Ver la versión completa : Experiencias sobranormales
DanielJack
15-oct-2010, 15:23
Creo que a raiz de lo que me ha pasado hoy estaria gracioso un tema de experiencias sobranormales, experiencias surrealistas sobre anormales
Os cuento la mia. Salia yo del trabajo y andando tranquilamente por la calle levanto la cabeza y veo dos tipas en un coche que venia hacia mi por la acera, la cual solo tenia espacio practicamente para el coche. Mientras el coche venia hacia mi mi cerebro todavia estaba procesando el suceso, y su respuesta fue, dos anormales vienen en un coche hacia mi en un espacio reducido, una pared a un lado y linea de coches al otro, me hago a un lado contra la pared, y al pasar veo que las tipas se rien en el coche e incluso una me saluda por la ventana sonriendo. Pena de no tener movil para grabarlo en video y colgarlo en internet, quizas deberia comprarme uno para no perderme esos momento unicos de la vida.
freidoradesparragos
15-oct-2010, 15:26
Vaya cosas te pasan!!
DanielJack
15-oct-2010, 15:28
Vaya cosas te pasan!!
Hay gente que pasa toda la vida intentando que no le pase ninguna experiencia sobreanormal pero yo he vivido esas experiencias
freidoradesparragos
15-oct-2010, 15:37
en este apartado tambien podiamos poner conversaciones de peces para muestra aqui va un boton
hoy hablaba con una señora de 92 años que es muy maja y tuvimos esta conversacion:
(yo)-pues la echinacea le iria muy bien
-si hija, pero luego esta el dia despues y a estas edades
-:confused:pero si es algo natural sin efectos secundarios
-es que da agujetas
-:confused:pero ¿¿de que estamos hablando??
-de gimnasia ¿no?
-de echinacea-ECHINACEA
gilducha
15-oct-2010, 15:57
Iba yo conduciendo tranquilita por una carretera nacional atravesando un poblado, de repente un coche que circulaba en dirección contraria a la mía gira a la izquierda, se me viene encima y me saca de la carretera...
- Yo: Pero usted está loca?
- Señora del coche: Mi coche está ardiendo!!!
- Yo: (mirando asustada hacia el coche y viéndolo azul y sin humo) :confused:
- Señora del coche: Tengo la aguja en el rojo!!!
- Yo: (sin querer profundizar) bueno, vamos a rellenar los papeles del seguro
- Señora del coche: mi marido me mata!!
- Yo: tiene un bolígrafo?
- Señora del coche: mi marido me mata!!
- Yo: (que encuentro un boli en el coche y empiezo a copiar la matrícula de la susodicha) Nombre?
- Señora del coche: con ese boli no, que es rojo!!!!
:eek: :eek:
freidoradesparragos
15-oct-2010, 16:20
Hace unos años volvia a casa despues de una noche de marcha y ya no quedaba casi nadie en la calle, el caso es que vi en la calle a un chico que estaba en medio de la acera de rodillas con los brazos a los lados del cuerpo y la cabeza sobre las rodillas y aunque no podia verle la cara podia oir que estaba hablando en esa postura, pase prudentemente cerca y al hacerlo escuche que aquel chico estaba diciendo:
-por favor saquenme de este cacahuete, saquenme de este cacahueteeeeeee
:eing:
Hace unos años volvia a casa despues de una noche de marcha y ya no quedaba casi nadie en la calle, el caso es que vi en la calle a un chico que estaba en medio de la acera de rodillas con los brazos a los lados del cuerpo y la cabeza sobre las rodillas y aunque no podia verle la cara podia oir que estaba hablando en esa postura, pase prudentemente cerca y al hacerlo escuche que aquel chico estaba diciendo:
-por favor saquenme de este cacahuete, saquenme de este cacahueteeeeeee
:eing:
Me parto...
Iba yo conduciendo tranquilita por una carretera nacional atravesando un poblado, de repente un coche que circulaba en dirección contraria a la mía gira a la izquierda, se me viene encima y me saca de la carretera...
- Yo: Pero usted está loca?
- Señora del coche: Mi coche está ardiendo!!!
- Yo: (mirando asustada hacia el coche y viéndolo azul y sin humo) :confused:
- Señora del coche: Tengo la aguja en el rojo!!!
- Yo: (sin querer profundizar) bueno, vamos a rellenar los papeles del seguro
- Señora del coche: mi marido me mata!!
- Yo: tiene un bolígrafo?
- Señora del coche: mi marido me mata!!
- Yo: (que encuentro un boli en el coche y empiezo a copiar la matrícula de la susodicha) Nombre?
- Señora del coche: con ese boli no, que es rojo!!!!
:eek: :eek:
:eek::eek::eek: jodor que gente más loca!!!
El del cacahuete estaba teniendo un maaaaaaaaal viaaaaaaaaje....
Yo ahora que he vuelto a Bellas Artes podría contar varias en solo 6 días de clase que he tenido :D
Nada mejor que preguntar detalles sobre el ejercicio a ciert@s profes para que te digan: aaaaah???? y pasen de tí.
Viva! que maj@s ell@s cuando solo te interesabas por hacer bien las cosas y no tener que dejarlo al azar!
freidoradesparragos
15-oct-2010, 16:40
es lo que tienen los champiñones del carrefur jajajaja
Hace unos años trabajaba en un caserón centenario muy, muy, muy, grande igualito que el de psicosis en el que hacía el turno de noche. Durante el día en ese lugar entraba mucha gente no muy normal y con muy poco control. Afortunadamente en los cinco años que estuve allí yo sólo y por la noche no tuve ni un solo incidente que destacar. Nada paranormal, creo que tampoco nada demasiado normal, y de cuando en cuando algo subnormal, nada más.
