¡Tierra, trágame! (situaciones humillantes)

[Walkiria]

Espero no duplicar ningún post, he visto uno de situaciones ridículas y otro de roturas de cosas. Éste es de situaciones en las que sientes cómo te sube todo el arcoiris a la cara. Y lo abro después de que, hace un rato, en clase de yoga, se me ha escapado inevitablemente un espantoso pedo :eek: (sólo sonoro, al menos no olía jajajaja). Y como prefiero reírme a escaparme de ahí corriendo, pues eso. Y vosotros, ¿cómo y por qué os sentisteis humillados? :D

[Chaia]

Bueno, una que en su día me dejó fatal, pero de la que hoy me río. Coincidimos "la otra" y yo en el baño del aeropuerto cuando fuimos a buscarle. Cuando salió por el portón, nos encontró a las dos abrazadas por la cintura, con muy buen rollo, y supongo que el "tierra trágame" se lo diría él para su coleto.

[Sarmale]

o_O

Dios mío. Ayer leí una esquela. Ponía: "su esposa, fulanita de tal; sus hijos, fulanita, fulanito, zutanito; su compañera..."

Y pensé: el poliamor ha llegado a Extremadura.

Yo no tengo situaciones humillantes desde que tengo colitis ulcerosa. ¿Tú sabes lo que es ir a Madrid a conocer a un tío que te pone un montón, estar en la cama y tener que ponerte enemas?

Por lo visto, ninguna de mis amigas lo hubiera hecho. A mí me pareció lo más normal del mundo...

[Malomalisimo26]

Pues tendría como 10 u 11 años... en un ensayo del nacimiento que se organizaba aquí cerca. Yo siempre he sido un graciosillo y aquel día pues estaría chinchando y haciendo gracietas y comentarios para no variar. Total, que la monja que era la cabecilla del asunto escucharía algo que dije, no recuerdo que, y paró el ensayo... se vino para mí, y delante de todos los "actores" que eramos como 30 y de los familiares proporcionales, muchos, todo quedo en silencio y mientras me tiraba de la oreja me soltó el sermón más hiriente que he oido y que por suerte no recuerdo porque lo peor de la situación fue la multitud en silencio atenta solo a mi.:D Los lagrimones que me caian por la vergüenza eran como puños... que mal, que cabrona Sor Rosario dios la tenga en gloria!:D

[Chaia]

Pobrecito Malomalísimo, qué tiernooooo :D


o_O

Dios mío. Ayer leí una esquela. Ponía: "su esposa, fulanita de tal; sus hijos, fulanita, fulanito, zutanito; su compañera..."

Y pensé: el poliamor ha llegado a Extremadura.

Si lo dices por "nosotros" (:D), la situación duró como para que "la otra" nos llevara a casa y yo me despidiera para siempre.

[medichu]

Walkira, consuélate con que no fuiste grabada! http://www.youtube.com/watch?v=ltUMm84oewc

[Walkiria]

Walkira, consuélate con que no fuiste grabada! http://www.youtube.com/watch?v=ltUMm84oewc

:juas: Madre mía si es que cada vez que me acuerdo me muero...
La verdad es que tengo muchas situaciones humillantes, luego vuelvo y cuento, pero soy un desastre total.

[tralarí]

A mí el pedo de Walkiria me ha recordado a una que le pasó a mi mejor amigo estando yo al ladito:

Clase de prácticas en la uni (sistemas conexionistas), por parejas. Unas treinta personas en el aula y uno de los profesores con fama de más duros de la facultad; que luego era un pedazo de pan, pero menudo miedo daba el tío.

Los dos acostumbradísimos a rompernos los cuernos juntos en casa resolviendo las cabronadas que nos mandaban. Muy metidos en el tema que estábamos. Una cocacola. El eructísimo más abominable que habrán escuchado esas paredes. Sagerao. Metrogoldenmeyero.

Yo lloraba :D

[Walkiria]

Os cuento dos situaciones extremadamente vergonzantes para mí.

1) En Francia, en un campo de trabajo en el que estuve un verano restaurando un castillo. Volvíamos de un pueblo, había un atasco tremendo y estábamos parados en la carretera, yo me hacía pis a lo bestia. Así que decidí bajar del coche y hacer pis detrás de algún arbusto. La cosa es que el terraplén junto a la carretera estaba en cuesta. Me puse detrás de una planta, pensando que "como no veía a nadie, nadie me vería a mí" (¡qué lista soy!), así que hala, a hacer pipí. De repente oigo a mi novio gritándome "¡paraaaa, paraaa, que se te ve todo el culooo!". Y así era. Al estar yo debajo, toooodo el atasco (esto es, un montón de coches) estaban la mar de entretenidos mirándome el culo. Cuando subí, los coches me pitaban. Qué vergüenza más inmensa.

