Ver la versión completa : El chiste "más peor"
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yo tengo uno parecido al de meddora:
entra uno a un bar y pide un café con leche y un cruasán (siento no escribir "croissant" pero es que me suena pijísimo xD). El camarero le dice "mire, no tengo cruasanes, tengo donuts, bizcocho, palmeras, tostadas y bocatas"
el otro contesta "ah vale, entonces póngame un café solo y un cruasán". El camarero le dice "a ver, que no tengo cruasanes, que tengo donuts, bizcocho, palmeras, tostadas y bocatas".
El tío dice "bueno, bueno, pues póngame un té y un cruasán". El camarero flipando en colores le dice "que le acabo de decir que no tengo cruasanes, que tengo donuts, bizcohcho palmeras, tostadas y bocatas!!"
El tío dice "vale, pero no me grite... póngame un poleo-menta y un cruasán".
El camarero al final le pega cuatro voces y el tío se va todo indignado.
Otro camarero que estaba en la barra le dice "mira que te complicas, haberle dado el cruasán y listos" xDDDDDDDD
(también malísimo pero me hace mucha gracia) xDDD
tralarí
24-ago-2012, 10:29
Jajajaj, buenísimos estos dos últimos xD
Por cierto Jiza: era la parida número 1.000. ¡Felicidades! :bien::fiesta:
Cotorra
16-oct-2012, 22:10
-Mamá, hoy no quiero ir al colegio.
-Hijo, tienes que ir. Primero, porque es tu obligación. Segundo, porque ya tienes 35 años. Y tercero, ¡porque eres el director!
:D
ishtar666
18-oct-2012, 23:50
¿Por qué los hombres tienen una neurona más que los caballos?
Para no cagarse en los desfiles...
Entra un pavo a un bar y dice: bbrrdu bbrrdddduuu
:rolleyes:
ishtar666
18-oct-2012, 23:56
Esto es una cosa q le pasó de verdad a una amiga que no oia bien al camarero cuando eramos jovenes y lozanas(un dia q entramos a un bar)...aunque lo mismo coincide con un chiste pero no lo tengo como tal...
-¿Me pones un pacharán?
-¿La Navarra?
-No, me lo voy a tomar dentro
:jaaa:
beatriz78
18-oct-2012, 23:57
Abordar el barco! Y el barco quedo precioso
beatriz78
19-oct-2012, 00:03
Niños comeros el bocadillo de tortilla, y tortilla se quedo sin bocadillo.
beatriz78
19-oct-2012, 00:05
Se comenta que la detención de Nacho Vidal ha sido una operación de en-verga-dura dirigida al mayor "miembro" de la banda.
beatriz78
19-oct-2012, 00:07
Se abre el telón y se ve a un caco y a dos caballos. Se cierra el telón, como se llama la película?
El hombre que sus rubaba los caballos.
beatriz78
19-oct-2012, 00:11
Que le dice una gallina a otra gallina. Necesitamos a pollo.
beatriz78
19-oct-2012, 00:18
Llega un español a una farmacia de Londres y dice, hello, hay ampollas? y el farmacéutico le responde,hello Mr Pollas.
beatriz78
19-oct-2012, 00:30
Se cruzan dos vascos y le dice el uno al otro, pachi donde vas? Y le contesta, a por abono para las fresas, a l que le dice su amigo, hosti tu no las tomas con nata como to el mundo?
BrocoLee
19-oct-2012, 07:52
Llega un español a una farmacia de Londres y dice, hello, hay ampollas? y el farmacéutico le responde,hello Mr Pollas.
http://i1068.photobucket.com/albums/u443/Tofu_Heart/LKUTO_zps472342a8.gif
Se cruzan dos vascos y le dice el uno al otro, pachi donde vas? Y le contesta, a por abono para las fresas, a l que le dice su amigo, hosti tu no las tomas con nata como to el mundo?
jajaja, me parto :D
Espero no repetir. Mi aportación.
En que se parece un piano a una persona mayor?
En que cuesta mucho trabajo meterlo y sacarlo de los coches.
Se que es un poco cruel pero me encanta, sorry.
RosanaMQ
17-dic-2012, 15:45
Una vez me compré un perro, le llamé “Quieto”, y le decía “ven aquí, Quieto”, ahora está loco.
RosanaMQ
17-dic-2012, 15:47
hace 2 meses que te sigo. - ah si? dime tu twitter - que es eso?
:jaaa:
BrocoLee
17-dic-2012, 15:58
Un caníbal puede cantar "Hay un amigo en mi" y no miente. xD
Mandarinas
17-dic-2012, 22:04
Tres exploradores son capturados por una tribu de canibales. El jefe canibal les dice:
-Ustedes tener que pedir algo que nosotros no poder traer, entonces yo dejar vivir, si no comermelos y utilizar piel vuestra para hacer canoas. A ver tú.
-Traerme un avión.
-¡Sacar avión!.
Y miles de canibales empujaron un avión de entre la espesura, así que se lo comieron y utilizaron su piel para hacer canoas.
-A ver tú, le dice al segundo.
-Traerme un tanque.
-¡Traer tanque!
Y miles de caníbales sacaron un tanque camuflado entre los árboles, así que se lo comieron y utilizaron su piel para hacer canoas.
Entonces, le toca al tercero.
-A mi traerme un tenedor.
-¿Tenedor?...¡traer tenedor!
El explorador coge el tenedor y empieza a pincharse por todos lados:
-¿No queríais piel para hacer canoas?, ¡pues que se os hundan las canoas, muahahaha!
http://3.bp.blogspot.com/-kUXK6azldF0/UE5YveZFI7I/AAAAAAAACy8/xBXs1gccHFA/s1600/crazy-laughter.jpg
RosanaMQ
18-dic-2012, 15:23
Voy a crear una marca de cereales llamadas Mort.
Para que así digan "dame un bol de mort"
jajajajajaja
Malomalisimo26
19-dic-2012, 21:02
- ¡Alto! ¡la guardia civil!
- Dígame.
- ¿Sabía usted que su mujer se cayó del coche hace 10 kilómetros?
- Menos mal, pensaba que me había quedado sordo.
BrocoLee
19-dic-2012, 21:20
Van dos espiritus y se cae el del medium
Van gogh y se le cae la oreja
http://i1068.photobucket.com/albums/u443/Tofu_Heart/happy-ba-dum-tss.png
Esto es el tonto del pueblo y le preguntan:
-¿Tonto, a ti te gustan las rubias o las morenas?
Y dice -Siiiiiiiiiiii...!!
////
El tonto vive en el primero y cada vez que la vecina rubia de tercero baja las escaleras del edificio él la va espiando desde abajo. Ella se da cuenta y cuando llega abajo le dice:
-Tonto, tu no eres tan tonto... :P
A lo que contesta:
-¡Rubia, ni tu tan rubia......!
:P:P:P
RosanaMQ
20-dic-2012, 15:25
Calendario de esta semana ;)
Se abre el telón y se ve a Alien corriendo detras de un tio ggrrrrrrr!!!!! De pronto aparece Juan Tamaríz "nada por aquí, nada por allí!! Tachán!!! (saca un ramo de flores). Alien se queda quieto mirandolo y hace "beeeee" (un balido).
Como se llama la pelicula?
Alien baló sorprendido del truco.
PlAtanoBanana
21-dic-2012, 00:14
..........
Malomalisimo26
26-dic-2012, 11:43
-Oiga? bomberos? Si mire usted, que se me está quemando la casa! Ay por dió, que se me quema to lo que tengo, que esto se ha prendio mu rápido y se ha descontrolao! Que venga alguien rápido, o que voy yo para allá, pero que alguien me ayude!
-Pero oiga, cálmese un momento por favor, y no diga tonterías, como se va a venir usted para acá?
Ah yo que sé, por colaborar, como vivo en una rulot....
:D
tralarí
26-dic-2012, 11:55
Se abre el telón y aparece Alf haciéndose un porro con una piedra de hachís; se cierra el telón. Se vuelve a abrir y aparece Dios leyendo un libro de Yoda.
¿Cuál es el refrán?
Alf quemadroga, Dios leeayoda.
http://www.google.es/url?source=imglanding&ct=img&q=http://24.media.tumblr.com/tumblr_me0xb6gGWz1rqhwhro1_400.png&sa=X&ei=j9faUIv8Io7I0AWNm4CIDA&ved=0CAoQ8wc&usg=AFQjCNHF3XbDWHKAKj9LxOB5ZjOwujNvyg
RosanaMQ
26-dic-2012, 15:56
-En que trabajas?
