broncas, me consta. Y otra de mis amigas sigue, y seguirá, con un maltratador psicológico integral. Y discusiones. Y sí: tengo una amiga que se va a su cuarto en cuanto se nota mínimamente enfadada, cuenta hasta 100, se calma y luego sale y le dice a su pareja "me he enfadado por esto, esto y esto" y tienen una charla de lo más civilizada... pero hay otros que no. La mayoría no, de hecho.

Algunos hasta lloran en medio de las discusiones.

Y no estoy hablando de que se falten al respeto, ojo (salvo en el caso del maltratador, pero ese es un caso de "pareja que debería romper algún día y no rompe no sabemos por qué -sí que lo sabemos, pero bueno-". Pero sí que se han dicho cosas en caliente. Y esas cosas hacen daño. Aunque sea un cierto resquemor.

Bueno, es que esas cosas hay que aprender a controlarlas, la verdad. Con 15 años está muy bien que se te vaya la mano en caliente pero, creo sinceramente, que aprender autocontrol es algo muy importante y que ayudará en todos los aspectos de la vida.
Mi pareja se mete en el cuarto, se duerme una siesta y como nuevo, oiga :D Yo lo mataría pero he aprendido que debo dejar pasar un par de dias antes de explicarle qué me ha hecho enfadar. Y funciona.
Antes era de las que me ponía como una hidra :D pero salí con u chico, 10 años mayor que yo, divorciado y que se había divorciado por no aguantar los gritos de su ex mujer. Y es que era notar algo de tensión o que la voz de elevaba y el tío se echaba incluso hacia atrás con el cuerpo. Aprendí a respirar y a hablar cuando pudiera no elevar el tono de voz. MAno de santo y me ha servido para muchas más cosas, la verdad; trabajo incluido.

antavian
19-mar-2012, 21:10
Creo que ahí hay que distinguir entre si el daño te lo hace aposta o no. Es decir, en el proceso de conocerse, tu pareja peude decir alguna cosa que a ti te duele; se le dice, se habla y no vuelve a ocurrir.
En el otro caso, la otra persona hace o dice algo a sabiendas que hace daño.
El primer caso, sí, muchas veces... forma parte del proceso de conocerse y hay que saberlo poner en un contexto.
Lo segundo, sí, también pero no muchas veces; más que nada porque lo más probable es que no tenga muchas ma´s oportunidades :D
Soy una persona que da mucho cariño pero no admito las agresiones gratuitas e intento no hacerlas jamás.

El malote no hace daño a posta...el malote es malote....pasional...con muchas cosas interesantes....(yo soy todo lo contrario a un malote, no me estoy defendiendo, comprendo realidades)....biologicamente el malote ofrece mas posibilidades de supervivencia que el buenote....normal que si el amor se basa en el romance y la pasion, sea mas atractivo....un malote se puede refinar y es aun mas atractivo...contra la naturaleza poco se puede hacer...a partir de la cultura, mucho...una cultura mas humana, comunicativa y tolerante, produciria otras cosas...pero en esta se produce lo que da, no da pa mas.

Feliz noche.

Crisha
19-mar-2012, 21:13
Pues no sé los demás, pero mis afirmaciones, aunque suelen "absolutas" proceden de mi experiencia. Mis dos primeras relaciones serias fueron en plan dramático, la tercera, deprimente y todo eso fue lo que me ha hecho ver qué es lo que quiero. Ahora estoy en la gloria y sí, alguna vez nos hemos dicho cosas feas, pero nos hemos pedido disculpas sinceras...lo que no es de recibo es pasarse la vida faltándose el respeto.

Efectivamente ;)

Crisha
19-mar-2012, 21:15
El malote no hace daño a posta...el malote es malote....pasional...con muchas cosas interesantes....(yo soy todo lo contrario a un malote, no me estoy defendiendo, comprendo realidades)....biologicamente el malote ofrece mas posibilidades de supervivencia que el buenote....normal que si el amor se basa en el romance y la pasion, sea mas atractivo....un malote se puede refinar y es aun mas atractivo...contra la naturaleza poco se puede hacer...a partir de la cultura, mucho...una cultura mas humana, comunicativa y tolerante, produciria otras cosas...pero en esta se produce lo que da, no da pa mas.

Feliz noche.

