Ver la versión completa : Sobre el acoso moral
Quería compartir unas líneas que me parecieron interesantes sobre el acoso moral, en especial en internet. Abrazos:
"En el acoso moral el lenguaje se pervierte, cada palabra oculta un malentendido que se vuelve contra la víctima elegida. Decimos que la manipulación del lenguaje es una herramienta propia del acosador psicológico, ya que pretende ocultar el ejercicio de la violencia por una parte, y por la otra hace un uso de información privilegiada para dañar.En el registro de la comunicación perversa, hay que impedir que el otro piense, comprenda, actúe; ya se trate de la víctima o del entorno."
En el discurso del acosador hay una contradición que no aparece en el discurso de la víctima. El emisor utiliza la contradicción intencionalmente. La contradicción incluye el uso de falsedades y de errores. La falsedad la vemos en el argumento que está sostenido sobre una mentira y en el razonamiento se oculta una equivocación o error (9). Según Hirigoyen (1999: 104) " Si la víctima reacciona y deja de comportarse como un objeto dócil, el agresor se considera amenazado y agredido. Quien, en un principio, había iniciado la violencia, se coloca ahora en posición de víctima. (...) El perverso intenta que su víctima actúe contra él para poder acusarla de "malvada".
paulveg
16-may-2011, 14:44
Muy descriptivo, sí.
No entiendo como alguien puede "dejarse acosar" por internet... me refiero a que es muy fácil ignorar a alguien por internet, basta con bloquearle, eliminarle, ignorarle... aunque bueno, comprendo que pueda ocurrir...
Me quedo con esta frase que para mí; lo dice todo:
"El perverso intenta que su víctima actúe contra él para poder acusarla de "malvada"."
Me quedo con esta frase que para mí; lo dice todo:
"El perverso intenta que su víctima actúe contra él para poder acusarla de "malvada"."
Pero esa actitud no tiene nada que ver con el acoso, es propio de personas manipuladoras y nos las podemos encontrar en la vida "real" muy fácilmente. Y en esos casos sí no puedes clickar en "cerrar sesión".
paulveg
16-may-2011, 14:53
No entiendo como alguien puede "dejarse acosar" por internet... me refiero a que es muy fácil ignorar a alguien por internet, basta con bloquearle, eliminarle, ignorarle... aunque bueno, comprendo que pueda ocurrir...
No creo que nadie, o casi, se deje acosar.
yo que he sufrido un tipo de acoso por email, te puedo decir que al principio, hasta puede que reacciones (contestando) hasta queeres realmente consciente del acoso. Luego, sí, al ser por internet, puedes dejar de contestar, puedes abrirte una cuente nueva y cerrar esa para no tener la tentación de leer y hacerte más mala sangre etc...
Pero lo que sí te puedo decir, es que esa actitud que describe auri yo la he padecido intentando simplemente charlar con alguien por internet. Y sí, te aseguro que a la tercera réplica y viendo que la cosa no va a ninguna parte acabo ignorando, eso te lo puedo asegurar y hasta demostrar. :D
Lo que no quita, que yo porque soy así y no me ha afectado más que el calentón de "a la mierda. paso de seguir hablando contigo porque es obvio que no quieres entender. quieres otra cosa y no me interesa" lo que no quita que como actitud está muy mal por parte de quien lo hace o intenta hacerlo, consiga su fin o no.
paulveg
16-may-2011, 14:55
Pero esa actitud no tiene nada que ver con el acoso, es propio de personas manipuladoras y nos las podemos encontrar en la vida "real" muy fácilmente. Y en esos casos sí no puedes clickar en "cerrar sesión".
Claro, se puede dar de forma aislada, pero también puede formar parte del acoso, o lo que auri llama acoso moral. A lo mejor tiene otro nombre, pero en conjunto, como actitud existe, y también en internet.
Pero sí, en persona ya sería otro tema, como mínimo, mucho más delicado, por desgracia.
No entiendo como alguien puede "dejarse acosar" por internet... me refiero a que es muy fácil ignorar a alguien por internet, basta con bloquearle, eliminarle, ignorarle... aunque bueno, comprendo que pueda ocurrir...
Ignorar no significa que algo no exista y antes de que puedas hacer eso de ignorar o eliminar o bloquear ya ha sucedido. Hay personas que serán más avispadas y otras que serán más proclives a no darse cuenta hasta que lo tienen encima. Simplemente quería comentar el tema
Pero esa actitud no tiene nada que ver con el acoso, es propio de personas manipuladoras y nos las podemos encontrar en la vida "real" muy fácilmente. Y en esos casos sí no puedes clickar en "cerrar sesión".
Sí, la manipulación es parte del acoso, aunque se pueda dar de manera aislada. La cuestión es que internte también es parte de la vida real, por supuesto que tú puedes dar a "cerrar" sesión, pero el acoso por internet puede darse en una simple conversación. A veces, por ejemplo, la persona que acosa puede llegar a desprestigiarte como persona individual, como colectivo e incluso como empresa y las maneras que lo hacen son le que arriba expongo
Comprendo lo que quereís decir... y sí es verdad que si alguien nos acosa al mail, msn o similar... podemos bloquearle o dejar de contestarle, pero quizá cuando llega ese momento, segun la persona, puede que ya le haya afectado o le haya causado algun trastorno de cualquier tipo..
Por lo menos en internet hay esas "armas" que son el eliminar y bloquear a alguien... en la "vida real" considero que es bastante más dificil afrontar el hecho de que una persona manipule tu mente y tus palabras y las vuelva en tu contra, de hecho estoy segura de que esto ocurre en nuestro entorno y no todas las personas se dan cuenta de que son victimas de dicho acoso..
Comprendo lo que quereís decir... y sí es verdad que si alguien nos acosa al mail, msn o similar... podemos bloquearle o dejar de contestarle, pero quizá cuando llega ese momento, segun la persona, puede que ya le haya afectado o le haya causado algun trastorno de cualquier tipo..
Por lo menos en internet hay esas "armas" que son el eliminar y bloquear a alguien... en la "vida real" considero que es bastante más dificil afrontar el hecho de que una persona manipule tu mente y tus palabras y las vuelva en tu contra, de hecho estoy segura de que esto ocurre en nuestro entorno y no todas las personas se dan cuenta de que son victimas de dicho acoso..
Pues sí, de hecho, el texto que he copiado se refiere a acoso en general, no solo en internet y es algo terrible pues puede arruinar la vida a muchas personas. El acoso se da incluso en las familias, en los trabajos, grupos de amigos y es un simple mecanismo de control. También en internet puede ser terrible, conozco casos, por ejemplo, de gente que lo hace ya por vicio. Se meten en foros o ya están en ellos y su "misión" es esa. Si es un foro de charleta, no pasa nada, pero y si desprestigian profesionalemente a alguien?, por ejemplo. Un tema rugoso
Snickers
16-may-2011, 16:15
En el discurso del acosador hay una contradición que no aparece en el discurso de la víctima. El emisor utiliza la contradicción intencionalmente. La contradicción incluye el uso de falsedades y de errores. La falsedad la vemos en el argumento que está sostenido sobre una mentira y en el razonamiento se oculta una equivocación o error (9). Según Hirigoyen (1999: 104) " Si la víctima reacciona y deja de comportarse como un objeto dócil, el agresor se considera amenazado y agredido. Quien, en un principio, había iniciado la violencia, se coloca ahora en posición de víctima. (...) El perverso intenta que su víctima actúe contra él para poder acusarla de "malvada".
La verdad es q todo eso me suena de algo, además de algo muy muy reciente :rolleyes:
En cualquier caso como los argumentos son sostenidos sobre mentiras y ello se ve entonces las equivocaciones y errores q se ocultan en los razonamientos se podrán destapar :cool:
Todo es ponerse a ello :hm:
Aquí os pongo un poquito más de información sobre el ciberacoso en concreto:
Besoteees!!!
Tipos de ciberacosoSi empleamos la definición en sentido amplio, podemos diferenciar los siguientes tipos
-Ciberacoso (en sentido estricto) Acoso entre adultos. Tanto la víctima como el causante son mayores de edad.
-Ciberacoso sexual Acoso entre adultos con finalidad sexual.
-Ciberbullying (ciberabuso) Acoso entre menores.
Otros relacionados
-Ciberacecho (Cyberstaking) Seguimiento de los pasos de la víctima.
-Grooming (child grooming, internet grooming, cybergrooming) Engatusamiento de menores por parte de pedófilos o pederastas, que consiste en ganárselos simulando empatía y cariño.
-Cebo (Luring) Artimañas de los pedófilos, para atraer a niños a encuentros fuera de la Red.
-Web apaleador Web creado para hacer ciberbullying sobre algún menor, metiéndose con él/ella de manera pública y ridiculizándolo/la. A menudo se anima a otros internautas a participar en el abuso.
-Flame Provocación mediante un mensaje incendiario enviado a un foro, lista de correo, cuyo objetivo es provocar reacciones airadas de sus participantes. Suele contener insultos u ofensas y puede estar dirigido a todos en general, a un grupo de usuarios o a alguien en particular.
-Guerra de notificaciones Medio utilizado a veces en casos de ciberacoso o ciberbullying para implicar a un proveedor de servicio contra la víctima.
De esta página: http://www.ciberacoso.net/tipos.html
También da consejos para evitarlo aquí: http://www.ciberacoso.net/consejos.html
DRAE
acosar.
(Del ant. cosso, carrera).
1. tr. Perseguir, sin darle tregua ni reposo, a un animal o a una persona.
2. tr. Hacer correr al caballo.
3. tr. Perseguir, apremiar, importunar a alguien con molestias o requerimientos.
Definición que se emplea como criterio "cuasilegal"
La tenéis recogida en una de las notas técnicas de prevención que está abajo NTP 854
“Exposición a conductas de violencia psicológica, dirigidas de forma reiterada y prolongada en el tiempo, hacia una o más personas por parte de otra/s que actúan frente aquella/s desde una posición de
poder (no necesariamente jerárquica). Dicha exposición se da en el marco de una relación laboral y supone un riesgo importante para la salud”.