-En macdonals y tu?
-Piloto de Ryaner
-haber estudiao!!!
:D
Malomalisimo26
02-ene-2013, 22:01
-Buenos días caballero, ¿Le molesta que le haga una pregunta?
-En absoluto, faltaría mas!
-Gracias, muy amable, que tenga un buen día!
-http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQlOraPJZx-ctTuMre6N48XNPpDKefdh8FbWNkwT7OeNCMv2yGBmT1dbYZk
No entiendo nada. Mi mujer se ha ido de casa. Cuando llegué había dejado una nota en la nevera diciendo "esto no funciona. me marcho". Pero cuando abrí la nevera, funcionaba perfectamente...
Mandarinas
10-ene-2013, 23:34
¿Qué hace el conde Drácula subido en un tractor en mitad del campo?
¡Sembrar pánico!:chupi:
Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de liderazgo y ella le contesta Rodearse de personas inteligentes. Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes o no. Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-.
Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice: - Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato: - Obviamente, ¡soy yo! - ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy? - Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!
De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Esteban Gonzales Pons, Cuando lo ve, le dice: - A ver, Esteban , contéstame a una cuestión. - ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber? - Tu madre tiene un hijo, tu padre también y esta niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Esteban, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real Academia de la Lengua ESPAÑOLA.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil. - Sí, usted dirá, Sr. Esteban:
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es? El Director de la Academia contesta enseguida: - Pues, soy yo. - Ah ¡Claro! Tranquilizado, Esteban llama corriendo a Rajoy y le dice: - ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta! ¡¡¡Es el Director de la Real Academia !!!
Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!
jajaja, jajaja, es genial!!! :D
Mamá,mamá, ¡pan! Y la mató.
Mamá, mamá, pipí!! Y la adelantó por el pasillo.
Que se diferencian un cocodrilo y un autobús del imserso?
Que el cocodrilo tiene ochenta dientes y dos ojos, y el autobús tiene ochenta ojos y dos dientes.
https://www.youtube.com/watch?v=oo9c2_n8vSU&feature=youtube_gdata_player. Este es un humorista canario muy bueno, Manolo Vieira, que explica que el como canario, usa mucho el c...
niñadeaire
13-ene-2013, 00:24
Una chiquillada de esas de cuando picábamos al timbre de los vecinos...
- ¡Riiiiing!
- ¿Sí? ¿Quién es?
- Hola, ¿es aquí dónde se lava la ropa?
- No...
- ¡Pues que guarros!
niñadeaire
13-ene-2013, 00:38
Y para terminar dos mónologos sobre las redes sociales... buenísimos xD
http://youtu.be/H9KJ1nOHPmU
http://youtu.be/BR-hcTOGUB4
Integralio
13-ene-2013, 00:58
-Hola, eres Pepe?
- No, pero tengo una bicicleta.
Mandarinas
26-feb-2013, 16:31
-¿Tú que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece estupendástico que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo sé porque vivo en un tercero, se oye todo.
Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.
:chupi:
Que un tartamudo intente decir "hippie" y todo el mundo diga "hurra":
-Hip...hip...
-¡¡Hurraaaaa!!
-¿Y tú en que trabajas?
-Soy inventor: la rueda, la "pinicilina", la radio...
-¡Pero eso es mentira!
-Ya ves, me lo he inventado todo.
-Me gusta tu disfraz de vaca
-Voy de dálmata.
-Ah..., claro.
PD: Y después de esta tanda de chistes, sólo quiero añadir que hay un valenciano pidiendo auxilio desde 1903 mediante mensajes en paquetes de arroz y nadie le hace caso...¡que alguien le ayude!:aaa:
http://misupermercado.es/sites/default/files/node_images/279594_tn.jpg
jajajajajajajajajajajajaja
Por la Vitamina Zé! que bueno, ya tenia olvidado este hilo. ahi va mi aporte de espumilla:
Le pregunta la maestra a Jaimito -Jaimito, ¿Qué es la poesia?
-Sí.. La poesia echa la puerta apajo
La poesia entra a la casa
La poesia registra los cajones
La poesia se lleva la droga
La poesia encarcela a mi primo...
-Eh.... Y Jaimito ¿Sabes que es el poema?
-El poema es que no lo puedo sacá de la carcel...!
¿Qué le dice un pollo a un pato?
"¡Lo que tu haces con la pata lo hago yo con la polla!"
XD :juas::finolis::jeje:
niñadeaire
08-mar-2013, 14:32
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/6550_429615863790636_1014881541_n.jpg
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/537744_429335110485378_1070896677_n.jpg
niñadeaire
08-mar-2013, 14:36
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/581805_427539123998310_1205749293_n.jpg
Mandarinas
14-abr-2013, 00:33
Desaparece una galleta en Tenerife. Eran las 12. Una menos en Canarias.
jajajajaja. Hay muchos que me molan jajajajaja.
SilviaVeg
09-may-2013, 09:36
¿Que le dice un paraguas a un bastón?
¡Tapate cochino!
jajaja es mu malo mu malo!!
Me lo acaba de contar mi hermano....:::
¿¿Que pasa cuando te dan un Obelix?
**Que te dan un Re-galo **
:juas:
Malomalisimo26
26-may-2013, 21:35
- Mamá que me voy!!
- ¿Y cuando vienes?
- Espera mi llegada con la primera luz del quinto día, al alba mira al este.
- ¿Que qué?!!
- Que yo que se mamá, que cuando se vengan estos...
:D
este no es un chiste si no sacado de un programa de esos de marujas a la tarde, y rescatao del APM programa zaping
Hay una señora que busca pareja y le pregunta a un pretendiente:
¿Te gustan los animales?
y le responde:
SI mucho, y si son fritos y con tomate más.
Yo me quedé a cuadros...
Se abre el telón y aparece Rajoy.
Se cierra el telón, se cierra el teatro,
y el cine, y se cierra el hospital, y el asilo,
y el deste de bomberos, y....
Un profesor le pregunta a un alumno
- ¿cuál es el animal más antiguo?
- La vaca.
- ¿La vaca?
- Sí, porque se ve en blanco y negro!!!
________________
¿Qué le dice un piojo a un calvo? No te agaches que me caigo!!!
Lagosuchus
11-jun-2013, 09:00
Se abre el telón y aparece Rajoy.
Se cierra el telón, se cierra el teatro,
y el cine, y se cierra el hospital, y el asilo,
y el deste de bomberos, y....
¿Este es el mas peor? ¡Si es buenísimo!:juas:
¿Este es el mas peor? ¡Si es buenísimo!:juas:
Creo que ha aprovechado para contar uno bueno.
Yo hago lo mismo:
Le pregunta un mafioso a su hijo:
-qué, cómo ha ido el exámen de Selectividad?
-tranquilo padre, me hicieron muchas preguntas, pero no contesté a ninguna.
Creo que ha aprovechado para contar uno bueno.
Yo hago lo mismo:
Le pregunta un mafioso a su hijo:
-qué, cómo ha ido el exámen de Selectividad?
-tranquilo padre, me hicieron muchas preguntas, pero no contesté a ninguna.
Jajajaja. Es muy bueno.
gilducha
11-jun-2013, 13:07
- Mamá que me voy!!
- ¿Y cuando vienes?
- Espera mi llegada con la primera luz del quinto día, al alba mira al este.
- ¿Que qué?!!
- Que yo que se mamá, que cuando se vengan estos...
:D
Todavía me estoy partiendo con éste!! :juas: :juas:
Me recuerda a este otro... (perdón si repito, que llevaba mucho sin entrar en este hilo)
-Soy Aragorn hijo de Arathorn, heredero de Isildur, hijo de Elendil de Gondor
-¿el de la paqui?
-Sí, el pequeño
-Soy Aragorn hijo de Arathorn, heredero de Isildur, hijo de Elendil de Gondor
-¿el de la paqui?
-Sí, el pequeño
jajajaja........qué bueno.
Cotorra
11-jun-2013, 14:26
¿Qué le dice el papel higiénico al bocadillo?
Te espero a la salida.
:jaaa:
tralarí
11-jun-2013, 19:56
—Hola, me llamo Oportunidad.
—¿Cómo?
—Lo siento, las oportunidades solo se presentan una vez.
