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Ver la versión completa : Mobbing escolar



sujal
21-abr-2010, 09:25
Sé que muchos de vosotros sois profesores, pediatras o psicólogos. Me gustaría saber si habéis tenido alguna experiencia al respecto y también cómo están tratando (si se tratan) estos casos en los centros escolares de nuestro sistema educativo. Creo que mi hijo está padeciendo un caso de estos y voy a tomar cartas en el asunto.

Cómo actuar si tu hijo es victima de acoso escolar

Los padres debemos de escuchar a nuestro hijo cuando intenta explicar su situación sin interrumpirle, hasta que haya terminado , y darle la importancia que realmente tiene, entonces le comentáis que su situación es una situación de toda la familia.
Jordi Frauca - ACAECAT

Las amenazas de los agresores a la victima de acoso escolar para que no advierta a los profesores, con convertirse en chivato, amenazas con intensificar las agresiones e incluso advirtiéndole con agredir a algún miembro de su familia, normalmente algún hermano/a más pequeño, así como culpabilizarle constantemente de la situación, hace que en ocasiones el niño/a que sufre de maltrato en el colegio no exprese a sus padres sus necesidades de que le ayuden en la situación que está sufriendo, por otra parte también puede existir la posibilidad de que sus padres no sepan interpretar esa demanda de auxilio, por eso hay que estar atentos a una serie de indicios que nos pueden sugerir que nuestro hijo pueda estar sufriendo de acoso en el Colegio y que pueden ser :

-Cambios en el comportamiento del niño. Cambios de humor
-Tristeza, llantos o irritabilidad
-Pesadillas, cambios en el sueño y /o en el apetito.
-Pérdida de peso
-Dolores somáticos, dolores de cabeza, de estómago, vómitos
-Pierde o trae deteriorados del colegio sus pertenencias escolares o personales de forma frecuente (Pantalones, mochila, estuche, colores, etc)
-Aparece con rasguños, hematomas, se queja de dolor por golpes y pone mil excusas por ello.
-No tiene amigos, no quiere salir
-No acude a actos del colegio
-Siempre quiere ir acompañado al colegio
-Presenta una fobia para ir al colegio

Los padres debemos de escuchar a nuestro hijo cuando intenta explicar su situación sin interrumpirle, hasta que haya terminado , y darle la importancia que realmente tiene, entonces le comentáis que su situación es una situación de toda la familia.


-Intentar que os vaya explicando lo que ha ocurrido, cuando empezó, como, dónde, quienes, que le han hecho, si lo ha explicado a algún profesor, etc. y tomáis nota.


-Debéis intentar averiguar los hechos.


-Llevar un diario juntamente con tu hijo, en el que anotar las incidencias cada día.


-Llévalo lo antes posible al pediatra, que le haga una revisión, y ponlo en antecedentes de la situación.


-Si hay una agresión física, con moratón, rasguño, se queja de dolor, se niega a ir al colegio con una crisis de ansiedad, o sale del colegio con una crisis de ansiedad, llévalo urgentemente al Pediatra o al Hospital más cercano para que lo atiendan y extiendan parte de atención médica .


-No intentar solucionar la situación con los padres de los agresores, debe ser a través del centro o de la Inspección Educativa.

Cuando se habla de solicitar por escrito ,se refiere a solicitar por e-mail, con acuse de “recepción” o “leído” mandar un escrito por burofax, o sencillamente en el caso de Centros públicos pasar el escrito por registro, algo a lo que no pueden negarse.

-Solicitáis por escrito una entrevista con su tutor/a, preguntáis si ha observado algo anómalo en las relaciones de algún niño o grupo con tu hijo, si niega se lo comentáis, si asiente, solicitáis su colaboración y trazáis un plan.


-Si el profesor niega completamente los hechos, solicitáis por escrito una reunión con la Dirección del Centro, solicitando su colaboración .


-Si la situación continua, y el Centro no ha hecho nada o la niega, solicitáis por escrito una reunión urgente con la junta del centro y un representante del AMPA que deberá de levantar acta, ULTIMATUM, el Centro, está obligado a garantizar la seguridad y por lo tanto la integridad física, psicológica y moral de vuestro hijo, y estáis en vuestro derecho de exigirlo.


-A estas alturas, el agresor ya ha sido apartado de tu hijo, el Comité de Convivencia del Centro ha nombrado un Profesor Instructor del Expediente Disciplinario a nombre de tu hijo, y ya ha hablado con él, con el/los agresores, y está digamos que está tomando declaración a profesores y alumnos.


-Si la situación de acoso que sufre vuestro hijo está ya muy avanzada y ha sufrido daños respetables, en el caso de que e Centro os proponga una Mediación Escolar, os aconsejo que vuestra respuesta sea negativa, la Mediación cuando la desigualdad de fuerzas es claramente a favor de los acosadores solo beneficia a estos poniendo en desventada a la victima.


La psicología del Centro ya está trabajando con tu hijo y los agresores.


-Es preferible que por vuestra parte vuestro hijo reciba ayuda de un profesional externo al Centro.


