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Ver la versión completa : La bisexualidad, esa incomprendida



Cúrcuma
29-ene-2011, 14:21
Hola,
Ayer hablaba con amig@s sobre la posibilidad de que a alguien le guste otra u otras personas, independientemente de que el hecho de que sean hombres o mujeres sea decisivo en esa atracción. Les decía que hay quien valora atributos personales además, o más allá, de la identidad sexual.
Gente que se abre del mismo modo a determinadas mujeres y/o determinados hombres. Me llamó la atención escuchar que esto no es posible, que siempre gusta o sólo un sexo o más un sexo que otro. Y ahí salieron la carne y el pescado, sin hablar de alimentación. No les preguntaba qué hacen ell@s, sino si creen que la bisexualidad existe como una opción en sí misma y no cómo resultado de otras carambolas y equilibrios. ¿Cuesta comprender algo, y se puede negar incluso, tan sólo porque tú no lo contemples y lo vivas? Opino que la bisexualidad está ahí como una opción hermosa y fértil.
¿Qué pensáis vosotr@s?
Saludos.

Gaga
29-ene-2011, 14:38
Esos razonamientos son bastante comunes entre la gente. Yo creo que el hecho de que te atraiga más un sexo que el otro no quiere decir que en algún momento no puedas sentirte atraído por una persona del sexo opuesto.
Creo que somos flexibles, la bisexualidad al contrario de lo que mucha gente piensa no implica que te gusten hombres y mujeres al 50%, de hecho pocas veces se da ese caso. Pienso que implica más el hecho de poder sentirte atraído a lo largo de tu vida por diferentes personas, independientemente de su sexo.

Kinsey hizo un estudio en el que situaba la sexualidad en una escala,de 100% heterosexual hasta 100% homosexual y defendía que una persona podía permanecer toda su vida en un punto, o bien en determinado momento moverse, o bien fluír libremente.

Personalmente creo que la bisexualidad en sí misma está en nuestra naturaleza. Las circunstancias personales, modos de pensar, roles sociales, etc. hacen el resto.

Kirian
29-ene-2011, 14:40
Que la diversidad es riqueza. Y que, digan lo que digan, que solo podamos procrear entre sexos opuestos, no tiene nada que ver con los sentimientos o los gustos. De hecho, creo que todos, sin excepcion, somos bisexuales, aunque quiza esto no significa que mantengas relaciones con miembros de ambos sexos, sino que al menos una vez en la vida exista atraccion, sentimientos que traspasan la amistad, o pensamientos que de muchas clases que no encajan en la heterosexualidad.... ;)


¿Cuesta comprender algo, y se puede negar incluso, tan sólo porque tú no lo contemples y lo vivas?

SI, esa es una de las grandes razones de todos los problemas de la humanidad!

Riply
29-ene-2011, 16:00
Yo también pienso, como Kirian, que la diversidad es riqueza (en todos los ámbitos de la vida :D).

Yo hasta ahora soy hetero 100% pero eso no quiere decir que en algún momento de mi vida pueda pasar que me sienta atraida por alguna mujer y tengo sexo con mujeres ¿por qué no? A mí, desde luego que me gustaría sentirme atraida por las mujeres también pues habría más donde elegir y disfrutar ¿no? :D

Socialmente está mucho mejor vista la bisexualidad de las mujeres que la de los hombres y no hay más que ver las webs de intercambio de parejas para comprobar la diferencia abismal entre el número de las primeras y los segundos (o es hay demasiados en el armario, claro ;)).

Yo entiendo todas las opciones y las respeto todas.

BabyJane
29-ene-2011, 16:10
Socialmente está mucho mejor vista la bisexualidad de las mujeres que la de los hombres y no hay más que ver las webs de intercambio de parejas para comprobar la diferencia abismal entre el número de las primeras y los segundos (o es hay demasiados en el armario, claro ;)).

Yo entiendo todas las opciones y las respeto todas.

Creo que no está mejor vista la bisexualidad entre mujeres, sino que se ve como parte del juego erótico. Sólo hay que ver las pelis porno donde salen lesbianas, en muchas de ellas hay dos chicas haciéndolo y luego aparece el hombre y las dos a él. Se ve como una experiencia erótica la relación entre mujeres pero no más serio. Hay gente que cree que la relación entre dos mujeres en la cama tiene.vibrador, que una hace de hombre, y que ya si se une un chico... y lo creen de verdad.

Y lo de gustar más un sexo u otro... supongo que al largo de la vida siempre te gustará más una persona que otra. Pero no sé, más o menos pienso lo que ha dicho Gaga. Lo que creo que a veces tendemos a etiquetarnos sin necesidad

antavian
29-ene-2011, 16:19
A ver yo como siempre tengo unas opiniones muy mias, de pelis porno, he visto poquisimas y no me gustan, porque no me hacen pensar y a mi me gusta pensar.....

Pero de pelis sobre el ambiente (getto gay, lesbico) si que he visto unas cuantas...

Hay una cosa que llama la atencion, mientras que entre los gays, que un chico se ligue una chica, esta bien visto.....en el ambiente lesbico, cuando una tia se liga un chico, las demas la marginan.....queda refledo en varias peliculas...en argot lesbico, ir con un chico, es tragar polvo....se mira muy mal a la bisexual, sobre todo si lo lleva a la practica....


Tambien creo que las utopias sexuales de ambos sexos, influyen, por ejemplo, los chicos tenemos mas tendencia a la promiscuidad, si somos meditadores nos encanta ver el aura del maximo de chicas posibles, muchos heteros van de putas por la enorme variedad que pueden vivir y algunos bisexuales y gays frecuentan el ambiente por la facilidad de ligue....

Entre las chicas, al existir otra utopia sexual, se da la circunstancia, de que entre dos lesbianas, una hace siempre el papel de protectora y la otra de protegida......una chica bisexual, puede que al no encontrar un novio a su altura, establezca una relacion con una chica que la proteja y mime mas que un hombre, se sienta mas protegida por ella que por un hombre y eso la haga deslizarse hace la bisexualidad....a parte, de historias marginales....muy malas experiencias con hombres, fiarse solo de las mujeres, etc....

Ya se que es muy discutible lo que digo, pero en las pelis sale asi.

Feliz dia.

antavian
29-ene-2011, 16:33
Esos razonamientos son bastante comunes entre la gente. Yo creo que el hecho de que te atraiga más un sexo que el otro no quiere decir que en algún momento no puedas sentirte atraído por una persona del sexo opuesto.
Creo que somos flexibles, la bisexualidad al contrario de lo que mucha gente piensa no implica que te gusten hombres y mujeres al 50%, de hecho pocas veces se da ese caso. Pienso que implica más el hecho de poder sentirte atraído a lo largo de tu vida por diferentes personas, independientemente de su sexo.

Kinsey hizo un estudio en el que situaba la sexualidad en una escala,de 100% heterosexual hasta 100% homosexual y defendía que una persona podía permanecer toda su vida en un punto, o bien en determinado momento moverse, o bien fluír libremente.

Personalmente creo que la bisexualidad en sí misma está en nuestra naturaleza. Las circunstancias personales, modos de pensar, roles sociales, etc. hacen el resto.


kinsey los llama heteroflexibles I y II, homoflexibles I y II....por ahi se acuño el termino heterogay distanciado de bisexual.....hay una escala que no encuentro, en una pagina por internet, muy aclaradora, con todos los pequeños porcentajes minimos de cada grupo.

Pride
29-ene-2011, 16:51
Lo primero es que el que te guste un sexo más que otro aún sigue siendo bisexualidad, lo que ocurre es que se llama hetero u homoflexibilidad, según el sexo preferencial.

No veo por qué no se pueden tener iguales preferencias por ambos sexos, sin más.

No tengo mucho que decir, ya han dicho mucho. Hasta siempre.

Safanoria
29-ene-2011, 17:00
Yo únicamente tengo atracción mental hacia las personas, por lo que me es igual el sexo físico..

