Ver la versión completa : Me pega
gloriosa
26-oct-2011, 13:51
Uff otra vez estoy aqui!parece que le tema del NO lo estamos superando pero esq ahora me pega, y muerde!y si no le dejo hacerlo se pega el y se muerde el!!!que haceis?porq si el me pega no le voy a pegar yo porq no es plan.Pero esq al primo lo tiene cosido a tortazos, mordiscos, patadas y lo mejor de todo le tira loa juguetes a la cabeza!lo mismo le esta abrazando toda la tarde y dandole besos y es como si se le girara la cabeza y le tira lo que tenga en la mano!yo lo paso fatal proq el primo es super bueno y tranquilo y nunca le a pegado al mio ni le a echo nada y el mio esq no se que le pasa por la cabecita!!!ayudarme please!necesito muchos consejos!!
RosanaMQ
26-oct-2011, 13:59
No tengo hijos, y tampoco sabría que hacer en esa situación. Solo puedo decir que he visto alguna vez en la tv los programas estos de Supernnay y parece que funciona :firme:
¿los has visto? hay muchos casos (niños que pegan, que no comen, que no duermen, etc)
gloriosa
26-oct-2011, 14:03
Si que lo veo y no veas con los niños!!!el comer ya lo hemos superado antes no queria comer nada y ahora come todo lo que le pongo se puede dejar un poco porq en eso no soy estricta pero por lo menos lo prueba todo!pero el pegar me tiene loca!
Snickers
26-oct-2011, 14:16
Recuerdo hace muchos años a una niña q solo se la podía contener abrazándola fuertemente. Se le pasaba la rabieta y luego estaba con uno supercariñosa, q a fin de cuentas había recuperado el control (vamos, q no se la había dejado descontrolar)
Que edad tiene tu niño? Te lo digo porque si todavía no habla, pues así es como se expresa. Lo hacía mi sobrino y cuando empezó a hablar - cesó de pegar. Pegaba a los padres sobre todo y como la mujer de mi hermano es médico se enteró que a veces lo hacen porque no saben como expresar lo que sienten ni decir lo que no quieren. A veces quieren estar solos o algo les molesta y no tienen manera de mostrarlo, así que se acostumbran a llamar la atención de esta manera. Mi hermano le enseñaba a mi sobrino que le duele, que se ponen tristes si les pega, se abrazaban con su mujer.
Recuerdo hace muchos años a una niña q solo se la podía contener abrazándola fuertemente. Se le pasaba la rabieta y luego estaba con uno supercariñosa, q a fin de cuentas había recuperado el control (vamos, q no se la había dejado descontrolar)
No se me ocurre otra forma de hacerlo.
Como dice krize, parece que intenta transmitirte algo, y que no encuentra otra manera de comunicarse.
Tiene que ser difícil para ti Gloriosa, pero también para él, mi consejo es que le trates con ternura, que intentes permanecer calmada y le expliques que no hay motivo para hacer daño.
tierra.y.libertad!!!
26-oct-2011, 15:18
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lamentodejack
26-oct-2011, 15:18
Quiza es una forma de llamar la atención, pero ese tipo de comportamiento tienes que dejarle claro que no lo vas a tolerar, esto no se hace gritando ni poniendose nerviosa sino ignorandolo, cuando se calme deberás hacerle caso, igual con el primo apartarlos y hacer caso a su primo, y cuando el niño vea con que clase de comportamientos le haces caso y con cuales lo ignoras por si solo dejara de tener esas rabietas, la calma es la base de todo.
Las sabias asisten al niño para que sea, no
para que se haga.
maravillosas palabras tierra.
lamentodejack, no creo que ignorar a un niño que se muestra violento mejore en nada las cosas, prestar atención a otro niño para castigarle parece más retorcido aún.
El origen de la violencia es el miedo y la frustración, creo que si un niño se muestra violento debemos intentar ayudarle a sentirse bien, no enseñarle a actuar reprimiendo sus emociones para ganarse el afecto de nadie.
tierra.y.libertad!!!
26-oct-2011, 15:38
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es del libro "El Tao de la maternidad"
acabo de encontrarlo online en pdf ;)
tierra.y.libertad!!!
26-oct-2011, 15:47
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tierra.y.libertad!!!
26-oct-2011, 15:48
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Arenita
26-oct-2011, 15:53
Quiza es una forma de llamar la atención, pero ese tipo de comportamiento tienes que dejarle claro que no lo vas a tolerar, esto no se hace gritando ni poniendose nerviosa sino ignorandolo, cuando se calme deberás hacerle caso, igual con el primo apartarlos y hacer caso a su primo, y cuando el niño vea con que clase de comportamientos le haces caso y con cuales lo ignoras por si solo dejara de tener esas rabietas, la calma es la base de todo.
Yo opino igual, aunque no tengo hijos.
Pero vaya lo de que un niño cuando nos pegue a nosotros o a otros niños se le abrace hasta que se le pase, pues desde un punto de vista casi poético es muy bonito pero no me parece un buen mensaje o asociación de ideas, ni creo que sea muy efectivo a medio plazo. Otra cosa es contener así a un niño cuando está nervioso o asustado, y fuera de si por eso, cosa que me parece distinta a hacerlo cuando está pegando a los demás. Los niños reclaman atención, es normal, pero darles un abrazo cuando te han pegado o a su primo, me parece un poco reforzar el comportamiento negativo. Quien sabe si esa costumbre perpetuada no les haría incluso asociar el afecto con la violencia. En mi opinión sería incluso un mal ejemplo para el otro niño, que se está portando bien, y se da cuenta perfectamente de que dar patadas o golpes te proporciona abrazos y atención exclusiva de los adultos, y por lo tanto para qué se va a portar bien.
Yo creo que lo normal cuando uno se pone a pegar es que se acabe el juego y no se le haga caso hasta que esté tranquilo o deje de "ser hostil".
me lo pasas noon???
me gustaría tenerlo asi!!!
es un gran libro!!!!!
siempre me hace sentir bien y encontrar en mi esa madre natural, es muuuy lindo
aquí puedes leerlo online (http://www.tantra.com.uy/Reid,%20Daniel%20-%20El%20Tao%20de%20la%20salud%20el%20Sexo%20y%20la %20Larga%20Vida.pdf)
ahora me piro vampiro, por la noche intentaré buscarlo para descargar, si lo encuentro te aviso.
aquí puedes leerlo online (http://www.tantra.com.uy/Reid,%20Daniel%20-%20El%20Tao%20de%20la%20salud%20el%20Sexo%20y%20la %20Larga%20Vida.pdf)
ahora me piro vampiro, por la noche intentaré buscarlo para descargar, si lo encuentro te aviso.