Cielo, no hablo de malotes al estilo "grease"-yosoyrebeldeporqueelmundomehizoasi :D sino de hij@putas.

lazarilla
19-mar-2012, 21:16
Bueno, hay un libro "Mujeres que Aman Demasiado" que te puede dar una idea de porque esa dependencia y la necesidad de seguir reproduciendo roles que se nos han dado en la infancia, está bastante bien.

Crisha
19-mar-2012, 21:18
Y bueno, sobre disfrutar la soledad... es que no tiene nada que ver una cosa con la otra. Mi pareja y yo disfrutamos enormemente cuando el otro se larga y nos deja una temporadita con la casa para nosotros solos :D e incluso estamos 2-3 días sin llamarnos. Ahroa mismo estoy expatriada 3 meses y no sé si podremos vernos en este tiempo y ni me lo pensé dos veces cuando surgio la oportunidad y es más, él no me hubiera dejado que ni lo dudara. A eso me refiero.
Y yo también viajo y he viajado sola y visito museos sola. No voy al cine sola porque no me gusta, lo confieso pero prefiero ir con amigos que con mi pareja, que todo le parece carísimo y me amarga la tarde :D

El Vegano Mágico
19-mar-2012, 21:19
Saludos.

He visto respuestas muy interesantes, la de la bombilla me parece muy didáctica.

También me gustó la que habla del egoísmo. realmente el egoísmo es lo opuesto al amor.

Pero creo que podemos sintetizar la respuesta en que uno es dependiente cuando no cree en si mismo y necesita la presencia de otra persona para sentirse completo.

Creo en el amor en libertad, cuando amas deseas la felicidad de otra persona, pero si basas tu propia felicidad exclusivamente en la realización de otra persona eres dependiente.

No hay que buscar medias naranjas, si no naranjas enteras...

Podemos decir te necesito porque te amo, pero no te amo porque te necesito.

Amig@s, amad, amad profundamente, luchad por la felicidad de quien amais, pero no olvidéis que sois personas libres y autónomas, no baséis exclusivamente vuestra felicidad en una relación, sed polifacéticos y seréis felices, sed felices y podréis amar de verdad.

Crisha
19-mar-2012, 21:32
Tu tienes una relacion sana....hay gente que la tiene patologica y no lo quiere ver, dice que el amor es asi...si es asi, muy bien, pero patoligcamente...aunque sea muy normal.

tal cual...


Madre mía... Es increíble que abriera un hilo para pedir consejo y de repente veo juicios tanto a mi situación como a la de Claudia, espero no estar malinterpretándolo, y si lo estoy haciendo pido disculpas - me han dicho te dejo y te quiero en un mismo día, no puedo pensar mucho -, pero no me parece justo tanto juzgar.

Para empezar, el sadomasoquismo sexual, según entiendo yo, es independiente de una relación, no? Bah, no sé, pero en mi caso sí que lo es. No me gusta sufrir ni hacer sufrir, y como a ELLA tampoco le gusta hacérmelo a mi, ha estado a punto de dejarme porque dice que soy muy complicada, que ella es muy simple... Y sé que es totalmente sincera, pero también que está tan desesperada como yo, porque ella no sabe cómo entenderme, yo no sé cómo hacerme entender, y no me creo que algo tan simple se nos esté haciendo tan complicado... Supongo que influye que estemos de exámenes y no tengamos tiempo para quedar y hablar de todo esto...

Contestando a la pregunta más sabia que he leído hasta ahora:

¿Cuánto puedo aguantar sin estar al lado de esa persona?

Iba a intentar estar con contacto cero dos semanas, para saber lo que siento y que estoy bien, pero ella se ha venido abajo y he visto que no es el momento para hacerlo, tendré que esperar.

Agradables o no, agradezco todas las opiniones dadas, pero repito que me parece ver que aquí se está juzgando mucho con pocos motivos.

Antavian, me descargué el libro, gracias

Bueno, lo que se hace en la cama, siempre que sea consentido y disfrute todo el mundo, se queda en la cama ;)
Al menos así lo veo yo... nada que ver con todo lo demás que se está hablando ¿no?

DE todos modos, lo malo que tiene contar las cosas en un foro, es que 1) la gente no te conoce y opina sin saber y se malinterpretan fácilmente las cosas y 2) puedes oír cosas que no te gusten; es un consejo ;)

antavian
19-mar-2012, 22:00
Yo solo quiero taichear una chica.....cuando la encuentre y nos taicheemos a fondo en todos los sentidos...nos macronicemos....sere feliz....totalmente entregados a la energia y que dure lo que dure, aunque solo sean cinco minutos o una eternidad, eso es igual, pero sentirermos las almas.