Y creo que todos nacemos bisexuales.

vellocinodeoro
29-ene-2011, 18:11
Yo estoy muy de acuerdo con lo que decís casi todos excepto por una cosa ¿por qué afirmáis tan rotundamente que todos somos bisexuales? no lo termino de entender...yo me imagino con una mujer y se me corta el cuerpo, y muchos de mis amigos gays tampoco serían capaces de estar con una chica...cada uno que sea lo que le dé la gana ¿no?

antavian
29-ene-2011, 18:18
Yo estoy muy de acuerdo con lo que decís casi todos excepto por una cosa ¿por qué afirmáis tan rotundamente que todos somos bisexuales? no lo termino de entender...yo me imagino con una mujer y se me corta el cuerpo, y muchos de mis amigos gays tampoco serían capaces de estar con una chica...cada uno que sea lo que le dé la gana ¿no?


Las encuestas de los sexologos, heteros puros, puros y duros, poquitos, poquitos.....como homos puros, puros y duros, tambien poquitos.

laurana
29-ene-2011, 18:33
Las encuestas de los sexologos, heteros puros, puros y duros, poquitos, poquitos.....como homos puros, puros y duros, tambien poquitos.

Bueno, de momento no me he sentido nunca atraída por una mujer. Tengo una amiga que jamás se ha sentido atraída por un hombre. También tengo una amiga que siempre se siente atraída por hombres excepto una sola vez que se enamoró de una mujer. Y varias amistades que se definen como bisexuales.
Yo creo que esto es como todo. Hay variedad :D

Cúrcuma
29-ene-2011, 19:50
Interesantes puntos de vista, chic@s.
Vellocino dice que no le parece que tod@s seamos bisexuales y creo que tiene razón. Eso debería saberlo cada un@. Tal vez cuando l@s forer@s se referían a eso querían incidir en que es una posibilidad real, aunque cada cual sabrá lo que le gusta y hasta lo que no le gusta, o estaría bien que lo supiera. También puede que alguien se sorprenda ante sus inclinaciones y reacciones ante una persona en un momento dado.
Es fácil guiarse por esquemas rígidos también en lo emocional y/o sexual.
La pena es que haya quien intente hacerse encajar con calzador en uno, o en siete, modelos al por mayor y sufra por ello. Hay teorías, cierto. Para mí responden a un "fenómeno" real. Cada vez veo más claramente que nunca todo es blanco o negro. ¡Y, a veces, ni gris!
Respecto a las reacciones más radicales que comentaba antavian de homosexuales sobre bisexuales: ¡En casa del herrero, cuchillo de palo!
Esto me hace pensar en que cada cual "devuelve el tortazo" cuando puede. Pásala y que no vuelva.
Sobre la pornografía en la que aparecen dos o más mujeres, pero está concebida para hombres, pues una forma más de falocracia, versión XXX. ¡Eso no es amor entre mujeres! Son tías interpretando para alimentar fantasías masculinas.
Respecto al reparto de roles en una relación homosexual, veo pobre buscar en ellas la réplica a la forma heretosexual. Las personas son diferentes y, a veces, se escogen y se complementan. Para que eso suceda, en mi opinión, no es cuestión de ser hombre o mujer, sino de ser así o asá: de SER.
Sobre la mencionada posibilidad de que una chica bisexual no tenga un novio a su altura y por eso se decante por una mujer... Tampoco me convence.
En ese caso, elegir a una mujer no responde a un efecto rebote, que no haya hombres lo suficientemente atractivos en todos los sentidos y que por eso, por descarte, se escoja una chica. El puntito hermoso, el esencial, no está en salir escaldado de un sitio, "aceptar barco" y quedarse en otro lugar, sino en elegir libremente. :guiña:

RespuestasVeganas.Org
29-ene-2011, 19:58
Ayer hablaba con amig@s sobre la posibilidad de que a alguien le guste otra u otras personas, independientemente de que el hecho de que sean hombres o mujeres sea decisivo en esa atracción. Les decía que hay quien valora atributos personales además, o más allá, de la identidad sexual.

Una cosa es que una persona te guste en cuanto a que es afín a tu forma de ser o de pensar y otra que alguien te atraiga sexualmente. Cuando conocemos a alguien llegamos a estas 4 posibilidades:

1) No te gusta ni intelectualmente ni sexualmente = Persona no interesante.
2) Te gusta sexualmente pero no te gusta intelectualmente (o no te acaba de convencer) = Polvete.
3) No te gusta (o no quieres que te guste) sexualmente pero sí te gusta intelectualmente = Amistad.
4) Te gusta sexualmente y también te gusta intelectualmente = Amor de pareja o, si es menos estable, amistad con derecho a roce.

A mí particularmente, no me gustan sexualmente los hombres. Los penes me dan asco, excepto el mío XD


Saludos,
David.

vellocinodeoro
29-ene-2011, 20:02
La pena es que haya quien intente hacerse encajar con calzador en uno, o en siete, modelos al por mayor y sufra por ello.
Exactamente eso es lo que pienso yo...

nitta
29-ene-2011, 22:10
Esos razonamientos son bastante comunes entre la gente. Yo creo que el hecho de que te atraiga más un sexo que el otro no quiere decir que en algún momento no puedas sentirte atraído por una persona del sexo opuesto.
Creo que somos flexibles, la bisexualidad al contrario de lo que mucha gente piensa no implica que te gusten hombres y mujeres al 50%, de hecho pocas veces se da ese caso. Pienso que implica más el hecho de poder sentirte atraído a lo largo de tu vida por diferentes personas, independientemente de su sexo.

Kinsey hizo un estudio en el que situaba la sexualidad en una escala,de 100% heterosexual hasta 100% homosexual y defendía que una persona podía permanecer toda su vida en un punto, o bien en determinado momento moverse, o bien fluír libremente.

Personalmente creo que la bisexualidad en sí misma está en nuestra naturaleza. Las circunstancias personales, modos de pensar, roles sociales, etc. hacen el resto.

Sólo me quedaría decir +1 xD

Terry
30-ene-2011, 06:10
Yo, sinceramente, y con todos mis respetos, lo que no entiendo es que haya que ir con la etiqueta. "Hola, me llamo pepito y soy hetero" "hola, yo soy menganita y soy lesbiana".... No, tú eres una persona, y punto.

No comparto un comentario que han hecho por allá arriba, sobre que si una persona te atrae sexualmente pero no intelectualmente es un "polvete", si te atrae intelectualmente pero no sexualmente es un amigo... pero vamos a ver, ¿las parejas se basan en eso? ¿en sexo? Me parece un poco drástico, y superficial. Pues doy por hecho que una persona te atrae sexualmente cuando físicamente es tu ideal de mujer/hombre, ¿Y si es tu ideal de persona? ¿Y si te parece la persona más maravillosa del mundo? ¿Y si te hace reír más que nadie? Peeeeeeeeeeeeeero es feo/fea, o guapo/a y no encaja con tus gustos sexuales, ¿no te puedes enamorar? Es que no me parece lógico.

Yo, cuando conocí a mi pareja, no me atrajo nada de nada sexualmente, ni físicamente, de hecho él sabe que al principio me resultó algo feillo (menos mal que no lee esto :P), pero sin embargo me pareció una persona maravillosa, super inteligente, con una madurez bastante enriquecida a pesar de su edad... y una vez vas descubriendo cosas, y te vas enamorando, nacen otras cosas, y nace la atracción sexual entre vosotros. Y si hubiese sido según el ejemplo... ¿qué habría pasado? ¿no habrían existido los dos años más maravillosos de mi vida que llevo con mi pareja? claro, como no me atraía sexualmente...