Desde el mismo link que has puesto se puede descargar. Sólo has de pinchar en el icono del disquete y ya está.
gracias nekete.
aquí puedes leerlo online (http://www.tantra.com.uy/Reid,%20Daniel%20-%20El%20Tao%20de%20la%20salud%20el%20Sexo%20y%20la %20Larga%20Vida.pdf)
ahora me piro vampiro, por la noche intentaré buscarlo para descargar, si lo encuentro te aviso.
pero, ahora que lo miro mejor (estaba haciendo cuatro cosas al mismo tiempo) ...no es este, verdad tierraylibertad? En fin, estoy liando el hilo, lo siento. Ahora me marcho de verdad.
RosanaMQ
26-oct-2011, 16:33
Funciona! en cierta medida... ...la conductual.
Yo dudo mucho que a largo e inmediato plazo e interiormente un niño se sienta bien quedándose rígido en una esquina, por tantos minutos, o diciéndole que no se le prestará atención, lo hace por que sabe que es la única manera que a partir de ese entonces tendrá mimos, los niños no son tontos y las mamás no debemos ser sargentos, aunque esas posturas parezcan mágicas,
Lo mejor es nutrir desde adentro y antes de que esa conducta aparezca, para que cuando tienda a manifestarse, hables desde lo mas profundo de tu ser con la parte mas profunda del ser de tu pequeño y se haga una conexión, se sienta protegido, y haga lo que su ser le pide, pero que antes encuentre paz.
y no que a base de cansarse de llorar, y que note que su madre sera inflexible , cambie sólo de conducta, mas no de sensación interior.
creo yo,
Por supuesto que no hay que ser sargentos y hay que dar mucho cariño a los niños y cuidarlos, etc. Pero también creo que hay que educar, y si tu hijo no quiere comer, o dormir, o pega, o asi... si por las buenas no funciona, y es una cosa constante, por mostrarle que ese no es el camino no haciéndole caso, no creo que sea nada malo ni que le vaya a crear ningún trauma (ojo, no me refiero a que dejarle que llore hasta que se canse).
Sí, esto lo explota mucho la super nanny porque es efectivo 99% de las veces. No digo que hacer esto esté bien, pero de muy vez en cuando...
Y hablo desde la ignorancia porque no tengo hijos, pero eso creo yo.
gracias nekete.
pero, ahora que lo miro mejor (estaba haciendo cuatro cosas al mismo tiempo) ...no es este, verdad tierraylibertad? En fin, estoy liando el hilo, lo siento. Ahora me marcho de verdad.
No, picarona, tú nos has puesto el link al libro del Tao de la Salud el Sexo y la Larga Vida...
tierra.y.libertad!!!
26-oct-2011, 16:40
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tierra.y.libertad!!!
26-oct-2011, 16:54
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Para mi no hacer caso a un/a niñ@ y demás técnicas de supernany- aparte de funcionar,ya que son un puro adiestramiento- me parecen bastante desafortunadas y hasta crueles si tienes empatía por los más pequeños.
Por supuesto que no se debe permitir pegar, pero utilizando cualquier tipo de violencia ( y no hacer caso a un/a niñ@ que te pide atención lo es )yo creo que en el fondo la haces legítima.Mejor decirle las cosas como son de forma clara y con las consecuencias que traen (por ejemplo que os tendreis que marchar si actúa de ese modo) o algún pequeño truco como darle otra alternativa a descargar su rabia,furia,frustración -actividad física o incluso que le pegue a un cojín- puede ser más beneficioso que tratar de apagar sus sentimientos ,que aunque sean negativos ,todos tenemos derecho a sentirlos y así saber/poder canalizarlos.
El expresar sentimientos está poco aceptado en esta sociedad y estas técnicas conductivistas me atrevo a decir que son una de las culpables.
Perdón por el rollo , no sé si me he expresado muy bien, quizá en el foro de crianza natural te puedan echar una mano gente con mucha más experiencia que yo .
Muchos ánimos!!!
gloriosa
26-oct-2011, 20:40
Mi hijo tiene 2 años y sabe bien lo q hace porq te pega y acto seguido te abraza y te dice hayyyy!!!asi q el sabe q no esta bien echo!yo en casa puedo ignorarle pero lo q no voy a consentir es q mi hijo como a echo esta tarde a pegado a 2 niños en el parque!tengo q andar con mil ojos!!!porq claro las madres se pueden rebotar uff!!!!
No creo que abrazar a un niño cuando pega sea reforzar un comportamiento negativo. No se trata de un abrazo de “muy bien hija, qué bien pegas, eres maravillosa” claro, sino de un abrazo de contención y de “qué te pasa, por qué haces eso ...y también un abrazo de te quiero aunque hagas cosas que no estén bien”, porque es la verdad, supongo que Gloriosa no va a dejar de querer a su hijo porque pegue a los niños en el parque, así que no veo porque tiene que engañarle.
Los niños no son capaces de afrontar sus emociones de la forma que pueden hacerlo la mayor parte de los adultos, ellos sólo tienen necesidades primarias y viscerales, no comprenden las normas que rigen el mundo civilizado (normas interesadas y estúpidas muchas veces) ni las comprenden ni las comprenderán, porque aún no han desarrollado ni lo bueno ni lo malo que se necesita para lograr vivir en sociedad. Como ha dicho HHH, a una persona tan pequeña sólo se le puede adiestrar, se le puede reprimir, o lo que es peor, se le puede enseñar a censurarse y a mentir para obtener un beneficio de ello.
Creo que al ignorarle, además de ser crueles con él, cosa muy chunga viniendo de un padre o una madre, sólo conseguimos transmitirle el mensaje de que pegar no es malo por las consecuencias que tiene sobre el niño al que pega, sino que es malo por las consecuencias que tiene sobre él. Estirando un poco esto, poco sentido tiene entonces que intentemos criar a nuestros hijos en el vegetarianismo y la empatía hacia el resto de animales. (pues “si maltratar animales no hace que nadie me ignore o deje de quererme ...porqué no comer hamburguesas deliciosas del Mcdonalds?”).