-Sí el Centro sigue negando los hechos o se muestra incapaz de enfrentarse a la situación, el siguiente paso es, denuncia educativa, presentando escrito relacionando todos los hechos y adjuntando partes médicos etc. Original y copia y pasarlo por registro, dirigido al Inspector Educativo del Centro y al Delegado Educativo de la Zona, personarse y hablar con el Inspector de Educación.


-Si la situación es grave, las agresiones son graves, la seguridad del menor no está garantizada por el Centro ni por el Dep. de Educación, presentar denuncia ante la Policía o ante Fiscalia de Menores.
El Fiscal de Menores será vuestro abogado defensor.

Se debe de tener en cuenta , que cambiar a la victima de colegio, no siempre surte efecto, ya que circunstancias personales , no garantizan que no se vuelvan a dar incidentes semejantes en el nuevo colegio, además podría ser más que probable un efecto de contaminación por parte de integrantes del entorno de los acosadores, en un nuevo Centro Escolar dentro de la misma población.


Por otra parte tengamos en cuenta, que en los casos de acoso en Primaria, sea la victima o el agresor quien cambie de Centro, debe de continuar trabajándose sobre el o los agresores, a fin de determinar la causa o las causas que producen el conflicto sobre su victima y de intentar socializarles, ya que es probable que en la Enseñanza Secundaria Obligatoria, sean inscritos en el mismo Centro, con un rebrote de las hostilidades.

Aunque no debiera ser así, es usual que los Centros de Enseñanza, no reconozcan claras situaciones de acoso escolar, por lo que el menor victimizado, continua siéndolo sin que se apliquen medidas para protegerlo. Por otra parte, algunos Departamento de Educación, con una Política de Minimización de la problemática basada en situar el listón que separa el “cosas de niños” del “acoso escolar” no hacen sino acercar posturas con aquellos Centros que a su vez minimizan las situaciones de acoso.

Jordi Frauca
ACAECAT
600672077
acaecat@jfrauca.jazztel.es
www.suroexte.com/acaecat

http://acosomoral.org/bully16.htm

Aljandar
21-abr-2010, 11:32
1. Procura que tu hijo te cuente toda la verdad.
2. Solicita ayuda y contrasta la informacion que te ha dado tu hijo con su profesor tutor.
3. Si efectivamente se diera una situacion de mobbing o acoso hacia tu hijo, ponlo en conocimiento del Director para que se trtate en el Consejo Escolar del Centro.
4. Y si el Consejo Escolar no te diera una solucion tienes la opcion de la Inspeccion educativa.

Pero debes tambien considerar que los niños deforman frecuentemente la realidad si con ello atraen la atencion de los padres u obtienen alguna ganancia. Por ello debes dar los pasos expuestos con prudencia y bien informado.

sujal
21-abr-2010, 11:42
Gracias Aljandar. Ya lleva un tiempecillo quejándose de que otro niño de su clase mayor (es repetidor), le amenaza y obliga a hacer cosas de deberes. Va asustado a clase, no se centra en el estudio y hoy iba co dolor de estómago de los nervios.

lilith_bcn
21-abr-2010, 11:44
Sujal, yo creo que los puntos que has copiado están bastante bien, yo lo seguría si fuera tú. Evidentemente sé que no es momento de polemizar, pero yo no estoy de acuerdo en que los niños deformen frecuentemente la realidad, es decir, sí que es verdad que ell*s adaptan la realidad a su mente y tienen una manera distinta de procesar la información, por ejemplo, dándole más dosis de imaginación, pero no creo que en este tipo de situaciones lo hagan. Es decir, si tu hij* dice que le pegan/ le insultan/ le hacen vacío yo que tú le creería y, si albergo alguna duda, no se lo haría saber. Imagínate que le cuestionas y es verdad, no sé, sería un poco chungo, no? De todas maneras esta es mi humildísma opinión!

En cualquier caso, es tu hij* Sujal, así que tú puedes saber mejor que nadie si creerle o no. Te mando muchos besos y ánimos, por cierto, estas cosas pasan más veces de lo que nos imaginamos y como siempre ha habido cultura de ocultarlo, parece que la salida es más oscura de lo que realmente es. Actuar rápido y tomando cartas en el asunto como tú vas a hacer, ya me parece una buena manera de empezar.

Milbesos!

lilith_bcn
21-abr-2010, 11:45
Gracias Aljandar. Ya lleva un tiempecillo quejándose de que otro niño de su clase mayor (es repetidor), le amenaza y obliga a hacer cosas de deberes. Va asustado a clase, no se centra en el estudio y hoy iba co dolor de estómago de los nervios.


Ya, cosiña. ¿Irás al colegio o hablarás con su profesora? Ell*s deberían tomar cartas en el asunto no salgas de ahí sin que se comprometan a eso. Joder, qué rabia!:mad:

Aljandar
21-abr-2010, 11:48
Debes contrastar la informacion del niño con la informacion del tutor y de los demas profesores y seguir el protocolo indicado.
Conviene que expreses por escrito la situacion y te quedes con copia.