—Toma hijo, es hora de que te dé el reloj que tu bisabuelo usó durante la Guerra Civil, tu abuelo en la Guerra Fría y yo en el Call of Duty.
—Ulises, has suspendido el carnet
—Qué he fallado?
—A la pregunta qué hacer si oyes sirenas has puesto taparse los oídos y atarse al mástil.
—Mamá, la gula es un pecado?
—No hijo, es un sucedáneo, pero da el pego.
Vía @Francisk1to
jajaja, me parto con el de la gula... xD
Cotorra
01-jul-2013, 22:12
Mi madre me ha contado este chiste esta mañana (no exactamente con los mismos nombres) y me he partido xD
Marcos está enamorado de Lupita, la niña más linda del pueblo. Una mañana va a su casa porque quiere pedir su mano:
Marcos: hola suegro, hola suegra, hola Lupita. Suegro, vengo a pedir la mano de Lupita.
Suegro: ¿ah, sí?, ¿y usted a qué se dedica?
Marc: Yo soy zapatero
Sueg: no, con eso no le alcanza ni pa papel higiénico
Marc: chao suegro, chao suegra, chao Lupita
Un año mas tarde:
Marc: hola suegro, hola suegra, hola Lupita. He venido a pedir la mano de Lupita
Sueg: ¿y ahora a qué se dedica?
Marc: he montado mi propia zapatería
Sueg: no, con eso no le alcanza ni pa papel higiénico
Marc: chao suegro, chao suegra, chao Lupita
Un año más tarde:
Marc: hola suegro, hola suegra, hola Lupita. Ahora sí, vengo pa casarme con Lupita
Sueg: bueno, ¿y ahora qué hace?
Marc: Tengo una gran fábrica de zapatos con sucursales y tiendas por casi todo el planeta
Sueg: no, con eso no le alcanza ni pa papel higiénico
Marc: ¡ADIÓS SUEGRO, ADIÓS SUEGRA, ADIÓS LUPITA CAGONA!
RosanaMQ
02-jul-2013, 11:20
Mi novia me dejó porque dice que mis comparaciones son muy estúpidas, me siento peor que una empanada enferma.
XD
RosanaMQ
02-jul-2013, 11:24
-Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334.
El alien trata de dar a luz a nueva criatura.
-Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila.
:juas: el alien...:jaaa:
tralarí
02-jul-2013, 13:00
Mi novia me dejó porque dice que mis comparaciones son muy estúpidas, me siento peor que una empanada enferma.
XD
Jaaaaaaaaaaaajajajajaaj, buenísimo :D
A ver qué me decís de éste:
Una turista inglesa va a Madrid y entra en un bar de las Ventas:
-¿Qué platou típicou tenemos para comer?
-Tenemos testículos de toro, nuestro plato típico y más fresco, pues al estar al lado de la plaza de toros, vienen siempre muy recientes.
La turista lo pide, lo prueba y dice: "¡Está deliciouso!"
Al día siguiente vuelve al mismo bar a pedir lo mismo porque se había quedado encantada. Y al siguiente también. Pero ya al cuarto día el camarero le trae unas bolas muy pequeñas en comparación con los días anteriores, así que la turista se queja y él le dice:
-Verá, señora, es que ayer el toro ganó...
(I know.)
XDDD
¿De qué. murió. Bob Marley?
De un porrazo...!
Albino se perdió en el monte. Para encontrarle su padre disparó dos veces al aire. Y claro, al PAM PAM!! Albino vino.
Llega un notas bendado de las manos, los pies y la cintura.. y un amigo le dice ¿Tio, qué te ha pasado?? -Pues que vengo de África y me encontré con una tribu de caníbales vegetarianos... y me comieron la palma de las manos, la planta de los pies.. y el nabo.
Alba_kitty
06-jul-2013, 01:32
¿Por qué los tontos del pueblo se tiran al pozo?
Porque en el fondo no son tan tontos.
¿Por qué los tontos del pueblo van en moto con un flotador?
Porque es una moto HONDA.
¿Qué le dice una nalga a otra?
"Joder, vaya mal que huele el pasillo"
Q: What did the boy octopus say to the girl octopus?
A: Can I hold your hand, hand, hand, hand, hand, hand, hand, hand, hand, hand?
Lo traduzco, aunque creo que no hace falta.
Pregunta: Que le dice el pulpo macho al pulpo hembra?
Resupuesta? Puedo coger tu mano, mano, mano, mano, mano, mano, mano, mano, mano, mano?
RaulJungle
07-jul-2013, 19:41
- Paco tienes un plátano en el oido
-¡¿QUE?!
- Que tienes un plátano en el oído
-¡¿QUE?!
- Que tienes un PLÄTANO EN EL OÍDO!
-¡¿QUE?!
- ¡¡QUE TIENES UN PLÁTANO EN EL OÍDOOOO!
- Perdona Mariano es que tengo un plátano en el oído y no te oigo
Alba_kitty
07-jul-2013, 21:22
- Paco tienes un plátano en el oido
-¡¿QUE?!
- Que tienes un plátano en el oído
-¡¿QUE?!
- Que tienes un PLÄTANO EN EL OÍDO!
-¡¿QUE?!
- ¡¡QUE TIENES UN PLÁTANO EN EL OÍDOOOO!
- Perdona Mariano es que tengo un plátano en el oído y no te oigo
Jajajajaja buenísimo! :juas::jaaa:
tralarí
19-jul-2013, 11:38
- ¡Tío, me ha mordido mi madre!
- ¡Aguanta!
- ¡NI AGUANTA NI AGUANTO!
- ¡RESISTE!
- A MÍ NO ME GRITES.
RosanaMQ
19-jul-2013, 12:31
- ¡Tío, me ha mordido mi madre!
- ¡Aguanta!
- ¡NI AGUANTA NI AGUANTO!
- ¡RESISTE!
- A MÍ NO ME GRITES.
No lo pillo... :confused:
tralarí
19-jul-2013, 12:34
No lo pillo... :confused:
Se supone que con la mordedura se está convirtiendo en madre. Rollo zombie, pero en madre :p
RosanaMQ
19-jul-2013, 12:38
Se supone que con la mordedura se está convirtiendo en madre. Rollo zombie, pero en madre :p
gracias por la explicación:)
RosanaMQ
19-jul-2013, 12:39
Otro:
-Cariño, te gustan mis pechos?
-Antonio, tienes que adelgazar.
Dos mercados volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:
Pero los mercados no vuelan!
Es que nosotros somos supermercados
Cotorra
20-jul-2013, 12:13
Dos mercados volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:
Pero los mercados no vuelan!
Es que nosotros somos supermercados
:juas:
Me has recordado a los de Superman:
¿Qué se echa Superman para oler bien?
Superfume.
¿Qué usa Superman para colgar su Supercapa?
Superchero.
xD :jaaa:
Dos sábanas en un tendedero. De pronto una sale volando y empieza a gritar. La otra la mira y le pregunta. ¿Qué te pasa?
Nada, que se me ha ido la pinza.
Cotorra
21-jul-2013, 17:04
Un farmacéutico se tira un pedo y empieza a disimular:
-Ácido bórico, ácido nítrico, ácido sulfúrico...
A lo que alguien contesta:
-Ácido tú, no le exes la culpa a nadie :D
Cotorra
07-ago-2013, 19:00
-Y Jesús dijo: Lázaro, levántate y anda. ¡Y Lázaro andó!
-¡Anduvo, gilipollas!
-¡Anduvo gilipollas, pero andó!
xDDD
Cotorra
07-ago-2013, 19:09
Dos amigos charlan:
-Hoy es martes.
-No, es miércoles.
-¡Que es martes!
-¡Que no, que es miércoles!, ya verás, se lo voy a preguntar a mi pareja. ¡Cariñooo!: ¿qué es soy?
-¡Un gilipollas!
-¡No, digo de día!
-¡De día y de noche!
:jaaa: :juas:
lamentodejack
07-ago-2013, 19:21
Jajajaja, Cotorraaaaaaaa pero que malooo XDDDDDD, joer lo que me he reído XDDD
Esto son dos borrachos amigos hablando..:
-Manolo ¿Y si montamos un bar??
-¿Y si nos va mal?