Mi hijo tiene 2 años y sabe bien lo q hace porq te pega y acto seguido te abraza y te dice hayyyy!!!asi q el sabe q no esta bien echo!yo en casa puedo ignorarle pero lo q no voy a consentir es q mi hijo como a echo esta tarde a pegado a 2 niños en el parque!tengo q andar con mil ojos!!!porq claro las madres se pueden rebotar uff!!!!
Entiendo que es muy complicado, me siento rara intentando darte consejos, igual dejar de ver a su primo unos días, o no salir al parque de momento, tal vez quedándote a solas con él, haciéndole preguntas sencillas, hablándole, no sé, intentando que salga lo que sea que le hace falta.
Desde luego, no se trata de permitirle pegar (ni pegarse), sinó de encontrar el modo de que la violencia no se genere, o poderla canalizar.
No, picarona, tú nos has puesto el link al libro del Tao de la Salud el Sexo y la Larga Vida...
salud ..sexo..larga vida... aún no sé lo que es el Tao pero qué palabras tan fantásticas escritas así juntas :rolleyes:
Snickers
27-oct-2011, 01:24
No creo que abrazar a un niño cuando pega sea reforzar un comportamiento negativo. No se trata de un abrazo de “muy bien hija, qué bien pegas, eres maravillosa” claro, sino de un abrazo de contención y de “qué te pasa, por qué haces eso ...y también un abrazo de te quiero aunque hagas cosas que no estén bien”, porque es la verdad, supongo que Gloriosa no va a dejar de querer a su hijo porque pegue a los niños en el parque, así que no veo porque tiene que engañarle.
Desde luego, no se trata de permitirle pegar (ni pegarse), sinó de encontrar el modo de que la violencia no se genere, o poderla canalizar.
Yes, yo me refería a una libre práctica del conocido abrazo de vinculación (http://www.abrazodevinculacion.com/Site/Metodo.html), no tanto a una terapia. Simplemente dar un fuerte abrazo :p
gloriosa
27-oct-2011, 11:35
Pues a ver de momento hago una cosa que parece que me funciona habra a quien le parezca bien y a quien no!si pega lo aparto de donde este sin chillarle ni nada mas, y le digo no se pega!entonces lo tengo un rato (bueno si llega a 1 minuto dale gracias!!!) conmigo pero no en brazos, lo siento para que vea q lo que a echo tiene una repercusion.Y luego lo dejo jugar otra vez, ayer pego a mucha gente en el parque y asi lo hice!y al final parece q cedio un poco creo que si he conseguido q coma conseguire esto!
RosanaMQ
27-oct-2011, 11:52
Pues a ver de momento hago una cosa que parece que me funciona habra a quien le parezca bien y a quien no!si pega lo aparto de donde este sin chillarle ni nada mas, y le digo no se pega!entonces lo tengo un rato (bueno si llega a 1 minuto dale gracias!!!) conmigo pero no en brazos, lo siento para que vea q lo que a echo tiene una repercusion.Y luego lo dejo jugar otra vez, ayer pego a mucha gente en el parque y asi lo hice!y al final parece q cedio un poco creo que si he conseguido q coma conseguire esto!
A mi eso me parece bien :)
Es una forma no violenta para enseñarle que no siga pegando.
Despues de ese minuto que dices, se le da un abrazo para que vea que ante todo le quieres y ya está.
Tampoco creo que por no abrazar a la criatura cada 2 minutos piensen que no la quieren o_O
Os leo cada poco y creo que mucha gente está tendiendo a ser extremista. Supongo que han sufrido otro tipo de trato extremo negativo, pero no por reñir al/la niñ@ se le va a caer el mundo encima, va a terminar siendo un asesino o con el orgullo herido de por vida.
Yo creo que lo que hace Gloriosa está muy bien. Que le dejes las cosas claras con ejemplos al momento de acción-reacción (acción: pegas= reacción:por un breve momento dejas de jugar). Y no te va a odiar por eso. Que me gustan los abrazos pero me da la sensación de que hay gente que metería a su hij@ en una burbuja. Son humanos, l@s niñ@s no son otra especie a parte, solo es un estado pasajero (muy pasajero además jaja). Lo que hay que hacer es aprender a comunicarse en cada momento de la vida con quien queremos comunicarnos, lo hacemos constántemente.
No entiendo que se intenta transmitir si el/la niñ@ hace algo mal como daño a otras personas o animales y le das un abrazo. ¿Es un ataque de amor por ósmosis?
En fin, que en MI OPINIÓN ni ser sargento borde ni ser como un trozo de melaza al sol >___<
gloriosa
27-oct-2011, 14:49
Yo piendo q educar a un niño es muy dificil y mas si el niño es revelde, revoltoso, y muy muy nervioso como es en mi caso!A veces me desespero!Asi q a veces un cachete a tiempo te evita de muchos problemas con esto no digo q le pegues al niño por cualquier cosa pero dependiendo del temperamento del niño un cachete en el culo no va mal. Se que esto va a traer muchos comentarios pero a mi me da lo mismo es mi opinion yo una vez tuve q tirar del cache mas q nada porq mi hijo se tiraba de cabeza de la cuna a oscuras le daba lo mismo y que hago lo abrazo?pues le tuve q dar un cachetin y nunca mas lo a echo mas que nada porq se podia partir el cuello si caia mal y eso era peor.
Con lo de pegar el o morder pues hago el metodo de apartarlo y decirle que eso no se hace que hace pupa y lo tengo ahi conmigo sentado al lado mio o de pie a mi lado un minuto y luego a correr otra vez.Que le da lo mismo al minuto lo vuelve a repetir esq de verdad q mi hijo tiene tela marinera me lo han dicho hasta las de la guarde!!!que es especialmente nervioso!vamos que no para!
gilducha
27-oct-2011, 14:55
Gloriosa, el tema tirarse de la cuna lo viví en mis carnes. A mí no me dieron el cachete, me pusieron en una cama plegable a ras de suelo para que no pudiese "caer"... pues me abrí la cabeza con el cierre de la cama, literalmente hablando :eing: todavía hoy tengo una cicatriz profunda en medio de la frente... Reclamo mi cachete!! :bledu:
Tiene dos años? Esa no es la edad del pegar, etc?
Qué pasa con los dos años? parece que es normal todo XD las pesadillas, el no, el pegar... me recuerda a un capítulo de la serie de Dinosaurios donde el peque está poseído (hace volar los juguetes en el cuarto y le da vueltas la cabeza) y el pediatra le dice a la madre que tranquila, que es la racha de los 2 años jaja
Snickers
27-oct-2011, 15:52
Yo creo que lo que hace Gloriosa está muy bien.