Sujal, aunque el profesorado esta mal pagado, suelen ser excelentes profesionales y debes apoyarte en ellos para solucionar este problema.

sujal
21-abr-2010, 11:51
Ya, cosiña. ¿Irás al colegio o hablarás con su profesora? Ell*s deberían tomar cartas en el asunto no salgas de ahí sin que se comprometan a eso. Joder, qué rabia!:mad:

Ya hemos tenido alguna conversación con su tutora y el director sin tratar el problema como un acoso, sino como algo puntual. A partir de ahora creemos que ya es cuestión de verlo como algo más serio.

Muchas gracias también a tí, lilith.:)

digoque
21-abr-2010, 11:55
Ánimo, espero que se resuelva pronto la situación para tu peque y para vosotros, otra cosa más no puedo decir, porque no sé cómo se actúa en estos casos.

Aljandar
21-abr-2010, 11:57
Siendo asi, estas en la linea correcta y confia en que tendra una solucion porque debe tenerla. El que acosa debe dejar de hacerlo y modificar su conducta. Y eso debe formar parte tambien de la educacion que debe reciibir.
Animo y no permitas esa situacion.

Alejandro-)
21-abr-2010, 11:59
Hola

Yo soy profesor en post-obligatoria, dentro de mis alumnos alguna vez he podido llegar a percibir algún caso de bulling, nunca extremo, (mis alumnos como poco tienen 16 años y nunca fueron los mejores de la ESO), es decir que que suelen ser los que en la ESO provocan el bulling o por el contrario lo sufren, y he de decir que lo más importante en ese caso es la actitud y la personalidad del sufridor, lo más importante y lo que has de conseguir con tu hijo si crees que esta sufriendo bulling es fomentar en él una personalidad fuerte.
Se debe sentir apoyado en su casa, pero sus padres no han de ser sus salvadores, sino que tenéis que hacer que él saque sus recursos.

En realidad es muy complicado y difícil dar alguna solución, ya te digo que en mi clase se produce una convivencia de acosadores y acosados y extrañamente hay un cierto equilibrio, pero por lo que dices en tu caso son mas jóvenes.

lilith_bcn
21-abr-2010, 12:04
Pues mucha suerte! Y si quieres ve contándonos más!

Yo dónde sé más en lo que viene siendo el trato directo con niñ*s. Estas situaciones minan bastante sus pequeñas autoestimas, porque la situación de acoso ya es en sí misma dolorosa, pero aún por encima se han de enfrentar al miedo de la solución, en el sentido de terror a represalias o a ser considerado chivato, por ejemplo. Si me dejas meterme dónde no me llaman, puede que sea un buen momento para hacer cosas con él, cosas donde sabes que es bueno, por ejemplo, salir a jugar o hacer X actividad que maneja con destreza. Así verá que su familia está con él y sentirá a la vez reforzada la autoestima. Otra vez, mi humilde opinión, tú conoces a tu hijo mejor que nadie y no tienes pinta de ser un padre de la old school, jejeje, seguro que irá bien!!!

Milbesos!

sujal
21-abr-2010, 12:04
Sí, he estado mirando y estos casos se dan más a partir de los 12 años. Mi hijo tiene 8 años y lo que tú comentas es lo que nos dijo más o menos su profesora, que tiene que sacar su carácter y hacerle frente.

(Respondiendo a Alejandro)

sujal
21-abr-2010, 12:08
Pues mucha suerte! Y si quieres ve contándonos más!

Yo dónde sé más en lo que viene siendo el trato directo con niñ*s. Estas situaciones minan bastante sus pequeñas autoestimas, porque la situación de acoso ya es en sí misma dolorosa, pero aún por encima se han de enfrentar al miedo de la solución, en el sentido de terror a represalias o a ser considerado chivato, por ejemplo. Si me dejas meterme dónde no me llaman, puede que sea un buen momento para hacer cosas con él, cosas donde sabes que es bueno, por ejemplo, salir a jugar o hacer X actividad que maneja con destreza. Así verá que su familia está con él y sentirá a la vez reforzada la autoestima. Otra vez, mi humilde opinión, tú conoces a tu hijo mejor que nadie y no tienes pinta de ser un padre de la old school, jejeje, seguro que irá bien!!!

Milbesos!

Estoy abierto a todas vuestras opiniones y sugerencias.:)

lilith_bcn
21-abr-2010, 12:11
Sí, he estado mirando y estos casos se dan más a partir de los 12 años. Mi hijo tiene 8 años y lo que tú comentas es lo que nos dijo más o menos su profesora, que tiene que sacar su carácter y hacerle frente.

(Respondiendo a Alejandro)

Ya. Mira, por ejemplo, ¿tú que piensas de esto? Es decir, ¿estás de acuerdo con la profesora? ¿qué le respondiste tú cuando te dijo eso, si se puede saber?


Besos!

Alejandro-)
21-abr-2010, 12:16
Ya te digo que es muy complicado, una idea que te doy es que te metas en el papel de tu hijo, imagina cuando tu tenias 8 años y hacias 3º EGB, que harías tu si alguien te acosa?, ya tengo una edad y lo veo con perspectiva, gente mala hay, y los niños son crueles por su sinceridad, pero, no son mala gente, los acosadores tienen muchas carencias, en cierta manera me dan mas pena los acosadores débiles que los acosados fuertes.

