Ver la versión completa : No se que hacer
matanga
16-dic-2009, 04:16
Hola a todos, les cuento mi historia porque no se que hacer estoy deseperada y espero que me aconsejen o me ayuden
GRACIAS ^_^
Yo tengo 15 años vivo con mi mama que tiene 52 y mi abuela de 90, pero ODIO A MI ABUELA, aveces me dan ganas de pegarle, de insultarla y me siento culpable a veces, pero veran, mi abuela vivia con una tia mia pero mi primo le pegaba la pateaba, la maltrataba horrible y ella se callaba hasta que un dia hablo, ninguno de mis tios quiso quedarse con ella y mi mama decidio llevarsela a vivir con nosotras, la instalo en mi cuarto y metio toda su ropa en mi closet y ahora esta atiborrado, cuando llego estaba mal, tenia la pierna rota enyesada, herpes, moretones, al defecar era un olor terrible cubria toda la casa y luego empezaron a venir las cucarachas, y luego tenia que hacer trabajos en la computadora y me fumaba el olor, era insoportable, la bañabamos en mi cama, con el tiempo mejoro, bajo de peso, le quitaron el yeso y ahora se mueve sobre un banco con rueditas pero siempre esta con una cara de pocos amigos, es fea, es contestona, terca, si le dices si dice no, no y no hasta que te canses, y siempre que me ve me pide que le haga favores, que si le paso una tacita, que si le hago una leche, que si le doy de comer y ya estoy cansada de hacerle favores, por eso tengo miedo que me vea, me escondo o me hago la dormida,pero estoy harta de temer.
y siempre estoy apagando las luces porque a ella se le olvida y ayer se le olvido apagar las de la sala y le dije y me dijo que le hiciera el favor de apagarlas y le dije que no que siempre lo apago yo y no las apago y cuando llego mi mama del trabajo me regaño y le dije que fue mi abuela, que le dije que las apagara y no quiso, pero le importo un comino y yo pague los platos rotos, me regaño, pero estoy harta la odio a ella y a mi mama por que la metio sin avisarme y ya me han dicho que no tiene que avisarme ni pedirme permiso porque es su casa pero me molesto caramba, que quieren que sienta.
el punto esque odio a mi abuela a veces quiero que ya se muera, quiero pegarle, jalarle los pelos, pero no se que hacer ya no quiero sentir esto , como le hago para quererla, para tener paciencia, porfavor ayudenme, estoy deseperada
Lo primero de todo es que te tomes una horita para reflexionar, y otro rato para volverte a ver como una niña pequeña y lo bien que te cuido tu abuela dandote amor.
Es lo único que tienes que hacer, sentir como se encuentra tu abuela y comprender que ella no lo hace para hacerte la vida imposible, de todas formas no es nada grave lo que hace, tras haber recibido unas palizas de tu primo que debería estar en la carcel.
Créeme, no puede ser peor que mi abuela paterna.
Tito Chinchan
16-dic-2009, 09:13
el punto esque odio a mi abuela a veces quiero que ya se muera, quiero pegarle, jalarle los pelos, pero no se que hacer ya no quiero sentir esto , como le hago para quererla, para tener paciencia, porfavor ayudenme, estoy deseperada
Espero que cuando seas abuela no te encuentres con una nieta como tú :aaa:
Espero que cuando seas abuela no te encuentres con una nieta como tú :aaa:
bueno, si la buena señora se parece a mi abuela paterna, entiendo a esta chica bastante, aunque de ahí a poner un post (el primero, por cierto) en un foro vegetariano... :aaa: :aaa: :D
aNiTa87
16-dic-2009, 09:17
Todo esto me REPUGNA mira niña , yo trabajo en un geriatrico y cremee que muchas veces tengo que tratar con gente mayor bastante desesperante pero ¿no te has parado a pensar que es la última fase de su vida y que se merece acabarla de la forma más digna posible y con el cariño de su familia?
Muchas veces la manera que tienen de pedir atención es quejándose por las cosas pero no creo que lo haga para fastidiarte y aunque fuese asi deberias de tener un poquito más de comprensión ante una persona que ha sufrido lo que ha sufrido.
Por cierto, el hospital no denuncio las agresiones que ha sufrido tu abuela?
Y si no lo han hecho , no lo denunciasteis vosotras??
Esque esto es muy fuerte....arrieros somos....
Tras una laaarga meditación he dado con la solución:hacéos vegetarianas!
No es que mi abuela difunta se mease encima ,la verdad. La mujer llegó a vieja sin necesidades ni dar el coñazo. Pero para que veas que puede ser peor que la tuya...
¿Te suena Angela Channing?
Probablemente tu abuela no se sienta muy feliz si primero la pegaba tu primo, después nadie quiso acogerla en su casa y luego tú tambien la menosprecias un poco. Ten paciencia, a veces las personas guardan mucho dolor dentro de sí mismas y necesitan paciencia por parte de quienes la rodean.
Además, con su edad, es normal que te pida favores, habrá muchas cosas para las que necesite tu ayuda. Piensa que algún día tu también tendrás 90 años, aunque con suerte tendrás nietos que estén encantados de tenerte a su lado.