Esta definición se tiene que completar necesariamente con las conductas que vienen recogidas en la NTP 427 (en enlace está abajo).
Código penal art. 173 (http://noticias.juridicas.com/base_datos/Penal/lo10-1995.l2t7.html#a173)
1. El que infligiera a otra persona un trato degradante, menoscabando gravemente su integridad moral, será castigado con la pena de prisión de seis meses a dos años.
Párrafo añadido por Ley Orgánica 5/2010, de 22 de junio. Con la misma pena serán castigados los que, en el ámbito de cualquier relación laboral o funcionarial y prevaliéndose de su relación de superioridad, realicen contra otro de forma reiterada actos hostiles o humillantes que, sin llegar a constituir trato degradante, supongan grave acoso contra la víctima.
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Documentos
(LOS DOS PRIMEROS DOCUMENTOS SON LOS MÁS INTERESANTES Y ASEQUIBLES DE ESTE LISTADO)
Sobre ciberacoso tenéis éste: "ciber acoso. Una reflexión" (http://www.acosomoral.org/pdf/ciberacoso.PDF)
La comunicación en el mobbing (http://www.acosomoral.org/pdf/RevistesMarina/seguridadRev.pdf) (Marina Parés Soliva)
Son de la misma autora, Marina Parés, que es una referencia en este tema y este país.
El resto son más técnicos pero ahí quedan por si alguien los quiere consultar.
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Nota Técnica de Prevención 427 (http://www.insht.es/InshtWeb/Contenidos/Documentacion/FichasTecnicas/NTP/Ficheros/401a500/ntp_476.pdf): El hostigamiento psicológico en el trabajo: mobbing
Nota técnica de prevención 854 (http://www.insht.es/InshtWeb/Contenidos/Documentacion/FichasTecnicas/NTP/Ficheros/821a921/854%20web.pdf). Acoso psicológico en el trabajo. Definición
Nota Práctica: (http://www.insht.es/InshtWeb/Contenidos/Documentacion/TextosOnline/FichasNotasPracticas/Ficheros/np_enot_96.pdf) Acoso psicológico en el trabajo
Índice del Mobbing (http://www.acosomoral.org/indexmobbing.htm)
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Si a alguien le interesa seguir buscando información puede tirar en la búsqueda de dos autores: Iñaki Piñuel y, como ya se ha citado por aquí, Mari France Hirigoyen. Recomiendo a la última.
Leymann, uno de los padres del estudio del acoso moral en el trabajo dijo una frase que aún no ha podido ser rebatida: "Se puede terminar con todo acoso moral moral siempre y cuando haya alguien dispuesto a hacerlo y tenga autoridad para ello".
Alex
De todas formas la palabra "acoso" está de moda y se usa muy a la ligera. Para que pueda ser considerado acoso, esta actitudes deben prolongarse en el tiempo y darse con cierta frecuencia. Por lo tanto, si alguien nos escribe un email o dos salidos de tono, o si un compañero de trabajo nos da una mala contestación (o varias) no es acoso, es mala convivencia. Normalmente, si se da por un período inferior a seis meses con una frecuencia inferior a la semanal, no se acepta como acoso.
Ya, bueno, yo no estoy del todo de acuerdo o quizá sí, porque quién dicta el tiempo que se considera acoso, a partir de cuantos días, horas?, los baremos están bien, pero si alguien considera que está sufriendo acoso, lo mejor es que corte de raiz desde el principio, pues cuanto más se extiende en el tiempo más dificil es salir de su red.
La mala convivencia es muy diferente al acoso, ya que no se trata de malas contestaciones, el acoso lleva implícito una obsesión compulsiva, por lo general el acosador está obsesionado con su "victima" y no solo le da una mala contestación, sino que provoca a esta persona, está constantemente pendiente de lo que hace y de lo que dice, se mete en todas sus conversaciones... bueno el contexto en el que se desarrolla es más amplio. Realmente el acoso es mucho más perjudicial y dañino de lo que pensamos, así que mejor no esperar tanto e informarse bien de sus características para frenarlo en cuanto se produce. Bueno es mi opinión :)
Ya, bueno, yo no estoy del todo de acuerdo o quizá sí, porque quién dicta el tiempo que se considera acoso, a partir de cuantos días, horas?, los baremos están bien, pero si alguien considera que está sufriendo acoso, lo mejor es que corte de raiz desde el principio, pues cuanto más se extiende en el tiempo más dificil es salir de su red.
La mala convivencia es muy diferente al acoso, ya que no se trata de malas contestaciones, el acoso lleva implícito una obsesión compulsiva, por lo general el acosador está obsesionado con su "victima" y no solo le da una mala contestación, sino que provoca a esta persona, está constantemente pendiente de lo que hace y de lo que dice, se mete en todas sus conversaciones... bueno el contexto en el que se desarrolla es más amplio. Realmente el acoso es mucho más perjudicial y dañino de lo que pensamos, así que mejor no esperar tanto e informarse bien de sus características para frenarlo en cuanto se produce. Bueno es mi opinión :)
Por mí no debería haber ni un segundo de este tipo de actos, pero para que se considere acoso sí es preciso que se prolongue en el tiempo, desde cualquier perspectiva. Cual sería el tiempo adecuado para medir... ah, no te sé decir. Si dependiera de mí, lo haría más flexible, no es lo mismo un mes con actos tipificados dentro del acoso de semanales que un mes con estos actos de acoso diarios.
Y sí, lo que diferencia el acoso de la mala convivencia es esa obsesión por la víctima que tú mencionas. Para que sea obsesión, ha de prolongarse en el tiempo, de lo contrario ¿cómo sabes que es obsesión?
RAE:
acosar.
(Del ant. cosso, carrera).
1. tr. Perseguir, sin darle tregua ni reposo, a un animal o a una persona.
3. tr. Perseguir, apremiar, importunar a alguien con molestias o requerimientos.
¿Cómo perseguir sin tregua ni reposo en una sola ocasión o en dos?
Aquí un listado de 45 acciones del acoso (enfocado al trabajo, pero sirve para tener una idea en otros ámbitos también):
http://www.acosomoral.org/leyman45.htm
LAS 45 ACCIONES POR HEINZ LEYMANN
A) Actividades de acoso para reducir las posibilidades de la víctima de comunicarse adecuadamente con otros, incluído el propio acosador:
1.El jefe o acosador no permite a la víctima la posibilidad de comunicarse .
2.Se interrumpe continuamente a la víctima cuando habla .
3.Los compañeros le impiden expresarse.
4.Los compañeros le gritan, le chillan e injurian en voz alta.
5.Se producen ataques verbales criticando trabajos realizados.
6.Se producen críticas hacia su vida privada.
7.Se aterroriza a la víctima con llamadas telefónicas.
8.Se le amenaza verbalmente.
9.Se le amenaza por escrito.
10.Se rechaza el contacto con la víctima ( evitando el contacto visual, mediante gestos de rechazo, desdén o menosprecio, etc. ).
11.Se ignora su presencia, por ejemplo dirigiéndose exclusivamente a terceros (como si no le vieran o no existiera).
B) Actividades de acoso para evitar que la víctima tenga la posibilidad de mantener contactos sociales:
12.No se habla nunca con la víctima.
13.No se le deja que se dirija a uno.
14.Se le asigna a un puesto de trabajo que le aísla de sus compañeros.
15.Se prohibe a sus compañeros hablar con él.
16.Se niega la presencia física de la víctima.
C) Actividades de acoso dirigidas a desacreditar o impedir a la víctima mantener su reputación personal o laboral:
17.Se maldice o se calumnia a la víctima.
18.Se hacen correr cotilleos y rumores orquestados por el acosador o el gang de acoso sobre la víctima.
19.Se ridiculiza a la víctima.
20.Se atribuye a la víctima ser una enferma mental.
21.Se intenta forzar un examen o diagnóstico psiquiátrico.
22.Se fabula o inventa una supuesta enfermedad de la víctima.
23.Se imitan sus gestos, su postura, su voz y su talante con vistas a poder ridiculizarlos.
24.Se atacan sus creencias políticas o religiosas.
25.Se hace burla de su vida privada.
26.Se hace burla de sus orígenes o de su nacionalidad.
27.Se le obliga a realizar un trabajo humillante.
28.Se monitoriza, anota, registra y consigna inequitativamente el trabajo de la víctima en términos malintencionados.
29.Se cuestionan o contestan las decisiones tomadas por la víctima.
30.Se le injuria en términos obscenos o degradantes.
31.Se acosa sexualmente a la víctima con gestos o proposiciones.
D) Actividades de acoso dirigidas a reducir la ocupación de la víctima y su empleabilidad mediante la desacreditación profesional.
32.No se asigna a la víctima trabajo ninguno.
33.Se le priva de cualquier ocupación, y se vela para que no pueda encontrar ninguna tarea por sí misma.
34.Se le asignan tareas totalmente inútiles o absurdas
35.Se le asignan tareas muy inferiores a su capacidad o competencias profesionales.
36.Se le asignan sin cesar tareas nuevas.
37.Se le hace ejecutar trabajos humillantes.
38.Se le asignan tareas que exigen una experiencia superior a sus competencias profesionales.
E) Actividades de acoso que afectan a la salud física o psíquica de la víctima.
39.Se le obliga a realizar trabajos peligrosos o especialmente nocivos para la salud.
40.Se le amenaza físicamente.
41.Se agrede físicamente a la víctima, pero sin gravedad, a título de advertencia.
42.Se le agrede físicamente, pero sin contenerse.
43.Se le ocasionan voluntariamente gastos con intención de perjudicarla.
44.Se ocasionan desperfectos en su puesto de trabajo o en su domicilio.
45.Se agrede sexualmente a la víctima.
Claro, es que estás hablando desde un punto de vista más racional o juridico que posiblemente ahí tengas razón. Sobretodo a la hora de querer demandar a alguien por acoso. Pero normalmente si tú cortas el asunto en dos días, por ejemplo, para qué te interesan las definiciones jurídicas o demás? Lo solucionas y punto, cuanto más tiempo pase, posiblemente más refugiado estarás por ley, pero también más daño habrás sufrido, quieres esperar seis meses a ver si era acoso o no? Hay casos, por ejemplo, en los que dificilmente puedes elegir porque no puedes cambiar de trabajo, no puedes cambiar de familia o ... no sé hay muchísimas ocasiones que te obligan a prolongar la situación, pero, por lo general, mejor no prolongarla. Si vamos a casos estremos, que no por ello menos frecuentes, en el caso de tener la mala suerte de toparnos con un psicópata que nos acose, mejor no esperar a estar dentro de los baremos aceptados... pies para que os quiero.