Por tanto intenta que esta situacion fortalezca a tu hijo, es importante también que no lo sobreprotejas, pero ya te digo que debe ser complicadísimo,

sujal
21-abr-2010, 12:19
Ya. Mira, por ejemplo, ¿tú que piensas de esto? Es decir, ¿estás de acuerdo con la profesora? ¿qué le respondiste tú cuando te dijo eso, si se puede saber?


Besos!

Tratándolo como algo puntual, creo que es el mismo niño el que debe saber defenderse. Pero cuando la situación le supera, creo que tanto padres como profesores tenemos que intervenir. En principio comenzar con un alejamiento, pues se sentaban juntos, y luego con una vigilancia y control mayores en horas de recreo. Nosotros anotaremos las incidencias en casa y que se sepa respaldado.

sujal
21-abr-2010, 12:30
Ya te digo que es muy complicado, una idea que te doy es que te metas en el papel de tu hijo, imagina cuando tu tenias 8 años y hacias 3º EGB, que harías tu si alguien te acosa?, ya tengo una edad y lo veo con perspectiva, gente mala hay, y los niños son crueles por su sinceridad, pero, no son mala gente, los acosadores tienen muchas carencias, en cierta manera me dan mas pena los acosadores débiles que los acosados fuertes.

Por tanto intenta que esta situacion fortalezca a tu hijo, es importante también que no lo sobreprotejas, pero ya te digo que debe ser complicadísimo,

Los acosadores lo son por algún tipo de carencia afectiva y porque necesitan así sentirse importantes. En realidad nadie es bueno ni malo. Simplemente son el reflejo de algún desequilibrio afectivo y como tal hay que tratarlo. Uffff, pero me dan a veces unas ganas de cojer al niño ese y plantárselo a sus padres para que lo aguanten ellos.... es la primera reacción, claro, y tampoco olvido que el sustrato de nuestras relaciones sociales (competitividad y desconfianza), tienen mucho que ver.

lilith_bcn
21-abr-2010, 12:34
Tratándolo como algo puntual, creo que es el mismo niño el que debe saber defenderse. Pero cuando la situación le supera, creo que tanto padres como profesores tenemos que intervenir. En principio comenzar con un alejamiento, pues se sentaban juntos, y luego con una vigilancia y control mayores en horas de recreo. Nosotros anotaremos las incidencias en casa y que se sepa respaldado.


En torno a las medidas a seguir dentro de la escuela, ahí no me voy a meter, prefiero ser prudente. Mejor que te aconsejen los compañer*s que trabajn de muros para adentro, jejeje. En lo relativo a tu hij* estoy de acuerdo con los compañer*s que dicen que deberías fortalecer su autoestima y estoy también de acuerdo contigo en que debe saber defendeser solo cuando sean casos puntuales. De esta manera, creo que tu criterio es muy bueno, Sujal. Sólo quisiera hacer un apunte: pienso que se debe ser cauteloso a la hora de tratar de "hacer más fuerte" a l*s niñ*s, a veces sin querer les creamos más ansiedad al hacerles sentir que no son como deberían y que en parte fue culpa suya por no haberse sabido defender. Obviamente, también estoy de acuerdo en no sobreprotegerlos. Suena complicado, pero creo que todo se basa en tratar de que tu hijo se sienta lo más seguro en su piel posible. Por ejemplo, para hacerlo más práctico, yo ahora no le mandaría mensajes estilo "deberías haberle dicho que no cuando te mandó hacer sus deberes" sino que trataría de buscar algo que le guste. Más práctico aún, ¿qué le gusta a tu hijo? ¿qué sabe hacer bien? Pues empieza por ahí, mandándole mensajes de apoyo y de refuerzo, y que a partir de ahí él recuerde que en algo es bueno, que es valioso y que por tanto merece un respeto. Da igual la actividad, para esto puede valer el boxeo o vestir muñecas!



Milbesos!

lilith_bcn
21-abr-2010, 12:37
Los acosadores lo son por algún tipo de carencia afectiva y porque necesitan así sentirse importantes. En realidad nadie es bueno ni malo. Simplemente son el reflejo de algún desequilibrio afectivo y como tal hay que tratarlo. Uffff, pero me dan a veces unas ganas de cojer al niño ese y plantárselo a sus padres para que lo aguanten ellos.... es la primera reacción, claro, y tampoco olvido que el sustrato de nuestras relaciones sociales (competitividad y desconfianza), tienen mucho que ver.


Estoy de acuerdo contigo, Sujal, no debemos olvidarnos de que ell*s también son víctimas de sí mism*s, de lo que se espera de ell*s, de sus ansiedades y sus miedos. Víctimas secundarias, es verdad, pero víctimas al fin y al cabo!

sujal
21-abr-2010, 12:40
Muy de acuerdo contigo, lilith. Releeré tus palabras para que no se me olvide. Por otro lado, mi hijo se relaciona muy bien con los demás. Parece que tiene fijación miedosa por ese niño y lo que no quiero es que esa fijación luego perjudique sus futuras relaciones.

nekete
21-abr-2010, 12:41
Hola

Yo soy profesor en post-obligatoria, dentro de mis alumnos alguna vez he podido llegar a percibir algún caso de bulling, nunca extremo, (mis alumnos como poco tienen 16 años y nunca fueron los mejores de la ESO), es decir que que suelen ser los que en la ESO provocan el bulling o por el contrario lo sufren, y he de decir que lo más importante en ese caso es la actitud y la personalidad del sufridor, lo más importante y lo que has de conseguir con tu hijo si crees que esta sufriendo bulling es fomentar en él una personalidad fuerte.
Se debe sentir apoyado en su casa, pero sus padres no han de ser sus salvadores, sino que tenéis que hacer que él saque sus recursos.