He de decir que de siempre tuve la costumbre de moverme a oscuras por aquella casa porque las llaves de la luz siempre quedaban lejos y las distancias eran enormes. Con la luz que entraba de la farolas de la calle solía tener para orientarme.
En cuanto a lo de que nunca pasó nada, la excepción que confirma la norma es que una noche en la que salí de mi despacho para ir a baño al pasar por la puerta de otro despacho que tenía la puerta abierta tuve la clara sensación de escuchar respirar a alguien.
Me quedé clavado un momento y después fui a la cocina, cogí el cuchillo más grande que encontré y volví al despacho en cuestión. Me acerqué con tal sigilo que lo único que oía era la respiración y mis latidos a 100 por hora. Por el sonido el que respiraba debía estar justo en el sofá. Cuando estaba debajo del quicio de la puerta, entrando ya al despacho, se me pasaron por la mente muchas cosas, pensé que podría ser un compañero que se había quedado en el sofá del despacho dormido por la tarde, pensé que podía ser otro compañero que tenía un problema de alcoholismo, pensé que podría haber sido un indigente o desequilibrado que se había colado y pensé que antes de pegar una puñalada debía saber a quién se la pegaba y que debía de encender la luz pero la idea de perder la ventaja no me apetecía nada.
Todo ésto que pasó en mi cabeza en menos de un segundo, ese segundo me dio para recapacitar, la respiración que escuchaba me parecía "demasido regular" un "ciclo" muy perfecto y poco natural.
Encendí la luz.......................
y mierda....., era el transformador de las luces intermitentes de un árbol de navidad que aunque no estaba en ese despacho, el cable pasaba por ahí.
http://www.decoracionparanavidad.com/regalos-belenes-pesebres/618-664-large/100-luces-micro-ext-con-transformador-blanca.jpg
Me entró la risa, la desesperación y las ganas de estrangular que que puso el arbolito :D.
Alex
Os aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del IKEA sino fijaros lo que me pasó el otro dia en Madrid. Así funciona el timo:
Dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.
Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el otro Ikea de la otra punta de la ciudad. Si aceptas al final suben y se sientan en los asientos posteriores.
Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos eróticos entre ellas... Cuando llegas al parking del otro IKEA una de ellas se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin que te des cuenta te roba la cartera.
Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.
---------------------
Alex
Hiba mi hermana con mi otra hermana sacado dinero del banco y escuchan, hola que que tal? no miraron, luego cuando se hiban otra vez se escucha(esta vez mas cerca) el hola que tal? estaba de espaldas y se dio la vuelta diciendo eso medio riendose, eso cuenta mi hermana.
que gente mas rara hay por ahi...xD que les motiva hacer esas cosas? jaja les dara igual hacer el tonto.
DanielJack
15-oct-2010, 18:59
Os aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del IKEA sino fijaros lo que me pasó el otro dia en Madrid. Así funciona el timo:
Dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.
Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el otro Ikea de la otra punta de la ciudad. Si aceptas al final suben y se sientan en los asientos posteriores.
Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos eróticos entre ellas... Cuando llegas al parking del otro IKEA una de ellas se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin que te des cuenta te roba la cartera.
Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.
---------------------
Alex
:D:D:D:D Dime que Ikea es :babas:
Hace unos años trabajaba en un caserón centenario muy, muy, muy, grande igualito que el de psicosis en el que hacía el turno de noche. Durante el día en ese lugar entraba mucha gente no muy normal y con muy poco control. Afortunadamente en los cinco años que estuve allí yo sólo y por la noche no tuve ni un solo incidente que destacar. Nada paranormal, creo que tampoco nada demasiado normal, y de cuando en cuando algo subnormal, nada más.
He de decir que de siempre tuve la costumbre de moverme a oscuras por aquella casa porque las llaves de la luz siempre quedaban lejos y las distancias eran enormes. Con la luz que entraba de la farolas de la calle solía tener para orientarme.
En cuanto a lo de que nunca pasó nada, la excepción que confirma la norma es que una noche en la que salí de mi despacho para ir a baño al pasar por la puerta de otro despacho que tenía la puerta abierta tuve la clara sensación de escuchar respirar a alguien.
Me quedé clavado un momento y después fui a la cocina, cogí el cuchillo más grande que encontré y volví al despacho en cuestión. Me acerqué con tal sigilo que lo único que oía era la respiración y mis latidos a 100 por hora. Por el sonido el que respiraba debía estar justo en el sofá. Cuando estaba debajo del quicio de la puerta, entrando ya al despacho, se me pasaron por la mente muchas cosas, pensé que podría ser un compañero que se había quedado en el sofá del despacho dormido por la tarde, pensé que podía ser otro compañero que tenía un problema de alcoholismo, pensé que podría haber sido un indigente o desequilibrado que se había colado y pensé que antes de pegar una puñalada debía saber a quién se la pegaba y que debía de encender la luz pero la idea de perder la ventaja no me apetecía nada.
Todo ésto que pasó en mi cabeza en menos de un segundo, ese segundo me dio para recapacitar, la respiración que escuchaba me parecía "demasido regular" un "ciclo" muy perfecto y poco natural.
Encendí la luz.......................
y mierda....., era el transformador de las luces intermitentes de un árbol de navidad que aunque no estaba en ese despacho, el cable pasaba por ahí.
http://www.decoracionparanavidad.com/regalos-belenes-pesebres/618-664-large/100-luces-micro-ext-con-transformador-blanca.jpg
Me entró la risa, la desesperación y las ganas de estrangular que que puso el arbolito :D.