Independientemente de si es bueno o malo creo q para poder saber si lo q se hace esta bien o no hay q considerar los resultados. O sea q estará bien si da buenos resultados. Otra cosa será cuando toca, y cómo, el considerar si las acciones ejercidas están o no están bien
Kirin :), creo que nadie ha hablado de abrazar a los niños cada dos minutos, ni hacerlo porque sí, quienes hemos aconsejado el abrazo lo hemos hecho en primer lugar como el método de contención más sencillo, si el niño no puede dejar de ser violento (y parece que así es, puesto que Gloriosa dijo que si no logra pegar a nadie entonces se pega y se muerde a sí mismo) entonces lo evitamos nosotros por él, que para algo somos su madre o padre, abrazándolo. Como método educativo puede parecerte más o menos adecuado, el enlace que ha dejado Snickers es muy explicativo al respecto. Yo ya he intentado argumentarlo antes, creo que así de mal van las cosas en el mundo, con personas que no han sido criadas con (y en la) empatía sino pensando en la acción-reacción.
No se trata de meter a los niños en una burbuja, sino de darnos cuenta de que no podemos pedirles algo de lo que no son capaces. De intentar comprenderlos, respetarlos como individuos y protegerles en un momento en el que aún son emocionalmente muy vulnerables. Tienes razón, ningún niño va odiar a sus padres porque le impongan un castigo, ni por nada mucho peor. La mayor parte de los niños pequeños se odian y se culpan a sí mismos antes que dejar de querer ferozmente a sus padres, por capullos que estos padres sean. Cualquier trabajador social (yo no lo soy) estará harto de ver casos de padres absolutamente impresentables que son ciegamente benerados por sus hijos. Los niños pueden ser difíciles, claro, pero también muy generosos, son felices con la felicidad de los demás, si yo sonrío, mi hija sonríe, muchas veces no necesita nada más.
Del asunto de los cachetes ya hemos hablado antes y es algo sobre lo que yo no creo ser capaz de debatir con tranquilidad. Gloriosa, si tú te cres legitimada a pegar (fuerte, flojo, en la cabeza, o en el pañal) a una persona de dos años y añades que te da igual lo que te digan yo no tengo nada que hacer aquí, sólo lamentarlo por él. Ahora bien, me resulta paradójico que alguien que defiende la violencia como modo de ahorarse problemas como madre abra un hilo desesperada porque su hijo se relaciona con los otros niños a través de golpes y mordiscos, creo que deberías entenderle muy bien.
María73
27-oct-2011, 16:33
¿Con qué autoridad moral podemos exigirle a un niño que no pegue a otros si a él le pegan?
¿Por qué se repudia la violencia en todas sus formas excepto la violencia hacia los niños?
Si un hombre dijera que debe darle un cachete de vez en cuando a su mujer para que sepa estar en su sitio sería inaceptable, pero se ve perfectamente normal hacerlo con un niño.
Creo que si nuestros hijos e hijas son tratados con respeto y con amor ellos harán lo mismo con sus futuros hijos; romper la dinámica de una educación autoritaria redundará en una sociedad más sana y más libre.
María73
27-oct-2011, 16:45
Gloriosa, espero que no te molestes por mi comentario, yo copié los patrones de educación de mis padres con mi hijo mayor, pero con mi hija pequeña aprendí que hay otra forma de educar, más gratificante para los niños y los padres.
Recomiendo un libro al respecto: Ni rabietas ni conflictos, de Rosa Jové.
Si un hombre dijera que debe darle un cachete de vez en cuando a su mujer para que sepa estar en su sitio sería inaceptable, pero se ve perfectamente normal hacerlo con un niño.
Así se ve muy clarito lo que hacemos con los más peques .Hay formas de violencia mucho más sutiles que son evidentes cuando cambias en el contexto niñx por adultx.
RosanaMQ
27-oct-2011, 17:06
Este tema se ha desviado.. De una pregunta simple, a juzgar a la gente (eso sí, que nadie se moleste) :paz:
María73
27-oct-2011, 17:46
Por mi parte no juzgo a nadie porque no soy quien para hacerlo, de hecho si digo que espero que Gloriosa no se moleste es porque mi comentario no es algo personal con ella en absoluto, es únicamente mi opinión con respecto al "cachete a tiempo", ni más ni menos.
gilducha
27-oct-2011, 18:14
Definamos "cachete". Yo estoy totalmente en contra de usar la violencia de ningún tipo contra ninguna criatura. Pero también pienso que, en el caso de los niños, hay que marcar las pautas de alguna manera. No todo son abrazos que identifiquen con algo positivo, porque probablemente no van a diferenciar unos de otros. Por eso entiendo "cachete" como algo en absoluto doloroso ni humillante, sólo sorpresivo. O sea, un pequeño toque en la mano. No creo que eso suponga ningún trauma físico ni psíquico para un niño, creo que lo interpreta como una llamada de atención sobre que algo "no está bien" en un caso como el citado, pegar indiscriminadamente. Y no creo que sea maltrato, no hay dolor y no hay humillación, hay un toque de atención y éste debe ser identificado con "algo". Es el mismo método del "uno... dos... tres..." que hemos usado siempre con mi sobrino (que ahora tiene 14 y ningún trauma sino todo lo contrario), o sea, contar despacito y muy serios hasta tres hasta que dejase de hacer lo que fuese que estaba haciendo y no debía. Para mí eso también es un "cachete". O sea, cualquier cosa que haga entender al niño que no debe seguir con lo que está haciendo.
Podéis crucificarme, pero creo que educar símplemente a base de abrazos confunde al niño y puede hacerle más mal que bien. Ellos están sentando sus bases y un abrazo es lo habitual, lo que espera haga lo que haga, y hay actitudes que son dañinas para él y necesitan una llamada de atención, por supuesto no violenta ni humillante. Desde mi punto de vista se trata de identificar gestos o actitudes que el niño perciba como "no recompensadas".
No se si darme por aludido en el tema de juzgar, personalmente creo que se comentan ciertas actitudes y no se juzgan personas.Aparte yo me meto en el saco de la crítica, ya que aunque no se me ocurriría dar un cachete ni imponer castigos, seguro que de alguna forma puedo ejercer violencia con lxs demás de forma incosciente ...