Con perdon, al personal.

Sarmale
19-mar-2012, 23:03
Helen, yo creo que al final en un foro cada uno habla de sí mismo y de su propia experiencia. He estado revisando el hilo y no he visto ánimo "judicial" por ninguna parte, la verdad (bueno, hablo de los mensajes que creo que he comprendido), pero ha servido para poner en común ideas. También hay que tener en cuenta que, si no se conocen todos los datos, mucho no se puede opinar...

antavian
19-mar-2012, 23:12
Helen, yo creo que al final en un foro cada uno habla de sí mismo y de su propia experiencia. He estado revisando el hilo y no he visto ánimo "judicial" por ninguna parte, la verdad (bueno, hablo de los mensajes que creo que he comprendido), pero ha servido para poner en común ideas. También hay que tener en cuenta que, si no se conocen todos los datos, mucho no se puede opinar...

Estamos en unos dias raros, esta cambiando el tiempo, se viene la primavera.....en otros momentos, seriamos mas escuchas...de todas formas yo le recomende un libro..ahora estoy un poco por mi, es verdad.

Chaia
19-mar-2012, 23:53
Lo que deberia ofender la vista es que fui desescolarizado cuando pequeño, por traslados de mi padre...que estudie en un barrio marginal en el franquismo....que pocos, dos o tres, llegamos a la universidad de mi promocion de egb, que estudi dos carreras en catalan, lengua que desconocia antes de llegar a la universidad....que confundo las b de catalan y castellano y que tengo fatiga cronica y escribo como puedo...eso deberia ofender la vista a los demas,

Feliz noche.

Pues mira, como yo. También en un barrio marginal en el tardofranquismo. Y también podría confundir las b y las v del francés, pero no lo hago porque me esfuerzo en que los demás me puedan leer.
Al final optaré por no leer tus mensajes, porque a veces tardo en descifrarlos.
Feliz noche y disculpas a los demás por desviar el hilo.

BeatrizMM
20-mar-2012, 00:03
Pues mira, como yo. También en un barrio marginal en el tardofranquismo. Y también podría confundir las b y las v del francés, pero no lo hago porque me esfuerzo en que los demás me puedan leer.
Al final optaré por no leer tus mensajes, porque a veces tardo en descifrarlos.
Feliz noche y disculpas a los demás por desviar el hilo.

Yo hace ya mucho que pienso en la misma opción que tu, sintiéndolo mucho...

HelenStrange
20-mar-2012, 11:48
Vale, quizá sea yo la que me haya puesto a la defensiva, ayer estuve así todo el día sin saber muy bien por qué, pero con el día que tuve, tampoco es raro xD

En cuanto a lo que me decís de que ese momento - lo de separarnos 2 semanas - no llegará... Por mi parte sí, por la suya... No sé, quiero que se sienta un poco más segura antes de desaparecer dos semanas, pero lo haré en cuanto vea el momento, porque yo también quiero que ella esté conmigo por amor y no por necesidad...

vellocinodeoro
20-mar-2012, 12:44
Con perdón, pero a mí eso de "a ver cuánto tiempo aguantas sin ver a la otra persona" como medida para saber si amas o dependes, me parece una chorrada. Si yo no soporto estar varios días sin ver a mis gatos, como para querer estar sin mi marido...que no, que no...

HelenStrange
20-mar-2012, 12:47
A mi me parecería una chorrada si no fuera porque con mi ex, después de dos semanas de haber cortado y sin contacto vi todo con más perspectiva y supe que aquello no era lo que quería. Sólo recurro a cosas que me han funcionado.

vellocinodeoro
20-mar-2012, 12:55
A mi me parecería una chorrada si no fuera porque con mi ex, después de dos semanas de haber cortado y sin contacto vi todo con más perspectiva y supe que aquello no era lo que quería. Sólo recurro a cosas que me han funcionado.
Si está fenomenal que apliques lo que te va bien a ti. Ese es un buen comienzo: conocerse a uno mismo y sobre todo no forzarse uno a intentar ser lo que no es. Yo tuve una época de intentar una relación abierta porque era más "guay", pero tuve que reconocer mi bajísimo grado de "guaísmo" porque a mí eso no me va.
Yo lo veo con amigas: intentan ser más frías o no demostrar tanto lo que sienten "vaya que el otro piense que lo agobio" y para mí es imposible ser así. Yo soy afectuosa, cariñosa, lo demuestro, lo digo cien veces al día...y si me tengo que contener, me amargo...