Alex
Tengo los pelos como escarpias del miedo que me da sólo pensar en tener un trabajo como el tuyo... uuuuuuuufffff :eing:
Os aviso de una estafa, hay que tener cuidado en los parkings del IKEA sino fijaros lo que me pasó el otro dia en Madrid. Así funciona el timo:
Dos chicas bastante guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisas bastante apretaditas.
Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina ellas renuncian y piden en cambio un pasaje hasta el otro Ikea de la otra punta de la ciudad. Si aceptas al final suben y se sientan en los asientos posteriores.
Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos eróticos entre ellas... Cuando llegas al parking del otro IKEA una de ellas se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin que te des cuenta te roba la cartera.
Con este ingenioso sistema me han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.
---------------------
Alex
Bah,... pero con ese sistema mucho no me importará que me roben la cartera :babas:
Mejor aún, yo no saco la cartera, una contra-estafa :bien:
Hiba mi hermana con mi otra hermana sacado dinero del banco y escuchan, hola que que tal? no miraron, luego cuando se hiban otra vez se escucha(esta vez mas cerca) el hola que tal? estaba de espaldas y se dio la vuelta diciendo eso medio riendose, eso cuenta mi hermana.
que gente mas rara hay por ahi...xD que les motiva hacer esas cosas? jaja les dara igual hacer el tonto.
1- Sorry pero voy a ser un poco tocapelotas... "iba" del verbo "ir" es sin "h"... esque de todas leo "jiba" XD y me recuerda al "huba" de marsupilami! jaja
2- No he entendido muy bien la historia... era alguien que les estaba diciendo eso porque sí?? Yo conozco a gente que ha hecho cosas parecidas, como ponerse a pegar tiros a la gente con los dedos de golpe en medio de la acera... pa morirse del susto XD cabritos...
Bueno, cuando voy a clases, todo el mundo me llama para reírse de mí, no me importa la verdad, aunque me encantaría saber cuando me empiezan a pagar por las payasadas o me explican que tengo que da tanta risa :D
O son anormales, o el anormal soy yo y no me doy cuenta (O las dos)
Bueno, una mejor: Una vez iba por la calle y veo que todo el mundo voltea la cabeza para ver algo y yo como curioso que soy veo: Una señora de la cintura para abajo, desnuda, con el culo mirando al auto de atrás y el torso horizontal, cagando en medio de la calle.
Eso era WTF?!, pero lo sobreanormal era la cantidad de mierda que salía de aquella señora, que parecía que se había tragado un árbol (Iba a decir elefante, pero mejor no... :rolleyes:) y no podía con la diarrea.
freidoradesparragos
15-oct-2010, 19:15
Pobre señora, estaba mal o estaba mal una de dos
1- Sorry pero voy a ser un poco tocapelotas... "iba" del verbo "ir" es sin "h"... esque de todas leo "jiba" XD y me recuerda al "huba" de marsupilami! jaja
2- No he entendido muy bien la historia... era alguien que les estaba diciendo eso porque sí?? Yo conozco a gente que ha hecho cosas parecidas, como ponerse a pegar tiros a la gente con los dedos de golpe en medio de la acera... pa morirse del susto XD cabritos...
ah jaja gracias profesora xDD que me corrijes
es que era algo raro que se acerco para ver si se daban cuenta..:eing: algo raro no dijo nada mas.Que levanto la mano como saludando y se fue no se..yo no estuve alli, pero mi hermana dice que no pillaba porque hacia eso, vamos que no lo ve normal jaja cosas inentendibles...
Bueno, una mejor: Una vez iba por la calle y veo que todo el mundo voltea la cabeza para ver algo y yo como curioso que soy veo: Una señora de la cintura para abajo, desnuda, con el culo mirando al auto de atrás y el torso horizontal, cagando en medio de la calle.
Eso era WTF?!, pero lo sobreanormal era la cantidad de mierda que salía de aquella señora, que parecía que se había tragado un árbol (Iba a decir elefante, pero mejor no... :rolleyes:) y no podía con la diarrea.
puff madre mia pobre mujer...en esos casos se te quita la verguenza con tal de no cagarte encima...
freidoradesparragos
15-oct-2010, 19:29
Yo tengo una amiga que le pillo uno de estos apretones horrorosos en el metro de Barcelona y no se pudo contener y se fue literalmente por la pata abajo, para colmo es de aqui de Manresa y la toco venirse en tren (una hora y cuarto mas)y caminar asi hasta su casa(que es de la otra punta), me conto que la gente le dejo mucho espacio en todas partes.Pobre.
Yo tengo una amiga que le pillo uno de estos apretones horrorosos en el metro de Barcelona y no se pudo contener y se fue literalmente por la pata abajo, para colmo es de aqui de Manresa y la toco venirse en tren (una hora y cuarto mas)y caminar asi hasta su casa(que es de la otra punta), me conto que la gente le dejo mucho espacio en todas partes.Pobre.
Pooooooooooooooobreeeeeeee!!!!!!!! :(
gilducha
15-oct-2010, 19:50
ufffff, pobrecilla!! Una chica que conozco tiene una incontinencia extraña cuando va en coche, no le da tiempo a avisar y "se alivia" (de lo que sea) en el momento. Su marido, que es el que conduce, está un poco harto...
ufffff, pobrecilla!! Una chica que conozco tiene una incontinencia extraña cuando va en coche, no le da tiempo a avisar y "se alivia" (de lo que sea) en el momento. Su marido, que es el que conduce, está un poco harto...