Sin embargo a la hora de protegerte tu mismo y de tomar tus medidas personales oportunas, ya sean de protección psicológica o de tanto tiempo no es necesario esperar a lo que te diga la ley o lo que te dicte una definición en un diccionario.
Ahí entra ya el sentido común y la intuición. Una persona que esta siendo acosada, si es consciente y conoce el asunto no necesita de tanto tiempo y en muchos casos mejor para ella y para su salud.
El acoso moral es una agresión y por tanto eres tú el que te tienes que defender en cuanto puedas, por mucho que te diga la ley o la Real Academia, a eso me refería
Genial, las leyes de Leymann, están muy bien. Pero hay que tener en cuenta que esto es una cosa gradual, que no todas estas cosas suceden simultaneamente, sino que va yendo muy poco a poco en algunos casos y más a lo bestia en otros. Por tanto, si alguien está ya sobreaviso o tiene experiencia (desgraciadamente la gente acosada suele serlo en repetidas ocasiones) ya empiecen los primeros síntomas puede y debe poner sus medidas, al menos yo lo veo así :)
Claro, es que estás hablando desde un punto de vista más racional o juridico que posiblemente ahí tengas razón. Sobretodo a la hora de querer demandar a alguien por acoso. Pero normalmente si tú cortas el asunto en dos días, por ejemplo, para qué te interesan las definiciones jurídicas o demás? Lo solucionas y punto, cuanto más tiempo pase, posiblemente más refugiado estarás por ley, pero también más daño habrás sufrido, quieres esperar seis meses a ver si era acoso o no? Hay casos, por ejemplo, en los que dificilmente puedes elegir porque no puedes cambiar de trabajo, no puedes cambiar de familia o ... no sé hay muchísimas ocasiones que te obligan a prolongar la situación, pero, por lo general, mejor no prolongarla. Si vamos a casos estremos, que no por ello menos frecuentes, en el caso de tener la mala suerte de toparnos con un psicópata que nos acose, mejor no esperar a estar dentro de los baremos aceptados... pies para que os quiero.
Sin embargo a la hora de protegerte tu mismo y de tomar tus medidas personales oportunas, ya sean de protección psicológica o de tanto tiempo no es necesario esperar a lo que te diga la ley o lo que te dicte una definición en un diccionario.
Ahí entra ya el sentido común y la intuición. Una persona que esta siendo acosada, si es consciente y conoce el asunto no necesita de tanto tiempo y en muchos casos mejor para ella y para su salud.
El acoso moral es una agresión y por tanto eres tú el que te tienes que defender en cuanto puedas, por mucho que te diga la ley o la Real Academia, a eso me refería
Bueno, a ver, cuando una persona no quiere pasar por determinada situación, pies para qué os quiero a la primera de cambio. Si se puede escoger, no hay por qué quedarse y tragar nada que no nos guste. Vamos, yo no me esperaría seis meses, ni un mes tampoco, ni dos días.
Ahora bien, para afirmar que es un acoso, hay que estar seguros de que lo es. Y eso sólo se demuestra con el tiempo.
Por otro lado, lo que comentas de las leyes de Leymann, de hecho nunca se dan de golpe y simultaneamente. Empieza muy discretamente y sólo a medida en que la víctima se desestabiliza (a la vez que queda desacreditada) se sube el tono. Pero vamos, si sólo pasa uno de estos ítems de vez en cuando, no es acoso ni de coña.
Luego, cuando se ha pasado por una situación traumática como la del acoso, hay que tener mucho cuidado de no ver fantasmas donde no los hay. Es una putada para la víctima, porque en el otro extremo, si te haces tolerante a la violencia también puedes tener al fantasma en la mismas narices y querer pensar que es susceptibilidad tuya... y caer de nuevo en lo mismo. Hay que hilar muy fino. Ante la duda, hechos objetivos, como esta lista. A la mínima estar alerta, anotar hechos, cortar relaciones si es posible, sí. Pero asumiendo que puede tratarse de una herida abierta, por lo que lo mejor es no pronunciar la palabra acusadora sin estar seguros.
Y cuidado también con la profecía autocumplida: http://es.wikipedia.org/wiki/Profec%C3%ADa_autocumplida
Me voy a dormir ya, que no son horas de hablar de acosos :)
Bueno, son puntos diferentes de ver las cosas. Aunque sí la duda es a veces lo que te puede poner en peligro. Para que una persona se vea acosada y afirme ser acosada por debajo del tiempo que estipulan los protocolos se pueden dar varias posibilidades, personalmente creo que es bastante claro y que además los acosadores son repetitivos, vamos que lo hacen muy a menudo y tienen un perfil muy definido y fácil de ver. Que pues puede ser que alguien se equivoque, pues posiblemente, como todos nos podemos equivocar, pero eso se ve claramente en la reacción del otro. Normalmente suele ser la siguiente: negación y acusación espejo. El problema de los acosadores es que son muuuuy poco originales, son de patrones fijos y repetitivos.
Por supuesto, que hay personas que puedan estar traumatizadas y ver fantasmas por todas partes, pero normalmente, una persona maltratada y/o acosada suele tener la autoestima tan por los suelos que no se atrevería a pronunciar la palabra acoso.
La cuestión es que una de las técnicas para desenmascarar a un acosador y además que le frene es hacer lo siguiente 1- (desenmascar) Hablar directa y abiertamente de lo que hace, la manera de hacerlo más correctamente es generalizando, pues diciendo en voz alta: aquí hay alguien que acosa o me está acosando, sin decir ni quien ni nombre ni nada, curiosamente la persona acosadora saltará, ¡Que curioso, no! si tú no has dicho ningún nombre. Segundo paso después de desenmascar 2- Ingorarle, normalmente su reacción te dirá si es o no lo que pensabas. Si a mi alguien me acusa de acosar, bueno, ya si no dice mi nombre, no me doy por aludida, pero si pienso que se puede referir a mi reacción, lo es primero disculparme por si me he sobrepasado de alguna manera y luego intentar entender a la otra persona y ponerme en su lugar. En el caso del acosador la reación será, por lo general, más acoso para provocar a la víctima, buscarse apoyo de los que le rodean de una u otra manera, hacer ver que el es el que realmente está siendo acosado y desviar la atención hacia la victima.
En cuanto a la profecía autocumplida estoy y no estoy de acuerdo. Sería tanto como decir que el acosado es culpable de ser acosado y eso jamás... El acosado solo es culpable de atraer las envidias de una persona enferma, que por estar baja de defensas o tener aun una herida sea más proclive a que el maltratador se fije en ella? probablemente, pero eso nunca puede ser visto como culpa de la víctima. Es mi experiencia en el asunto.
Bueno Anima, que duermas bien. Yo estoy currando un ratico :)
Bueno, a ver, cuando una persona no quiere pasar por determinada situación, pies para qué os quiero a la primera de cambio. Si se puede escoger, no hay por qué quedarse y tragar nada que no nos guste. Vamos, yo no me esperaría seis meses, ni un mes tampoco, ni dos días.
Ahora bien, para afirmar que es un acoso, hay que estar seguros de que lo es. Y eso sólo se demuestra con el tiempo.
Por otro lado, lo que comentas de las leyes de Leymann, de hecho nunca se dan de golpe y simultaneamente. Empieza muy discretamente y sólo a medida en que la víctima se desestabiliza (a la vez que queda desacreditada) se sube el tono. Pero vamos, si sólo pasa uno de estos ítems de vez en cuando, no es acoso ni de coña.
Luego, cuando se ha pasado por una situación traumática como la del acoso, hay que tener mucho cuidado de no ver fantasmas donde no los hay. Es una putada para la víctima, porque en el otro extremo, si te haces tolerante a la violencia también puedes tener al fantasma en la mismas narices y querer pensar que es susceptibilidad tuya... y caer de nuevo en lo mismo. Hay que hilar muy fino. Ante la duda, hechos objetivos, como esta lista. A la mínima estar alerta, anotar hechos, cortar relaciones si es posible, sí. Pero asumiendo que puede tratarse de una herida abierta, por lo que lo mejor es no pronunciar la palabra acusadora sin estar seguros.
Y cuidado también con la profecía autocumplida: http://es.wikipedia.org/wiki/Profec%C3%ADa_autocumplida
Me voy a dormir ya, que no son horas de hablar de acosos :)
Estoy completamente de acuerdo.
Añadir si acaso, muchas veces el propio acosado se encuentra con una "maniobra envolvente". No la ha visto venir y se la ha encontrado toda de golpe. Primero te adula y te busca los puntos débiles y luego te machaca con ellos. Es un proceso deliberado y completamente calculado por parte del acosador. No es una cuestión de una mala relación de dos personas. Cuando el acosador acabe con un continuará con otro (no puede evitar destruir a alguien).
Para el acosador es una diversión machacar al otro y después hacerse la pobre victima desamparada.
En internet aún quedan los escritos pero en la vida real la victima se queda con el culo al aire.
A veces interpretamos que el cyberacoso es sólo lo que sucede en foros pero también sucede con redes sociales en las que los amigos de internet también son amigos de la calle. Alguien puede llegar un día a la calle y encontrarse que ya no tiene amigos. Esa es la maniobra envolvente. El sujeto no se puede defender porque nadie le acusa de nada sólo le hacen el vacío. Se suele saber quién lo ha hurdido pero se va de rositas. Incluso muchos de los que participan saben que el otro ha mentido o que le tiene "ojeriza" al acosado pero ni se manifiestan a favor del acosado............ por el "no sea que me toque luego a mí" ni en contra del acosador porque "es tan majo", "tan carismático" "tan anti-loestablecido".