También he de decir, referente a lo de atracción sexual+atracción intelectual, que no es oro todo lo que reluce. Una pareja con el tiempo va perdiendo cosas. Algunas parejas pierden el amor, pero tienen unas relaciones sexuales de la hostia, y son uno el mejor amigo del otro, y por eso se sostienen. Otras parejas pierden el sexo, pero se tienen el amor más grande que han sentido jamás, se aman, se comprenden... y siguen adelante. Igualmente vuelvo a preguntar, ¿si se pierde el sexo se pierde la relación? ¿si se pierde el amor se pierde la relación? Yo creo que no.

Bueno, y volviendo al tema, que me voy por los cerros de Úbeda :D No sé por qué hay que relacionar las tendencias sexuales con lo sentimental. Yo también soy bisexual, nunca he tenido relaciones ni sexuales ni sentimentales con mujeres, pero porque no se ha dado el caso. Me he sentido atraída por muchas mujeres, y también me han gustado otras, pero la cosa nunca cuajó. Y yo me enamoré de mi chico, pero no porque fuese chico, si no por cómo es. Muchas veces hablamos sobre el tema, y los dos llegamos a la conclusión de que nos hubiéramos enamorado igualmente si yo fuese hombre o si él hubiese sido mujer.

Una cosa es la atracción sexual, quién te llame más la atención para una noche loca de pasión, y otra muy distinta son los sentimientos. Tú te enamoras de la persona, de lo que hay en su interior, y no de sus genitales.
Hace un rato leí un tema sobre una chica que está planteándose dormir para siempre a su gatita porque está enferma, y alguien contestó una cosa que me llegó muy adentro, y creo que se podría utilizar en estos casos. Hablaban sobre la incineración, y dijo "yo no quería sus cenizas, pues su cuerpo era una especie de "cajita" dónde ella vivía, yo lo que quería es lo que había dentro". ¿No os parece que en este caso se podría aplicar lo mismo? Si mi chico, en vez de ser un chico guapo y buenorro, o una chica fea... ¡es que me habría enamorado igualmente! Por eso quiero decir, que una cosa es la atracción sexual, en la que sí existen gustos, pero lo sentimental está muy alejado :)


Pd: vaya rollo acabo de soltar :P

Terry
30-ene-2011, 06:31
alaaaaaaaaaaaaaa que "se ma duplicao"

antavian
30-ene-2011, 09:50
Yo, sinceramente, y con todos mis respetos, lo que no entiendo es que haya que ir con la etiqueta. "Hola, me llamo pepito y soy hetero" "hola, yo soy menganita y soy lesbiana".... No, tú eres una persona, y punto.

No comparto un comentario que han hecho por allá arriba, sobre que si una persona te atrae sexualmente pero no intelectualmente es un "polvete", si te atrae intelectualmente pero no sexualmente es un amigo... pero vamos a ver, ¿las parejas se basan en eso? ¿en sexo? Me parece un poco drástico, y superficial. Pues doy por hecho que una persona te atrae sexualmente cuando físicamente es tu ideal de mujer/hombre, ¿Y si es tu ideal de persona? ¿Y si te parece la persona más maravillosa del mundo? ¿Y si te hace reír más que nadie? Peeeeeeeeeeeeeero es feo/fea, o guapo/a y no encaja con tus gustos sexuales, ¿no te puedes enamorar? Es que no me parece lógico.

Yo, cuando conocí a mi pareja, no me atrajo nada de nada sexualmente, ni físicamente, de hecho él sabe que al principio me resultó algo feillo (menos mal que no lee esto :P), pero sin embargo me pareció una persona maravillosa, super inteligente, con una madurez bastante enriquecida a pesar de su edad... y una vez vas descubriendo cosas, y te vas enamorando, nacen otras cosas, y nace la atracción sexual entre vosotros. Y si hubiese sido según el ejemplo... ¿qué habría pasado? ¿no habrían existido los dos años más maravillosos de mi vida que llevo con mi pareja? claro, como no me atraía sexualmente...

También he de decir, referente a lo de atracción sexual+atracción intelectual, que no es oro todo lo que reluce. Una pareja con el tiempo va perdiendo cosas. Algunas parejas pierden el amor, pero tienen unas relaciones sexuales de la hostia, y son uno el mejor amigo del otro, y por eso se sostienen. Otras parejas pierden el sexo, pero se tienen el amor más grande que han sentido jamás, se aman, se comprenden... y siguen adelante. Igualmente vuelvo a preguntar, ¿si se pierde el sexo se pierde la relación? ¿si se pierde el amor se pierde la relación? Yo creo que no.

Bueno, y volviendo al tema, que me voy por los cerros de Úbeda :D No sé por qué hay que relacionar las tendencias sexuales con lo sentimental. Yo también soy bisexual, nunca he tenido relaciones ni sexuales ni sentimentales con mujeres, pero porque no se ha dado el caso. Me he sentido atraída por muchas mujeres, y también me han gustado otras, pero la cosa nunca cuajó. Y yo me enamoré de mi chico, pero no porque fuese chico, si no por cómo es. Muchas veces hablamos sobre el tema, y los dos llegamos a la conclusión de que nos hubiéramos enamorado igualmente si yo fuese hombre o si él hubiese sido mujer.

Una cosa es la atracción sexual, quién te llame más la atención para una noche loca de pasión, y otra muy distinta son los sentimientos. Tú te enamoras de la persona, de lo que hay en su interior, y no de sus genitales.
Hace un rato leí un tema sobre una chica que está planteándose dormir para siempre a su gatita porque está enferma, y alguien contestó una cosa que me llegó muy adentro, y creo que se podría utilizar en estos casos. Hablaban sobre la incineración, y dijo "yo no quería sus cenizas, pues su cuerpo era una especie de "cajita" dónde ella vivía, yo lo que quería es lo que había dentro". ¿No os parece que en este caso se podría aplicar lo mismo? Si mi chico, en vez de ser un chico guapo y buenorro, o una chica fea... ¡es que me habría enamorado igualmente! Por eso quiero decir, que una cosa es la atracción sexual, en la que sí existen gustos, pero lo sentimental está muy alejado :)


Pd: vaya rollo acabo de soltar :P



Me has emocionado, es muy hermoso todo lo que cuentas......el amor esta en los ojos del que mira.

Riply
30-ene-2011, 10:26
Pues para mí, Terry, es fundamental que haya atracción física desde el principio, no me ha pasado nunca eso de primero amistad con alguien que no me atrae nada y al final ha habido atracción "fatal" jeje.

antavian
30-ene-2011, 10:29
El amor en cualquiera de sus formas es el regalo mas grande:


http://www.youtube.com/watch?v=ICJCGszb8yc&feature=player_embedded

Cúrcuma
30-ene-2011, 12:37
Buenos días!
Zen, me refería a cuando te gusta alguien integralmente, lo que podría dar lugar a una relación de pareja. Es curioso lo que comentas de la amistad. Amigo:gusta intelectualmente, pero no sexualmente (o no quieres que guste). Ese paréntesis merece una reflexión. ¿Puedes lograr que alguien no te atraiga físicamente si percibes que sí? ¿O te refieres a mirar hacia otro lado por no entrar en el jardín? Porque... ¿Qué pasa si a la amistad se une el deseo y/o el sexo? ¿Se estropea? ¿Mejora? ¿Se convierte en otra cosa?.
Terry habla de lo innnecesario de las etiquetas. Estoy de acuerdo.
Ayer os preguntaba vuestra opinión sobre la bisexualidad, sin entrar en "la publicidad" que hace cada un@ de su identidad sexual. Somos personas. No me gustan los megáfonos, las clasificaciones cuadriculadas y aún menos las cuantificaciones. Tampoco la opción del avestruz, aunque creo que estos temas son absolutamente personales.
Felicidades Terry por esa historia de AMOR. Por lo que cuentas, estáis enamorados desde lo más profundo (estáis enamorados!) y eso me conmueve. Hablas de tu chico y dices que, inevitablemente, te habrías enamorado, sin fijarte en los genitales. Eso es para nota. Ni si quiera es siempre posible relacionarse con los instintos básicos, ampliando la visión y permitiendo llevar las cosas a otro plano. En este punto tengo mis ideas, también mis reservas. La persona está por encima de todas las cosas, pero bien sabemos que los sentidos hablan y, a veces, dicen más de la cuenta. El lado salvaje es genial,pero a veces limita, hablo por mí.
Otra cosa: distingues entre sentimientos, sexo y enamoramiento. Efectivamente, son habitaciones diferentes de una misma casa, en las que se puede entrar o no. Yo soy más bien de espacios diáfanos, aunque a veces parezca más cómodo estar en un pequeño cuarto. Sola o acompañada.
Antavian, claro que el amor es un regalo, pero no sólo está en los ojos del que mira. ¡Si se abren bien se aprecia que está en todas partes!
Amor para todos. :bien:

Terry
30-ene-2011, 17:57
Amor para todos. :bien:
:bien::bien::bien::bien::bien::bien:

paulveg
30-ene-2011, 18:15
Pues para mí, Terry, es fundamental que haya atracción física desde el principio, no me ha pasado nunca eso de primero amistad con alguien que no me atrae nada y al final ha habido atracción "fatal" jeje.