Por otro lado no sé si me explico bien o cuesta entenderme :
No se trata que ante un acto que consideremos negativo se premie con un abrazo si no que se perciba mediante contacto o acompañamiento la razón de por qué algo no nos gusta en vez de cualquier tipo de punición.
Si un hombre dijera que debe darle un cachete de vez en cuando a su mujer para que sepa estar en su sitio sería inaceptable, pero se ve perfectamente normal hacerlo con un niño.
Hombre, con la mujer se puede dialogar, razonar, llegar a conclusiones... con un niño de dos años emperrado en morderte igual no. No sé, que no tengo niños.
Yo por mi experiencia te digo que sí , incluso más que con algunxs adultxs.
Y aunque no razone igual... a un animal le darías un cachete?
Completamente de acuerdo con gilducha y Kirin.
gilducha
27-oct-2011, 19:57
Y aunque no razone igual... a un animal le darías un cachete?
Como yo lo entiendo sí, cuando chasco los dedos mis gatos saben que están haciendo algo mal, cuando doy una palmada al aire también. Les abrazo muchísimo, pero no cuando se trata de hacerles ver que tienen un comportamiento equivocado, sería contraproducente para ellos, ya que "penalizo" cosas como morder cables o masticar y tragar plásticos. Sería peor no darles ese "cachete" y que no fuesen capaces de entender el mensaje de que ciertas cosas son peligrosas. Flaco favor les estaría haciendo.
Pues yo a mi perro le he dado alguna vez en el morrillo (nada fuerte) por ejemplo si coje un trozo de pan de la calle. Porque prefiero que le pique (que no le va a doler pero nada después de los golpes que se lleva él y ni se queja y de cómo se riñen los perros entre sí) a que se envenene. Y no me siento mal porque no hago nada malo. Si fuera yoquese mi novio le explicaría por qué no debe hacer eso XD Si es un niño pequeño... venga va, cuantos de aquí solo dirían "no, kaka"?? Y eso no es razonar mucho, pero es rápido y eficaz. Y según vaya creciendo su razonamiento será más elaborado.
Creo que os habéis obcecado un poco con lo del abrazo. Un abrazo es un abrazo. Yo abrazo a mi pareja cuando está triste y también cuando está muy feliz, a veces, incluso lo abrazo porque sí, un abrazo es un contacto de apego entre dos personas, no entiendo ese empeño en asociarlo a una emoción determinada, ya sea buena o mala. No se trata de pasar el día repartiendo arrumacos y sonrisas en plan teletubie, sólo de buscar maneras respetuosas y constructivas de mostrarle a tu hijo que estás en desacuerdo con algo que él ha hecho, incluso, ya que te pones (y sea cual sea el lenguaje) puedes intentar explicarle el por qué.
Lo de los cachetes-toques yo nunca consigo entenderlo.
gilducha
27-oct-2011, 21:34
Yo soy apologista de los abrazos, nunca son suficientes :)
Pero por el bien de los más pequeños creo que debemos hacer que entiendan que hay cosas que son nocivas o peligrosas. Y desgraciadamente eso no se consigue recompensándoles siempre, debemos adoptar mecanismos que ellos perciban como una "no recompensa" para evitar males posteriores. Y eso no significa que sea apologista de la violencia, nada más lejos de mi planteamiento.
Snickers
27-oct-2011, 21:45
Yo soy apologista de los abrazos, nunca son suficientes :)
Pero por el bien de los más pequeños creo que debemos hacer que entiendan que hay cosas que son nocivas o peligrosas. Y desgraciadamente eso no se consigue recompensándoles siempre, debemos adoptar mecanismos que ellos perciban como una "no recompensa" para evitar males posteriores. Y eso no significa que sea apologista de la violencia, nada más lejos de mi planteamiento.
Todo dependerá de q idea se tenga de los abrazos. Si son un premio o recompensa entonces hay quienes tenemos otra idea del tema
No creo q sea cuestión de recompensas, creo q es cuestión de ayudar y apoyar a los niños descontrolados
Y puestos podemos recordar ese gran planteamiento "Quiéreme cuando menos lo merezca q es cuando más lo necesito"
http://www.holistika.net/infancia/crianza/LAS_RABIETAS__QUIEREME_CUANDO_MENOS_ME_LO_MEREZCA_ PORQUE_SERA_CUANDO_MAS_LO_NECESITE_.asp
Las rabietas: "Quiéreme cuando menos me lo merezca, porque será cuando más lo necesite"http://www.holistika.net/web/images/spacer.gif http://www.holistika.net/web/images/spacer.gif
http://www.holistika.net/web/images/fto_articulo.gif
Autor: Rosa Jové (http://www.holistika.net/autores/rosa_jove.asp)
Area: Infancia (http://www.holistika.net/infancia.asp) » Crianza (http://www.holistika.net/infancia/crianza.asp)
¿Cómo hace el niño para manifestar su independencia? Pues dada su edad es una estrategia muy simple: consiste solamente en negar al otro. Su palabra más utilizada es el "no" y es fácil de entender porque, negando al otro, empieza a expresar lo que él "no es" porque aún no sabe realmente lo que "es"
gilducha
27-oct-2011, 21:48
Todo dependerá de q idea se tenga de los abrazos. Si son un premio o recompensa entonces hay quienes tenemos otra idea del tema
No creo q sea cuestión de recompensas, creo q es cuestión de ayudar y apoyar a los niños descontrolados
Y puestos podemos recordar ese gran planteamiento "Quiéreme cuando menos lo merezca q es cuando más lo necesito"
http://www.holistika.net/infancia/crianza/LAS_RABIETAS__QUIEREME_CUANDO_MENOS_ME_LO_MEREZCA_ PORQUE_SERA_CUANDO_MAS_LO_NECESITE_.asp
Ofrecer coordenadas para facilitar la adaptación al mundo y evitar accidentes no significa no querer o querer menos, todo lo contrario.
Snickers
27-oct-2011, 21:51
Ofrecer coordenadas para facilitar la adaptación al mundo y evitar accidentes no significa no querer o querer menos, todo lo contrario.