Es acosador suele tener características psicopáticas, ser bastante inteligente y a la vez ser bastante "agresivo-pasivo", cobarde, y con una capacidad para "sacudirse las pulgas" acusando a los demás de lo suyo. Todos se equivocan menos él.............
Es un tema muy complicado porque no suele haber ni formacion por parte de los mandos de la empresa, ni voluntad, ni apoyo por los compañeros.
Añadelé que la legalidad pide una demostración de 6 meses continuados de acoso con dos o tres "conductas tipificadas" de dos o tres veces por semana. Demostrar ésto es casi imposible. De hecho hay muy pocas sentencias en el ámbito laboral aquí en España.
La consecuencia más terrible del acoso es la destrucción progresiva del acosado. El desarrollo de cuadros de estrés postraumático, la depresión y en el último caso el suicidio.
Aunque no se llegue a ese punto, la destrucción y el coste para la vida personal y disgnidad del acosado es absoluta. A veces antes de perder la vida pierden la pareja, los amigos, los compañeros................ y finalmente salen por una ventana.
En el acoso la falta de apoyo es vergonzosa. La víctima termina por preguntarse si los demás no tendrán razón o si no será verdad que lo merece........ pero le duelen mucho más los silencios de los amigos que los insultos de los enemigos.
El acoso, sea el que sea, siempre se percibe desde afuera como "fácil de resolver"...... con cosas como "tu no les hagas caso". Pero eso es un error monumental. Es como decir a toro encerrado en una plaza que....... "no entre al trapo".
El acoso, además de una inmoralidad, es un delito (desde hace bien poquito) que conlleva una pena de prisión de entre 6 meses y 6 años.
Hace algunos años el acoso, en concreto el laboral, sólo podía penarse a través del mismo código penar y por medio de lo que se denomina "delitos contra la seguridad y salud de los trabajadores".
El hecho de que haya una modificación necesaria en el código penal no implica que las cosas se hayan facilitado porque, hoy por hoy, el problema continúa siendo que el acosado tienen que demostrar algo casi imposible dedemostrar y cuanto más apoyo busca, más sólo y abandonado se le deja por parte de compañeros, superiores, amigos, y familiares............ el acosado termina por volverse "un pesado". Mientras el acosador duerme a pierna suelta............ porque "yo no estoy haciendo nada".
Alex
Hará como dos años que encontré por internet este texto que o puede ser más elocuente sobre el acoso:
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Crimen perfecto
Cometer el crimen perfecto es fácil, siempre y cuando se sea paciente y no se tenga prisa: es un proceso lento. Este último punto es básico si se pretende tener éxito y no ser descubierto, salvo cuando ya no exista ninguna posibilidad de volverse atrás.
Se empieza analizando a la persona que se pretende destruir. Saber a qué aspira, con qué sueña, a quién ama, qué quiere hacer y qué no haría nunca. Con qué medios cuenta y con qué apoyo, quienes son sus amigos y quienes le odian. Quién le ama.
Hay que empezar por algo fácil, una pequeña desilusión. Una pequeña puñeta que provoque un ligero contratiempo que produzca como respuesta un "¡No pasa nada! Será por falta de nuevas oportunidades...", a lo que se responderá con una sonrisa de ánimo y un "Venga, tú puedes..." Será suficiente con 5 ó 6 de estos episodios.
Una vez en este punto, ya se puede proceder de una manera algo más agresiva y empezar a poner excusas para que un proyecto factible se vaya convirtiendo en algo cada vez más lejano. Se puede optar, incluso, por la actitud conformista y conseguir que el individuo en cuestión esté realmente convencido de qué no quiere hacer eso de verdad, que eran otros, sus padres, sus vecinos o sus amigos, los que esperaban que hiciera eso, pero que él, de verdad nunca lo había deseado, sólo intentaba hacerlo por no desengañarlos. Muy seguramente, con socavar 3 ó 4 sueños habrá bastante.
El siguiente nivel conjuga el creciente desaliento con un amago de victimismo. El individuo acaba convencido de su mala suerte, de lo poco que le han ayudado las circunstancias (más tarde, pero sólo de pensamiento, también le echará la culpa a los que están a su alrededor) y de lo bueno que es él y lo injusto que es el mundo. No daré aquí una medida del número de experimentos necesarios a esta altura del proceso, pues puede depender del individuo en cuestión. Pero se puede averiguar cuando debe finalizar esta fase sin más que observar los síntomas de la siguiente.
En ella el individuo está completamente convencido de que es un inútil y el nivel de victimismo se eleva casi al cien por cien. Tiene algún episodio esporádico de reacción, intentando sacudirse de encima la desidia pero, en general, prefiere rendirse y no luchar ante lo evidente: ha consumido todos sus sueños, ha perdido su potencial y no sabe qué hacer. Lo más cómodo, evidentemente, es dejarse llevar por lo demás, sin aportar nada constructivo. Puede incluso caer en algún tipo de dependencia psicotrópica y de consumo de substancias tóxicas, como alcohol, que le reafirmarán en su particular caída hacia no se sabe dónde. También es posible que provoque episodios agresivos en su entorno, no sé sabe si para vengarse, si para llamar la atención o como forma de conseguir que la simpatías que aún pueda conservar se transformen paulatinamente en odio.
En todo lo anterior cabe destacar que se ha eludido evitar en la redacción del informe lo que resulta ser más chocante: el espisodio es completamente autodestructivo. Esto es, el proceso descrito será llevado a cabo por el propio individuo a matar. Se cobra así la ventaja de disponer de información privilegiada a la que sólo el propio interesado puede tener acceso desde el mismo momento de su nacimiento, y de no tener ningún tipo de duda sobre cuál es el nivel de autoestima, cuáles son los sueños más apreciados (los primeros que deben ser atacados) y cuáles las excusas que resultarán más convincentes.
El resultado: la persona desaparece. No se trata de un suicidio sino de una muerte real, pero no física, de la persona. Poco a poco. Tan poco a poco que quienes le quieren apenas son conscientes del proceso de transformación; un día se dan cuenta de que la persona a la que amaban no está y en su lugar un extraño ha ocupado su espacio.
Y se consuma el crimen perfecto: ¿quién les hará caso cuando denuncien su asesinato si el cuerpo sigue vivo?
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Alex
.............. y sobre los motivos de acosador.......... viene al pelo una fábula que muchos conoceréis:
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LA SERPIENTE Y LA LUCIERNAGA
Cuenta la Leyenda, que una vez una serpiente empezó a perseguir a una luciérnaga;
ésta huía rápido con miedo, de la feroz depredadora, y la serpiente no pensaba desistir.
Huyó un día, y ella no desistía, dos días y nada.
Al tercer día, ya sin fuerzas, la luciérnaga paró y le dijo a la serpiente:
- ¿Puedo hacerte tres preguntas?
La serpiente respondió:
- No acostumbro a dar este precedente a nadie,
pero como igual te voy a devorar, puedes preguntar.
- ¿Pertenezco a tu cadena alimenticia?
- No, contestó la serpiente.
- ¿Yo te he hecho algún mal? - No, volvió a responder.
- Entonces, ¿Por qué quieres acabar conmigo?
- ¡Porque no soporto verte brillar........!
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el acosado suele tener el perfil contrario. Suele ser una persona cumplidora, recta y con un gran sentido del deber con alguna desventaja manifiesta.......... o acaba de llegar o está lejos de la jerarquía que le proteja, o no tiene apoyo de nadie tovadía.
Hay tres tipos de personas que son patrón del acoso: la viuda, el huerfano y el inmigrante. Son personas "que no son de nadie" y por eso mismo se lleban el premio extraordinario de todos los acosadores.
Alex
Bueno, son puntos diferentes de ver las cosas. Aunque sí la duda es a veces lo que te puede poner en peligro. Para que una persona se vea acosada y afirme ser acosada por debajo del tiempo que estipulan los protocolos se pueden dar varias posibilidades, personalmente creo que es bastante claro y que además los acosadores son repetitivos, vamos que lo hacen muy a menudo y tienen un perfil muy definido y fácil de ver. Que pues puede ser que alguien se equivoque, pues posiblemente, como todos nos podemos equivocar, pero eso se ve claramente en la reacción del otro. Normalmente suele ser la siguiente: negación y acusación espejo. El problema de los acosadores es que son muuuuy poco originales, son de patrones fijos y repetitivos.
Por supuesto, que hay personas que puedan estar traumatizadas y ver fantasmas por todas partes, pero normalmente, una persona maltratada y/o acosada suele tener la autoestima tan por los suelos que no se atrevería a pronunciar la palabra acoso.
La cuestión es que una de las técnicas para desenmascarar a un acosador y además que le frene es hacer lo siguiente 1- (desenmascar) Hablar directa y abiertamente de lo que hace, la manera de hacerlo más correctamente es generalizando, pues diciendo en voz alta: aquí hay alguien que acosa o me está acosando, sin decir ni quien ni nombre ni nada, curiosamente la persona acosadora saltará, ¡Que curioso, no! si tú no has dicho ningún nombre. Segundo paso después de desenmascar 2- Ingorarle, normalmente su reacción te dirá si es o no lo que pensabas. Si a mi alguien me acusa de acosar, bueno, ya si no dice mi nombre, no me doy por aludida, pero si pienso que se puede referir a mi reacción, lo es primero disculparme por si me he sobrepasado de alguna manera y luego intentar entender a la otra persona y ponerme en su lugar. En el caso del acosador la reación será, por lo general, más acoso para provocar a la víctima, buscarse apoyo de los que le rodean de una u otra manera, hacer ver que el es el que realmente está siendo acosado y desviar la atención hacia la victima.
En cuanto a la profecía autocumplida estoy y no estoy de acuerdo. Sería tanto como decir que el acosado es culpable de ser acosado y eso jamás... El acosado solo es culpable de atraer las envidias de una persona enferma, que por estar baja de defensas o tener aun una herida sea más proclive a que el maltratador se fije en ella? probablemente, pero eso nunca puede ser visto como culpa de la víctima. Es mi experiencia en el asunto.
Bueno Anima, que duermas bien. Yo estoy currando un ratico :)
Eso es esencial. Sacar todo el pus es necesario para que la herida pueda curar.