-Si nos va mal puess lo abrimos
!:D
Josenatur
08-ago-2013, 16:15
Dos galgos corren detras de un taxi y al alcanzarlo en un semaforo le dice un galgo al otro: ¡ves como pone libre y no liebre!:D
Josenatur
08-ago-2013, 16:22
Un farmacéutico se tira un pedo y empieza a disimular:
-Ácido bórico, ácido nítrico, ácido sulfúrico...
A lo que alguien contesta:
-Ácido tú, no le exes la culpa a nadie :D
Haber Jaimito digame tres tipos de Éter!
Éter clorídrico, Éter nítrico yyyyyyyyyy, estoooooooo, bueno pues, he teeeeer...minado.:D
Josenatur
08-ago-2013, 16:30
-Y Jesús dijo: Lázaro, levántate y anda. ¡Y Lázaro andó!
-¡Anduvo, gilipollas!
-¡Anduvo gilipollas, pero andó!
xDDDa
Que niño mas rico! ¿que tiempo tiene?
18 meses!
Y ya ha aprendido a andar?
Anda desde hace seis meses.
Aiba!! Pues si que debe de estar lejos:juas:
Qué guarda Darth Vader en la nevera?
Helado Oscuro
Alba_kitty
08-ago-2013, 17:34
¿De qué murió Bob Marley?
¡De un porrazo!
Josenatur
09-ago-2013, 02:29
¿Qué pasa ahí?
ABUELA!!, UNA RIÑA!!
¿Una niña?
NO, UNA DISPUTA!!
Ah! Pues entonces no será tan niña!! jajaja:jaaa:
RosanaMQ
12-ago-2013, 11:21
¿Qué pasa ahí?
ABUELA!!, UNA RIÑA!!
¿Una niña?
NO, UNA DISPUTA!!
Ah! Pues entonces no será tan niña!! jajaja:jaaa:
jajajajajajaja :D
qué guarda darth vader en la nevera?
Helado oscuro
xDDDDDDDDDDD
Si os gusta este hilo votadle arriba de guay para arriba que tiene muy pocas estrellitas.. :P
Mandarinas
15-ago-2013, 16:38
Dos pájaros observan sin inmutarse a una rana saltar desde una rama contígua hacia el suelo.
Después de presenciar la escena, le comenta el uno al otro:
-Deberíamos decirle que es adoptado.
- Cariiiiño... ¿que es peor la ignorancia o la indefereeencia?
¡¡¡¡ NI LO SÉ, NI ME IMPOOORTA !!!!
:juas:
Me has recordado a los de Superman:
¿Qué se echa Superman para oler bien?
Superfume.
¿Qué usa Superman para colgar su Supercapa?
Superchero.
xD :jaaa:
jajajajajajajajaja
-Ojalá lloviese...
-Eso dijo un ciego
-Seguid avanzando!
Pero Vanzando se escapó porque era más rápido que Batman.
Mandarinas
25-ago-2013, 22:30
-Te amo.
-¿Cómo sabes que es amor?.
-Porque pienso en ti y no puedo respirar.
-Eso es asma.
-Bueno, pues entonces te asmo.
http://www.abload.de/img/11514-animated_gifchat8etf.gif
beatriz78
25-ago-2013, 22:43
Hola vengo a alquilar Batman Forever.
No va a poder ser porque tiene que devolverla tomorrow.
:D
lamentodejack
25-ago-2013, 22:44
XDDDDDDDDDDDDDDD Buenisimo Mandarinas!
beatriz78
25-ago-2013, 22:44
Un par de amigos con una tajada impresionante le dice el uno al otro:
Oyes tu eres de vomitar?
No, yo soy de Vodafone.
RosanaMQ
26-ago-2013, 08:22
La frase "estoy sola en casa" ha hecho más por el atletismo, que Nike y Adidas juntas.
XD
-Te amo.
-¿Cómo sabes que es amor?.
-Porque pienso en ti y no puedo respirar.
-Eso es asma.
-Bueno, pues entonces te asmo.
http://www.abload.de/img/11514-animated_gifchat8etf.gif
jajajjajajajaa
Un par de amigos con una tajada impresionante le dice el uno al otro:
Oyes tu eres de vomitar?
No, yo soy de Vodafone.
jajajjajaaja. El alcohol jajajjajaja
Lagosuchus
26-ago-2013, 08:25
-Te amo.
-¿Cómo sabes que es amor?.
-Porque pienso en ti y no puedo respirar.
-Eso es asma.
-Bueno, pues entonces te asmo.
http://www.abload.de/img/11514-animated_gifchat8etf.gif
Que buenooooo!!! Mare y el gif le pone la guinda encima.
Hola vengo a alquilar Batman Forever.
No va a poder ser porque tiene que devolverla tomorrow.
:D
jajajaja :D
-Te amo.
-¿Cómo sabes que es amor?.
-Porque pienso en ti y no puedo respirar.
-Eso es asma.
-Bueno, pues entonces te asmo.
http://www.abload.de/img/11514-animated_gifchat8etf.gif
jajaja, genial :D
Un par de amigos con una tajada impresionante le dice el uno al otro:
Oyes tu eres de vomitar?
No, yo soy de Vodafone.
jajaja, me ha encantado!
tralarí
26-ago-2013, 09:44
- Mi nombre es Andonga, caballero de la orden del fénix, fiel servidor de nuestra Reina de Inglaterrra
- ¡Sir Andonga! Cuchíbiri cuchíbiri.
- Mi nombre es Andonga, caballero de la orden del fénix, fiel servidor de nuestra Reina de Inglaterrra
- ¡Sir Andonga! Cuchíbiri cuchíbiri.
jajajajaa ¿y esto? :D
tralarí
26-ago-2013, 09:48
jajajajaa ¿y esto? :D
Lo que me pude reír el sábado... :D
- Mi nombre es Andonga, caballero de la orden del fénix, fiel servidor de nuestra Reina de Inglaterrra
- ¡Sir Andonga! Cuchíbiri cuchíbiri.
:juas: :juas:
La frase "estoy sola en casa" ha hecho más por el atletismo, que Nike y Adidas juntas.
XD
https://lh5.googleusercontent.com/-mKivY8dNgyk/UY3ypEATSkI/AAAAAAAAiDs/1yE1A37NW5s/w800-h800/18490.gif
XDDDDDD
RosanaMQ
04-sep-2013, 14:10
-Ojos que no ven, corazón que no siente.
-Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto.
-Tonterías!
:D
Alba_kitty
04-sep-2013, 14:40
(Chistaco verde):
Monja al cura.
Monja: Padre, he cometido un gran pecado.
Cura: ¿De qué se trata hermana?
Monja: Le he practicado sexo oral al cura de la iglesia de al lado.
Cura: Pues muy mal hermana...¡Tu iglesia es esta!
:D
Malomalisimo26
20-sep-2013, 20:36
Eres mas peligroso que Máximo Valverde con una cuenta en eDarling.
Mandarinas
21-sep-2013, 21:49
- ¿Nombre?
- Bond, James Bond.
- Bien, Bond James Bond.
- No, James y Bond a parte.
- ¿James Bonaparte?
- James Bond y ya.
- ¿James Bonilla?
- Pon 007. :mmmm:
___________________
-¿Nivel de inglés?
-Alto
-¿Cómo se dice entender?
- Understand
- ¿Podría usarlo en una frase?
- Understand las llaves, matarile rile rile.
Alba_kitty
21-sep-2013, 22:08
Atención, este es horriblemente malo xD
-¿Qué es una pelusa en una silla?
-Una pelusilla.
Lo siento, tenía que ponerlo :p
Mandarinas
21-sep-2013, 22:28
El de las pelusillas es un clásico.
Se abre el telón y se ve a Batman jugando a los dardos y fallando todas las tiradas.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?.
"Malditos batdardos".
se abre el telón y aparece Rita Barberá (alcaldesa de Valencia.... ver video ilustrativo al final )... al lado de un ancla de metal enorme, de más de dos por dos metros de tamaño...
¿como se llama la película?...
"el DIU de la bestia"
http://www.youtube.com/watch?v=9LBuUY_AbXA
...
Malomalisimo26
23-sep-2013, 11:23
Dicen que detrás de todo gran hombre hay una gran mujer, y que detrás de un gran gay.... otro! y otro! y otro! y otro!......
Toni Colmenero.
RosanaMQ
23-sep-2013, 12:37
-¡¡Troll!!! ¡¡¡Hay un troll en las mazmorras!!
-Paco, haz el favor de sacar a mi madre del sótano.