No se de q me hablas ni pq me dices eso. Curiosamente esa respuesta podría emplearla yo al respecto de lo q has opinado sobre los abrazos
Yo no he hecho ninguna crítica acerca de métodos q otros emplean, en cambio a mi planteamiento se le ha tildado de mala recompensa
La verdad es q me he perdido, no se como casar tu respuesta con lo q yo he escrito
No dudo de tu abrazofilia Gilducha :p, tú has contado que de pequeña te tirabas de la cuna y tus padres te pusieron a dormir en un colchón en el suelo. Mientras los niños son demasiado pequeños, los padres también están para eso, sencillamente para salvarles de los peligros, no sólo para "hacer que aprendan" cuando aún no son capaces de comprender.
Yo no hablo del abrazo como una recompensa (ni siquiera creo que se trate de abrazarles simpre, jopé! sólo cuando lo necesitan, como un modo de decir, estoy de tu lado, no de-tu-lado-en-lo-de pegar-al-otro-niño, esto debemos dejarlo claro, pero sí de tu lado en lo que sea que está sintiendo y que le lleva a tener ese comportamiento.
Yo soy apologista de los abrazos, nunca son suficientes :)
Pero por el bien de los más pequeños creo que debemos hacer que entiendan que hay cosas que son nocivas o peligrosas. Y desgraciadamente eso no se consigue recompensándoles siempre, debemos adoptar mecanismos que ellos perciban como una "no recompensa" para evitar males posteriores. Y eso no significa que sea apologista de la violencia, nada más lejos de mi planteamiento.
Repito que el contacto no es una recompensa, ellxs sienten de sobra cúando tú repruebas algo o cúando te gusta.Sólo creo que es mejor explicarselo con atención y contacto que con cachetes y ausencia.En este último caso es más facil que no repitan la acción por conveniencia propia , es decir, no vuelvo a pegar porque si no me castigan en vez de no vuelvo a pegar porque no es tolerable hacer daño a nadie.Si hay "cachete" es como decir haz lo que yo te digo pero no lo que yo hago
gilducha
28-oct-2011, 12:56
Repito que el contacto no es una recompensa, ellxs sienten de sobra cúando tú repruebas algo o cúando te gusta.Sólo creo que es mejor explicarselo con atención y contacto que con cachetes y ausencia.En este último caso es más facil que no repitan la acción por conveniencia propia , es decir, no vuelvo a pegar porque si no me castigan en vez de no vuelvo a pegar porque no es tolerable hacer daño a nadie.Si hay "cachete" es como decir haz lo que yo te digo pero no lo que yo hago
A ver, yo no estoy de acuerdo con eso de los cachetes y la ausencia. Me he limitado a decir que existen momentos concretos en que debemos marcar unas pautas para que se den cuenta de que no deben tener ciertos comportamientos. Repito que nunca de modo a usar la violencia y la humillación sino una actitud o gesto que interpreten como "no recompensa". No sé de dónde está implícita la ausencia o el castigo en mis palabras, la verdad :confused:
Lo siento estoy hablando un poco en general.Es dificil ponerse en situación, tú a lo mejor nos imaginas dando abrazos amorosos por que se le pegue a alguien y yo no sé interpretar la magnitud de ese pequeño toque. Cito:
Por eso entiendo "cachete" como algo en absoluto doloroso ni humillante, sólo sorpresivo. O sea, un pequeño toque en la mano. No creo que eso suponga ningún trauma físico ni psíquico para un niño, creo que lo interpreta como una llamada de atención sobre que algo "no está bien" en un caso como el citado, pegar indiscriminadamente.
Efectivamente tú no hablas en ningún caso de ausencia ,alguien lo había hecho anteriormente. Mis disculpas.
gloriosa
28-oct-2011, 23:12
A ver a ver.....a mi no me sienta mal las opiniones de todos vosotros, pero si yo abro el tema es porq quiero opiniones porq alomejor hago cosas que estan mal, simplemente por eso, pero no porq aqui se me diga que deje a mi hijo que haga lo que quiera y lo abrace lo hare.
Yo a mi hijo lo abrazo y lo beso constantemente porq soy asi de besucona y pesada pero eso no significa que le tenga q enseñar a convivir.Lo que no puede ser es que ayer en una panaderia le tiro un coche a la cabeza a un niño, esq esta desbocado!y que hago le abrazo?o abrazo al niño que recibio el cochazo?esq no es tan facil bueno opinar y desacreditar a los demas si pero vivirlo dia a dia es duro muy duro.
Y si que es consciente de lo que hace de todo lo que hace incluso de cuando se tira de la cuna el mismo dice que callus!!que callus!!que significa que te caes q te caes!!pero le da lo mismo vuelve a hacerlo!ahora ya paso si se sube y se tira es su problema es un niño todoterreno no tiene miedo a nada, hoy se a tirado de cabeza desde el carrito al suelo!
Cuando se emperra no quiere vestirse, ni sentarse en el carrito, ni ponerse los zapatos, si no quiere comer a veces me lo da a mi y otras lo tira al suelo y me mira como diciendome ala ahi lo dejo!
Desde que he tomado la actitud de castigarlo un minutito conmigo, y explicarle sin levantar la voz q esta mal echo que hace pupa y luego le digo q me de un beso de perdon y q puede jugar esta como un poco mas relajado aunk a la q me descuido.....zas!com el coche de ayer!!!
Hasta que venga un niño mas mayor y le de a el y sabra lo q es bueno!
Cuando digo cachete es en el pañal (lo lleva para dormir) para q vean q no esta bien!esq al final tendre q aplaudirle por que se haga caca, tire la comida, se haga pipi, por no quere vestirse creo q ser extremista no es bueno para la educacion del niño o por lo menos para la de mi hijo que la decido yo aunk soy libre de pedir oponiones para mejorar.
Espero q mis comentarios no le molesten a nadie
A ver a ver.....a mi no me sienta mal las opiniones de todos vosotros, pero si yo abro el tema es porq quiero opiniones porq alomejor hago cosas que estan mal, simplemente por eso, pero no porq aqui se me diga que deje a mi hijo que haga lo que quiera y lo abrace lo hare.
Yo a mi hijo lo abrazo y lo beso constantemente porq soy asi de besucona y pesada pero eso no significa que le tenga q enseñar a convivir.Lo que no puede ser es que ayer en una panaderia le tiro un coche a la cabeza a un niño, esq esta desbocado!y que hago le abrazo?o abrazo al niño que recibio el cochazo?esq no es tan facil bueno opinar y desacreditar a los demas si pero vivirlo dia a dia es duro muy duro.