En realidad es muy complicado y difícil dar alguna solución, ya te digo que en mi clase se produce una convivencia de acosadores y acosados y extrañamente hay un cierto equilibrio, pero por lo que dices en tu caso son mas jóvenes.

Bueno, habría que ver en qué edades se produces los casos de acosos. En niños de corta edad sí veo apropiado lo que dices. Para adolescentes ya lo veo más como una temeridad que otra cosa. Es el sistema el que ha de procurar que no haya ningún caso de acoso. Encuentro verdaderamente vergonzoso que haya alguien relacinado con la educación que afirme que en su clase conviven acosadores y acosados y extrañamente hay un cierto equilibrio. Igual que en la selva, vaya. Si tú eres consciente de que hay personas en situación de acosados pienso que es tu obligación el solucionar el tema, cuando menos aportar todo lo posible para que eso se solucione. Y si bien la solución puede por indicar pautas a los acosados para hacer frente a los acosadores, desde luego que tales soluciones han de pasar también por hacer algo con los acosados. Y si se pide a los trabajadores que se denuncie si están siendo acosados laboralmente, y si se pide que se denuncie cualquier situación de maltrato en el ámbito familiar y en ningún momento se dice a la parte que está en inferioridad de condiciones que se haga fuerte ante el maltrato o que hay una extraña situación de equilibrio entre acosadores y acosados, no entiendo que se haya de argumentar de tal manera en el caso de bulling escolar.

El suicidio de Jokin (In Memorian) (http://www.39ymas.com/comunidad/articulo%20mes/Acoso%20en%20el%20aula/)

Tito Chinchan
21-abr-2010, 12:44
Gracias Aljandar. Ya lleva un tiempecillo quejándose de que otro niño de su clase mayor (es repetidor), le amenaza y obliga a hacer cosas de deberes. Va asustado a clase, no se centra en el estudio y hoy iba co dolor de estómago de los nervios.

Buenas (por decir algo),

qué putada eso que cuentas de tu peque. Yo pasé la época del instituto fatal, por movidas de estas. Hasta que un día cogí a uno de la pechera y le dije que le iba a partir la cabeza contra el baldosín y desde ese día cambiaron bastante la visión que tenían de mí (y de mis brazos). Si me pasa eso con mis peques, lo primero es ir a hablar con la tutora y con la directora (o del otro género) y que vigilen el asunto. Y si llega el caso, que se cambie de instituto o colegio. Que es una cosa muy jodida.

Sinceramente, ahora que nadie nos oye, no se de qué edad estás hablando, pero yo creo que me ponía la capucha y le pegaba dos collejas al niños que le juntaba las vértebras con la nuez. Y luego que vuelva a por otra.

Besitos.

nekete
21-abr-2010, 12:48
(...)
y le dije que le iba a partir la cabeza contra el baldosín y desde ese día cambiaron bastante la visión que tenían de mí (y de mis brazos).


Pues qué suerte que tuvieras unos grandes y poderosos brazos. Ahora imagina que la persona acosada tiene unos bracitos más bien enclenques.

margaly
21-abr-2010, 12:53
como me suena tu caso sujal, mi sobri está igual. Tiene 7 años y un compañero que le pega cada dos por tres. Los profesores lo saben y los padres del crio tambien, pero la situación no cambia. Fijate que el ultimo cumpleaños no queria ni celebrarlo porque se juntaba toda la clase en un sitio de esos de juegos infantiles y como sabía que iria el que le pega, preferia quedarse sin cumpleaños :(

Que triste es todo eso.

El sabado comeré con mi hermana y le preguntaré como va la cosa que hace tiempo que no me cuenta de ello, si hay novedades te cuento.

sujal
21-abr-2010, 12:53
Buenas (por decir algo),

qué putada eso que cuentas de tu peque. Yo pasé la época del instituto fatal, por movidas de estas. Hasta que un día cogí a uno de la pechera y le dije que le iba a partir la cabeza contra el baldosín y desde ese día cambiaron bastante la visión que tenían de mí (y de mis brazos). Si me pasa eso con mis peques, lo primero es ir a hablar con la tutora y con la directora (o del otro género) y que vigilen el asunto. Y si llega el caso, que se cambie de instituto o colegio. Que es una cosa muy jodida.

Sinceramente, ahora que nadie nos oye, no se de qué edad estás hablando, pero yo creo que me ponía la capucha y le pegaba dos collejas al niños que le juntaba las vértebras con la nuez. Y luego que vuelva a por otra.

Besitos.