Walkiria
02-oct-2013, 09:04
- ¡No, Antonio, no, por el culo no!
- Pues tú me dirás, Manolo.
joantost
02-oct-2013, 09:08
http://www.eljueves.es/2013/10/02/tengo_dos_carreras_master_siquiera_tengo_trabajo_p ero_quejo_soy_principe_felipe.html
RosanaMQ
02-oct-2013, 11:35
Nunca me he fiado de los banqueros, son gente rara, regalan vajillas, cuberterías....
pero luego tienen el bolígrafo atado a una cuerda.
Alba_kitty
02-oct-2013, 11:40
-¡¡Troll!!! ¡¡¡Hay un troll en las mazmorras!!
-Paco, haz el favor de sacar a mi madre del sótano.
Jajajajajajajaja:juas:
Alba_kitty
02-oct-2013, 11:41
Para fans de Harry Potter:
-¿Cómo libera un mago su móvil?
-Dándole un calcetín.
cucablacko
02-oct-2013, 13:52
Va un tío por la calle con los brazos estirados y dando palmadas a lo bestia. Plas Plas Plas
Le pregunta uno: ¿qué haces?
Y le dice: ¡¡¡¡Es un truco que tengo para espantar a los elefantes!!!! Plas Plas Plas
-Pero si aquí no hay elefantes...
-Coño porque funcionaaaaaaaa Plas Plas Plas!!!
Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...
- Toc Toc...
- ¿Quién es?
- Abraham.
- No, hasta que me digas quién eres.
- ¡Abraham!
- ¡Sólo dime quién eres!
- ¡ABRAHAM!
- Lo siento, pero no te abro si no me dices tu nombre...
Va un tío por la calle con los brazos estirados y dando palmadas a lo bestia. Plas Plas Plas
Le pregunta uno: ¿qué haces?
Y le dice: ¡¡¡¡Es un truco que tengo para espantar a los elefantes!!!! Plas Plas Plas
-Pero si aquí no hay elefantes...
-Coño porque funcionaaaaaaaa Plas Plas Plas!!!
jajaja, anda que no :D
Para fans de Harry Potter:
-¿Cómo libera un mago su móvil?
-Dándole un calcetín.
juasss, qué frikada :D
Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...
:juas:
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
- Desde cachorro, doctor.
Mamá, mamá... en mi colegio me dicen Bon Jovi.
No te preocupes, voy a ir a hablar con el director.
No mamá, It's my liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiife.
tralarí
02-oct-2013, 15:47
- A ver Paco, ¿llenas de una vez las botellas de agua?
- Sí, ahora, cuando acabe el documental de estos perros que se ríen.
- ¿Las hienas?
- QUE SÍ, QUE AHORA.
RosanaMQ
02-oct-2013, 15:51
- A ver Paco, ¿llenas de una vez las botellas de agua?
- Sí, ahora, cuando acabe el documental de estos perros que se ríen.
- ¿Las hienas?
- QUE SÍ, QUE AHORA.
jajajajajajaja
RosanaMQ
02-oct-2013, 15:54
-Termina ya que me voy a correr.
-¡Lo hago lo mas rápido que puedo!!
-¡MAS RÁPIDO!!!
-¡JODER TOMA! Es la última vez que te plancho el chándal!
joantost
02-oct-2013, 16:33
https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/1383788_235714233246729_1517329078_n.jpg
Safanoria
03-oct-2013, 00:19
Nunca me he fiado de los banqueros, son gente rara, regalan vajillas, cuberterías....
pero luego tienen el bolígrafo atado a una cuerda.
Me has sacado una sonrisa :juas: :juas:
Alba_kitty
03-oct-2013, 00:36
-Yo antes era tintero, pero ahora trabajo apagando fuego.
-¿Eres bombero?
-No, ex-tintor.
joantost
03-oct-2013, 11:50
Y del tema del zoofilia...
Es un grupo de amigos que van por la noche a ligar con cabras y al nuevo lo dejan elegir.
Y cuando elige, todos se rien.
El chaval pregunta, de que os reiis?
Y le dicen los demas, tonto, de que siendo el primero y podiendo elegir, te has ido con la mas fea.
Safanoria
03-oct-2013, 18:50
Y del tema del zoofilia...
Es un grupo de amigos que van por la noche a ligar con cabras y al nuevo lo dejan elegir.
Y cuando elige, todos se rien.
El chaval pregunta, de que os reiis?
Y le dicen los demas, tonto, de que siendo el primero y podiendo elegir, te has ido con la mas fea.
¿Ves? Este no me hace nada de gracia. No me parece que el tema (condenable completamente para mí) sea objeto de burla. Al igual que tampoco creo que lo sea el sexismo, homofobia, etc. :rolleyes:
No, si por eso le llaman el chiste más peor...
Safanoria
03-oct-2013, 18:59
Pero "más peor" de ser chiste malo (que de lo malo que sea haga gracia, vamos).. No de ser chiste cruel :hm:
Vitriol
03-oct-2013, 19:15
¿Ves? Este no me hace nada de gracia. No me parece que el tema (condenable completamente para mí) sea objeto de burla. Al igual que tampoco creo que lo sea el sexismo, homofobia, etc. :rolleyes:
Gran parte del humor está basado en la burla de cosas que no son graciosas en la vida real. Supongo que no te gustará el humor negro.
Gran parte del humor está basado en la burla de cosas que no son graciosas en la vida real. Supongo que no te gustará el humor negro.
"El Verdugo" de Berlanga, por ejemplo. Película sublime.
Mandarinas
03-oct-2013, 21:51
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
:juas:
- Buenos días. Quería una sopa fría de tomate, pimiento y agua, típica de Andalucía.
- ¿Gazpacho?
- ¡¡¿Mochilo?!!
- ¡Pero bueno!, ¡si estás igual!
______________________
-¡Qué gordo estás Manolo!
-Como una tapia.
______________________
Ayer pinté de verde la valla que rodea mi casa y ya aproveché para pintarme las gafas. Siempre he querido tener unas gafas de verde cerca.
Safanoria
03-oct-2013, 22:41
:juas:
- Buenos días. Quería una sopa fría de tomate, pimiento y agua, típica de Andalucía.
- ¿Gazpacho?
- ¡¡¿Mochilo?!!
- ¡Pero bueno!, ¡si estás igual!
______________________
-¡Qué gordo estás Manolo!
-Como una tapia.
______________________
Ayer pinté de verde la valla que rodea mi casa y ya aproveché para pintarme las gafas. Siempre he querido tener unas gafas de verde cerca.
jajajajajajajajajaj :juas:
¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?
- ¡Mamá! ¡Mamá! En el colegio me llaman cara-culo...
- ¿Y a mi qué?
- ¡¡A ti puta!!
Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.
¿Por qué los buzos se tiran siempre de espaldas?
Porque si se tiran de frente se caen encima de la lancha.
¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
Josenatur
04-oct-2013, 09:22
Tu que animal eres?
Un perro lobo
y como es eso?
Pues que mi padre era un perro y mi madre una loba y tu ¿Que animal eres?
Un oso hormiguero...
¡¡¡Anda ya!!! :what::queee::vah::jaaa::juas:
VinterVegan
04-oct-2013, 09:37
:jaaa::juas::juas: :jaaa: muy bueno Jose!
joantost
04-oct-2013, 10:15
Si que lo es...menos mal que no hay elefantes hormigueros, que sino.
Ayer fallecieron 4 leperos.
Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
Oye, el Facebook me dice : "su claves es incorrecta"
Pongo "incorrecta" y sigue sin abrirse.
Uno de Lepe que va al cine y en taquilla le dicen:
Oiga, es la quinta vez que compra usted la entrada.
Ya, pero es que el hijoputa de la puerta me la rompe.
Lagosuchus
08-oct-2013, 20:25
Ayer fallecieron 4 leperos.
Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
:juas::juas:
Alba_kitty
08-oct-2013, 20:47
Un hombre está en el mar a punto de ahogarse.
Llega un barco y le grita el capitán:
-¡Suba a bordo!
-No, gracias. Dios me salvará.
Llega otro barco.
-¡Suba a bordo!
-No, gracias. Dios me salvará.
Otro barco más.
-¡Suba a bordo!
-No, gracias. Dios me salvará.
El tío se muere ahogado. Sube al cielo, y allí, le pregunta a Dios:
-¿Por qué no me has salvado?