COnozco a mucha gente que piensa como tú, de hecho lo sé porque me fijo bastante, ya que como a Terry, me pasa lo contrario y por eso me he dado cuenta a lo largo del tiempo, que a la mayoría de gente que conozco le pasa como a ti. Pero ya ves, no es imposible ni mucho menos que alguien que no te atrae nada la primera vez que lo ves te acabe gustando mucho. :)

En fin, que siempre me resulta curioso cuando alguien me dice "es que si no me entra por el ojo la primera vez que lo veo, no hay nada que hacer después" porque yo nunca me he sentido identificada con eso.


También sé por experiencia que gente que me atrae mucho fisicamente a primera vista me deja de atraer en cuanto rascas un poco, así que a mi sólo por el físico, difícil que me atraiga alguien más allá de ese primer ratito, o de forma platónica; tipo algún actor, porque no lo conozco de nada y no tengo más en qué basarme, así que si me parece guapo, pues me parece guapo.

Por lo demás estoy 99% de acuerdo con todo lo que ha dicho Terry, y además mi historia con mi chico también es bastante parecida :p

Y otra cosa, la clasificación de Zen-ic es de los más simplona, aunque me he reído, pero vamos, que no ha dado una, jeje.

Kirin
30-ene-2011, 18:26
Bueno, yo soy de pensar que me enamoro de gente, por ahora todas las veces que ha llegado a algo han sido chicos... tambien es porque la inmensa mayoría de gente que conozco son chicos, y con los gusto peculiares que tengo acabo teniendo más de qué hablar con chicos que con chicas.

A mí si me ha pasado de estar en un grupo de amigos, que me gustara alguien con quien no tenía ninguna posibilidad y al año de tener más contacto con otro amigo acabar gustándome él.

Por lo general me gusta conocer la gente sin verlos, eso bueno que trae internet, para mi es lo más importante. Pero reconozco que la sensación cara a cara es la que me hace dividir entre amistad o algo más.

Pero vamos, que teóricamente quiero pensar que lo que me atrae es la persona, ya que lo primero que me interesa si es para compartir una amistad o una relación es tener cosas en común. Y la belleza existe en ambos géneros, vamos que depende de que mujer me puede atraer mucho más que algunos hombres y "viceberza"... aunque ya digo que es una opinión teórica personal sin pruebas XD

RespuestasVeganas.Org
30-ene-2011, 18:43
no me atrajo nada de nada sexualmente, ni físicamente, de hecho él sabe que al principio me resultó algo feillo (menos mal que no lee esto :P), pero sin embargo me pareció una persona maravillosa, super inteligente, con una madurez bastante enriquecida a pesar de su edad... y una vez vas descubriendo cosas, y te vas enamorando, nacen otras cosas, y nace la atracción sexual entre vosotros. Y si hubiese sido según el ejemplo... ¿qué habría pasado? ¿no habrían existido los dos años más maravillosos de mi vida que llevo con mi pareja? claro, como no me atraía sexualmente...

Marco en negrita porque me das la razón, aparece la atracción sexual y surge la pareja. Pasaste de la amistad(3) al amor de pareja(4):



1) No te gusta ni intelectualmente ni sexualmente = Persona no interesante.
2) Te gusta sexualmente pero no te gusta intelectualmente (o no te acaba de convencer) = Polvete.
3) No te gusta (o no quieres que te guste) sexualmente pero sí te gusta intelectualmente = Amistad.
4) Te gusta sexualmente y también te gusta intelectualmente = Amor de pareja o, si es menos estable, amistad con derecho a roce.


Saludos,
David.

diana_asturiana
30-ene-2011, 18:43
Las relaciones interpersonales son complicadas, hay muchos factores a tener en cuenta. A mí siempre me atrajeron las "personas", mujeres u hombres, con las cuales sintiera alguna afinidad. Yo puedo distinguir entre personas con las que estoy a gusto hablando de muchos temas; personas que me atraen sexualmente de una forma casi química (el olfato me influye mucho); y la persona de la que estoy enamorada. Siempre pienso en mí misma como heterosexual pero sin cerrar puertas. Nunca se sabe qué clase de personas vas a conocer en un futuro.

Por cierto, apreciación personal, ¿no os parece que las mujeres somos más propensas a aceptar nuestra atracción por otra mujer que los hombres? ¿Tendrá que ver con el hecho de que el acto sexual entre hombres es visto como más "agresivo" que entre mujeres? Es algo que me llevo preguntando mucho tiempo...

diana_asturiana
30-ene-2011, 18:44
Marco en negrita porque me das la razón, aparece la atracción sexual y surge la pareja.

Saludos,
David.

Bueno, es que para mí, sin sexo no puede haber pareja, habría una amistad. Pero un mínimo tiene que atraerte, aunque sea sólo un poco; yo no concibo una pareja sin sexo.

RespuestasVeganas.Org
30-ene-2011, 18:49
Bueno, es que para mí, sin sexo no puede haber pareja, habría una amistad. Pero un mínimo tiene que atraerte, aunque sea sólo un poco; yo no concibo una pareja sin sexo.

Tal vez cuando las hormonas se van haciendo viejas lo del sexo acaba por no ser considerado tan importante.

Saludos,
David.

Terry
30-ene-2011, 18:56
Marco en negrita porque me das la razón, aparece la atracción sexual y surge la pareja. Pasaste de la amistad(3) al amor de pareja(4):




Saludos,
David.

No hombre, no, hijo no te doy la razón más que nada porque no estoy de acuerdo con lo que decías :D En mi caso primero surgió la pareja, y después el sexo. Primero fue amistad especial, después pareja, y ya después, atracción sexual y sexo.

Entendemos lo que queremos ;)

Terry
30-ene-2011, 18:57
Bueno, es que para mí, sin sexo no puede haber pareja, habría una amistad. Pero un mínimo tiene que atraerte, aunque sea sólo un poco; yo no concibo una pareja sin sexo.

Supongo que cada persona será de una manera, pero la gran mayoría de parejas que conozco, con el tiempo, suele no darle tanta importancia al sexo. de hecho muchas de ellas carecen de ellos, y son muy felices :)

RespuestasVeganas.Org
30-ene-2011, 19:03
No hombre, no, hijo no te doy la razón más que nada porque no estoy de acuerdo con lo que decías :D En mi caso primero surgió la pareja, y después el sexo. Primero fue amistad especial, después pareja, y ya después, atracción sexual y sexo.

Entendemos lo que queremos ;)

Según tú, primero fue:

pareja = amistad especial sin sexo

y después:

sexo = pareja = amistad especial sin sexo (contradicción: sexo != no sexo)

Por lo tanto, lo que dices que ocurrió primero y lo que ocurrió después es lo mismo (además de incurrir en contradición como indiqué). Y al final dices que fue atracción sexual y sexo, cuando eso ya había ocurrido... :hm:

A ver si nos entendemos ;)

Saludos,
David.