2) Eran las bodas de plata de mis suegros, yo aún vivía con mis padres, ellos me habían invitado a cenar en un restaurante justo a muchas otras personas (son una gran familia). Habíamos quedado en la casa de ellos, y después iríamos al restaurante, que estaba cerca. Bueno, pues me puse un vestido monísimo, de tirantes y con una blusa transparente de gasa por encima. Conduje hasta allí. Cuando puse el freno de mano, sonó algo pero no le di importancia. Llamé a la puerta, ya estaba toda la familia, todos me miraban raro pero no entendía por qué. Cuando por fin bajó mi chico, me miró con cara de susto y me dijo al oído "se te ha roto un tirante y llevas una teta al aire". ¡Oléee! (Ahora me daría igual porque como me paso el día dando teta, pues estoy acostumbrada, pero por aquel entonces pues no jejeje... La familia de mi compi ya me tenían por excéntrica, esto se lo debió de confirmar...)

[Malomalisimo26]

Os cuento dos situaciones extremadamente vergonzantes para mí.

1) En Francia, en un campo de trabajo en el que estuve un verano restaurando un castillo. Volvíamos de un pueblo, había un atasco tremendo y estábamos parados en la carretera, yo me hacía pis a lo bestia. Así que decidí bajar del coche y hacer pis detrás de algún arbusto. La cosa es que el terraplén junto a la carretera estaba en cuesta. Me puse detrás de una planta, pensando que "como no veía a nadie, nadie me vería a mí" (¡qué lista soy!), así que hala, a hacer pipí. De repente oigo a mi novio gritándome "¡paraaaa, paraaa, que se te ve todo el culooo!". Y así era. Al estar yo debajo, toooodo el atasco (esto es, un montón de coches) estaban la mar de entretenidos mirándome el culo. Cuando subí, los coches me pitaban. Qué vergüenza más inmensa.

2) Eran las bodas de plata de mis suegros, yo aún vivía con mis padres, ellos me habían invitado a cenar en un restaurante justo a muchas otras personas (son una gran familia). Habíamos quedado en la casa de ellos, y después iríamos al restaurante, que estaba cerca. Bueno, pues me puse un vestido monísimo, de tirantes y con una blusa transparente de gasa por encima. Conduje hasta allí. Cuando puse el freno de mano, sonó algo pero no le di importancia. Llamé a la puerta, ya estaba toda la familia, todos me miraban raro pero no entendía por qué. Cuando por fin bajó mi chico, me miró con cara de susto y me dijo al oído "se te ha roto un tirante y llevas una teta al aire". ¡Oléee! (Ahora me daría igual porque como me paso el día dando teta, pues estoy acostumbrada, pero por aquel entonces pues no jejeje... La familia de mi compi ya me tenían por excéntrica, esto se lo debió de confirmar...)

Eres como sin chan!! :D Solo que en vez de estar todo el día enseñando culo y tita, tu enseñas culo y teta!:p

[medichu]

Me ha matado la historia de la teta al aire! :jaaa:

[Chaia]

Yo una vez me tiré por un tobogán con un vestido de gasa. Fui enseñando las bragas por el roto de la espalda todo el camino a casa. Pero qué roto, un inmenso vacío alrededor de mi culo.
Era muy joven y me dio mucha vergüenza.

[Calimero]

Joer, yo una vez, siendo periodista becario, estaba tan cansado que escribí en una reseña de una misa por la beatificación de monseñor Escrivá de Balaguer (fundador del Opus Dei) que el propio Escrivá de Balaguer no había podido asistir a su misa. Menos mal que a mi jefe, que confiaba mucho en mí y ya nunca se leía nada de lo que yo escribía, aquel día le dio por echar un vistazo antes del cierre de la edición. De lo contrario, este pollo negro habría pasado a la historia de las meteduras de pata más sonrojantes de la historia del periodismo mundial.
Lo peor fue cuando tuve que convencer a mi jefe de que no intentaba vacilarle ni reírme de nadie, de que estaba sencillamente agotado: "Jefe, claro que sé que un tío que va a ser beatificado está muerto...". El descojone en la redacción fue antológico.


¡Salud! :D