Chaia
20-mar-2012, 13:00
Con perdón, pero a mí eso de "a ver cuánto tiempo aguantas sin ver a la otra persona" como medida para saber si amas o dependes, me parece una chorrada. Si yo no soporto estar varios días sin ver a mis gatos, como para querer estar sin mi marido...que no, que no...


A veces la distancia da perspectiva y otras veces engaña. A mí uno de mis ex me duró demasiado porque vivía en otro continente y, claro, te acuerdas de las cosas bonitas.

Yo tampoco soporto estar varios días sin ver a mis gatos y cuando me voy y me los cuidan llamo dos veces al día para ver cómo están :)

Sarmale
20-mar-2012, 13:01
Yo tuve una época de intentar una relación abierta porque era más "guay", pero tuve que reconocer mi bajísimo grado de "guaísmo" porque a mí eso no me va.

A mí lo que me alucina es ese halo de "madurez" que recorre a los de las relaciones abiertas. Tipo: "Es que como yo soy más maduro que tú, no hay inseguridades ni celos ni nada y me puedo tirar a quien quiera y a ti no te afecta porque nuestro amor es bla bla bla".

Yo debo de ser muy imbécil, pero para mí el sexo no es solo sexo (y no, no hablo de estar enamorada: nunca me he acostado con alguien de quien estuviera enamorada), es intimidad y comunicación. O al menos lo ha sido hasta ahora (salvo una vez de la que prefiero no acordarme).

En resumidas cuentas: que soy una sosa y debo de ser muy inmadura porque a mí esas cosas tampoco me van.


Yo lo veo con amigas: intentan ser más frías o no demostrar tanto lo que sienten "vaya que el otro piense que lo agobio" y para mí es imposible ser así. Yo soy afectuosa, cariñosa, lo demuestro, lo digo cien veces al día...y si me tengo que contener, me amargo...

Di que sí, nena. Que reprimirse es mu malo.

Yo soy igual, soy una lapa. Además, es que creo que nos hemos olvidado de cómo ser tocados y la gente solo toca y besa a sus parejas y me parece tristísimo. Sin los abrazos no puedo vivir.

Riply
20-mar-2012, 13:01
Con perdón, pero a mí eso de "a ver cuánto tiempo aguantas sin ver a la otra persona" como medida para saber si amas o dependes, me parece una chorrada. Si yo no soporto estar varios días sin ver a mis gatos, como para querer estar sin mi marido...que no, que no...

Bueno, Vellocinodeoro...a veces estar alejada de la otra persona, con contacto cero ayuda a ver las cosas desde fuera, con otra perspectiva y si uno está confuso....ayuda a aclararse (por experiencia lo digo :D).

Lo que sí opino igual que tú es que estando separados no se sabe si amas o dependes porque si esa persona te gusta o la quieres, la vas a echar en falta sí o sí.

Por muy independientes que seamos, siempre lo somos (algo, poco o mucho) de las personas que queremos. Pero hablo de una dependencia sana, eh!

HelenStrange
20-mar-2012, 13:01
Claro, si estamos en las mismas, te entiendo.

Y lo de relación abierta... Yo también lo intenté en su momento, y no porque sea guay, sino porque quiero saber dar la misma libertad que pido, porque pienso así... Pero es obvio que aun me queda un ratito para estar preparada para algo así, que he llegado al punto en que me da igual con quién se líe mi pareja, siempre y cuando yo sea su amor y su prioridad, y tenga tacto suficiente para no hacerlo cuando no nos va bien juntas, pero sé que aun no estoy preparada para esto porque, entre otras, la última vez que se le fueron los ojos detrás de alguien pensé "no me molesta que quieras hacerle de todo, me molesta que sea más sexy que yo"...
Creo que hemos mezclado dos temas distintos y no sé ni como... Pero en cualquier caso te entiendo, yo no puedo estar con ella y hacerme la dura, a menos que esté muy muy enfadada o dolida y me salga solo xD

Chaia
20-mar-2012, 13:02
Yo soy igual, soy una lapa. Además, es que creo que nos hemos olvidado de cómo ser tocados y la gente solo toca y besa a sus parejas y me parece tristísimo. Sin los abrazos no puedo vivir.