-Hijo de puta, te he mandado tres barcos.
lycanthropunk
08-oct-2013, 20:58
En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien al final logró huir.
El teniente preguntó a los agentes:
- ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
- Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.
aqui comparto otro
Cual es objeto mas gracioso?
-La escoba porque siempre va-riendo
:D
-Hola, soy vegano.
-Hola, yo inviegno
RosanaMQ
09-oct-2013, 11:49
No se si este chiste tiene gracia para contar aqui, bueno ahi va:
-¿Por qué los vegetarianos no serán felices nunca?
-Porque no comen perdices.
beatriz78
19-oct-2013, 18:57
- mira hijo, una lata con tu nombre.
- papa te odio, eres tonto
- ¡melocotón en almíbar, castigado!
:juas:
RosanaMQ
21-oct-2013, 09:49
-Oh milady...¿suspirais?
-No, aún no me voy.
XD
tralarí
24-oct-2013, 17:56
-Un gintonic, por favor.
-Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita. Lamento que se me note tanto.
:D
(@Garzari)
-Un gintonic, por favor.
-Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita. Lamento que se me note tanto.
:D
(@Garzari)
Me había imaginado desde el principio que era un camarero. :o
O empiezas diciendo, un tío le dice a la camarera/o o puedes crear confusión :rolleyes:
-Un gintonic, por favor.
-Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita. Lamento que se me note tanto.
:D
(@Garzari)
jajajajaa, me partoooooooooooooo :D :D
Malomalisimo26
29-oct-2013, 00:44
-Cari, ¿Voy bien maquillada?
-Si, mi vida. Para matar a batman si.
-Cari, ¿Voy bien maquillada?
-Si, mi vida. Para matar a batman si.
:jaaa::jaaa:
(Espero no ofender a nadie. Mis disculpas si lo hago)
Cuenta la leyenda, que mientras Cristo estaba crucificado, un romano estaba pinchándole con la lanza.
Cristo le habló:
-Maldito romano de mierda! Como baje te meto la lanza de través por el culo, so mamón! Suéltame y verás quien pincha a quién, joputa!
-Eh tío (le dijo uno de los ladrones crucificado junto a él). Para de una vez, que vienen los de la prensa rosa!!!!
-Hay Señor, ten piedad de este hijo tuyo, que no sabe lo que hace...
xD
Bien contado gana enteros :D
Entra un gnomo en una farmacia y le dice al farmacéutico:
-Me da un preservativo por favor?
-¿Control?
-¡No, no! ¡sin troll!
¿Cual es el animal que pone los huevos más grandes?
La abeja, porque si te pica te los pone enormes!!
lorenaza.cs
04-nov-2013, 19:37
-¿Qué son los veganos?
-Son los que basan su estilo de vida en el no uso ni consumo de productos animales.
-Ah, no sabía. Y los inviegnos?
Cómo se dice en chino "eyaculador precoz"?
-Ya ta
Y mujer insatisfecha?
-Cómo que ya ta?
Malomalisimo26
07-nov-2013, 15:32
En mi pueblo cuando vamos a hacernos un análisis nos sacan sangre con una aguja de tocadiscos, ¿sabéis por que?
Por que llevamos la música en la sangre.
¿Cual es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69
XDD
RosanaMQ
21-nov-2013, 09:33
¿Cual es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69
XDD
jajajajajajaja:D
¿Cual es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69
XDD
jajajaja, me partooooooooo xD
Mandarinas
02-dic-2013, 20:53
-Soy el genio de la lámpara, te concedo dos deseos.
-¿Pero no eran tres?
-Me cobro uno por comisión del servicio.
-¡Me cago en la mar!
-Te queda uno.
-Papá, ¡¡deja de echarme queso fundido por la cara!!
-¡Callate NACHO!
Se lo acabo de robar a Kirin :p
beatriz78
03-dic-2013, 01:20
Cómo se dice mujer engañosa en alemán?
Frau Dulenta.
oh, dios mío. esta es la mejor opción de regalo de Navidad! declaran que venden el precio más bajo y la mejor calidad, si algunos venden más bajo que ellos, van a devolvernos el dinero. ¿es cierto! ¡de verdad! más caliente ahora!! no te pierdas: Spam
:jaaa::jaaa::jaaa:
Juro que al leerlo pensé que era un chiste y he pinchado en el enlace :bien:
Qué momentazo, pordios:bien:
Me he reído yo sola como si del chiste más peor se tratara :eek:
:jaaa::jaaa::jaaa:
Juro que al leerlo pensé que era un chiste y he pinchado en el enlace :bien:
Qué momentazo, pordios:bien:
Me he reído yo sola como si del chiste más peor se tratara :eek:
Ahórranos darle visitas al maldito spammer y al menos cuenta que has visto. Somos muchos los que aún no hemos cruzado esa frontera.
:D:D
Ahórranos darle visitas al maldito spammer y al menos cuenta que has visto. Somos muchos los que aún no hemos cruzado esa frontera.
El truco del chiste es haber pensado en cruzar la linea pensando en que realmente iba a ser una experiencia de auténtico frenesí. Sin embargo pasar la linea no ha tenido gracia. Siento decepcionante pero no hay ninguna experiencia visual paranormal que ta haga hacer los ojos chirivitas. Todo lo que nos han contado hasta ahora de lo que hay detrás, es absolutamente falso. Lamento decepcionante pero es mejor que abras los ojos desde ya.:pobre::pobre::pobre:
:D
tralarí
03-dic-2013, 10:10
Juasss :D
(te he editado el enlace, Nhoa :o).
Mandarinas
19-dic-2013, 22:59
-Es nuestra canción, ¿la recuerdas?. ¡Bailemos!
-Ahora recuerdo por qué nunca vengo a comprar contigo.
-¡Mercadoooona, Merca-do-na!, ¡venga todos juntos!
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Mandarinas, me estoy partiendo porque este verano cuando fui a Ibiza con las amigas entramos en un Mercadona de Teruel a por reservas y una amiga se emocionó a bailar la canción esta de marras jajaja Se notaba que somos las de Bilbao XD pero a partir de entonces cada vez que entrábamos en un Mercadona y sonaba la canción esta nos poníamos las 4 a bailar jajaja
Mandarinas
19-dic-2013, 23:17
¡Mi querer saber los pasos de la coreografíiiiiia, coreogra-fí-a!. Ding, ding, ding, ding, patatas roñosas a dos euros el kilo, y en la sección de verduras, confitura de calabacines pochos a tres con quince céntimos la unidad.
tralarí
20-dic-2013, 11:54
-Por favor, ¿me podría poner un kilo de manzanas verdes? Es para hacer zumo.
-Dirá naranjas, ¿no?
-Ah... ¡sí! Discúlpeme, es que soy daltónico. ¿Me podría poner un kilo de manzanas naranjas?
:mmmm:
- Joer tío, el otro día me dijeron que soy feo y estoy bastante afectado
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Como qué?
- Como que también eras bastante gilipollas.
- Joer tío, el otro día me dijeron que soy feo y estoy bastante afectado
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Como qué?
- Cómo que también eras bastante gilipollas.
:juas: :juas:
Va un chino a un restaurante chino de Madrid.
El camarero le pregunta qué quiere de primero y él responde que aloz tres delicias, de segundo? Aloz a la cubana. Postre? Aloz con leche. Café? No, ya iré a la plaza mayor para una relaxin. El camarero,mosqueado de que todo fuera arroz le pregunta, música no querrá, no? Y le contesta: si, a loz estiguar :juas:
No me lo tengáis en cuenta:D
Va un chino a un restaurante chino de Madrid.
El camarero le pregunta qué quiere de primero y él responde que aloz tres delicias, de segundo? Aloz a la cubana. Postre? Aloz con leche. Café? No, ya iré a la plaza mayor para una relaxin. El camarero,mosqueado de que todo fuera arroz le pregunta, música no querrá, no? Y le contesta: si, a loz estiguar :juas:
No me lo tengáis en cuenta:D
jajajaja, te lo tendremos en cuenta... yo nunca olvido :D
Chastain
21-dic-2013, 11:21
Va un chino a un restaurante chino de Madrid.