Terry
30-ene-2011, 19:06
Según tú, primero fue:

pareja = amistad especial sin sexo

y después:

sexo = pareja

Por lo tanto, lo que dices que ocurrió primero y lo que ocurrió después es lo mismo. Y al final dices que fue atracción sexual y sexo, cuando eso ya había ocurrido... :hm:


Saludos,
David.
:confused::confused::confused: Me he perdido xD

Primero digo que la pareja surgió antes que el sexo, y después lo explico más detalladamente, diciendo que primero fue amistad especial (no pareja), después nos hicimos pareja, y después vino el sexo. No sé dónde está la complicación, ni entiendo lo que quieres decir, perdona.

RespuestasVeganas.Org
30-ene-2011, 19:18
:confused::confused::confused: Me he perdido xD

Primero digo que la pareja surgió antes que el sexo, y después lo explico más detalladamente, diciendo que primero fue amistad especial (no pareja), después nos hicimos pareja, y después vino el sexo. No sé dónde está la complicación, ni entiendo lo que quieres decir, perdona.

Ahora lo corregiste con el paréntesis, y ya te entendí :)

Pues corrijo:


Una cosa es que una persona te atraiga en cuanto a que es afín a tu forma de ser o de pensar y otra que alguien te atraiga sexualmente. Cuando conocemos a alguien llegamos a estas 4 posibilidades:

1) No te atrae ni intelectualmente ni sexualmente = Persona no interesante.
2) Te atrae sexualmente pero no te atrae intelectualmente (o no te acaba de convencer) = Polvete.
3) No te atrae (o no quieres que te atraiga) sexualmente pero sí te atrae intelectualmente = Amistad o, si es una amistad muy especial, amor de pareja sin sexo
4) Te atrae sexualmente y también te atrae intelectualmente = Amor de pareja o, si es menos estable, amistad con derecho a roce.

¿A que ahora mola más? :D

Saludos,
David.

Riply
30-ene-2011, 19:47
Supongo que cada persona será de una manera, pero la gran mayoría de parejas que conozco, con el tiempo, suele no darle tanta importancia al sexo. de hecho muchas de ellas carecen de ellos, y son muy felices :)

Para mí el sexo es muy importante en la pareja, es el 50% de la pareja.

vellocinodeoro
30-ene-2011, 20:40
Supongo que cada persona será de una manera, pero la gran mayoría de parejas que conozco, con el tiempo, suele no darle tanta importancia al sexo. de hecho muchas de ellas carecen de ellos, y son muy felices :)
Pues a mí me pasa al contrario: la mayoría de parejas que conozco le dan muchísima importancia al sexo...y yo también se la doy, tras 13 años de convivencia...para mí sin sexo, no hay pareja. También conozco parejas que se llevaban idealmente, eran súper compatibles y súper de todo y en cuanto el sexó falló, adiós relación...pero supongo que eso será como todo, que depende de cada uno...

aaaxxx
30-ene-2011, 21:52
Pues para mí, Terry, es fundamental que haya atracción física desde el principio, no me ha pasado nunca eso de primero amistad con alguien que no me atrae nada y al final ha habido atracción "fatal" jeje.

Pues a mi sí y acabó siendo la atracción más fatal, fatal de todas, jiejieeeeeeee.

aaaxxx
30-ene-2011, 22:04
Yo tmb creo que muchos tenemos números para ser bisexuales, pero tampoco es algo para meter con calzador. Si surge bien y uno lo acepta interiormente y cómodamente, bien. Si no, puede acabar traumado, jaja. Al fin y al cabo todos somos producto de la genética y nuestro entorno, y si nuestro entorno nos ha condicionado hasta el punto de perder nuestro lado bisexual pues na, tampoco es tan grave si uno no lo pasa mal. En mi caso hay muchas chicas que a veces he pensado que les haría un favor o dos. Enamorarme de una chica nunca por eso. Pero a mi novio le pones con un tío en la cama y creo que le tienes que ingresar del shock, jaja.

babylilith89
30-ene-2011, 22:16
voy a hacer un comentario muy 0 aporte...

yo hace tiempo le di un beso con lengua a una amiga, para probar y la verdad es que me dio... no asco... ella es muy bonita... pero no me gusto nada... puaji

pero si a alguien le gustan los 2 lados, pues tan bueno como si te gusta uno solo :P
da igual :p

Kirin
30-ene-2011, 22:19
Pero babylilith... si yo le doy un beso con lengua a amigos por los que no siento atracción por mucho que haya salido con chicos me dará asco XD

paulveg
30-ene-2011, 22:26
Pues a mí me pasa al contrario: la mayoría de parejas que conozco le dan muchísima importancia al sexo...y yo también se la doy, tras 13 años de convivencia...para mí sin sexo, no hay pareja. También conozco parejas que se llevaban idealmente, eran súper compatibles y súper de todo y en cuanto el sexó falló, adiós relación...pero supongo que eso será como todo, que depende de cada uno...

Bueno, creo que cuando dije que estaba de acuerdo con Terry se me había olvidado esa parte jeje. Yo no concibo una relación de pareja con ausencia total de sexo, al menos en este momento de mi vida. Aunque puedo comprender que hay épocas y épocas.

Otra cosa, Terry, por curiosidad, qe no sé si te he entendido bien, pero ¿te enamoraste de tu pareja y empezasteis la relación -de pareja- antes de sentir atracción sexual? Porque entiendo que el sexo viniera después, una vez ya estabais saliendo. Pero que empezarais la relación sin atraeros me parece mucho más raro.

Otra cosa es que lo digas en comparación con esas parejas que empiezan apartir de haber estado "enrollados" un tiempo o algo así y al final se acaban enamorando y ya son una pareja, digamos estable. Es decir, que han tenido sexo antes de ser pareja.

Maru
30-ene-2011, 22:33
Bue, aqui la señorita es bisexual y me costo un poco darme cuenta. Tengo momentos, eso es verdad, en los que me fijo mas en chicos y otras veces mas en chicas. Es complicado porque no puedes hablar de chicas con tus amigas, y los chicos acaban flipando cuando hablas con ellos de chicas, pero bue xD

babylilith89
30-ene-2011, 22:38
Pero babylilith... si yo le doy un beso con lengua a amigos por los que no siento atracción por mucho que haya salido con chicos me dará asco XD

jajaja es que yo si que siento algun tipo de atraccion fisica por mi amiga... es muuuy linda, de echo le di es beso proque pense que me iba a gustar... pero no :p

jajaja tengo algun amigo hombre con el que me gusta probar mi teoria jajaja

margaly
31-ene-2011, 09:52
Para mí el sexo es muy importante en la pareja, es el 50% de la pareja.

solo el 50%?? uff, para mi es por lo menos un 70...o más. Yo estoy convencidiiiiiiisima, de hecho me ha pasado en varias ocasiones, que por mucho que quieras a alguien, en cuanto empieza a faltar o fallar el tema sexual, la relación se va al garete. Puede que luego se eche de menos otros aspectos de esa persona, como me ha pasado a mi, pero no creo posible una relación duradera si no hay una relación sexual satisfactoria para ambos. Es más, creo que puede durar más tiempo una relación en la que el sexo sea estupendisimo, aunque lo demás renquee, que una en la que seas superamigo de tu pareja pero el tema sexual no funcione bien.

Alex
31-ene-2011, 10:07
Hola,
Ayer hablaba con amig@s sobre la posibilidad de que a alguien le guste otra u otras personas, independientemente de que el hecho de que sean hombres o mujeres sea decisivo en esa atracción. Les decía que hay quien valora atributos personales además, o más allá, de la identidad sexual.
Gente que se abre del mismo modo a determinadas mujeres y/o determinados hombres. Me llamó la atención escuchar que esto no es posible, que siempre gusta o sólo un sexo o más un sexo que otro. Y ahí salieron la carne y el pescado, sin hablar de alimentación. No les preguntaba qué hacen ell@s, sino si creen que la bisexualidad existe como una opción en sí misma y no cómo resultado de otras carambolas y equilibrios. ¿Cuesta comprender algo, y se puede negar incluso, tan sólo porque tú no lo contemples y lo vivas? Opino que la bisexualidad está ahí como una opción hermosa y fértil.
¿Qué pensáis vosotr@s?
Saludos.