El gran problema es que al acosador a veces le apoya la propia empresa y ahí lo único que puede hacer el trabajador es marcharse antes de perder la saludo.
Si el protocolo contra acoso funciona lo curioso es que es a la víctima a quién se traslada de lugar, de departamento, o de categoría.
"Siempre es más fácil razonar con el que razona".
Por otro lado el acosado se ve en un problema enorme. Lo mejor descrito que yo conozco está en este texto que os pongo en el sigueinte mensaje.
Alex
LO QUE UN CIENTÍFICO PUEDE ENSEÑARLE A UN JUEZ
Autora: María Antonia Azcárate Mengual. Mayo 2008. Madrid.
Señor juez: Son las 2 y media de la madrugada y no me puedo dormir. Pienso y vuelvo a pensar en tantas víctimas que, como yo, recurrieron a la justicia buscando lo que su nombre anuncia pero no lo encontraron. Aun así, como mi trabajo era el de cuidador en materia de salud y a pesar de que mi profesión me fue arrebatada con violencia psicológica, de esa que algunos equivocadamente piensan que no deja rastro, algo de ese poso de ayuda vocacional quedó en mí y desde la ciencia le quiero y le puedo ayudar, sabiendo que si lo consigo, habré ayudado a otros tantos que vendrán detrás de mí y, así, tal vez, entre usted y yo, entre todos, podamos parar esta espiral de violencia o aminorar sus daños.
Señor juez, cuando una víctima de mobbing decide recurrir a la justicia, es de recibo que la justicia deberá estar preparada para atender su reclamación. Se que parece una perogrullada pero permítame explicarme:
Una de las características que padece una víctima con un Trastorno de Estrés Postraumático secundario a la vivencia continuada (algunos lo cifran en un mínimo de una semanal durante al menos 6 meses) de agresiones verbales o modales en el trabajo o mobbing, es la imposibilidad de hacerse entender correctamente cuando intenta contar su historia. Esto es debido a tres razones fundamentales:
1. alteración de la memoria declarativa verbal: se refiere a la habilidad consciente de recordar y reproducir eventos y hechos. Se guarda de forma temporal en una zona del cerebro llamada hipocampo junto con las emociones que se sintieron en el momento de generarse el suceso, y de ninguna manera emoción y recuerdo pueden separarse mientras esta memoria, llamada emocional, no sea recolocada en su destino definitivo en la corteza cerebral frontal. Esta memoria no es racional o inteligente, es atemporal, no reconoce el tiempo ni el espacio en que se generó. Cada vez que es solicitada o recordada, vuelve con la misma carga emocional que produjo en un principio. La víctima no puede evitar llorar, sentir miedo, impotencia o desolación.
2. alteración de la working memory: está situada en la corteza prefrontal y nos da información del conocimiento general del mundo. Su correcto funcionamiento permite evitar estímulos distractores. Además incluye el área de Broca, donde reside el lenguaje verbal. Es la memoria racional o intelectual que nos permite un comportamiento efectivo y organizado. En una víctima esta región del cerebro funciona peor y no cumple la función de frenar a:
3. una respuesta emocional exagerada: debida a una hiperreactividad de la amígdala cerebral. Hace que no se extinga el miedo.
Es enormemente penoso para aquel que haya padecido este trastorno (usted mismo señoría habrá sido testigo en su sala), sentir la impotencia de no poder verbalizar con coherencia aquello que te ocurrió. Por eso es de vital importancia reconocer esta dificultad y poder ensayar otros procedimientos para comunicar lo sucedido. Uno podría ser aceptar su relato escrito. Se que esto desanima a abogados que ven minimizada su función y a jueces que a priori parecen rechazar demandas muy voluminosas, argumentando la escasez de tiempo del que disponen. Pero hay que recordar que la propia definición del fenómeno del acoso laboral se basa en actos sutiles de violencia psicológica que dañan no tanto por la intensidad puntual sino por la persistencia de estas conductas violentas tantas veces descritas en la bibliografía. No se puede argumentar una sentencia justificando que unos hechos aislados no prueban acoso, cuando la misma naturaleza del procedimiento no ve con buenos ojos extenderse en el argumento de la demanda. Tampoco parece de recibo querer contar una historia hecha de múltiples agravios, humillaciones, rechazos, etc, extrayendo tan sólo aquellos que se puedan probar, porque, aunque algunos suele haber, no permiten por sí solos contar la historia y además no tienen porqué coincidir, a los ojos del jurista que la redacta, con los más dañinos para la víctima.¿Alguno de nosotros entendería que un médico rechazara leer toda la documentación de un paciente argumentando que eran muchos folios y que no tenía tiempo?
La víctima tiene derecho a ser escuchada, entendiendo sus limitaciones. Igual que ocurre en los delitos de abuso sexual a menores en los que se sabe que un menor no habla ante .los señores vestidos de negro. o que nunca acusaría a personas de su propia familia.
Este conocimiento debe trasladarse a los juzgadores. Son ellos los que tienen que adaptarse para salvaguardar el derecho de las víctimas a la justicia.
Señor juez, el conocimiento científico también ha avanzado, sobremanera, en este campo de la medicina y de la psicología hasta puntos donde uno se sobrecoge. Gracias a la investigación científica y a la neurociencia, somos capaces de explicar la fisiopatología de muchas enfermedades antiguamente llamadas .mentales, denominación que no hacía más que estigmatizar al que las padecía. Además, este conocimiento nos permite afinar su diagnóstico de forma certera, sin que dependa tanto de la habilidad o de la torpeza del que realiza el diagnóstico y, lo más importante, nos permite diferenciar estas patologías de otras con las que se puede confundir, pero sobre todo con la simulación, facilitando así de forma notable la tarea al juzgador.
Señoría, errar en el diagnóstico por desconocer la fiabilidad de las pruebas biológicas es una falta grave si la comete el profesional sanitario, puesto que tiene la obligación y el compromiso de estar al día en los avances de su profesión, pero cuando el error lo comete el juzgador es una doble falta puesto que se atribuye una capacidad que no tiene para emitir este tipo de diagnósticos y además, desoye al profesional, que sí está preparado para emitirlos.
No es lo mismo, especialmente para una víctima de mobbing, tener un trastorno de estrés postraumático secundario que un cuadro ansioso depresivo. Hoy en día existen pruebas sencillas biológicas que permiten decir una cosa y no la otra. Ignorarlo es revictimizar de nuevo, volver a colocar al agredido en una posición de indefensión.
Concluyo mi carta, señoría, con todo el respeto que me inspira su figura, resumiendo los dos aspectos fundamentales que deben ser tenidos en cuenta, a mi juicio como médico, y reconsiderados en los juicios por mobbing:
1. Reclamar la importancia que tiene para el correcto entendimiento de lo que se pretende enjuiciar, el derecho de la víctima a contar su historia sin las imitaciones propias que provoca este tipo de violencia. Hay que permitir al acosado contar su experiencia, cómo se sintió, cuánto duró.De la mejor manera que él crea que puede hacerlo. Luego, el abogado, incidirá en aquellos puntos que se puedan probar, sin olvidar que es la suma de todos los hechos, junto con la falta de apoyo de la institución laboral y su mala organización factores interdependientes que contribuyen a la consecución de este tipo de delitos.
2. El Trastorno de Estrés Postraumático, daño que padecen muchas víctimas de acoso laboral, es una patología neuropsicoendocrinoinmunológica. Existen pruebas biológicas sencillas, fiables y repetibles que permiten emitir diagnósticos certeros, basados en la evidencia científica, por lo que no parece razonable ser ignoradas, cuando son aportadas en la probatoria de un juicio, por profesionales cualificados para emitirlos. A lo sumo el juzgador, si lo considera necesario, deberá profundizar en el estudio de su entendimiento, ayudado por los técnicos que le facilita la administración.
Si entre todos conseguimos contar la historia y probar el daño, seguro que estaremos contribuyendo a frenar el avance de esta devastadora violencia.
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El acoso no es ninguna broma. Más tarde o más temprano destruye al acosado, sea niño, sea trabajador, sea miembro de una red social en internet.
imopresionante la información que estáis colgando...
desde luego, el acoso no es ninguna broma y, por desgracia, esa falta de pruebas "tangibles" hace que el acosado esté en un situación de indefensión brutal. Pero justamente porque no es ninguna broma, creo que ami tiene razón en que se emplean las palabras "acoso" y "acosador" con demasiada ligereza...
Vamos, no creo que nadie lo haga con tanta ligereza, pues ser acosado es algo tan desagradable que incluso da vergüenza, lo que pasa que es la única manera de frenarlo, aunque como dice Alex, muchas veces el que acaba pagando los patos sigue siendo la víctima. Lo curioso es observar como cuando "desenmascaras" a un acosador con la técnica de no nombrarle, él hace ver a los demás que tú le estás acusando, cuando ni tan siquiera has pronunciado un nombre... muy curioso y más curioso es que la gente acaba creyendo incluso haber oído como decías su nombre, porque en el fondo la mayoría saben de quien se trata, pues son conductas repetitivas ¿Por qué? también un dato curioso.
imopresionante la información que estáis colgando...
desde luego, el acoso no es ninguna broma y, por desgracia, esa falta de pruebas "tangibles" hace que el acosado esté en un situación de indefensión brutal. Pero justamente porque no es ninguna broma, creo que ami tiene razón en que se emplean las palabras "acoso" y "acosador" con demasiada ligereza...
El acoso tiene dos grandes problemas........... verlo donde no lo hay y, el principal, no verlo dónde sí lo hay.
Las dos cosas pueden suceder al mismo tiempo, unos que sí lo ven y otros que no.
Se suele decir a la hora de hacer una evaluación que es mejor "puntuar al alza" que "puntuar a la baja". Si en una evaluación dices que no la hay cuando sí la persona se queda sin defensa alguna. El acosado además siente que hasta el experto le ha quitado la razón.
Si hay dudas es mejor dejar la evaluación como "provisional", o "a revisar en X meses".
Lo peor de todo es que el tema se conoce poco, mal y nadie quiere ese marrón.......... mejor que se lo coma solito el acosado.