El camarero le pregunta qué quiere de primero y él responde que aloz tres delicias, de segundo? Aloz a la cubana. Postre? Aloz con leche. Café? No, ya iré a la plaza mayor para una relaxin. El camarero,mosqueado de que todo fuera arroz le pregunta, música no querrá, no? Y le contesta: si, a loz estiguar :juas:
No me lo tengáis en cuenta:D
Que maloooooo jajajajajjaja :jaaa:
-¿Sales Minerales?
+ No, lo siento, estoy castigado
tralarí
21-dic-2013, 12:44
En la fiesta anual de símbolos matemáticos, e^x está super aburrido en una esquina.
- Tío, e^x, intégrate, ¿no?
- Total... da lo mismo :(
Alba_kitty
24-dic-2013, 22:42
-¿Sales Minerales?
+ No, lo siento, estoy castigado
Jajajajaa:juas:
Alba_kitty
24-dic-2013, 22:46
Una patrullera de la guardia civil en alta mar se encuentra a un hombre subido a una balsa hinchable con dos remos.
-Pero, ¿qué hace usted aquí, tan alejado de tierra en esa balsa?
-Es que vengo a comprar un portátil.
-¡Y por qué no va a una tienda de informática, desgraciado!
-¡Ah, de eso nada!¡Yo voy a "Mediamar", que yo no soy tonto!
rajmaulen
24-dic-2013, 23:52
En la fiesta anual de símbolos matemáticos, e^x está super aburrido en una esquina.
- Tío, e^x, intégrate, ¿no?
- Total... da lo mismo :(
Friki ;P ;P ;P
Josenatur
25-dic-2013, 02:41
¿Cómo se llaman los habitantes de Belen?
¿Belenitas?¿Belenoides?¿Belecenses?
Noooor, Figuritas.:juas:
Josenatur
25-dic-2013, 02:44
¿Cómo se llaman los habitantes de Burgos?
¿Todooooos?:jaaa:
cosiya1
25-dic-2013, 09:58
Buenissimos
En una entrevista de trabajo:
- A ver, ¿sabe usted inglés?
- Sí, por supuesto.
- Veamos: ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues... ¡vendedoor!
¿Cómo llama un cowboy a su hija?
¡Yijaaaaaaaaaaaa!
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero si que lo apuntaba a clases particulares...
—¿Tienes Wi-Fi?
—Claro.
—¿Cuál es la clave?
—Tener dinero y pagarlo.
- ¿Y tú a qué te dedicas?
- Soy inventor...me inventé la rueda, la radio, la penicilina...
- Eso es mentira!!
- ¿Ves? Me lo invento todo!
Entra un tío a un bar, se pide un vaso de leche y una gamba. El hombre, unta la gamba en la leche y se la come. El camarero, sorprendido se acerca a él y le dice.
- Es la primera vez que veo a alguien hacer eso.
Y el hombre le dice.
- Y la última, porque esto está de malo...
La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
- Cariño, ¿si supieras que voy a morir mañana, qué me dirías hoy?
- ¿Me dejas 1000€, que mañana te los devuelvo?
- Papá, papá ¿Como conociste a mamá?
- Pues mira, yo iba camino a Mordor, a llevar el anillo único y ella se encontraba entre las tropas enemigas de orcos...
- ¡Te he oído Paco! ¡TE HE OÍDO!
Mandarinas
04-feb-2014, 00:03
-Dime algo que me llegue al corazón.
-Glóbulos rojos.
-¡Espartanos!. Preparad el desayuno y alimentaos bien, porque esta noche cenaremos en el infierno.
-Si no quieres ir a casa de mi madre, dilo.
-Buenas tardes, le llamamos desde el 1004 de Telefónica.
-¡¡Mamáaaaa, nos llaman desde el pasado!!
-Abuela, te presento a las drag-queen de las magdalenas.
-¿Qué dices Adriá?
-Que si quieres unos cupcakes.
-Tengo que confesarte algo...los padres son los reyes.
-Oye, que mi padre no mata elefantes, no te lo inventes.
-No me has entendido...
-Mira hijo, el catálogo de estas navidades, para que elijas lo que quieras.
-Papá, es el catálogo del Ahorramás.
-Mira qué detergente más chulo, te viene con roll-on.
-Vivo con un miedo constante.
-¿Por qué?
-Lancé un boomerang hace cinco años y aún no ha vuelto.
-Mamá, mamá, ¿si froto un globo contra un jersey vendrá un inspector de Iberdrola y me denunciará por producir energía de forma ilegal?
Cómo me gustan esas palabras que también tienen sentido en español, como unavailable:
-¿Qué canción pongo?
-Unavailable.
"La materia ni se crea ni se destruye, se cae entre el freno de mano y el asiento de copiloto y se queda ahí para siempre." Antoine Lavoisier tataratataratataranieto, conductor de primera.
"Sólo sé que no sé nadar". Sócrates, piscina municipal de Atenas. (426 a.C.)
RosanaMQ
04-feb-2014, 08:29
:juas::juas:
Mandarinas
05-feb-2014, 21:49
Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
Al ver que estaban en un estado de embriaguez supino, el taxista deja que entren en el coche, enciende el motor, espera un par de minutos, lo apaga y les dice: "Hemos llegado. Son 30 euros".
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias y el tercero le da una bofetada.
El taxista, sorprendido pensando que el tercero se dió cuenta del engaño, le pregunta: "¡Oiga!, ¿por qué me pega?".
Y el borracho le contesta: "¡Pa´que no corras tanto, imbécil, que casi nos matamos!".
El caballero que ve a una señora bellísima y muy bien puesta, sentada en una cafetería. «Es usted -le dice- la mujer más hermosa y elegante que he visto en mi vida. Me fascinan esos ojos, esa boca, esa forma de vestir. La amo, se lo juro. Pero respóndame, por favor. Dígame algo.» Y la otra contesta: «¿Pa qué?... ¿Pa cagarla?».
Aljandar
18-feb-2014, 20:29
- Pero muchacho... ¿qué haces escondiéndote entre los coches, qué te pasa?
- Naaa.. que debo dinero, 3000 euros y no me dejan tranquilo.
- Joé, pues déjate barba y no andes así, hombre.
- No puedo, con barba debo 20.000...
beatriz78
18-feb-2014, 22:53
Diario de una Jefa:
Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario.
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.
Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?
Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:
Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado....
Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:
'Sabe Jefa........hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:
Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!..
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!
POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!! :D
:eek::eek::eek::eek: ostrás que bueno!, me ha encantao.... qué bueno :juas:
Josenatur
18-feb-2014, 23:10
¿Qué le dice el 1 al 10?
Si quieres ser como yo, debes de ser sincero.
Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
- Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
- Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
Mandarinas
23-feb-2014, 22:57
Post-it: Salgo a comprar, tienes la cena en la nevera.
SMS: Slgo acompr tns la cna nla nvera.
iPhone: Salido a compás, tienes cera en la oreja.
Post-it: Salgo a comprar, tienes la cena en la nevera.
SMS: Slgo acompr tns la cna nla nvera.
iPhone: Salido a compás, tienes cera en la oreja.
:juas:
Pero esto no es un chiste, es la verdad verdadera!!!
Solalux
24-feb-2014, 12:56
Post-it: Salgo a comprar, tienes la cena en la nevera.
SMS: Slgo acompr tns la cna nla nvera.
iPhone: Salido a compás, tienes cera en la oreja.
¡Así mismamente ha evolucionado la cosa!!
Josenatur
25-feb-2014, 23:28
¿Por qué la torre de Pisa esta inclinada?...
Porque la hicieron depisa.:rolleyes:
Coccoloba
26-feb-2014, 19:59
Pregunta:
Porqué el mar es azul?
- Porque los peces hacen blu, blu, blu
Mandarinas
09-mar-2014, 15:17
-Soy Holgazán, hijo de Aragán, heredero de Gandúl, señor de los Remolons.
-¿Y qué quería?
-Vengo a pedir trabajo.
-Entiendo...
-Después de tres meses a dieta por fin puedo ponerme esta falda.
-Que no te pongas mi ropa Antonio.
-Envidiosa.
-Buenas, quería entrar en los X-Men.
-¿Poder sobrenatural?
-Mi madre no es capaz de darme con la chancla.
-¡Madre mía!. Pase, pase...
-Buenas, quería entrar en los X-Men.
-¿Poder sobrenatural?
-Mi madre no es capaz de darme con la chancla.
-¡Madre mía!. Pase, pase...
jajajaja.....buenísimo.
- ¡Mamá, mamá, soy el que tiene la picha más grande de 1º de ESO
- Normal, Antonio, eres el profesor...