Yo tampoco. ¡enga, un abrazo! :abrazo:

Walkiria
20-mar-2012, 13:08
Nosotros llevamos juntos 17 años, que se dice pronto. Sin embargo, los primeros 10 más o menos fueron en una relación abierta, así lo decidimos y así nos fue bien en su momento. Pero según fuimos madurando y evolucionando nos dimos cuenta de que ya no nos apetecía seguir así, con lo que nuestra relación ahora es "estándar" :D. Creo que cada pareja debe decidir qué es lo que le conviene en cada momento, y es que mientras ambos estén de acuerdo, todo está permitido.

vellocinodeoro
20-mar-2012, 13:10
Yo tampoco soporto estar varios días sin ver a mis gatos y cuando me voy y me los cuidan llamo dos veces al día para ver cómo están :)

Jiji, pues ya sabes: pon distancia, que en realidad estás siendo egoísta porque en realidad no amas, sólo dependes, y bla, bla, bla :bledu:


A mí lo que me alucina es ese halo de "madurez" que recorre a los de las relaciones abiertas. Tipo: "Es que como yo soy más maduro que tú, no hay inseguridades ni celos ni nada y me puedo tirar a quien quiera y a ti no te afecta porque nuestro amor es bla bla bla".

Di que sí, nena. Que reprimirse es mu malo.

Yo soy igual, soy una lapa. Además, es que creo que nos hemos olvidado de cómo ser tocados y la gente solo toca y besa a sus parejas y me parece tristísimo. Sin los abrazos no puedo vivir.

Yo soy cero celosa, pero vamos, me dice mi marido "mira, es que me he tirado a Fulanita de Tal" y me muero de pena. Mi marido tampoco es celoso. Si hay algo que no soporto como pareja es a los borrachos y a los celosos (y a los puteros tampoco).
Y yo también soy una lapa, pero soy selectiva. Hay amigos a los que me los como a besos, y a otros que no, aunque los quiera igual. El "lapismo" ha de ser recíproco. Con los gatos me es indiferente, los agobio a todos por igual. Y con los bebés, me pasa lo mismo. De hecho, la hijita de mi prima un día se agobió tanto porque no paraba de achucharla y decirle que la quería, que huyó de mí gritando "te tero nooooooooooooooooooooooooo" :o


Bueno, Vellocinodeoro...a veces estar alejada de la otra persona, con contacto cero ayuda a ver las cosas desde fuera, con otra perspectiva y si uno está confuso....ayuda a aclararse (por experiencia lo digo :D).

Sí, sí, cuando hay confusión está fenomenal, pero ya se me nota que no estoy nada confusa, jijiji :amor:


yo no puedo estar con ella y hacerme la dura, a menos que esté muy muy enfadada o dolida y me salga solo xD

Exactamente eso es lo que me pasa a mí...:p

Chaia
20-mar-2012, 14:51
El "lapismo" ha de ser recíproco. Con los gatos me es indiferente, los agobio a todos por igual.

Ja, ja, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :juas:

antavian
20-mar-2012, 15:40
Yo hace ya mucho que pienso en la misma opción que tu, sintiéndolo mucho...

Interesante opcion, un beso a las dos.

Sin acritud, ni nada...las cosas son asi, que es le va a hacer....yo intento hacerlo lo mejor que puedo.

Lo dicho, un beso.

BeatrizMM
20-mar-2012, 15:43
Interesante opcion, un beso a las dos.

Sin acritud, ni nada...las cosas son asi, que es le va a hacer....yo intento hacerlo lo mejor que puedo.

Lo dicho, un beso.

Antavian, no me molesta leerte, lo que pasa es que la mayoría de las veces escribes cosas que no comprendemos o te vas mucho por las ramas y es difícil seguirte el hilo.

Sarmale
20-mar-2012, 15:46
El problema no es solo la ortografía (que se puede solucionar con un corrector ortográfico y poniendo más cuidado). Hay un problema de conceptos también. Yo la mitad de las veces ni sé de qué hablas.

antavian
20-mar-2012, 15:47
Antavian, no me molesta leerte, lo que pasa es que la mayoría de las veces escribes cosas que no comprendemos o te vas mucho por las ramas y es difícil seguirte el hilo.

No pasa nada, yo os seguire leyendo...pero tambien necesito un espacio donde expresarme, no salgo de casa, con el rollo de la fatiga y si salgo voy a andar solo por el monte....necesito amigos.