Lo de cambiarle de colegio no me parece buena opción. Es como intentar escapar de un problema para correr el riesgo de encontrarlo de nuevo. Tampoco quiero que mi hijo se quede con el mensaje.... si tienes un poblema, no lo afrontes, lárgate.
Lo de la capucha y las collejas es lo primero que me vino a la cabeza.:D

nekete
21-abr-2010, 12:55
como me suena tu caso sujal, mi sobri está igual. Tiene 7 años y un compañero que le pega cada dos por tres. Los profesores lo saben y los padres del crio tambien, pero la situación no cambia. Fijate que el ultimo cumpleaños no queria ni celebrarlo porque se juntaba toda la clase en un sitio de esos de juegos infantiles y como sabía que iria el que le pega, preferia quedarse sin cumpleaños :(

Que triste es todo eso.

El sabado comeré con mi hermana y le preguntaré como va la cosa que hace tiempo que no me cuenta de ello, si hay novedades te cuento.


No es triste, querida. Es tremendamente injusto, máxime cuando dices que todos saben todo. Que no hay manera de alejar al "matón" de tu sobrino?

sujal
21-abr-2010, 12:58
como me suena tu caso sujal, mi sobri está igual. Tiene 7 años y un compañero que le pega cada dos por tres. Los profesores lo saben y los padres del crio tambien, pero la situación no cambia. Fijate que el ultimo cumpleaños no queria ni celebrarlo porque se juntaba toda la clase en un sitio de esos de juegos infantiles y como sabía que iria el que le pega, preferia quedarse sin cumpleaños :(

Que triste es todo eso.

El sabado comeré con mi hermana y le preguntaré como va la cosa que hace tiempo que no me cuenta de ello, si hay novedades te cuento.

¡Uffff! cuanto más jóvenes más receptivos y cualquier mensaje se les queda grabado de por vida. Sea de miedo, de felicidad, de odio, etc. Qué cierto aquello de que antes de llenarles la cabeza de datos, a los niños hay que enseñarles a sentir.

lilith_bcn
21-abr-2010, 13:00
Lo de cambiarle de colegio no me parece buena opción. Es como intentar escapar de un problema para correr el riesgo de encontrarlo de nuevo. Tampoco quiero que mi hijo se quede con el mensaje.... si tienes un poblema, no lo afrontes, lárgate.
Lo de la capucha y las collejas es lo primero que me vino a la cabeza.:D


Bueno, vamos ir paso a paso y no empecemos a peocuparnos por cosas que aún no tenemos que hacer: si se ataja pronto, no tiene por qué perjudicarle en sus relaciones con los demás ni cambiarle de cole ni mucho menos crear un comando de padres de la old school de foro vegetariano:D

Por ahora, veamos cómo va la cosa, en marcha ya está!

nekete
21-abr-2010, 13:03
¡Uffff! cuanto más jóvenes más receptivos y cualquier mensaje se les queda grabado de por vida. Sea de miedo, de felicidad, de odio, etc. Qué cierto aquello de que antes de llenarles la cabeza de datos, a los niños hay que enseñarles a sentir.

Luego hay anorexias, bulimias, drogadicciones, ludopatías, comportamientos violentos, depresiones crónicas, personalidades asociales, personas con dificultades para experimentar una vida emocional rica, consultas de psicólogos a rebosar... etc

Y yo estoy harto de oir hablar de la cantidad de problemas en la edad adulta que se gestan en la infancia.

Senyor_X
21-abr-2010, 13:10
Luego hay anorexias, bulimias, drogadicciones, ludopatías, comportamientos violentos, depresiones crónicas, personalidades asociales, personas con dificultades para experimentar una vida emocional rica, consultas de psicólogos a rebosar... etc


Claro, todo esto es movimiento de dinero, viva la economia!:mad:

Phoenix
21-abr-2010, 13:19
Hola

Yo soy profesor en post-obligatoria, dentro de mis alumnos alguna vez he podido llegar a percibir algún caso de bulling, nunca extremo, (mis alumnos como poco tienen 16 años y nunca fueron los mejores de la ESO), es decir que que suelen ser los que en la ESO provocan el bulling o por el contrario lo sufren, y he de decir que lo más importante en ese caso es la actitud y la personalidad del sufridor, lo más importante y lo que has de conseguir con tu hijo si crees que esta sufriendo bulling es fomentar en él una personalidad fuerte.
Se debe sentir apoyado en su casa, pero sus padres no han de ser sus salvadores, sino que tenéis que hacer que él saque sus recursos.

En realidad es muy complicado y difícil dar alguna solución, ya te digo que en mi clase se produce una convivencia de acosadores y acosados y extrañamente hay un cierto equilibrio, pero por lo que dices en tu caso son mas jóvenes.

Estoy de acuerdo en que es importante el tema de la personalidad del que sufre el acoso.

Yo no soy educadora ni nada por el estilo, pero en los últimos años de colegio me tocó sufrir bullying por parte de un repetidor, más mayor, más fuerte y más macarra. Yo siempre he sido tímida pero lo que no me faltaba era carácter y ni se me ocurría quedarme callada cuando se metían conmigo. Así que, cuando este chico me decía algo yo le contestaba, y aunque me tocaba aguantar sus burlas y que (por ejemplo) me cogiera el estuche y me lo tirara a la papelera... ¬¬ nunca se atrevió a pegarme. En cambio, había otra chica también muy tímida que se limitaba a agachar la cabeza y aceptar sus insultos, que acababan convirtiéndose en golpes, tirones de pelo, patadas, etc.