Y no odies, que el odio es un lastre.
Snickers
16-dic-2009, 11:20
Creo, Matanga, q es tan sencillo como q perdones a tu abuela y la pidas perdón, y claro con el proposito de cambiar de actitud, de poner más comprensión al asunto. Me da q con 15 años no estas en una edad de lo más receptiva pero es igual, es tu abuela, vive contigo y te tienes q hacer cargo de ella ¿Pq no llevarlo de la mejor manera posible? ¿Es pq estas dolida? Pues llora, llora si es necesario, respira hondo y saca el dolor en lágrimas y no en odio.
Si nos consultas al respecto supongo q será pq la situación la ves digna de mejorar, basta la descripción del cambio en tu vida (q también cuenta), de tener q compartir habitación y con ello soportar olores y cucarachas, etc. Ello, q es algo q en su medida trauma (duele) ha pasado a convertirse en la rutina de las malas caras. De su parte lo q parece q hay es pedirte atención, y si se la tienes q dar intenta q sea de la mejor manera posible, pero de no poder ser se sincera con ella, incluso humilde, y cuéntale como te sientes, sin culpabilizarla. Ella también te puede intentar comprender, aunq ten en cuenta q con la edad q tiene es difícil q mejore, lo cual no quita q pueda sacar lo mejor de sí
También tu madre te podría intentar comprender más, pero es de suponer q tendrá sus cargas personales y q se equivocará más de una vez. Así pues ármate de paciencia, q la prueba q tienes no es fácil, y muéstrales q puedes con ella, q puedes madurar a través de ella
Mucho ánimo !!
DanielJack
16-dic-2009, 12:28
Ella tambien lo estara pasando mal, peor que tu, sus problemas y ademas gente que la odia. Ponte en su lugar y piensa como seria tu vida. Ademas deberias hablarlo con ella, decirle claramente tus problemas con ella, pero sin decirle que la odias, simplemente lo que debe cambiar, que es terca, etc.. lo que sea.
ilitia_
16-dic-2009, 13:11
Matanga.... me daría vergüenza tener a una prima como tú...
Hola Matanga;
Bueno, quizás lo que debes hacer primeramente para cambiar tu actitud hacia tu abuela es ponerte en su lugar; es decir, intentar mirar las cosas desde su óptica. Se que no es fácil, pero te será de gran ayuda.
Nos cuentas que a tu abuela la han maltratado y que está bastante mayor, no se puede mover mucho, etc. ¿Como te sentirías tu si te hubiesen pegado durante bastante tiempo y hubieses tenido que callar? ¿Y como si después de eso nadie quisiese hacerse cargo de ti? ¿Y si te vieses impedida, dependiente de los demás para poder hacer tu vida? Créeme, tu abuela ha debido de pasar por un infierno, y que la menosprecies y le hables mal no la ayuda. Quizás tu abuela haya desarrollado un carácter mas terco, borde, insoportable, etc debido a estas experiencias que ha tenido. Lo que tienes que hacer es pensar como te sentirías tu si hubieses pasado por todo esto, como te gustaría que te tratasen entonces y actuar así.
Tienes que sentir compasión por tu abuela, lo ha paso mal, y por muy estúpida que te parezca es una persona que ha pasado por mucho mal y está en sus últimos años de vida.
Ojala yo pudiese haber disfrutado de mi abuela a tu edad; mi abuela murió cuando yo tenía 10 o 11 años de un cáncer, y fue horrible. la quería un montón y lo pasé mal. Piensa en la suerte que tienes de tenerla aun a tu lado, acuérdate de los buenos momentos que de pequeña hayas paso con ella, y aprovecha el tiempo con ella mientras puedas, porque si sigues con esa actitud, el día que se muera, quizás te arrepientas de no haberlo hecho y de no haberla tratado mejor.
Un saludo.
Marcella
16-dic-2009, 13:43
Creo que estás es una edad de cambios y crecimiento muy fuertes, a los 15 años te estas haciendo señorita para convertirte en una joven, y si estás consciente de que estas envuelta en sentimientos de odio, más hacia un famiiar tan directo eso no te va hacer bien ni ahora, ni para tu futuro. El odio cega y deja a un lado la inteligencia; creo que ya es una decisión adulta haber hecho una pausa para pedir ayuda porque te das cuenta que no está bien lo que está pasando; pero el odio es un sentimiento y tenés que modificar vos sola en lo que te genera tu abuela; no pidas ni esperes que ella cambie, cambiá vos; vos sos jóven e inteligente y aprende que sos poderosa también, tienes que aprender que puedes controlar tus reacciones con serenidad y paz, no dejes de hablar con tu madre aunque ella tenga su rollo, no la dejes a un lado porque no le vas a quitar más que unos minutos que a vos te van ser de mucha ayuda y el peso lo vas a poder compartir, y la tenés que dejar que haga su trabajo como madre o si bien no puede ella sola en una cena hablen en familia, siempre desde el corazón y nunca desde el odio, siempre hay soluciones, no te ahogues; pero lo más importante es háganla sentir querida a tu abuela y si no te sale, empezá por tratar de comprenderla, preguntá, porque aunque sepas que tu primola hizo pasar un momento terrible y vos fuiste testigo de sus cicatrices es otra cosa escucharla y verle la cara cuando te lo cuente, debe ser terrible, y hacele saber que nunca más pasará por eso y que estás en desacuerdo con ese maltrato, si siente tu amor las cosas van a cambiar para mejor.