Walkiria
09-mar-2014, 18:34
- ¡Mamá, mamá, soy el que tiene la picha más grande de 1º de ESO
- Normal, Antonio, eres el profesor...
¿Es el mismo Antonio que se pone las faldas de su mujer? :D
Malomalisimo26
09-mar-2014, 19:40
-Buenas, quería entrar en los X-Men.
-¿Poder sobrenatural?
-Mi madre no es capaz de darme con la chancla.
-¡Madre mía!. Pase, pase...
"Emoticono de revolcarse"
Yo desarrollé ese poder, y el de esquivar palos de escobones, fregonas.... Luego el monstruo del culo gordo se pasó a las piedras y yo para eso estaba verde, muy verde.
- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Hombre, si es mucha, sí...
tralarí
11-abr-2014, 11:55
-Oye, vamos a podar el árbol?
-Vale, le llamaremos "tronki"
Pues yo a mi hijo le llamaré Chopanza, cómo el santo que acompañaba siempre al Quijote.
-Han cerrado Garoña.
-¿Garoña?¿Qué Garoña?
-¡Hostias! ¡¿Hablas griego?!
-¿Te gusta mi nuevo vestido de Desigual?
-Mucho, pero no te muevas tanto que soy epilépticjjhaofsadlhh...
-¿Se presenta usted a la prueba mundial de Triatlon?
-Sí.
-¿Esa es su bici?
-Sí.
-¿Con ruedines?
-Sí
-¿Y los manguitos?
-También son míos.
(@AlvaroVadin)
RosanaMQ
11-abr-2014, 12:14
-Han cerrado Garoña.
-¿Garoña?¿Qué Garoña?
-¡Hostias! ¡¿Hablas griego?!
-¿Te gusta mi nuevo vestido de Desigual?
-Mucho, pero no te muevas tanto que soy epilépticjjhaofsadlhh...
jajajajajaja :jaaa:
beatriz78
11-abr-2014, 23:22
- soy una persona sería, responsable, emprendedora, altruista y me gusta el trabajo en equipo.
- ha dibujado una polla en el currículum
- si bueno, también pinto.
beatriz78
11-abr-2014, 23:23
- noe ya tienes el arca preparada?
-si, oh Dios y el contenido son 2 bolitas de pimienta, 2 ramitas de canela, 2 de pimentón rojo...
- te dije especies..... especies!!!! GILIPOLLAS!!!!
-Han cerrado Garoña.
-¿Garoña?¿Qué Garoña?
-¡Hostias! ¡¿Hablas griego?!
-¿Te gusta mi nuevo vestido de Desigual?
-Mucho, pero no te muevas tanto que soy epilépticjjhaofsadlhh...
me meo :D
- noe ya tienes el arca preparada?
-si, oh Dios y el contenido son 2 bolitas de pimienta, 2 ramitas de canela, 2 de pimentón rojo...
- te dije especies..... especies!!!! GILIPOLLAS!!!!
jajajajjaa xD
Coccoloba
12-abr-2014, 20:52
- Mira amor, falleció el cura que nos casó
- Hijoputa!
Mandarinas
14-abr-2014, 00:02
-¡Qué siesos los del Starbucks!
-¿Por qué?
-Porque he ido con mi palillo en la boca a pedirles un carajillo mientras golpeaba con el canto de un euro en el mostrador y me han dicho que de eso no servían.
-¡Mamá, en la puerta hay dos extraterrestes!
-¿Pero qué dices?
-Que sí, que dicen que son del Planeta de Agostini.
"Estoy cansada de la vida". Marta, 10 años. Ha tenido que correr siete minutos en clase de Educación Física.
-¡mamá, en la puerta hay dos extraterrestes!
-¿pero qué dices?
-que sí, que dicen que son del planeta de agostini.
juasss :D :D
Mandarinas
18-abr-2014, 16:11
-Efigenio, no vuelvo a ir más a las procesiones.
-¿Por qué?, con lo emotivas que son...
-Porque no tiran ni un puñetero caramelo desde las carrozas.
-Y moriré y al tercer día volveré de entre los muertos.
-Venga Jesús, dame las llaves que no vas bien.
-Os quiero mogollón, mamones.
tralarí
18-abr-2014, 16:24
-Y moriré y al tercer día volveré de entre los muertos.
-Venga Jesús, dame las llaves que no vas bien.
-Os quiero mogollón, mamones.
- Puf, ha estado genial la procesión esta del viernes santo
- Pues verás la del domingo, que es cuando resucita
- Pffff... Ya está el spoilers.
Josenatur
21-abr-2014, 23:37
-Camarerooooo, hay un mosquito en mi cervezaaa!
-No se preocupe, la tapa no se la vamos a cobraaar...
RosanaMQ
22-abr-2014, 07:22
-Camarerooooo, hay un mosquito en mi cervezaaa!
-No se preocupe, la tapa no se la vamos a cobraaar...
Yo me sabia otra versión de ese:
-Camarerooooooooo, hay una mosca en mi sopa!
-Ptch, estos veganos...
Josenatur
22-abr-2014, 22:47
Yo me sabia otra versión de ese:
-Camarerooooooooo, hay una mosca en mi sopa!
-Ptch, estos veganos...
Bueno, es que el mío era un mosquito borracho de esos que luego conducen por la izquierda y se estampan contra el cristal de tu parabrisas, :D
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/t1.0-9/10007495_852293998119670_7142054912708627648_n.jpg
Walkiria
25-abr-2014, 19:23
Bueno, es que el mío era un mosquito borracho de esos que luego conducen por la izquierda y se estampan contra el cristal de tu parabrisas, :D
Aaaaah, eso será por los transgénicos y las vacunas. :bledu:
Josenatur
25-abr-2014, 21:54
Aaaaah, eso será por los transgénicos y las vacunas. :bledu:
Efectivamente, antes era una mosca yonki de la fruta transgénica pero muto a mosquito alcohólico, jajajaja :juas:
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/t1.0-9/10007495_852293998119670_7142054912708627648_n.jpg
jajajaja, jajajaja :D
Josenatur
27-abr-2014, 00:13
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/t1.0-9/10007495_852293998119670_7142054912708627648_n.jpg
También se puede contar al revés:
Disculpe, ¿es este el ascensor de su vida?
No, este es el ascensor de bajada.
Muchas gracias.
A usted señora.
Mandarinas
27-abr-2014, 13:23
-¿Qué va a tomar Sr. Bond?
-Un martini con vodka. Mezclado, no agitado.
-No hay nadie mirando.
-Ah, pues café con leche y dos magdalenas. Y acércame el Marca, anda.
RosanaMQ
28-abr-2014, 07:58
-¿Qué va a tomar Sr. Bond?
-Un martini con vodka. Mezclado, no agitado.
-No hay nadie mirando.
-Ah, pues café con leche y dos magdalenas. Y acércame el Marca, anda.
jajajajajaja
GreenJess
28-abr-2014, 10:33
Ahí va un chiste largo:
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
-No es por no dejaros entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma..., bueno, una sí.
Las tres almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
-Bueno, ¿y qué hacemos?
San Pedro le contesta:
-Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto, y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Va la primera alma y dice:
-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarles in fraganti. Incluso subí los 25 pisos a pie para que no me oyeran llegar. Cuál fue mi sorpresa cuando me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy p*rra me dijo que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empecé a cabrear y a buscar al hijo de p*ta que se la estaba tirando. En esto que oí cómo alguien estaba rascando en la ventana y me encontré a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo de p*ta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó en unos arbustos y se salvó. Yo, desesperado, cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que el cable se me enredó en el pie y caí detrás de la nevera.
San Pedro, flipado, le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
-Yo era un limpiacristales con futuro y un día que estaba limpiando los cristales de las ventanas de un piso 26 se me rompió una cuerda del andamio y caí, pero conseguí agarrarme a la cornisa del piso de debajo. Empecé a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me salió un tío con los ojos rojos de ira y me empezó a dar de hostias con un bate de béisbol y a insultarme hasta que me caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abrí los ojos vi cómo una nevera caía sobre mí con el tío detrás.
San Pedro, ya descojonado, le dice a la siguiente alma que pase, y que ya podía ser cojonuda su muerte, que lo tenía difícil para entrar.
-Pues me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando apareció este y no se me ocurrió otro sitio para esconderme que la nevera...
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