En mi caso, este chico era muy macarra y hacía lo que le daba la gana sin hacer caso a nadie, por esto todo el colegio y hasta los profesores le tenían respeto. Yo me quejé a mi tutora mil veces y lo único que conseguía era un condescendiente: "Ivaaaaan, ya vaaaale" :hm:

Igual, a mí esto me pasó con unos 15 o 16 años, con niños más pequeños seguramente el procedimiento deba ser diferente. Aunque, que el acosador vea que el acosado no se resigna creo que puede ser positivo para que no vaya a más.

En fin, mucha suerte con el peque.

Flex
21-abr-2010, 13:30
Aquí otra que también le tocó sufrir mobbing durante unos cuantos años, y yo tampoco dije nada a nadir, al principio me callaba y me afectaba mucho lo que me hacían y decían (sobretodo esto último), pero hasta que aprendí a hacerme una barrera, y enfretarme a ellos.

Nunca dije nada, y ahora me arrepiente de no haberlo hecho.

Es un tema muy complicado...mucho.

Muchas suerte, Sujal!!!:abrazo:

Cotorra
21-abr-2010, 13:31
1. Procura que tu hijo te cuente toda la verdad.
2. Solicita ayuda y contrasta la informacion que te ha dado tu hijo con su profesor tutor.
3. Si efectivamente se diera una situacion de mobbing o acoso hacia tu hijo, ponlo en conocimiento del Director para que se trtate en el Consejo Escolar del Centro.
4. Y si el Consejo Escolar no te diera una solucion tienes la opcion de la Inspeccion educativa.

Pero debes tambien considerar que los niños deforman frecuentemente la realidad si con ello atraen la atencion de los padres u obtienen alguna ganancia. Por ello debes dar los pasos expuestos con prudencia y bien informado.

Muy buenos consejos. Mucha suerte con tu niño, sujal :)

Snickers
21-abr-2010, 13:34
como me suena tu caso sujal, mi sobri está igual. Tiene 7 años y un compañero que le pega cada dos por tres. Los profesores lo saben y los padres del crio tambien, pero la situación no cambia. Fijate que el ultimo cumpleaños no queria ni celebrarlo porque se juntaba toda la clase en un sitio de esos de juegos infantiles y como sabía que iria el que le pega, preferia quedarse sin cumpleaños :(

Que triste es todo eso.

El sabado comeré con mi hermana y le preguntaré como va la cosa que hace tiempo que no me cuenta de ello, si hay novedades te cuento.

¿Y que hacen los padres de ese chico? ¿No toman cartas en el asunto?

Crisha
21-abr-2010, 13:46
Buenas (por decir algo),

qué putada eso que cuentas de tu peque. Yo pasé la época del instituto fatal, por movidas de estas. Hasta que un día cogí a uno de la pechera y le dije que le iba a partir la cabeza contra el baldosín y desde ese día cambiaron bastante la visión que tenían de mí (y de mis brazos). Si me pasa eso con mis peques, lo primero es ir a hablar con la tutora y con la directora (o del otro género) y que vigilen el asunto. Y si llega el caso, que se cambie de instituto o colegio. Que es una cosa muy jodida.

Sinceramente, ahora que nadie nos oye, no se de qué edad estás hablando, pero yo creo que me ponía la capucha y le pegaba dos collejas al niños que le juntaba las vértebras con la nuez. Y luego que vuelva a por otra.

Besitos.

la de veces que lo he pensado yo con mi sobrino... imagino que como dice Sujal, es lo primero que se te pasa por la cabeza :rolleyes:

Crisha
21-abr-2010, 13:48
Pues qué suerte que tuvieras unos grandes y poderosos brazos. Ahora imagina que la persona acosada tiene unos bracitos más bien enclenques.

no es cuestión de feurza... puede ser fuerza interior. A mí me funcionó el decir un día "NO", suficientemente alto y suficientemente claro y te aseguro que llevaba las de perder en cuestión de una pelea...

margaly
21-abr-2010, 13:56
¿Y que hacen los padres de ese chico? ¿No toman cartas en el asunto?

pues supuestamente le regañan y le castigan... pero vete a saber.

Snickers
21-abr-2010, 14:00
pues supuestamente le regañan y le castigan... pero vete a saber.

bueno

es q ellos han de seguir una metodología a la hora de influir en un cambio en su hijo.

¿Le regañan como? ¿le castigan con q efectos?

Me refiero q ese niño q abusa también tiene q ser tratado, y no basta con regañinas de padres q en muchos casos no saben tratar al niño o incluso han participado (por acción X o por emisión Z) en q el niño se haya convertido en un maltratador

Hay q tratar las dos partes del conflicto, no solo al niño q sufre el abuso

javiveti
26-abr-2010, 19:53
Yo sufrí mobbing con 16 años. Un chico me pidió salir y le dije que no. A partir de ahí empezó todo. Fue una agonía. Lo peor de todo fue lo que el jefe de estudios dijo a mis padres: "el chico está en la edad del pavo, ya se le pasará"...no hicieron nada. Ese mismo año decidí dejar el colegio y buscar otro en el que matricularme.