¿Y no ha ido al médico? :confused:
guillermo
15-oct-2010, 21:52
fue hace unos seis años, un guille de diecinueve pasa los días en la biblioteca universitaria en plena época de exámenes:
son los primeros días de julio y hace un calor tan húmedo y pegajoso que duele salir a la calle, más todavía un mediodía de domingo; pienso en un sitio donde comer cualquier cosa (sí, cualquier cosa: aun no había dado el paso) y continuar la tarea ¿cómo? ¿un sitio de comida rápida? ¡me hace! con un bocata me sobro o, no, espera ¿sólo uno? no, pienso que mejor dos, que soy así grande y con uno no tengo ni para empezar :corte: entro y hago mi pedido ¿dos menús? sí, dos menús
me siento y en apenas un par de minutos aparece ella, viste un harapo en forma de camisón de flores, una alpargata agujereada de cada color por cada pie y una permanente decolorida con algún que otro trasquilón, lleva una de esas bolsas de mimbre muy de playa y sus gafas de sol que no se quitaría ni por un momento ya han perdido su brillo por la basura acumulada de ¿años? sí, posiblemente de años :asco: yo le echo unos setenta y pico, y eso teniendo en cuenta que la vida la debe de haber tratado realmente mal ¿no pide nada? no, qué raro, se ha sentado a dos mesas de mí, a mi izquierda, deja el bolso sobre la mesa y estudia la situación, entonces entra una chica con un casco de moto en el brazo
ella: [mirando a la chica, levanta un brazo amenazante] ¡¡gilipollas!!
yo: :what:
cajera: ¿menú para llevar?
motorista: [algo asustada, aunque sin sentirse aludida y sin entender nada] sí..
ella vuelve a su posición original, después rebusca en su bolso el tiempo suficiente para que la afortunada motorista abandone el lugar sin más incidentes (es una chica afortunada) y entonces se levanta, otea el horizonte un segundo y camina hacia la caja
ella: ¡¡dame aceite!!
cajera: ha de hacer un pedido
ella: ¡¡mostaza!!
cajera: [como toda profesional le brinda una mirada perdonavidas..] claro [..y pasa de ella]
ella: [coge un montón de servilletas y vuelve a su sitio mascullando cabizbaja] mostaza...
de nuevo en su mesa, aun no sé qué coño va a comer ni para qué necesitaba un sobrecito de mostaza, pero parece feliz ¿será feliz? ni idea, pero acabo de terminar mi primer bocadillo y comienzo con el segundo, las patatas se me resisten cuando de pronto entra una familia (mamá, papá, niña y niño) sin saber dónde se están metiendo (infelices..) ¡¡ :D !!
papá realiza su pedido mientras niño y niña juegan alborotados alrededor de mamá, que trata de mantenerlos controlados en sus asientos mientras ella, que no ha dejado de mirarles desde que entraron balbucea entre dientes algún sinsentido
ella: ni-ño-ni-ña-ni-ño-ni-ña-ni-ño-ni-ña..
mamá: [se ha percatado de cómo mira a sus hijos hasta lo incómodo y éstos le devuelven la mirada] no la miréis niños ¡no la miréis!
ella: ni-ño-ni-ni-ña-ni-ño-ni-ña-ni-ño-ni-ña...¡¡no la miréis no la miréis no la miréis!! [está fuera de control]
yo: [mirando lo poco que queda de mi segundo bocadillo y aguantandome las ganas de, no sé ¿reír? ¿morirme?] ¡¡¡ :D !!!
papá se ha sentado finalmente a la mesa ¿por qué nadie dice nada? la cajera ha desaparecido, la familia completa come algo desilusionada por que el regalo del menú infantil es tan decepcionante y la prima hermana de la montaña de basura de los fraggle rock no ha dejado de mirarlos en todo este tiempo, y los niños le responden
mamá: niños, no la miréis
ella: no-la-mi-re-is-ni-ños-no-la-mi-re-is... ¡¡PERO ESE CHICO ES MÍO!! [extiende su brazo y me señala con el dedo de acusar ¡me señala con todas sus ganas!]
yo: ¡¡¡¡¡¡ :what: !!!!!
mamá: ¡je! parece que le has gustado machote
yo: [le dedico a mamá una sonrisa de 'muérete' y vuelvo a mirar al frente para responder] sí, eso parece
ella: ¡¡ese chico de ahí me pertenece!! [continua señaándome, no ha dejado de hacerlo]
yo: [me cuesta horrores aguantar la risa, la nausea y ¡hala! ¡¡aun me quedan las patatas!!]
ella: salsa pestooo salsa pestooo ¡voy a comer salsa pestooo! ¡¡zorra!! [saca un bote de vidrio de su bolso, parece usado, sucio y bastante deteriorado por fuera y contiene algo marrón que no sabría identificar]
mamá: papá, dile algo
papá: [no alcanzo a oir lo que papá responde a mamá, pero me suena a condescendencia]
ella: salsa pestoo salsa pestooo ¡¡ese chico es mío!! [me señala con la mano que no sujeta el enigmático bote]
yo: [esto es enfermizo, he de salir de aquí] ¡¡¡¡ :D !!!!
por fin he terminado de comer, no puedo con todas las patatas y la situación no ayuda, temo que abra el bote y me cause un trauma, también a los niños (¡e incluso al padre!), así que me levanto y camino pegado a la pared, despacio, a cada paso estoy más cerca de la puerta, ella parece distraida con su tarro de cristal relleno de prefiero no pensar qué y, no, ¿está sacando algo más del bolso? mierda ¡corre! ¡¡corre!! y salgo, y el calor tan húmedo y pegajoso que hasta duele me abofetea, pero estoy fuera, no me lo creo ¿de verdad ha pasado esto? eso parece, sí, y todavía es mediodía de domingo, me quedan horas de estudio por delante y tengo mucho en qué pensar ¡¡¡¡¡ :D !!!!!