Y un sitio donde expresarme....

Yo os sigo leyendo, mantengo el cerebro en forma leyendo y discutiendo.

BeatrizMM
20-mar-2012, 15:48
El problema no es solo la ortografía (que se puede solucionar con un corrector ortográfico y poniendo más cuidado). Hay un problema de conceptos también. Yo la mitad de las veces ni sé de qué hablas.

Eso mismo le decía yo.

BeatrizMM
20-mar-2012, 15:48
No pasa nada, yo os seguire leyendo...pero tambien necesito un espacio donde expresarme, no salgo de casa, con el rollo de la fatiga y si salgo voy a andar solo por el monte....necesito amigos.

Y un sitio donde expresarme....

Yo os sigo leyendo, mantengo el cerebro en forma leyendo y discutiendo.

Me parece muy bien :)

Kiwi_
20-mar-2012, 15:49
El problema no es solo la ortografía (que se puede solucionar con un corrector ortográfico y poniendo más cuidado). Hay un problema de conceptos también. Yo la mitad de las veces ni sé de qué hablas.

Sar, yo sé lo que te ocurre. Tienes que yang-quinizarte más :bledu:

Sarmale
20-mar-2012, 15:53
Sar, yo sé lo que te ocurre. Tienes que yang-quinizarte más :bledu:

Ohh, ese acortamiento de nick, qué sonrisa... (en otros sitios me decían Sarm. Ya cuando se ponían pegajosos, Sarmalita. Y, por supuesto, los que no se molestan en leerlo y ponen Sermala, Sermale, Sarmela, Sarmele y no sé qué cosas más).

Yo es que tengo un problema. Soy de un terrenal que asusta, oye. Yo estas cosas del crecimiento interior... es que nada de nada. Me tengo que yang-quinizar, definitivamente.

antavian
20-mar-2012, 15:59
Yo leo muchisimo, tengo todo el dia, soy pensionista...tengo una buena biblioteca....he tirado contenedores de libros por falta de espacio....participo en muchos foros por internet...aprendo de todo el mundo y a pesar, de que me duelen, los ojos...me siento muy vivo y con amplias experiencias...

Entre esas experiencias tengo en mi haber que puedo respirar libros y obras de arte.....la apertura de la sensibilidad interior que se consigue con la respiracion es total...

Si me expreso mal, lo siento....intentare expresarme mejor....pero lo siento...

De todas formas puesto a elegir, entre lo que me podria haber dado la vida, una correcta ortografia o una mente bien amueblada en conceptos y la capacidad que tengo de respirar libros....me quedo con lo ultimo....eso si que me llena y me transciende, respirar belleza.....

NORMALMENTE LA CORAZA CARECTERIOLOGICA NOS IMPIDE SENTIR ABIERTAMENTE...la respiracion te hace superarla y puedes sentir una obra de arte con todo tu ser.

Un abrazo y mil perdones.

antavian
20-mar-2012, 16:00
Lo mismo aplico a las mujeres puedo respirarlas por la calle, sentir sus energias y eso si que es un gustazo de los grandes....es como sentirles el aura...una cosa que te deja flipao para todo el dia.

Sarmale
20-mar-2012, 16:03
Lo de respirar a las mujeres suena fatal, oye.

Pero deberíamos volver al hilo.

antavian
20-mar-2012, 16:07
Lo de respirar a las mujeres suena fatal, oye.

Pero deberíamos volver al hilo.


Sentir las energias femeninas...puede sonar fatal, pero es diver a tope.

Bueno mas que respirar, seria que al respirar desbloqueo mi percepcion de las energias, cosas que todo el mundo puede hacer, pero que vive bloqueando, no se puede dar cuenta, porque no ha tenido una experencia profunda de liberacion de la respiracion.

Te recomiendo que visites conexionconsciente, es una buena pagina sobre el tema.


DE TODAS FORMAS LA DEPENDENCIA VIENE DADA MUCHAS VECES POR ESA FALTA DE CRECIMIENTO INTERIOR, DE RECURSOS EN UNO MISMO Y ESO LO DIGO POR EXPERIENCIA.

Nada mejor para olvidar a un ex, que irse al campo a respirar.

Volvamos al hilo, tienes razon.