Curcumilla. A mi me parece que "el que quiera entender que entienda".

Creo que la bisexualidad está más tolerada en la mujer que en hombre y creo que si no se ve como tú dices "como opción" es porque si se crea una pareja en la que uno de los dos es bisexual, o el bisexual se aguanta una parte de su sexualidad o se acepta la promiscuidad (y se comparte :D que es mejor) o se puede terminar engañando.

Aquello de que tres es multitud es verdad si hay sentimientos de por medio.

Por otro lado una duda. Por bisexual entiendes, o se entiende, a alguien capaz de tener sexo con ambos sexos o de enamorarse de ambos sexos. Conozco gente capaz de ser bisexual sólo en la cama pero no en los sentimientos.

Alex

vellocinodeoro
31-ene-2011, 10:30
voy a hacer un comentario muy 0 aporte...

yo hace tiempo le di un beso con lengua a una amiga, para probar y la verdad es que me dio... no asco... ella es muy bonita... pero no me gusto nada... puaji


Yo confieso que hice lo mismo...:corte: y con el mismo resultado nefasto...jajajajaja...yo no lo hice porque pensase que me iba a gustar, sino porque era joven e influenciable y en mi círculo de amistades quedaba súper "cool"...pero está visto que yo no soy nada cool y que prefiero a un tío penco antes que a un bombonazo de chica como mi amiga ¡qué le vamos a hacer!


Aunque puedo comprender que hay épocas y épocas.

Exacto, eso también lo puedo comprender yo, pero opino más bien como Margaly.

Spinoza88
31-ene-2011, 13:36
solo el 50%?? uff, para mi es por lo menos un 70...o más. Yo estoy convencidiiiiiiisima, de hecho me ha pasado en varias ocasiones, que por mucho que quieras a alguien, en cuanto empieza a faltar o fallar el tema sexual, la relación se va al garete. Puede que luego se eche de menos otros aspectos de esa persona, como me ha pasado a mi, pero no creo posible una relación duradera si no hay una relación sexual satisfactoria para ambos. Es más, creo que puede durar más tiempo una relación en la que el sexo sea estupendisimo, aunque lo demás renquee, que una en la que seas superamigo de tu pareja pero el tema sexual no funcione bien.

Y al hilo de esto... ¿qué pensáis sobre las relaciones de pareja en la que no hay sexo, sólo amistad, convivencia o afinidad, y el sexo se busca fuera de la pareja, cada uno por su lado y cuando le apetece?

Porque yo creo que elegir a una persona para pasar el resto de tu vida con ella en convivencia, no tiene porque tener como condición necesaria que haya sexo, ¿no? Es lo mismo que vivir soltero toda tu vida, sólo que acompañado por alguien con el que te llevas bien, incluso con el que puedes formar una familia si acaso el día de mañana, adoptando o lo que sea. Hay un montón de posibilidades de vivir estas cosas, ¿no?

babylilith89
31-ene-2011, 13:39
yo creo que hay ciertos casos en que la relacion es tan buena en el sentido de la convivencia, la confianza y el amor profundo, que aunque la atraccion fisica se haya perdido no hay ninguna razon para terminar con la relacion y que habria que buscar el sexo por otra parte

mientras todos sean feliz, que mas dan las normal culturales?

margaly
31-ene-2011, 13:52
Y al hilo de esto... ¿qué pensáis sobre las relaciones de pareja en la que no hay sexo, sólo amistad, convivencia o afinidad, y el sexo se busca fuera de la pareja, cada uno por su lado y cuando le apetece?

Porque yo creo que elegir a una persona para pasar el resto de tu vida con ella en convivencia, no tiene porque tener como condición necesaria que haya sexo, ¿no? Es lo mismo que vivir soltero toda tu vida, sólo que acompañado por alguien con el que te llevas bien, incluso con el que puedes formar una familia si acaso el día de mañana, adoptando o lo que sea. Hay un montón de posibilidades de vivir estas cosas, ¿no?

mientras haya acuerdo entre los dos, perfecto. Es lo más importante, que todos los miembros de la relacion (ya sean dos, tres o más) esten de acuerdo, mientras eso se cumpla, pues hay multitud de "fórmulas" totalmente válidas para llevar una relación.

vellocinodeoro
31-ene-2011, 13:53
Y al hilo de esto... ¿qué pensáis sobre las relaciones de pareja en la que no hay sexo, sólo amistad, convivencia o afinidad, y el sexo se busca fuera de la pareja, cada uno por su lado y cuando le apetece?

Porque yo creo que elegir a una persona para pasar el resto de tu vida con ella en convivencia, no tiene porque tener como condición necesaria que haya sexo, ¿no? Es lo mismo que vivir soltero toda tu vida, sólo que acompañado por alguien con el que te llevas bien, incluso con el que puedes formar una familia si acaso el día de mañana, adoptando o lo que sea. Hay un montón de posibilidades de vivir estas cosas, ¿no?

Yo opino que cada uno haga lo que le apetezca y lo que le venga bien. Mientras que sean felices, pues me parece maravilloso...

Terry
31-ene-2011, 14:04
A mí me parece estupendo que cada cual haga lo que quiera, eso sí, si están los dos de acuerdo.

Pero yo no podría. Más que nada porque soy muy celosa jijiji

Riply
31-ene-2011, 14:07
solo el 50%?? uff, para mi es por lo menos un 70...o más. Yo estoy convencidiiiiiiisima, de hecho me ha pasado en varias ocasiones, que por mucho que quieras a alguien, en cuanto empieza a faltar o fallar el tema sexual, la relación se va al garete. Puede que luego se eche de menos otros aspectos de esa persona, como me ha pasado a mi, pero no creo posible una relación duradera si no hay una relación sexual satisfactoria para ambos. Es más, creo que puede durar más tiempo una relación en la que el sexo sea estupendisimo, aunque lo demás renquee, que una en la que seas superamigo de tu pareja pero el tema sexual no funcione bien.

Yo también pienso como tú (por lo menos en base a mi experiencia), que hay muchas relaciones que duran porque el sexo es bueno, si no hubiera sexo, habrían muerto mucho antes.

Riply
31-ene-2011, 14:10
Y al hilo de esto... ¿qué pensáis sobre las relaciones de pareja en la que no hay sexo, sólo amistad, convivencia o afinidad, y el sexo se busca fuera de la pareja, cada uno por su lado y cuando le apetece?

Porque yo creo que elegir a una persona para pasar el resto de tu vida con ella en convivencia, no tiene porque tener como condición necesaria que haya sexo, ¿no? Es lo mismo que vivir soltero toda tu vida, sólo que acompañado por alguien con el que te llevas bien, incluso con el que puedes formar una familia si acaso el día de mañana, adoptando o lo que sea. Hay un montón de posibilidades de vivir estas cosas, ¿no?

Para mí eso no es una relación de pareja, es una amistad. Para que haya una buena relación de pareja tiene que haber atracción sexual y por ende, sexo entre ambos.

¿No os ha pasado de conocer personas muy compatibles con vosotros a todos los niveles pero ha faltado la atracción física? Por muy ideal que sea una persona para mí si no me pone y además, que esa es otra, en el sexo no somos compatibles....no doy opción a que haya relación de pareja.

freidoradesparragos
31-ene-2011, 15:17
Pues a mi me parece fenomenal , mientras nadie haga daño a nadie que mas da, habra que elegir a quien quieras sin tanta bobada,hay practicas heteros de lo mas raras y nadie le da importancia, asi que si te gusta alguien de tu mismo sexo pues supongo que sera cuestion de encontrar la forma de disfrutar en la intimidad .Si realmente quieres estar con una persona buscas la manera, aprendes, que un puzzle no encaje a la primera no quiere decir que no encaje sino que a lo mejor tu no has puesto bien las piezas.
Bueno que me encanta que cada cual quiera a quien le apetezca.