DanielJack
17-oct-2010, 09:24
Hace unos años volvia a casa despues de una noche de marcha y ya no quedaba casi nadie en la calle, el caso es que vi en la calle a un chico que estaba en medio de la acera de rodillas con los brazos a los lados del cuerpo y la cabeza sobre las rodillas y aunque no podia verle la cara podia oir que estaba hablando en esa postura, pase prudentemente cerca y al hacerlo escuche que aquel chico estaba diciendo:
-por favor saquenme de este cacahuete, saquenme de este cacahueteeeeeee
:eing:
Mama mia, y puede votar
DanielJack
17-oct-2010, 09:25
Yo tengo una amiga que le pillo uno de estos apretones horrorosos en el metro de Barcelona y no se pudo contener y se fue literalmente por la pata abajo, para colmo es de aqui de Manresa y la toco venirse en tren (una hora y cuarto mas)y caminar asi hasta su casa(que es de la otra punta), me conto que la gente le dejo mucho espacio en todas partes.Pobre.
¿Pero meada? ¿Se le callo fuera del pantalon?
DanielJack
17-oct-2010, 09:26
ufffff, pobrecilla!! Una chica que conozco tiene una incontinencia extraña cuando va en coche, no le da tiempo a avisar y "se alivia" (de lo que sea) en el momento. Su marido, que es el que conduce, está un poco harto...
De verdad a los hombres esta claro que nos han dotado de gran paciencia para ciertas cuestiones pero algunos son ya iluminados, lamas transcendidos.
DanielJack
17-oct-2010, 09:32
Me pregunto como la gente se volvera loca de verdad como la experiencia de guillermo, las drogas probablemente. El otro dia un tio se me puso a hablar, lo quisiera o no, en el metro, y estaba el tio speedico perdido, tomaba drogas fijo, y como si yo fuese su colega, y yo mirandole como http://profile.ak.fbcdn.net/profile-ak-snc4/object3/1929/124/q137987145689_7166.jpg
De verdad a los hombres esta claro que nos han dotado de gran paciencia para ciertas cuestiones pero algunos son ya iluminados, lamas transcendidos.
No te cargues los méritos de otros. Ese hombre tenía paciencia (o no se le ha ocurrido dejarle claro a su chica que o va al médico o pilla el bus). Que sea hombre él y ella mujer es lo de menos porque podría ser al reves perféctamente. Ya me estoy cansando de tus comentarios misóginos.
Y parte de las razones de que haya gente "pirada" es abusar de las drogas, pero tambien hay muchas enfermedades mentales y dejadez de estas personas, porque muchas son controlables con medicación y pueden llevar vida normal, pero ya sea porque nadie se preocupa de ell@s o ell@s mismos no se preocupan de si mism@s acaban atrapad@s en su locura y apartad@s como parias.
No te cargues los méritos de otros. Ese hombre tenía paciencia (o no se le ha ocurrido dejarle claro a su chica que o va al médico o pilla el bus). Que sea hombre él y ella mujer es lo de menos porque podría ser al reves perféctamente. Ya me estoy cansando de tus comentarios misóginos.
Y parte de las razones de que haya gente "pirada" es abusar de las drogas, pero tambien hay muchas enfermedades mentales y dejadez de estas personas, porque muchas son controlables con medicación y pueden llevar vida normal, pero ya sea porque nadie se preocupa de ell@s o ell@s mismos no se preocupan de si mism@s acaban atrapad@s en su locura y apartad@s como parias.
+1
:aplau:
gilducha
17-oct-2010, 14:33
Y parte de las razones de que haya gente "pirada" es abusar de las drogas, pero tambien hay muchas enfermedades mentales y dejadez de estas personas, porque muchas son controlables con medicación y pueden llevar vida normal, pero ya sea porque nadie se preocupa de ell@s o ell@s mismos no se preocupan de si mism@s acaban atrapad@s en su locura y apartad@s como parias.
Bueno, y luego están los que son simplemente gilipollas, como un energúmeno que me conoce perfectamente (y yo no tengo ni idea de quién es) que desde hace casi tres años me manda constantemente mensajes al móvil, ya los apago sin leer porque cada vez eran más subidos de tono. Nota: en mi agenda le tengo grabado como "estúpido"...
DanielJack
17-oct-2010, 15:38
No te cargues los méritos de otros. Ese hombre tenía paciencia (o no se le ha ocurrido dejarle claro a su chica que o va al médico o pilla el bus). Que sea hombre él y ella mujer es lo de menos porque podría ser al reves perféctamente. Ya me estoy cansando de tus comentarios misóginos.
Y parte de las razones de que haya gente "pirada" es abusar de las drogas, pero tambien hay muchas enfermedades mentales y dejadez de estas personas, porque muchas son controlables con medicación y pueden llevar vida normal, pero ya sea porque nadie se preocupa de ell@s o ell@s mismos no se preocupan de si mism@s acaban atrapad@s en su locura y apartad@s como parias.
Si solo resalto una de las cualidades que la naturaleza ha dado al hombre para poder triunfar con el genero contrario, dime si no es verdad que un hombre impaciente podria triunfar, pero por ser posible supongo que seria posible, todo es posible en la viña del señor.
freidoradesparragos
17-oct-2010, 20:22
¿Pero meada? ¿Se le callo fuera del pantalon?