En estos casos se pasan la palangana de Pilatos de unos a otros y se queda todo el mundo tan ancho pensando que "no es pa tanto".
Alex
imopresionante la información que estáis colgando...
desde luego, el acoso no es ninguna broma y, por desgracia, esa falta de pruebas "tangibles" hace que el acosado esté en un situación de indefensión brutal. Pero justamente porque no es ninguna broma, creo que ami tiene razón en que se emplean las palabras "acoso" y "acosador" con demasiada ligereza...
Precisamente porque es algo serio y difícil de detectar, usar la palabra acoso a la primera de cambio no hace más que perjudicar a las víctimas reales del acoso. Hay que estar bien seguro de lo que se dice antes de decirlo. Por otro lado, si os pasáis por algún foro sobre este tema, veréis que una de las primeras cosas que recomiendan para denunciar la situación es no pronunciar la palabra acoso. Denunciar los hechos sí, llevar un diario de los hechos y hostigamientos para después poder presentar las quejas, pero nunca nunca decir la palabra acoso, ni siquiera al médico si hay que pedir la baja por depresión.
Otro apunte necesario: para que prospere el acoso no basta con un acosador y una víctima, es preciso que haya un entorno pasivo que lo permita. Si el entorno toma parte es imposible que prospere (sea el tipo de acoso que sea). Por lo tanto, los compañeros son tan responsables como el acosador, tanto si participan de forma activa como pasiva. En el entorno inmediato el acoso se ve (aunque no se identifique como tal), uno se da cuenta de cuando algo es justo y cuando no y en ese momento debe tomar cartas en el asunto antes de que la situación llegue a ser acoso, sea la víctima de nuestro agrado o sea alguien que nos cae mal.
Totalmente de acuerdo ami. No te quito ni un punto ni una coma. En el acoso siempre hay complicidad de todo el que guarda silencio y se convierten en COLABORADORES NECESARIOS.
Con el tema del acoso pasa exactamente igual que con la violencia de género hace unos años. Se hacían chistes, se vanalizaba y a lo sumo "eran cosas de familia.......... EN LAS QUE NO HABÍA QUE METERSE...... porque cada cual sabía lo que tenía en su casa".
El gran éxito del acosador es hacer pasar sus acosos por bromas inocentes y al acosado como alguien que no tiene sentido del humor.
http://3.bp.blogspot.com/__iPiFPW169c/TDEHKwwwCEI/AAAAAAAABTc/peYNBSpMMvM/s1600/mi_marido_me_pega.jpg
Tu jefe, tu compañero, tu marido, tu vecino, tu "amigo" NUNCA te acosa "LO NORMAL". Cualquier acoso (y me refiero a algo sostenido y continuado en el tiempo, no a algo puntual) es una vejación intencionada.
Entre todas las personas puede haber desavenencias pero cuando un mal gesto o un mal momento pasa a otra cosa se destruye a una persona con la parte activa del acosador y con la pasiva de toda la sociedad o al menos de todo aquel que conozca la situación y no haga nada por impedirla.
El acoso es sencillamente una tortura que puede llegar hasta la muerte.
Eso no es utilizar el término exagerando, es una realidad muy triste, muy seria y de la sociedad no se ha hecho eco todavía.
Vanalizar el término es como cuando se vanaliza (en el sentido real del término) el tema del maltrato de género, o cuando hay personas que lo fingen o cuando hay personas que dicen que lo padecen (por que así lo creen) cuando no lo padecen. No por que eso ocurra el fenómeno tiene menor relevancia. A lo más, después de investigarse si es o no es acoso, se podrá pensar que uno ha encontrado "que no era acoso".
La ley pide seis meses de pruebas. Ojito !!!! ya de entrada la propia ley le da un margen de 6 meses de tortura de libre disposición al acosador.
Hay gente que se dedica a hacerlo por "periodos" y eso nunca llega a los 6 meses SEGUIDOS. Acosan, paran, acosan, paran............ y cuando llegan las evaluaciones "todos somos amiguitos", el propio acosado suele creer que el acoso ha terminado pero no....... "volverán las oscuras golondrinas de su balcón......."
http://www.noatodo.org/files/2009/02/lobo-con-piel-de-cordero.jpg
Alex
Precisamente porque es algo serio y difícil de detectar, usar la palabra acoso a la primera de cambio no hace más que perjudicar a las víctimas reales del acoso. Hay que estar bien seguro de lo que se dice antes de decirlo. Por otro lado, si os pasáis por algún foro sobre este tema, veréis que una de las primeras cosas que recomiendan para denunciar la situación es no pronunciar la palabra acoso. Denunciar los hechos sí, llevar un diario de los hechos y hostigamientos para después poder presentar las quejas, pero nunca nunca decir la palabra acoso, ni siquiera al médico si hay que pedir la baja por depresión.
Otro apunte necesario: para que prospere el acoso no basta con un acosador y una víctima, es preciso que haya un entorno pasivo que lo permita. Si el entorno toma parte es imposible que prospere (sea el tipo de acoso que sea). Por lo tanto, los compañeros son tan responsables como el acosador, tanto si participan de forma activa como pasiva. En el entorno inmediato el acoso se ve (aunque no se identifique como tal), uno se da cuenta de cuando algo es justo y cuando no y en ese momento debe tomar cartas en el asunto antes de que la situación llegue a ser acoso, sea la víctima de nuestro agrado o sea alguien que nos cae mal.
Completamente de acuerdo también y ni tan siquiera te quito un punto de razón, pero también hay que tener en cuenta que la persona acosada, muchas veces es llevada hasta el extremo y su reacción suele ser bastante visceral. La cuestión fundamental en todo este asunto es primero, no nombrar a la persona, no ya la palabra acoso, sino a la personas que considera que te está acosando y segundo denunciar actitudes y acciones. De todas maneras estamos hablando o en tu caso ya hablas de cuando la situación está muy avanzada. Los entornos varían y las relaciones varían: trabajo, familia, amigos, internet. No siempre los protocolos son iguales, tienen las mismas consecuencias ni las mismas motivaciones. Si por ejemplo en tu familia te están acosando, cosa que por desgracia se da más a menudo de lo que pensamos, desenmascarar al susodicho o susudicha es mano de santo. Si sin embargo es en el entorno laboral puede ser muy diferente. El problema es que si la ley, como dice Alex, da carta blanca de 6 meses, tú dime a mi como se encontrará y en que estado!!
En cuanto al entorno, completamente de acuerdo. Muchas veces la complicidad se basa en la "fama" de la persona que acosa, pues aunque todos saben que sus actos son ilícitos, nadie quiere ser su enemigo y le baila el agua, justifican sus actos por su "caracter": "Es que el/ella es así!" y se quedan tan panchos. Al acosador, por desgracia, le suelen surgir muchísimos amiguetes. Por lo tanto alguien que desesmascara a un acosador, lo sea o no, para empezar tiene que ser tratado con muchísimo respeto, pues por regla general, esta acción es un "suicidio" social en toda regla y merece el máximo respeto. Que habrá gente que lo utilice con frivolidad, sí, es posible, pero si alguien se "suicida" socialmente seguramente que hay algo bastante fuerte detrás y dudo mucho que lo haga por frivolidad, sino por mera supervivencia que hasta el extremo que son llevados. Pero, repito y de nuevo, si tú no nombras a ninguna persona, esa persona no solo se ve descubierta, sino que no puede hacer nada más contra ti. Eso sí depende de entornos y momentos particulares. Desde luego si el entorno es un entorno muy vital el acosado necesita ayuda y desgraciadamente esta no se da con toda facilidad, pues aun no se tiene en cuenta que el acosado no ha hecho absolutamente nada, simplemente es el objetivo de las envidias de alguien
Totalmente de acuerdo ami.
Pues si tú no me quitas los puntos y las comas, yo tampoco te las voy a quitar a ti :)
Completamente de acuerdo también y ni tan siquiera te quito un punto de razón, pero también hay que tener en cuenta que la persona acosada, muchas veces es llevada hasta el extremo y su reacción suele ser bastante visceral. La cuestión fundamental en todo este asunto es primero, no nombrar a la persona, no ya la palabra acoso, sino a la personas que considera que te está acosando y segundo denunciar actitudes y acciones. De todas maneras estamos hablando o en tu caso ya hablas de cuando la situación está muy avanzada. Los entornos varían y las relaciones varían: trabajo, familia, amigos, internet. No siempre los protocolos son iguales, tienen las mismas consecuencias ni las mismas motivaciones.
En cuanto al entorno, completamente de acuerdo. Muchas veces la complicidad se basa en la "fama" de la persona que acosa, pues aunque todos saben que sus actos son ilícitos, nadie quiere ser su enemigo y le baila el agua. Por lo tanto alguien que desesmascara a un acosador, lo sea o no, para empezar tiene que ser tratado con muchísimo respeto, pues por regla general, esta acción es un "suicidio" social en toda regla y merece el máximo respeto. Que habrá gente que lo utilice con frivolidad, sí, es posible, pero si alguien se "suicida" socialmente seguramente que hay algo bastante fuerte detrás. Pero, repito y de nuevo, si tú no nombras a ninguna persona, esa persona no solo se ve descubierta, sino que no puede hacer nada más contra ti. Eso sí depende de entornos y momentos particulares. Desde luego si el entorno es un entorno muy vital el acosado necesita ayuda y desgraciadamente esta no se da con toda facilidad, pues aun no se tiene en cuenta que el acosado no ha hecho absolutamente nada, simplemente es el objetivo de las envidias de alguien
Pues yo, Auri, lo haría al revés. No diría la palabra "acoso", sino que me quejaría de que tal persona desde hace X tiempo, me ha hecho esto en la fecha tal, lo otro en la fecha cual y lo de más allá tal día. En cuanto se da la situación, si no hay opción de ignorar a la persona, hay que ir tomando nota de los hechos, guardar los correos electrónicos que apoyen tus palabras, o el registro de llamadas, anotarlo todo ¡con fechas!
Es que decir "me están acosando" sin nombres ni hechos, es tan vago, que a ver por donde se sostiene e investiga esto.