Purple
26-abr-2010, 20:47
Yo no estoy a favor de los castigos, pero en casos así me hace dudar.

Como madre si a mi hijo le pasara algo así, primero de todo lo escucharía. Le daría ánimos para que se enfrentase al problema o al menos comentárselo a la profesora.Si no hace efecto hablaría con el centro para que tomen cartas en el asunto e incluso con el niño en cuestión.

Alex
26-abr-2010, 20:50
Sujal no me he leído todo el hilo. Así que no sé si me repetiré.

Hay un sitio denominado el refugio (http://el-refugio.net/index.php?option=com_content&task=view&id=26&Itemid=2&PHPSESSID=2ac1dc34) (no se refiere al de animales) en el que tienen una cantidad de información enorme y de primerisima mano.
(He buscado esa página pero parace que se está remodelando, te dejo otra que funciona (http://acosoescolar.wordpress.com/category/paginas-educativas/page/2/), de todos modos entra en las dos)

Al acoso escolar se le suele llama bullyng (te lo digo para facilitarte la búsqueda).

Las intervenciones que se hacen no son para nada de mi gusto, empezando porque en la clasificación de las victimas existe un apartado de "victima provocadora" y a mi me parece absurdo e injusto.

Mi opinión. amigo mío es la siguiente:

1. Cree siempre a tu hijo (aunque en un momento dado exagere), si exagera ya le pondrás en su sitio pero no obvies una alarma nunca, aunque pueda ser falsa.

2. Ten más confianza en lo que tú y tu hijo podéis hacer más que en la solución mágica del centro (que consiste en dejar pasar el tiempo a ver si el próximo curso todo se ha pasado).

3. A poco que tarden en intervenir en el centro ya han pasado seis meses y eso es una crueldad extrema para tu hijo.

4. Ten en cuenta que es prácticamente imposible de demostrar y que los profes, llegado el caso, (sin querer ofender a nadie) se sacuden las pulgas muy fácilmente.

5. Como la cosa vaya a peor empiezan a decir que la culpa es de tu hijo y no sólo no le ayudan sino que le hunden más.

6. En prácticamente ningún centro tienen protocolos de actuación contrar el bullyng y si los tienen no saben aplicarlos porque no existe experiencia en ese campo.

7. Para que se determine que algo es acoso, debe ser continuado en el tiempo (qué graciosos) porque si es puntual pues, a lo sumo, es una riña de chavales.

8. A los niños que sufren bullyng las primeras semanas la gente les apoya, luego les ignora y finalmente se suman a las agresiones. Los profesores (en algunos casos) los ven como niños molestos y que en algunos casos, se lo merecen o se lo han buscado.

9. Si tienes ocasión y tu hijo está de acuerdo, y lo que realmente vive es un acoso, cambiale de centro. Es una p-tada cambiar a la victima y no a los agresores, de acuerdo, pero no esperes a que cambie el ley porque para cuando eso suceda, tu hijo tendrá 30 años.

10. Lo peor, peor incluso que equivocarse, es quedarse quieto.

11. Muchos de los que instigan los acosos son niños que lo han sufrido ya o que son psicópatas escolares (contra esos no hay nada que hacer) con los primeros sólo puede actuar el centro, pero insisto, no esperes soluciones mágicas.

12. Luego que te cuenten lo que te cuente, defiende a tu hijo y que no pague él la lenta maquinaria de la burocracia escolar. En los colegios lleva siglos sucediendo ésto y muy pocos con los que le han prestado atención. Hay más tendencia a meter la cabeza en la tierra como el avestruz a adoptar posturas comprometidas, entre otras cosas porque a la primera de cambio, se denuncia al profe.

Finalmente, ánimo al 100 %, escucha a tu hijo hasta que termine de hablar y de desahogarse, escuchale aunque te duela y hasta el final, que sepa que estas a su lado y que lo sepa de verdad. Haz lo que consideres necesario pero nunca dejes pasar el tiempo. Hay centros que se alían con el tiempo porque ellos saben mejor que nadie lo que es el transcurrir del curso.

Finalmente espero no haber molestado a ningún profe que ande por el foro, no va dirigido a la profesión en concreto ni a nadie en particular. Seguro que muchos de vosotros sois la excepción.

Un fuerte abrazo.

Alex

margaly
27-abr-2010, 07:40
Hablé con mi hermana. Al parecer la cosa se solucionó poniendoles en clases separadas. Segun me dijeron, hablaron con el colegio y se decidió separarles, ahora resulta que son amigos :hm: ... no hay quien entienda a estos crios. En la nueva clase, al otro niño le devolvian los mamporros y como mi sobrino siempre aguantó carros y carretas, el "niño pegón" huía de los nuevos y buscaba a mi sobrino, pero ya no para seguir pegandole, sino para protegerse de los otros. Asi que ahora mi sobrino y él son colegas.

Lo de hablar con los padres tambien lo hicieron, pero me han contado que los padres le pegaban, cosa que en lugar de ayudar le "calentaba" más.