Gaga
31-ene-2011, 16:09
Creo que la bisexualidad está más tolerada en la mujer que en hombre y creo que si no se ve como tú dices "como opción" es porque si se crea una pareja en la que uno de los dos es bisexual, o el bisexual se aguanta una parte de su sexualidad o se acepta la promiscuidad (y se comparte :D que es mejor) o se puede terminar engañando.

El ser bisexual no implica necesitar sexual o afectivamente ambos sexos al mismo tiempo, ni muchísimo menos lleva implícito reprimirse a la hora de tener pareja o ser promiscuo.

Habrá bisexuales promiscuos, como hay heteros, gays o lesbianas promiscuas. La bisexualidad en sí misma lleva consigo la capacidad de abrirse a ambas opciones, ni más ni menos, en momentos diferentes de la vida, pero pudiendo mantener relaciones satisfactorias con otra persona sin necesidad de fijarse en otra, porque se supone que esa persona, la que has escogido como pareja, te satisface.

Esa visión promiscua de los bisexuales es la que por desgracia está más extendida hoy en día, y ya no sólo entre los heteros (a los cuales les pasa un poco de lado) sino entre los que se definen como gays y lesbianas, lo cual es aún peor si cabe, porque se supone que estxs últimxs deberían haber superado este tipo de prejuicios.

antavian
31-ene-2011, 16:16
El ser bisexual no implica necesitar sexual o afectivamente ambos sexos al mismo tiempo, ni muchísimo menos lleva implícito reprimirse a la hora de tener pareja o ser promiscuo.

Habrá bisexuales promiscuos, como hay heteros, gays o lesbianas promiscuas. La bisexualidad en sí misma lleva consigo la capacidad de abrirse a ambas opciones, ni más ni menos, en momentos diferentes de la vida, pero pudiendo mantener relaciones satisfactorias con otra persona sin necesidad de fijarse en otra, porque se supone que esa persona, la que has escogido como pareja, te satisface.

Esa visión promiscua de los bisexuales es la que por desgracia está más extendida hoy en día, y ya no sólo entre los heteros (a los cuales les pasa un poco de lado) sino entre los que se definen como gays y lesbianas, lo cual es aún peor si cabe, porque se supone que estxs últimxs deberían haber superado este tipo de prejuicios.



Entre las lesbianas es peor que entre los gays, es un control ferreo, sobre las subditas.....les lesbis bisexuales, que se mueven por el ghetto gay, lo pasan muy mal....pues si una traga polvo, va con un chico, las demas le ahucan el ala.

antavian
31-ene-2011, 16:21
Para mí eso no es una relación de pareja, es una amistad. Para que haya una buena relación de pareja tiene que haber atracción sexual y por ende, sexo entre ambos.

¿No os ha pasado de conocer personas muy compatibles con vosotros a todos los niveles pero ha faltado la atracción física? Por muy ideal que sea una persona para mí si no me pone y además, que esa es otra, en el sexo no somos compatibles....no doy opción a que haya relación de pareja.

Yo creo que le estamos dando demasiad importancia al sexo y creo que eso es un producto de la metafisica cristiana.....veo mucho sufrimiento en alguna gente que por tener pareja y que ademas se lo haga bien, lo esta pasando canutas....no se....

Creo que el sexo esta bien en la juventud, mucha hormona y tal, para la reproduccion, pero luego, uno va creciendo, medita, hace su trabajo espiritual y eso tiene sabias consecuencias, percibe mejor las energias.....dos personas con energias sincronizadas, llamale sexo desgenitalizado, pueden funcionar de mil maravillas....pero por poner un ejemplo, si tienes una amiga, es muy coqueta y agresiva a la vez, pues eso, desarmoniza las energias.....yo creo que mas alla de la amistad, hay la sincronizacion, que es raro que se de, pero se puede dar.....eso no es pareja? porque, porque no hay sexo de pelicula, pues no entiendo, entonces nada.

antavian
31-ene-2011, 16:39
O diciendolo de otro modo, a mi no me gustan las mujeres, porque tengan genitalidad o no solo eso, sino por la forma de mover la energia, es totalmente distinta a la de los hombres, no tiene nada que ver.

Cuando uno se dedica profundamente a las energias, le es facil notar....nota la feminizacion de la india y porque fue...las mujeres llevaban una ropa, que les impide ciertos movimientos, todos deben ser circulares, para que la energia femenina lo impregne todo....

En mi opinion, la atraccion energetica, entre hombre y mujer, va mas alla del sexo....el sexo es parte, pero hay mucho mas, en esa sincronizacion.....la mujer como madre y el hombre como proteccion....y mas cosas y no solo esas cosas y a veces, no esa cosa....pero muchisimo mas que el sexo.

Cúrcuma
31-ene-2011, 17:33
Hola,
Cuántas cosas. Ya veo que os habéis explayado, que hay quien lo tiene muy claro, quien ha experimentado, quien no lo contempla, quien lo ve latente y no le incomoda... Empiezo a responder, según he ido leyendo.
Importancia del físico en una relación de pareja.
Hay atributos fundamentales que están en las personas y que ojos y manos no pueden percibir. Darles cabida depende de cómo te plantees la vida, las relaciones, de cómo te guíes y muevas. Si sientes rechazo por alguien, en cualquiera de sus manifestaciones, difícil tener algo ni dentro ni fuera de la cama. Valoro la química, sentir atracción, lo que no está ligado necesariamente a patrones físicos. Si miro más allá disfruto de relaciones más plenas. Y no hay color. Es maravilloso cuando los ojos "dejan de ver". ¿Os ha pasado? Se suman enemil factores y percibes con la totalidad del ser. Eso no significa no querer ver a quien está al lado. Es que lo que hay está a años luz de cómo son las caras o los culos. Aquí entra un poco lo de las energías que comenta antavian. Efectivamente, a veces alguien te desbarata externamente, es muy "aparente", pero puede que luego no hay nada debajo. Así tampoco motiva.
Peso del sexo en una relación de pareja.
Relevante, pero no la única cosa importante, menos aún la única cosa.
Es un lenguaje excepcional, pero la pareja aporta otras muchas cosas.
Eso sí, creo que sin sexo no hay pareja, hay compañer@s, ni mejor ni peor: diferente.
Represión y/o promiscuidad
Álex habla de "aguantarse" y de "promiscuidad" en el caso de una pareja en la que un@ sea bisexual. No lo veo así. Hablo de que guste alguien a todos los niveles: intelectual, emocional y sexual. Hay personas que cuando salen con otras se entregan y ese acto no debería ser nunca fruto de la renuncia. Tienen una relación de dos porque así lo han decidido, porque es lo que desean y a quien desean. Que haya más donde escoger no quiere que se vaya a ser promiscu@ o más promiscu@. Puede que la casuística y la maquinaria de la probabilidad sea caprichosa (lo es!), pero hay quien empezada la historia la vive en cuerpo y alma. Este esquema es más amplio y, a veces, puede despertar temores, inseguridades o incluso disgusto.
Estereotipos
Habéis comentado por ahí que la bisexualidad femenina está mejor vista. Creo que así es. ¿Será que, de alguna forma dos chicas "quedan más monas y dulces" que dos chicos? No sé si alguien puede pensar eso. Lo que sí me dijo una vez una lesbiana es que una bisexual era "una camarada" aún confundida. Y disiento. :bledu:
Saludos!!

freidoradesparragos
31-ene-2011, 17:54
Cúrcuma, yo no conozco muchas lesbianas con pinta de dulces, si que conozco homosexuales de lo mas dulce y luego estan las lesbianas y los homosexuales que si no lo dicen nadie lo sabria, hay de todo como en todas partes.
Uno de los besos mas cariñosos que he visto fue ademas entre dos hombres (y ¡que dulce!)