Y si que es consciente de lo que hace de todo lo que hace incluso de cuando se tira de la cuna el mismo dice que callus!!que callus!!que significa que te caes q te caes!!pero le da lo mismo vuelve a hacerlo!ahora ya paso si se sube y se tira es su problema es un niño todoterreno no tiene miedo a nada, hoy se a tirado de cabeza desde el carrito al suelo!
Cuando se emperra no quiere vestirse, ni sentarse en el carrito, ni ponerse los zapatos, si no quiere comer a veces me lo da a mi y otras lo tira al suelo y me mira como diciendome ala ahi lo dejo!
Desde que he tomado la actitud de castigarlo un minutito conmigo, y explicarle sin levantar la voz q esta mal echo que hace pupa y luego le digo q me de un beso de perdon y q puede jugar esta como un poco mas relajado aunk a la q me descuido.....zas!com el coche de ayer!!!
Hasta que venga un niño mas mayor y le de a el y sabra lo q es bueno!
Cuando digo cachete es en el pañal (lo lleva para dormir) para q vean q no esta bien!esq al final tendre q aplaudirle por que se haga caca, tire la comida, se haga pipi, por no quere vestirse creo q ser extremista no es bueno para la educacion del niño o por lo menos para la de mi hijo que la decido yo aunk soy libre de pedir oponiones para mejorar.
Espero q mis comentarios no le molesten a nadie
Mi hermano era así de pequeño y realmente te compadezco, mis padres lo pasaron fatal. Yo era mordida de forma habitual, de hecho, tengo unas cuantas cicatrices por su culpa. Supongo que me hubiera enfadado mucho y me hubiera parecido muy injusto que mis padres lo solucionaran con un abrazo.
Educar es fundamental, y no es un acto egoísta. Lo egoísta sería dejarle hacer lo que quisiera (no digo que sea lo que te han propuesto). De hecho, parar este tipo de comportamientos a tiempo es fundamental, porque dificultan mucho la socialización del niño con sus iguales.
Ánimo :)
Snickers
28-oct-2011, 23:26
A ver a ver.....a mi no me sienta mal las opiniones de todos vosotros, pero si yo abro el tema es porq quiero opiniones porq a lo mejor hago cosas que estan mal, simplemente por eso, pero no porq aqui se me diga que deje a mi hijo que haga lo que quiera y lo abrace lo hare.
Yo a mi hijo lo abrazo y lo beso constantemente porq soy asi de besucona y pesada pero eso no significa que le tenga q enseñar a convivir.Lo que no puede ser es que ayer en una panaderia le tiro un coche a la cabeza a un niño, esq esta desbocado!y que hago le abrazo?
Lo siento Gloriosa, pero por lo q a mi respuesta respecto creo q me has descontextualizado lo q escribí
Tu escribiste
ahora me pega, y muerde!y si no le dejo hacerlo se pega el y se muerde el!!!que haceis?porq si el me pega no le voy a pegar yo porq no es plan. Pero es q al primo lo tiene cosido a tortazos, mordiscos, patadas y lo mejor de todo le tira loa juguetes a la cabeza!
y yo contesté
Recuerdo hace muchos años a una niña q solo se la podía contener abrazándola fuertemente. Se le pasaba la rabieta y luego estaba con uno supercariñosa, q a fin de cuentas había recuperado el control (vamos, q no se la había dejado descontrolar)
Así pues mi idea es contenerle y eso se hace cuando está descontrolado. Nunca he escrito el que dejes a tu hijo que haga lo que quiera y lo abraces. Al contrario, el abrazo es para q no pueda hacer determinadas cosas
Yo no he escrito q haya de ser un abrazo cariñoso, de hecho ya dices q les das los suyos
No me es un dato relevante lo q acaba de hacer (tirar un coche a otro niño), de cara a poder pautar sugerencias, lo relevante es q hace en el momento de intervenir.
Conste q lo propio es hagas lo q creas y no te vuelvo a contar lo q dije pq pretenda q sea lo q yo digo. Solo te vuelvo a comentar aquello pq creo q lo entendiste mal
Snickers
28-oct-2011, 23:27
Supongo que me hubiera enfadado mucho y me hubiera parecido muy injusto que mis padres lo solucionaran con un abrazo.
Lo egoísta sería dejarle hacer lo que quisiera (no digo que sea lo que te han propuesto). De hecho, parar este tipo de comportamientos a tiempo es fundamental, porque dificultan mucho la socialización del niño con sus iguales.
Ánimo :)
La intención del abrazo precisamente es parar al niño, el abrazo de entrada lo inmoviliza
gloriosa
28-oct-2011, 23:36
Realmente en mi mensaje de antes no me referia a nadie en especial Snickers!!!me referia a todos los comentarios en general!que hoy en dia no solo por el foro por toda la sociedad en si parece que no se puede hacer nada!ni decirle que no al crio, ni educar como quieras porq sino el vecino te mira mal!y creo que cada situación es direfente y cada niño un mundo!
Con lo que tu dices q el abrazo es para controlarlo yo lo hago sentandolo conmigo y explicandole pero eso desde hace 3 dias aqui!antes se reia de mi porq le decia Gael que no!y el niño le daba lo mismo y es un crio muy muy listo con la comida ya me la lio en su dia y al final lo a entendido q a la hora de comer se come lo que hay en la mesa y sino lo quiere para merendar y sino para cenar y ya ves si come!lso niños son demasiado astutos!Y seguro q esto de darle la comida para merendar o cenar a alguien le parecera una locura pero a mi me a funcionado!porq el niño se reia de mi y me daba unas comidas que pa que!
Snickers
28-oct-2011, 23:41
para controlarlo yo lo hago sentándolo conmigo
ok, la cosa es q está sujeto, jajaja.
La contención del fuerte abrazo también les quita espacio para q no estén preparándose a salir pitando y seguir a las suyas, pq a veces esperan a q termine el sermón y hasta las pernas se les ve como están cogiendo carrerilla :D
La intención del abrazo precisamente es parar al niño, el abrazo de entrada lo inmoviliza
Si lo entiendo, es una contención "dulce", pero lo que me preocupa es la confusión de estímulos. El abrazo largo en una rabieta me parece muy útil, pero cuando el niño pega... no sé, tendría que ver el comportamiento completo, pero no me convence. Creo que acabar el juego en ese momento es una reacción más útil, y unos minutos después volver.
gloriosa
28-oct-2011, 23:49
Erinna!la reaccion es estoy con el tan comodamente y de repente es: suelen ser 2 situaciones
Si el crio tiene un juguete se lo intenta quitar si no se lo da le pega, luego le muerde y si mi hijo tiene algo en la mano se lo tira!