Completamente de acuerdo también y ni tan siquiera te quito un punto de razón, pero también hay que tener en cuenta que la persona acosada, muchas veces es llevada hasta el extremo y su reacción suele ser bastante visceral. La cuestión fundamental en todo este asunto es primero, no nombrar a la persona, no ya la palabra acoso, sino a la personas que considera que te está acosando y segundo denunciar actitudes y acciones. De todas maneras estamos hablando o en tu caso ya hablas de cuando la situación está muy avanzada. Los entornos varían y las relaciones varían: trabajo, familia, amigos, internet. No siempre los protocolos son iguales, tienen las mismas consecuencias ni las mismas motivaciones.
En cuanto al entorno, completamente de acuerdo. Muchas veces la complicidad se basa en la "fama" de la persona que acosa, pues aunque todos saben que sus actos son ilícitos, nadie quiere ser su enemigo y le baila el agua. Por lo tanto alguien que desesmascara a un acosador, lo sea o no, para empezar tiene que ser tratado con muchísimo respeto, pues por regla general, esta acción es un "suicidio" social en toda regla y merece el máximo respeto. Pero, repito y de nuevo, si tú no nombras a ninguna persona, esa persona no solo se ve descubierta, sino que no puede hacer nada más contra ti. Eso sí depende de entornos y momentos particulares. Desde luego si el entorno es un entorno muy vital el acosado necesita ayuda y desgraciadamente esta no se da con toda facilidad, pues aun no se tiene en cuenta que el acosado no ha hecho absolutamente nada, simplemente es el objetivo de las envidias de alguien
Auri, para denunciar más vale tenerlas todas contigo. Como a alguien se le ocurra hablar con jefes, compañeros, o ir a comisaría a presentar una denuncia que no se puede demostrar no sólo no te protejen sino que además te despellejan.
Desenmascarar al acosador es fundamental pero no puede ser como lo de "tu piensa en positivo" pero no te dicen cómo. Hablamos de personas con perfil psicopático (todos conocemos a gente como esa porque existe un X % y todos nos los hemos tropezado sin saberlo), que te saca una ventaja de toda una vida y que además te saca la ventaja de la antiguedad, la jerarquía, las simpatías del equipo. etc.
Hay otra cosa que se suele decir. "El acosado ha de buscar apoyos". Pues sobre eso también me quedan las dudas porque no sé las veces que el acosado cuenta algo que le llega por "radiopatio" al acosador.
Las recomendaciones generales están bien como "los consejos de vida saludable"........ luego cada caso es cada caso y eso requiere que el acosado se asesore tanto en abogado como en psicólogo antes de decir nada en la empresa o presentar denuncia. La justicia es legal.... no justa. Si no cumples con la legalidad ..... pues no hay justicia.
Técnicamente podemos decir que tenemos a un culturista con deseos de destruir a un niño machacándole. O al niño se le apoya de verdad o el crío no tiene opción ninguna opción.
Es aquello de "la merienda del canibal".
Esto es más que "tú no les hagas caso". Esto es una destrucción deliverada, calculada, e infinitamente sádica de una persona que lo ha hecho en el colegio con sus compañeros, e su familia con sus hermanos, en su trabajo con sus compañeros, en la panda con los amigos.
A nivel escolar, y también laboral hay intervenciones de los profesionales o de los padres, o compañero según en caso, en las que el acosador lo que hace es aprender e informarse aún más sobre cómo perfeccionar su estilo de acoso. Para cuando se les ve el plumero igual ya han caído 4 ó 5 personas, o que se han ido del trabajo o que ha desaparecido de la vista de ese alguien que no tiene otra cosa mejor con la que llenar su vida.
Alex
Claro, pues tu lo ves desde el punto de vista de tener una aceptación social o juridica de tu acoso, que a veces si puede ser importante. Pero cuidado, meterte con un acosador en un guerra de datos puede ser sumamente casador, eterno y desgasta muchísimo, pues una de sus actitudes más refinadas es darle la vuelta a todo y lanzarte tus propias acusaciones. También es que depende pues hay acosadores muy brutos que te mandan mensajes amenazantes, que te hacen llamadas y etc. Por supuesto, si tienes todo este tipo de pruebas, ole! ya tienes mucho ganado.
Pero acosadores hay muchos y de muchas caracteristicas, que si bien suelen ser bastante básicos en sus rutinas, algunos son tremendamente sibilinos y sus técnicas de acoso entran facilmente dentro de la legalidad y son dificilmente demostrables.
Como te digo son diferentes opciones y situaciones, el decir, "me están acosando" sirve llanamente para que el acosador se destape, cosa que además hace por si solo y sin que nadie le llame y además frenas su actitud. Pero bueno son cuestiones a tener en cuenta en cada caso concreto y de manera concreta.
Bueno dejo el tema que me voy un ratico
Besos guapetones y que la vida os libre de los acosadores, manipuladores y demás "gente" similar
Claro, pues tu lo ves desde el punto de vista de tener una aceptación social o juridica de tu acoso, que a veces si puede ser importante. Pero cuidado, meterte con un acosador en un guerra de datos puede ser sumamente casador, eterno y desgasta muchísimo, pues una de sus actitudes más refinadas es darle la vuelta a todo y lanzarte tus propias acusaciones. También es que depende pues hay acosadores muy brutos que te mandan mensajes amenazantes, que te hacen llamadas y etc. Por supuesto, si tienes todo este tipo de pruebas, ole! ya tienes mucho ganado.
Pero acosadores hay muchos y de muchas caracteristicas, que si bien suelen ser bastante básicos en sus rutinas, algunos son tremendamente sibilinos y sus técnicas de acoso entran facilmente dentro de la legalidad y son dificilmente demostrables.
Como te digo son diferentes opciones y situaciones, el decir, "me están acosando" sirve llanamente para que el acosador se destape, cosa que además hace por si solo y sin que nadie le llame y además frenas su actitud. Pero bueno son cuestiones a tener en cuenta en cada caso concreto y de manera concreta.
Bueno dejo el tema que me voy un ratico
Besos guapetones y que la vida os libre de los acosadores, manipuladores y demás "gente" similar
Estamos de acuerdo :)
y que el acosador quiere parsar por ser el bueno y la víctimita también.
Alex
Snickers
17-may-2011, 11:54
el acoso lleva implícito una obsesión compulsiva, por lo general el acosador está obsesionado con su "victima" y no solo le da una mala contestación, sino que provoca a esta persona, está constantemente pendiente de lo que hace y de lo que dice, se mete en todas sus conversaciones...
pues en ese caso no parece tan difícil de demostrar, y como mínimo hay q intentar hacerlo, aunq luego el acosador salga por peteneras
Por cierto, ya que estamos.
Dejo también la nota técnica de prevención del Acoso sexual en el trabajo (NTP 507 (http://www.navarra.es/NR/rdonlyres/D91FE499-4898-4EDD-AA09-213A8AF122EA/153596/NTP507.pdf)).
Alex
Claro, pues tu lo ves desde el punto de vista de tener una aceptación social o juridica de tu acoso, que a veces si puede ser importante. Pero cuidado, meterte con un acosador en un guerra de datos puede ser sumamente casador, eterno y desgasta muchísimo, pues una de sus actitudes más refinadas es darle la vuelta a todo y lanzarte tus propias acusaciones. También es que depende pues hay acosadores muy brutos que te mandan mensajes amenazantes, que te hacen llamadas y etc. Por supuesto, si tienes todo este tipo de pruebas, ole! ya tienes mucho ganado.
Pero acosadores hay muchos y de muchas caracteristicas, que si bien suelen ser bastante básicos en sus rutinas, algunos son tremendamente sibilinos y sus técnicas de acoso entran facilmente dentro de la legalidad y son dificilmente demostrables.
Como te digo son diferentes opciones y situaciones, el decir, "me están acosando" sirve llanamente para que el acosador se destape, cosa que además hace por si solo y sin que nadie le llame y además frenas su actitud. Pero bueno son cuestiones a tener en cuenta en cada caso concreto y de manera concreta.
Bueno dejo el tema que me voy un ratico
Besos guapetones y que la vida os libre de los acosadores, manipuladores y demás "gente" similar
Exacto, hay que tener en cuenta cada caso y también cada ámbito. Yo me refería principalmente al acoso laboral o escolar, porque son ámbitos de los cuales la víctima no tiene opción de escapar, por eso se llega a su destrucción.
En otros ámbitos hay escapatoria y medios. Si, por ejemplo, yo me sintiera acosada en este foro, lo primero que haría sería expresar mi sentimiento a la persona en cuestión, de la manera adecuada (véase el hilo de discrepar sin crear conflictos http://www.forovegetariano.org/foro/showthread.php?t=41209), sin que mis palabras suene a ataque ni acusación sobre lo que hace, sino exponiendo como me siento yo. Sería algo así como "me siento incómoda con la forma en la que me contestas, preferiría que debatiéramos en otro tono". Si no funcionara y la persona me persiguiera en todas y cada una de mis conversaciones con las mismas estrategias, escribiría a moderación contando como me siento y en base a qué hechos. Si tampoco se tomaran medidas, el botón de ignorar va de lujo. Y por último quedaría la opción de irse a otra parte y tan feliz.
Por eso hay que evaluar casos y ámbitos. Pero la palabra "acoso" debería ser bien pensada antes de ser dicha.
Ya pues, en mi caso no me convence ese planteamiento de acción. Yo creo que las comunidades se gestionan ellas mismas y el caso de que alguien acose en un foro es cuestión de todos. Yo nunca he ido con ningún comentario a un moderador, ni creo que lo haga nunca, ni busco quorum en mis planteamientos y decisiones, ni espero que nadie me solucione nada. Cuando una persona acosa, las maneras y los modos no sirven, pues no es una actitud normal que pueda tratarse de una manera normal y, además, no sirve. Si, por ejemplo, ponemos el caso de en este foro y ves que la persona en cuestión lleva años aquí, va a estar más que claro que esta conducta es tolerada pasivamente. Así que ese método te puede o no servir a ti, pero con otro nuevo que entre y en otra ocasión se volverá a repetir y de alguna manera te conviertes de nuevo en complice y a mi modo de ver eso es inadmisible, al menos para mi.