Acabo de volver de finde y he visto tu pregunta, no, mi amiga no se meo, hizo pastel de chocolate (por decirlo finamente), segun ella pastelon
fue hace unos seis años, un guille de diecinueve pasa los días en la biblioteca universitaria en plena época de exámenes:
son los primeros días de julio y hace un calor tan húmedo y pegajoso que duele salir a la calle, más todavía un mediodía de domingo; pienso en un sitio donde comer cualquier cosa (sí, cualquier cosa: aun no había dado el paso) y continuar la tarea ¿cómo? ¿un sitio de comida rápida? ¡me hace! con un bocata me sobro o, no, espera ¿sólo uno? no, pienso que mejor dos, que soy así grande y con uno no tengo ni para empezar :corte: entro y hago mi pedido ¿dos menús? sí, dos menús
me siento y en apenas un par de minutos aparece ella, viste un harapo en forma de camisón de flores, una alpargata agujereada de cada color por cada pie y una permanente decolorida con algún que otro trasquilón, lleva una de esas bolsas de mimbre muy de playa y sus gafas de sol que no se quitaría ni por un momento ya han perdido su brillo por la basura acumulada de ¿años? sí, posiblemente de años :asco: yo le echo unos setenta y pico, y eso teniendo en cuenta que la vida la debe de haber tratado realmente mal ¿no pide nada? no, qué raro, se ha sentado a dos mesas de mí, a mi izquierda, deja el bolso sobre la mesa y estudia la situación, entonces entra una chica con un casco de moto en el brazo
ella: [mirando a la chica, levanta un brazo amenazante] ¡¡gilipollas!!
yo: :what:
cajera: ¿menú para llevar?
motorista: [algo asustada, aunque sin sentirse aludida y sin entender nada] sí..
ella vuelve a su posición original, después rebusca en su bolso el tiempo suficiente para que la afortunada motorista abandone el lugar sin más incidentes (es una chica afortunada) y entonces se levanta, otea el horizonte un segundo y camina hacia la caja
ella: ¡¡dame aceite!!
cajera: ha de hacer un pedido
ella: ¡¡mostaza!!
cajera: [como toda profesional le brinda una mirada perdonavidas..] claro [..y pasa de ella]
ella: [coge un montón de servilletas y vuelve a su sitio mascullando cabizbaja] mostaza...
de nuevo en su mesa, aun no sé qué coño va a comer ni para qué necesitaba un sobrecito de mostaza, pero parece feliz ¿será feliz? ni idea, pero acabo de terminar mi primer bocadillo y comienzo con el segundo, las patatas se me resisten cuando de pronto entra una familia (mamá, papá, niña y niño) sin saber dónde se están metiendo (infelices..) ¡¡ :D !!
papá realiza su pedido mientras niño y niña juegan alborotados alrededor de mamá, que trata de mantenerlos controlados en sus asientos mientras ella, que no ha dejado de mirarles desde que entraron balbucea entre dientes algún sinsentido
ella: ni-ño-ni-ña-ni-ño-ni-ña-ni-ño-ni-ña..
mamá: [se ha percatado de cómo mira a sus hijos hasta lo incómodo y éstos le devuelven la mirada] no la miréis niños ¡no la miréis!
ella: ni-ño-ni-ni-ña-ni-ño-ni-ña-ni-ño-ni-ña...¡¡no la miréis no la miréis no la miréis!! [está fuera de control]
yo: [mirando lo poco que queda de mi segundo bocadillo y aguantandome las ganas de, no sé ¿reír? ¿morirme?] ¡¡¡ :D !!!
papá se ha sentado finalmente a la mesa ¿por qué nadie dice nada? la cajera ha desaparecido, la familia completa come algo desilusionada por que el regalo del menú infantil es tan decepcionante y la prima hermana de la montaña de basura de los fraggle rock no ha dejado de mirarlos en todo este tiempo, y los niños le responden
mamá: niños, no la miréis
ella: no-la-mi-re-is-ni-ños-no-la-mi-re-is... ¡¡PERO ESE CHICO ES MÍO!! [extiende su brazo y me señala con el dedo de acusar ¡me señala con todas sus ganas!]
yo: ¡¡¡¡¡¡ :what: !!!!!
mamá: ¡je! parece que le has gustado machote
yo: [le dedico a mamá una sonrisa de 'muérete' y vuelvo a mirar al frente para responder] sí, eso parece
ella: ¡¡ese chico de ahí me pertenece!! [continua señaándome, no ha dejado de hacerlo]
yo: [me cuesta horrores aguantar la risa, la nausea y ¡hala! ¡¡aun me quedan las patatas!!]
ella: salsa pestooo salsa pestooo ¡voy a comer salsa pestooo! ¡¡zorra!! [saca un bote de vidrio de su bolso, parece usado, sucio y bastante deteriorado por fuera y contiene algo marrón que no sabría identificar]
mamá: papá, dile algo
papá: [no alcanzo a oir lo que papá responde a mamá, pero me suena a condescendencia]
ella: salsa pestoo salsa pestooo ¡¡ese chico es mío!! [me señala con la mano que no sujeta el enigmático bote]
yo: [esto es enfermizo, he de salir de aquí] ¡¡¡¡ :D !!!!
por fin he terminado de comer, no puedo con todas las patatas y la situación no ayuda, temo que abra el bote y me cause un trauma, también a los niños (¡e incluso al padre!), así que me levanto y camino pegado a la pared, despacio, a cada paso estoy más cerca de la puerta, ella parece distraida con su tarro de cristal relleno de prefiero no pensar qué y, no, ¿está sacando algo más del bolso? mierda ¡corre! ¡¡corre!! y salgo, y el calor tan húmedo y pegajoso que hasta duele me abofetea, pero estoy fuera, no me lo creo ¿de verdad ha pasado esto? eso parece, sí, y todavía es mediodía de domingo, me quedan horas de estudio por delante y tengo mucho en qué pensar ¡¡¡¡¡ :D !!!!!