RespuestasVeganas.Org
31-ene-2011, 19:16
Da gusto leer comentarios y no encontrarse con ninguno de la Edad Media, en esa época nos quemarían a todos los muy malditos.

Ya lo han dicho varios foreros, mientras todos estén de acuerdo en hacer lo que hacen pues todo bien. Ante esta afirmación se me viene a la cabeza el caso de la persona que se ofreció por Internet para que le comieran porque era su fantasía erótica y así resultó, otra persona le cortó y comió el pene y otras partes del cuerpo ¿qué pensáis de eso? ¿en este caso habría que impedirlo o no?... Otro caso también polémico es el que se habló en otro hilo sobre incesto entre padre/madre e hijo/hija adulto.


Saludos,
David.

Kirian
31-ene-2011, 19:39
Da gusto leer comentarios y no encontrarse con ninguno de la Edad Media, en esa época nos quemarían a todos los muy malditos.

Ya lo han dicho varios foreros, mientras todos estén de acuerdo en hacer lo que hacen pues todo bien. Ante esta afirmación se me viene a la cabeza el caso de la persona que se ofreció por Internet para que le comieran porque era su fantasía erótica y así resultó, otra persona le cortó y comió el pene y otras partes del cuerpo ¿qué pensáis de eso? ¿en este caso habría que impedirlo o no?... Otro caso también polémico es el que se habló en otro hilo sobre incesto entre padre/madre e hijo/hija adulto.


Saludos,
David.

Sobre el hombre que puso ese anuncio en internet...primero creo que tenia un grave trastorno mental (tanto él por ofertarse, como la otra persona por aceptar) pero creo que fue algo tan explicitamente consentido y acordado, a parte de que no hicieron daño a ninguna tercera persona, que por una parte creo que no se deberia impedir, a parte de que no creo que se pudiese impedir.
Me refiero a que..por ejemplo, en practicas como el sadomasoquismo tambien se inflige dolor, se que no es comparable al canibalismo, pero mas o menos por ahi van los tiros... cada uno es dueño de su cuerpo, de hecho es lo unico que tenemos, no justifico lo que aquel hombre hizo, pero creo que si se hubiese impedido en aquel momento, hubiese pasado tarde o temprano porque si esa idea surgió en ese momento, puede resurgir en cualquier otro....

Sakic
31-ene-2011, 19:46
http://www.youtube.com/watch?v=DB2zO1Q2yGU

Cúrcuma
31-ene-2011, 20:49
Al hilo de lo que comentaba Alex…
Yo conozco más gente capaz de expresar y vivir su bisexualidad desde los sentimientos, pero no desde el sexo.
Al hilo de lo que exponía Zen…
Vaya si da gusto leer las opiniones, historias personales y anécdotas aquí contadas.
No sé si este foro es un oasis o un vergel, el caso es que es una gozada entrar para compartir opiniones, cualquiera que sea el tema.
No sé cómo sois de didácticos y sociables en general, pero con espacios así reafirmo mis ganas de seguir saliendo a la calle a extender y hacer brillar este precioso colorido. No es que en las distancias cortas no encuentre quien piense en una onda similar, sino que las opiniones mayoritarias, lamentablemente, no son estas y creo que resultan dañinas. Y, si no hacen daño sí le ponen tontamente puertas al campo. Pero bueno, tampoco quiero entrar ahora ahí.
Como yo, de momento, ni Juana de Arco, ni pepito Grillo… ¡Muchas gracias a todos por estar ahí y expresaros!
Al hilo de lo que decía Freidora…
Claro que si quieres estar con alguien buscas la manera. Cuestión de encontrar la forma y disfrutar de tu intimidad, sí.
Eso para mí pasa por escucharme y abrirme. ¡Y qué estupendo cuando brota!
Al hilo de la canción que señalaba Sakic…
Desde luego que en la variedad está la diversión. Y la vida misma!!!!
Saludos.

Kirian
31-ene-2011, 22:52
Vaya Cúrcuma, que mensaje tan reconfortante! Estoy segura de que no voy a ser la unica a la que le guste leerlo ;)

aaaxxx
31-ene-2011, 23:22
Creo que la bisexualidad está más tolerada en la mujer que en hombre y creo que si no se ve como tú dices "como opción" es porque si se crea una pareja en la que uno de los dos es bisexual, o el bisexual se aguanta una parte de su sexualidad o se acepta la promiscuidad (y se comparte :D que es mejor) o se puede terminar engañando.

Eing? Y no es igual en una pareja heterosexual? O_O

zana
02-feb-2011, 17:32
Para mí eso no es una relación de pareja, es una amistad. Para que haya una buena relación de pareja tiene que haber atracción sexual y por ende, sexo entre ambos.

¿No os ha pasado de conocer personas muy compatibles con vosotros a todos los niveles pero ha faltado la atracción física? Por muy ideal que sea una persona para mí si no me pone y además, que esa es otra, en el sexo no somos compatibles....no doy opción a que haya relación de pareja.

Pues yo si creo en el amor platónico, supongo que será cuestión de valores o lo que busca uno, incluso dependiendo del momento de la vida.

paulveg
02-feb-2011, 17:52
Y al hilo de esto... ¿qué pensáis sobre las relaciones de pareja en la que no hay sexo, sólo amistad, convivencia o afinidad, y el sexo se busca fuera de la pareja, cada uno por su lado y cuando le apetece?

Porque yo creo que elegir a una persona para pasar el resto de tu vida con ella en convivencia, no tiene porque tener como condición necesaria que haya sexo, ¿no? Es lo mismo que vivir soltero toda tu vida, sólo que acompañado por alguien con el que te llevas bien, incluso con el que puedes formar una familia si acaso el día de mañana, adoptando o lo que sea. Hay un montón de posibilidades de vivir estas cosas, ¿no?

Bueno, según lo que quieras en la vida, puede no estar mal. Mi ideal es estar enamorada, si lo estoy, me apetece sexo con esa persona, así que no es una opción.

Pero sí que es verdad que he pensado a veces, que si me desenamorara de mi novio, por tanto, dejase de apetecerme tener sexo con él...uf! cómo explicarlo? es que no me imagino mi vida sin él, y no es porque seamos dependientes, para nada, es que echaría de menos "todo lo demás" estoy segura. Así que quien sabe, igual en ese caso se podría dar la posibilidad que comentas.

Eso sí, en cuanto me enamorase de otra persona, pues se acabaría esa convivencia con sexo por separado, porque sobreentiendo que la persona de la que me enamore, me complementa en todo lo que antes me complementase mi "extraña pareja" xD

Pero vamos, no creo que se de el caso, si me desenamoro pues cada uno por su lado... A fin de cuentas la que tiene el problema soy yo, que pienso que si tardé 26 años en conocer alguien así, no confío mucho en que vuelva a pasar, pero él encontraría a otra mejor y que le haga más feliz con chasquear los dedos. :)

Ainiuska
03-feb-2011, 00:33
He aqui una bi, aunque no se si lo deberia escribir con con "v" de viciosa... jajajaja
No me gustan mucho las etiquetas, la verdad.

Segun mi experiencia, era hetero de las buenas hasta que empecé a sentir curiosidad, una cosa llevó a la otra y probé.

Mis grandes amores han sido todos chicos, nunca me he enamorado de una mujer, pero tampoco lo descarto, que conste.

Y respecto a que lado me decanto, pues creo que para el lado hetero por eso lo de viciosilla jejeje Pero hay veces en que solo me apetece estar con una chica.

Por ultimo, estoy totalmente en desacuerdo con la teoria de Alex, el ser bisexual no es igual a ser promiscuo. En fin, nada que no se haya dicho ya.