El "acoso" es lo que es, algo que describe una actitud de una persona hacia otra y nadie más que la victima es capaz de saber o sentir si lo está sufriendo o no, por mucho que la ley, el diccionario, los especialistas, unos más que otros o los amiguetes del acosador estén o no en discrepancia con ello. El hecho de que ahora este tipificado por ley, no hace que esa actitud fuera de los parámetros legales deje de ser un acoso. En mi caso yo no estoy hablando del acoso en colegios y puestos de trabajo, sino del más cotidiano y si cabe también muy peligroso, pues se toma a la ligera con una gran facilidad. Yo no estoy de acuerdo en la discreción y en ser sigilosos con una actitud así en un foro, ya que es algo que no se debe de consentir y realmente da resultado 0, pues la persona continúa con su actitud, si no es contigo es con otros y la persona en cuestión, ahora, se planteara más de una vez el seguir con su rollo, eso te lo aseguro, pues has levantado la liebre y la gente va a estar bastante más atenta a esta cuestión y el/ella lo sabe.
Es algo que estamos empezando a hacer y los comienzos son muy difíciles, pero pienso que quitarle importancia a estas actitudes y tratar de solaparlas no ayuda.
Hace años el maltrato a la mujer solo se cosideraba tal ya en casos extremos y a veces ni eso, ahora ya se empieza a ver este maltrato en casos comunes y cotidianos y a no tolerarlos, por ejemplo cuando una mujer ninguneada o es discriminada en su ambito más cercano, pues lo mismo pasará con esto, espero que pronto nadie tolere este tipo de comportamientos y sean siempre bien aireados y esto, por supuesto, en público, pues no se debe de consentir y no es un problema de individual, sino de comunidad, así que atañe a todos. Por supuesto y como digo, sin nombrar nunca a nadie, pero sin ningún problema pues la persona en cuestión se dará enseguida por aludido. Bueno chicos, dejo ya este tema que empieza a hacer bucles, estaría bien ir poniendo más información sobre estos asuntos, pues hay que sensibilizarse con esto, es fundamental para crear una sociedad mejor. Lo importante es que la información está ahí y que creo que deberíamos de empezar a ser más perceptivos con este tipo de abusos, pues ante el acoso (tipificado por ley, cotidiano o no) tolerancia 0
Por cierto, ya que estamos.
Dejo también la nota técnica de prevención del Acoso sexual en el trabajo (NTP 507 (http://www.navarra.es/NR/rdonlyres/D91FE499-4898-4EDD-AA09-213A8AF122EA/153596/NTP507.pdf)).
Alex
que buena información Alex! ;)
Snickers
17-may-2011, 21:27
En fin, q es q ahora los q no te dan la razón es pq son mis amiguetes
En mi caso yo no estoy hablando del acoso en colegios y puestos de trabajo, sino del más cotidiano y si cabe también muy peligroso, pues se toma a la ligera con una gran facilidad.
ya, como la difamación :rolleyes:
y la persona en cuestión, ahora, se planteara más de una vez el seguir con su rollo, eso te lo aseguro, pues has levantado la liebre y la gente va a estar bastante más atenta a esta cuestión y el/ella lo sabe.
Que segura estás de algunas cosas
Fíjate como tiemblo, a partir de ahora ya no preguntaré ni cuestionaré a otros no vaya a ser q no les guste y me llamen acosador:D
En fin
Es algo que estamos empezando a hacer y los comienzos son muy difíciles, pero pienso que quitarle importancia a estas actitudes y tratar de solaparlas no ayuda.
Sí, te va a resultar difícil demostrar q cierta persona te acosa ya q pudiendo aportar pruebas no lo haces, en cambio mejor le acusas solapadamente y sin pruebas, de paso q te haces la víctima
espero que pronto nadie tolere este tipo de comportamientos y sean siempre bien aireados y esto, por supuesto, en público, pues no se debe de consentir y no es un problema de individual, sino de comunidad, así que atañe a todos.
claro q es un problema de todos, por eso se ha de apoyar cuando están bien aireados, con pruebas y no generalizando
Es posible q por eso de tus acusaciones solapadas haya salido algún forero a cuestionarlas, y no tanto por amiguismo
Por supuesto y como digo, sin nombrar nunca a nadie, pero sin ningún problema pues la persona en cuestión se dará enseguida por aludido.
Te fuiste de este foro dando a entender q alguien con quien acababas de tener un desencuentro te acosaba, y como ese alguien del desencuentro era yo pues simplemente me acusabas de acosador. Has vuelto y nada más hacerlo abres un hilo donde solapadamente se podría entender q de nuevo me difamas, pasa q quizás no te atreves a mentarme pq en las normas del foro indica q se sancionará el q se difame a otros o se hable de sus personas.
En cualquier caso has vuelto y sigues citando ciertas experiencias, no me has pedido disculpas y te mantienes en tus trece.
Pues mira, voy a ser yo el q te invite a demostrar, según mis palabras en este foro, que te he acosado y q soy digno de q se aplique no se q norma
De lo contrario no se q credibilidad esperas
Y por cierto respondo a tu post pq es público, hace solapadas alusiones a cierta experiencia q dices haber sufrido (en la cual el acosador era yo), y como tengo derecho a la libre expresión y el deber de defenderme de difamaciones de semejante calibre no me queda otra q responder aunq le quisieses dar el giro de hacer de este post otra excusa para sentirte acosada
Auri, me parece perfecto que prefieras autogestionar el conflicto sin recurrir a nadie externo. Perfecto y sin pegas. Pero, para un buen entendimiento, el primer paso, el de hablar primero con la persona, no es opcional. Nadie tiene el poder (ni la obligación) de saber cómo te sientes y puede no ser en absoluto consciente de ello. Por esto, primero las cosas se hablan. Si hablando no se soluciona, pues haz lo que consideres.
Estoy contigo en que con el acoso, tolerancia cero. El acoso es violencia. Pero la difamación también lo es (de hecho es una de las conductas tipificadas como acoso). No es razonable hacer acusaciones publicas graves sin haber intentado siquiera aclarar la situación y los posibles malentendidos con la otra persona, de forma asertiva, porque acabas haciendo justo aquello que intentas erradicar.
No entiendo como puede ser acoso leer algo que tú mismo eliges si leer o no. Entiendo que acoso es:
acoso
m. Persecución, sin tregua ni reposo, de un animal o de una persona.
Persecución con peticiones molestas e insistentes.
Si en tu mano está no dar pie a la persecución (con la funcionalidad "Ignorar" del foro o el propio criterio de "esto lo leo,esto no") no se hasta que punto es una persecución sin tregua ni reposo, ni hasta que punto puede ser perjudicial. Y me refiero al caso concreto que se ha citado en este tema.
Puede haber gente que te cae mejor y se te hace mas agradable leer o todo lo contrario, o uno te puede parecer tal y el otro pascual, pero llamar acoso a que en un foro se te conteste de forma pública a un tema que estás exponiendo...
Si con alguien en concreto no tienes feeling o no te gusta que te conteste (siendo que la otra persona se atiene a las normas del foro) pues es tan sencillo como darle a ignorar o pasarlo de largo. Vamos, que no veo como el "acosado" puede dar pie al supuesto "acosador" en este caso para que se cometa el "acoso" cuando es tan simple como elegir no sentir eso, que dicho sea de paso, no es acoso, si no una respuesta pública a un mensaje que tu has hecho público, poniéndolo a disposición de los demás precisamente para eso, para recibir respuestas.
Conste que me he leido el link en el que "te acosaban" y me parece que exageras.
¡Un saludo!
No entiendo como puede ser acoso leer algo que tú mismo eliges si leer o no. Entiendo que acoso es:
acoso
m. Persecución, sin tregua ni reposo, de un animal o de una persona.
Persecución con peticiones molestas e insistentes.
Si en tu mano está no dar pie a la persecución (con la funcionalidad "Ignorar" del foro o el propio criterio de "esto lo leo,esto no") no se hasta que punto es una persecución sin tregua ni reposo, ni hasta que punto puede ser perjudicial. Y me refiero al caso concreto que se ha citado en este tema.
Puede haber gente que te cae mejor y se te hace mas agradable leer o todo lo contrario, o uno te puede parecer tal y el otro pascual, pero llamar acoso a que en un foro se te conteste de forma pública a un tema que estás exponiendo...
Si con alguien en concreto no tienes feeling o no te gusta que te conteste (siendo que la otra persona se atiene a las normas del foro) pues es tan sencillo como darle a ignorar o pasarlo de largo. Vamos, que no veo como el "acosado" puede dar pie al supuesto "acosador" en este caso para que se cometa el "acoso" cuando es tan simple como elegir no sentir eso, que dicho sea de paso, no es acoso, si no una respuesta pública a un mensaje que tu has hecho público, poniéndolo a disposición de los demás precisamente para eso, para recibir respuestas.
Conste que me he leido el link en el que "te acosaban" y me parece que exageras.
¡Un saludo!
mensaje en blanco
Snickers
18-may-2011, 13:07
Lo que si es verdad es que si una persona (aclaro que no me refiero a nada ni a nadie por si acaso) te manifiesta explicitamente que no quiere hablar contigo...... pues tampoco veo la necesidad de ir en su busca.
es muy sencillo, si una persona no quiere hablar con otra q no hable. Hay quienes en lugares públicos ante palabras públicas respondemos principalmente a las palabras y no tanto a las personas q las escriben
Lo q no puede ser es q un foro público alguien manifieste una opinión sobre algo y si otro está en desacuerdo no pueda dar réplica pq a menganito no le apetece q le hablen. Si no le apetece q opinen sobre sus palabras q no las haga públicas
(...) Si no le apetece q opinen sobre sus palabras q no las haga públicas
Amén.
(putos diez caracteres)
Video impresionante sobre acoso escolar.
El clásico grupito de chavales acosando "al gordo". El gang (grupo de acoso) animan a un muchachín de medio metro a pegar a "pringado de la clase" y además lo graban en vídeo para ver si pueden reirse un poquito más luego.
"Cuando las víctimas se vuelven verdugos" (http://www.youtube.com/watch?v=isfn4OxCPQs&feature=related)
Alex
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