WTF?!!!!!!! [x1346]
Acabo de volver de finde y he visto tu pregunta, no, mi amiga no se meo, hizo pastel de chocolate (por decirlo finamente), segun ella pastelon
:eing::eing::eing::eek::eek::eek:
Eso sí que es humillante...
No te cargues los méritos de otros. Ese hombre tenía paciencia (o no se le ha ocurrido dejarle claro a su chica que o va al médico o pilla el bus). Que sea hombre él y ella mujer es lo de menos porque podría ser al reves perféctamente. Ya me estoy cansando de tus comentarios misóginos.
Y parte de las razones de que haya gente "pirada" es abusar de las drogas, pero tambien hay muchas enfermedades mentales y dejadez de estas personas, porque muchas son controlables con medicación y pueden llevar vida normal, pero ya sea porque nadie se preocupa de ell@s o ell@s mismos no se preocupan de si mism@s acaban atrapad@s en su locura y apartad@s como parias.
:sombrero:
Si solo resalto una de las cualidades que la naturaleza ha dado al hombre para poder triunfar con el genero contrario, dime si no es verdad que un hombre impaciente podria triunfar, pero por ser posible supongo que seria posible, todo es posible en la viña del señor.
Al hombre no sé, pero a mi se me está acabando con estas chorradas.
La paciencia es asexual.
Helia-Murcia
17-oct-2010, 20:59
Gilducha si llamas a tu compañía puedes "bloquear" a ese número para siempre. Prueba ;)
guillermo
17-oct-2010, 21:53
ufffff, pobrecilla!! Una chica que conozco tiene una incontinencia extraña cuando va en coche, no le da tiempo a avisar y "se alivia" (de lo que sea) en el momento. Su marido, que es el que conduce, está un poco harto...
¿Y no ha ido al médico? :confused:
no creo que sea una cuestión médica, repix, me suena más bien psicológica, el control de esfínteres es parte importante del proceso de desarrollo
gilducha, no conozco tu relación con la chica y no sé si será de tu incumbencia, pero debería visitar a un profesional (si no lo ha hecho ya) ;)
WTF?!!!!!!! [x1346]
eso mismo pensé yo
DanielJack
17-oct-2010, 22:31
Al hombre no sé, pero a mi se me está acabando con estas chorradas.
La paciencia es asexual.
Si es asexual como es que no sabes sobre el hombre
gilducha
18-oct-2010, 21:02
Gilducha si llamas a tu compañía puedes "bloquear" a ese número para siempre. Prueba ;)
El problema es que es el número de empresa, y creo que de todas maneras bloquean llamadas pero no mensajes. El último lo he recibido hace cinco minutos, pero veo que es de "estúpido" y lo borro directamente. Paciencia con las gilipolleces humanas...
no creo que sea una cuestión médica, repix, me suena más bien psicológica, el control de esfínteres es parte importante del proceso de desarrollo
gilducha, no conozco tu relación con la chica y no sé si será de tu incumbencia, pero debería visitar a un profesional (si no lo ha hecho ya) ;)
eso mismo pensé yo
Lo cierto es que no tengo ninguna relación, es la mujer de un primo segundo de mi cuñado (toma ya!!) y sólo la he visto un par de veces. Imagino que saldrá de ella el pedir ayuda profesional...
freidoradesparragos
06-nov-2010, 16:07
Me acaba de pasar algo sino sobrenormal si bastante idiota
me acabo de lavar el pelo y me fui a poner un poco de espuma de un bote nuevo y la cuestion es que se atasco y no habia manera de pararlo y con la espuma se me empezo a escurrir de las manos y no veais que presion, me he puesto hasta arriba , pense que quiza en la mesa del salon tendria base para cerrarlo y ante la imposibilidad decidi llevarlo a la pila de la cocina a ver si con un cuchillo y no veais lo que ha costado, en fin la he montado parda y cuando me giro veo a mi gata con una cara similar a esta:eek:
y la casa ha quedado que no se si poner un belen o hacer la fiesta de la espuma
chic@s cuidado con los botes de espuma!!!!!!!
:sh:los carga el diablo
diana_asturiana
06-nov-2010, 16:12
Jajajaja!! Está bien saberlo... Me hizo mucha gracia imaginarme la cara de tu gatina, tuvo que flipar en colores al verte correr por casa soltando espuma :D
gilducha
06-nov-2010, 17:16
Me acaba de pasar algo sino sobrenormal si bastante idiota
me acabo de lavar el pelo y me fui a poner un poco de espuma de un bote nuevo y la cuestion es que se atasco y no habia manera de pararlo y con la espuma se me empezo a escurrir de las manos y no veais que presion, me he puesto hasta arriba , pense que quiza en la mesa del salon tendria base para cerrarlo y ante la imposibilidad decidi llevarlo a la pila de la cocina a ver si con un cuchillo y no veais lo que ha costado, en fin la he montado parda y cuando me giro veo a mi gata con una cara similar a esta:eek:
y la casa ha quedado que no se si poner un belen o hacer la fiesta de la espuma
chic@s cuidado con los botes de espuma!!!!!!!