Sarmale
20-mar-2012, 16:11
No creo en esas cosas, Antavian. Yo es que soy muy simple, oye. El otro día mis compañeros se reían de mí porque les dije que estaba ilusionada porque iba a ir a la frutería...

BeatrizMM
20-mar-2012, 16:13
No creo en esas cosas, Antavian. Yo es que soy muy simple, oye. El otro día mis compañeros se reían de mí porque les dije que estaba ilusionada porque iba a ir a la frutería...

Jejej, a mi ir a la frutería y ver todos esos colores y esos olores me gusta y me emociona, jeje

antavian
20-mar-2012, 16:15
No creo en esas cosas, Antavian. Yo es que soy muy simple, oye. El otro día mis compañeros se reían de mí porque les dije que estaba ilusionada porque iba a ir a la frutería...

Ni yo estoy haciendo propaganda o proselitismo, bastante tengo conmigo mismo.....solo expresaba....

Claro sino lees conceptos que normalmente no manejais y encima yo me expreso como el betun....dificilmente nos vamos a entender.

Sabes que un occidental que aprenda chino sera siempre un analfabeto funcional....porque ellos tienes miles de palabras abstractas que nosotros ni nos imaginamos.....son lenguas mas abstractas...nosotros somos muy practicos, diriamos.


Para un esquimal existen cientos de palabras para los que nosotros llamamos nieve y para un beduino lo mismo con la arena.....al menos poder imaginar que eso es asi, nos puede hacer comprenderlos.

Es que sino como entiendes la macro, sino eres capaz de imaginar que para algunas personas la energia existe.

Kiwi_
20-mar-2012, 16:33
Lo mismo aplico a las mujeres puedo respirarlas por la calle, sentir sus energias y eso si que es un gustazo de los grandes....es como sentirles el aura...una cosa que te deja flipao para todo el dia.

Pues como alguna use el perfume del paraíso -eau de sobac- (o mejor eau de axile, que suena más "fisno") seguro que al olerlo te caes -de golpe y plumazo- al piso :rolleyes:

Yo también soy de las "simplonas", que se quedan embobadas mirando las frutas y verduras. Confieso que las energías que fluyen de la nada, son mi asignatura pendiente :eing:

Crisha
20-mar-2012, 19:27
Si está fenomenal que apliques lo que te va bien a ti. Ese es un buen comienzo: conocerse a uno mismo y sobre todo no forzarse uno a intentar ser lo que no es. Yo tuve una época de intentar una relación abierta porque era más "guay", pero tuve que reconocer mi bajísimo grado de "guaísmo" porque a mí eso no me va.
Yo lo veo con amigas: intentan ser más frías o no demostrar tanto lo que sienten "vaya que el otro piense que lo agobio" y para mí es imposible ser así. Yo soy afectuosa, cariñosa, lo demuestro, lo digo cien veces al día...y si me tengo que contener, me amargo...

no, no, relaciones abiertas nada. Me pasa como a ti. O se está o no se está pero medias tintas, las justas. Además, una relación no es más abierta porque te puedas follar a todo el mundo, la verdad :hm:
Y totalmente de acuerdo, también. Yo soy cariñosa, expansiva y afectuosa, con mis amigos y con mi pareja y no quiero dejar de serlo.

Crisha
20-mar-2012, 19:32
Yo soy cero celosa, pero vamos, me dice mi marido "mira, es que me he tirado a Fulanita de Tal" y me muero de pena. Mi marido tampoco es celoso. Si hay algo que no soporto como pareja es a los borrachos y a los celosos (y a los puteros tampoco).
Y yo también soy una lapa, pero soy selectiva. Hay amigos a los que me los como a besos, y a otros que no, aunque los quiera igual. El "lapismo" ha de ser recíproco. Con los gatos me es indiferente, los agobio a todos por igual. Y con los bebés, me pasa lo mismo. De hecho, la hijita de mi prima un día se agobió tanto porque no paraba de achucharla y decirle que la quería, que huyó de mí gritando "te tero nooooooooooooooooooooooooo" :o



Me pasa igual. Soy cero celosa y no entiendo a la gente celosa, la verdad.
Y bueno, ser lapa con unos y con otros no, quiere decir que eres respetuosa con las necesidades de tus amigos y eso está genial. CAda uno necesita algo distinto.
Yo con los niños intento ser muy respetuosa también, aunque esté deseando comérmelos a besos pero la verdad es que me pongo en su lugar y pienso "qué señora más coñazo" :D