La otra es: estan jugando todos perfectamente bien y de repente le suelta un tortazo!y se queda tan ancho!bueno a veces luego les da un beso o un abrazo!esq es bipolar!
Yo siento que ya he dicho todo lo que podía decir al respecto, desde luego, creo si alguien espera que su hijo deje de pegar, debería empezar por no pegarle a él nunca más.
Entiendo que es una situación dura para ti, que estás harta y desbordada. Aquí nadie te ha dicho que dejes que tu hijo haga lo que quiera, ni tampoco creo que nadie espere que le obedezcas, sólo damos nuestras opiniones, opiniones que tu pediste, por cierto.
Yo no os conozco, a ninguno de los dos, pero por las cosas que explicas sólo veo a un niño capaz de tirarse de cabeza desde la cuna o pegarle a cualquier otro para llamar la atención. Yo, como madre, además de evitar que él pegara a nadie, me preocuparía de saber que es lo que necesita, de saber por qué no puede evitar hacerse daño, o hacérselo a los demás. Sea lo que sea, parece que no se soluciona con un minuto de calma y un beso de perdón.
Snickers
28-oct-2011, 23:56
Si lo entiendo, es una contención "dulce", pero lo que me preocupa es la confusión de estímulos. El abrazo largo en una rabieta me parece muy útil, pero cuando el niño pega... no sé, tendría que ver el comportamiento completo, pero no me convence. Creo que acabar el juego en ese momento es una reacción más útil, y unos minutos después volver.
Bueno, yo creo q si un niño de 2 a 4 años le da por ponerse agresivo y pegar (hasta el nivel de llegar a autoagredirse) es q está descontrolado de tal manera q es como cuando tiene una rabieta. O sea q no es consciente del todo pq tiene una reacción tan visceral q perdido el control. Por eso no creo q vaya a interpretar el hecho del abrazo como un premio a su acto de agredir pq creo q él en esos momentos esta siendo controlado por la agresividad. Más bien, y ello ya lo comenté en el post q puse al principio cuando comenté este asunto, creo q relacionará el abrazo con el hecho de haber podido volverse a controlar, siendo quien se lo da un eje de referencia en quien confiar más y hasta por quien sentirse agradecida. Al menos así lo vivía yo en su día cuando, hace ya más de 15 años, empleaba ese método
Snickers
28-oct-2011, 23:58
Yo siento que ya he dicho todo lo que podía decir al respecto, desde luego, creo si alguien espera que su hijo deje de pegar, debería empezar por no pegarle a él nunca más.
Entiendo que es una situación dura para ti, que estás harta y desbordada. Aquí nadie te ha dicho que dejes que tu hijo haga lo que quiera, ni tampoco creo que nadie espere que le obedezcas, sólo damos nuestras opiniones, opiniones que tu pediste, por cierto.
Yo no os conozco, a ninguno de los dos, pero por las cosas que explicas sólo veo a un niño capaz de tirarse de cabeza desde la cuna o pegarle a cualquier otro para llamar la atención. Yo, como madre, además de evitar que él pegara a nadie, me preocuparía de saber que es lo que necesita, de saber por qué no puede evitar hacerse daño, o hacérselo a los demás. Sea lo que sea, parece que no se soluciona con un minuto de calma y un beso de perdón.
Sí, además eso último. Pq en determinadas situaciones hay q corregir la conducta pero está claro q no viene de más tirar del hilo y rascar hasta averiguar qué falla
gloriosa
29-oct-2011, 00:00
Bueno mi hijo es especialmente nervioso asi que el intenta llamar la atencion, al cole hiba super contento porq estaba con otros niños perdon a la guarde y como hay ciertas normas no se quiere quedar ahora me monta la pataleta tirandose por el suelo en la puerta.
En eso estoy en saber lo que necesita pero vamos que no se que mas darle despues de estar desde que a nacido pegado a mi no se que mas puedo darle!a parte de besos, caricias, juegos, que participe en casa haciendo la comida con la mama, llevando su ropita al cubo de lavar, tirando las cosas en la papelera pero es lo q digo es suuuuuper cariñoso pero de repente es como si se le girara la cabeza!hasta en la guarde me lo han dicho que es especialmente nervioso.
Tambien cabe decir que de dos meses hacia aqui le hemos quitado el chupete, el pañal y lo han operado de fimosis que no se si esto puede tener algo que ver.
Snickers
29-oct-2011, 00:03
Tambien cabe decir que de dos meses hacia aqui le hemos quitado el chupete, el pañal y lo han operado de fimosis que no se si esto puede tener algo que ver.
¿Lo habéis hecho de un día para otro??
gloriosa
29-oct-2011, 00:19
noooo!!!!pobrete pero desde septiembre a prinipios hasta el 30 de octubre pues el chupete fuera (vamos ni se entero porq solo se lo ponia si los veia por casa no los pedia), luego lo operaron y como le escocia el pipi me empezo a decir pipi y hace 3 semanas fue lo del pañal?
Walkiria
02-nov-2011, 14:30
A mí me gusta mucho la frase "quiéreme cuando menos lo merezca, que será cuando más lo necesite". Todos los niños pasan por una etapa pegona, forma parte de su desarrollo. Mi hija mayor, que ahora tiene 3 años, tuvo momentos de pegar sin parar. ¿Y qué funciona? ¡Pues la paciencia, no queda otra! El pensar "yo soy el adulto", el abrazar, el acompañar en el llanto. Personalmente no soy partidaria de "distraer" a los niños cuando se enfadan, porque es un modo de decirles que no tienen derecho a estar enfadados. Yo prefiero ayudarles a reconducir ese enfado, haciéndoles saber que estaremos ahí para cuando estén más tranquilos. Cuando mi hija se enfada, le doy un abrazo, ella me pega, yo le digo que no me gusta que me peguen porque me hace sentir triste, y que estoy a su lado pero que no quiero que me pegue; poco a poco se va tranquilizando, yo dejo que llore porque es un buen desahogo, pero siempre un llanto acompañado, lo de dejar llorar a los niños solos me parece abominable. Es muy duro, pero se pasa. Los niños no tienen muchas veces herramientas para expresar cómo se sienten, y por eso pegan, tienen rabietas, etc... Hay que comprenderlo como algo propio del desarrollo, aceptarlo y ver qué es lo que pasa.
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