:sh:los carga el diablo
:juas: :juas: :juas:
Ahora que veo este hilo, suelen sucederme cosas que yo llamo "curiosas" como objetos pesados que vibran sin que los demás se muevan, o ver luces raras por ahí, etc. Pues el sábado pasado como ya comente en otro hilo algún "H. P." le pego en el torax fuertemente a nuestra gata madre (callejera), la cuestión es que a la gata le pegarón , se entro al jardín de casa, se metio en su casita la pobre cojeando y sin aliento......y lo curioso es que el timbre de la puerta interior que suena muy diferente al timbre de la puerta de la calle, sono un ring. Mayte miro por la mirilla y obviamente no había nadie afuera. Yo no tenía ganas de salir, estaba en gayumbos y hacia mucho frió, sin embargo salí, pensando en la gata, la busque y la encontre herida.........Nadie timbro, pero el timbre sono, y tuve que salir a encontrar la gata y llevarla inmediatamente al veterinario............algo timbro para llamar mi atención.
Uau, Frytz, qué historia más curiosa. Por cierto, espero que la gata se ponga bien pronto
Ianthe gracias por tu preocupación por la gata. la pobre está histeríca deseando salir (debo dejarla salir, lo pide a gritos). Hoy domingo llevo ya 2 horas desde las 7:00 am haciendo guardia para ver si descubro quien esta matando los gatos de la colonia.
gilducha
07-nov-2010, 13:37
Ianthe gracias por tu preocupación por la gata. la pobre está histeríca deseando salir (debo dejarla salir, lo pide a gritos). Hoy domingo llevo ya 2 horas desde las 7:00 am haciendo guardia para ver si descubro quien esta matando los gatos de la colonia.
Ojalá lo descubras y denuncies a ese hp para que no quede impune. Mucha suerte!
veraloe
07-nov-2010, 13:52
Ianthe gracias por tu preocupación por la gata. la pobre está histeríca deseando salir (debo dejarla salir, lo pide a gritos). Hoy domingo llevo ya 2 horas desde las 7:00 am haciendo guardia para ver si descubro quien esta matando los gatos de la colonia.
¡Qué horror estas cosas! A ver si se mejora la gatilla.
Aquí en mi barrio hace alrededor de 3 ó 4 años, algún desalmado se dedicaba a dejar comida envenenada en la calle y muchísimos gatos y perritos murieron a raíz de aquello. Raro era el día en que la veterinaria no me decía que le habían llevado 2 ó 3 ya muertos o moribundos. Y así anduvo la cosa durante casi un mes.
Muchos vecinos inicamos una protesta y denunciamos el hecho a las autoridades, tras lo cual los envenenamientos cesaron.
Pero desde entonces uno no puede dejar de emparanoiarse cuando sale con sus bichis y éstos se aproximan a algo para olerlo.
guillermo
11-ago-2011, 14:28
- Hola
- Buenas tardes
- Venía buscando unas lentillas de colores
- ¿Son para... ti? (no es sexismo, pero no es habitual que un hombre pida lentillas de colores)
- No, son para un amigo
- Muy bien, ¿y de qué color las quieres?
- Azules. Es un amigo que viene en camión desde Alemania
- ¿Quieres unas lentes de contacto de color azul para un amigo tuyo que viene en camión desde Alemania?
- Sí
- De acuerdo, espera aquí que voy a buscarlas.
No esperó. Apuntaba maneras y creemos que entró a atracar el local, pero no sabemos qué le echó atrás.
De ser cierta la historia, me fascina la idea de cómo debe ser tener un amigo alemán de profesión camionero y usuario de lentillas de colores. Me pasan unas cosas rarísimas últimamente.
laurana
11-ago-2011, 14:35
- Hola
- Buenas tardes
- Venía buscando unas lentillas de colores
- ¿Son para... ti? (no es sexismo, pero no es habitual que un hombre pida lentillas de colores)
- No, son para un amigo
- Muy bien, ¿y de qué color las quieres?
- Azules. Es un amigo que viene en camión desde Alemania
- ¿Quieres unas lentes de contacto de color azul para un amigo tuyo que viene en camión desde Alemania?
- Sí
- De acuerdo, espera aquí que voy a buscarlas.
No esperó. Apuntaba maneras y creemos que entró a atracar el local, pero no sabemos qué le echó atrás.
De ser cierta la historia, me fascina la idea de cómo debe ser tener un amigo alemán de profesión camionero y usuario de lentillas de colores. Me pasan unas cosas rarísimas últimamente.
¿Seguro que no se llevó unas cuantas gafas de sol?
Qué cosa más rara...
guillermo
11-ago-2011, 14:43
¿Seguro que no se llevó unas cuantas gafas de sol?
Qué cosa más rara...
No se llevó nada. Realmente lo que le tiró para atrás fueron las cámaras pero, ¿y la imaginación que le echó, qué?
laurana
11-ago-2011, 14:45
No se llevó nada. Realmente lo que le tiró para atrás fueron las cámaras pero, ¿y la imaginación que le echó, qué?
Ya te digo. Con lo fácil que hubiese sido inventarse unas lentillas verdes para su novia :D
Igual el camionero era muy sensual :jaaa:
guillermo
29-ago-2011, 20:05
[Suena el teléfono móvil y leo un número que me es desconocido, al cual responde una voz femenina que no reconozco...]
- ¿Digame?
- ¡Hola, llamamos por que queremos hacerle una encuesta!
- Ai...
- ¡Si acierta la pregunta puede llevarse trescientos mil euros!
- Pero entonces no es una encuesta, es un concurso.
- Sí... eh... y la pregunta es: ¿de qué color son... MIS BRAGAS?
- :eek:
Lo que me he podido reír.
XDDD supongo que le digiste "las que te dejaste en casa?"
juas juas, qué cosas te ocurren!
guillermo
29-ago-2011, 20:20
XDDD supongo que le digiste "las que te dejaste en casa?"
juas juas, qué cosas te ocurren!
No me dio tiempo a responder, colgó enseguida. Tengo un imán para este tipo de situaciones.
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