No creo que cuando dices que le quieres pegar vos también, que le quieres tirar de los pelos, etc lo digas de verdad, sino no pedirías ayuda; esas reacciones dejáselas a las malas personas, a los mal nacidos, y vos sos jóven, no te conviertas NUNCA en eso.
Meditá, conectate con ser interior, parece cursi pero no lo es, MEJORÁ...
Desde acá todo mi apoyo, fuerzas y un gran abrazo!
En un programa de divulgación científica, Redes, decían que sobre el 90 % de la población había fantaseado con matar a alguien. Tú explicas algo que muchos callarían por vergüenza. Lo más importante es que diferencies lo que sientes de lo que haces. A veces nosotros mismos somos víctimas de nuestros sentimientos, tal como te pasa a ti, que estás sufriendo por lo que te pasa. Como ya te han dicho, el odio y la rabia no son nada productivos y acaban siendo autodestructivos. Los compañeros ya te han dado ideas para dejar esos sentimientos atrás. Eres muy joven y eso es un añadido. Busca actividades que te hagan salir de casa, desconectar, no rallarte mucho y cuando estés con tu abuela intenta ser lo más comprensiva que puedas, ponerte en su lugar. Al final te juegas tu propia salud y la del ambiente familiar. Sentirte culpable, tampoco te va a servir de nada. Ya te digo, quién no se ha avergonzado alguna vez de lo que siente?
Tras una laaarga meditación he dado con la solución:hacéos vegetarianas!
:juas::juas::juas:
claclaudio
16-dic-2009, 15:56
Bueno, pues yo no entiendo por qué odias a tu abuela.
No veo más que a una persona mayor a la que han maltratado y que depende de los demás.
Y de lo que tú te quejas es de que se hacía sus cosas encima, que olía mal, que te pide favores, que han metido su ropa en el armario y que se deja las luces encendidas.
Tu madre decidió llevársela porque nadie la quería, eso dices. Pues deberías estar orgullosísima de ella, no es fácil manejar a una persona en ese estado y creo que tendrías que aprender de ella, ese tipo de decisión se toma cuando uno es generoso para entregarse a los demás de esa forma, y en nada le ayudas con esa actitud.
Que te despierte ganas de pegarle y todas esas barbaridades pues… Deberías meditarlo seriamente, porque estas hablando de un ser que ha pasado las de Caín, debe estar destrozada sentimentalmente ante el maltrato sistemático al que le sometió tu primo, y que veo, tú estarías dispuesta a repetir. Fea y con mala cara. La fealdad es algo subjetivo, pero si es abuela carnal, esos mismos genes los llevas tú. Sobre la mala cara piensa que los sentimientos que has volcado en este comentario ella los percibe, no me extraña, que la tenga. Como te han dicho algunos foreros, un poquito de empatía y de cariño es lo que necesita, no más humillaciones y desprecios.
Saludos.
Matanga.... me daría vergüenza tener a una prima como tú...
perdon pero . . . como dices eso?
la chica esta mal, necesita ayuda, no comentarios que la hagan sentir peor
ilitia_
16-dic-2009, 18:51
perdon pero . . . como dices eso?
la chica esta mal, necesita ayuda, no comentarios que la hagan sentir peor
Jejeje que gracioso que yo no pueda decir me que daría vergüenza si fuera familiar mio, cuando ella misma odia y desea en algunos momentos que su abuela muera....
Se comporta como una niña malcriada y no creo que sea ella la que necesita ayuda, es su abuela la que necesita ayuda y ella solo se preocupa de que huele mal y se deja las luces encendidas....
Además es su primer mensaje en el foro... ¿se habrá registrado solamente para contar esto?
Snickers
16-dic-2009, 18:58
Jejeje que gracioso que yo no pueda decir me que daría vergüenza si fuera familiar mio, cuando ella misma odia y desea en algunos momentos que su abuela muera....
y eso tu lo sabes pq ella se ha sincerado, con la más q evidente intención de pedir ayuda
A ti ella te da vergüenza, y claramente no te sientes culpable
Se comporta como una niña malcriada y no creo que sea ella la que necesita ayuda, es su abuela la que necesita ayuda y ella solo se preocupa de que huele mal y se deja las luces encendidas....
No creo q solo se preocupe de eso, no se q lectura has hecho de los hechos, es posible q la de víctima y verdugo, pero acá ambas personas pueden ser víctimas, y nosotros es más adecuado q no seamos verdugos por lo cual condenarla a ser una niña malcriada no soluciona nada, aunq hiciese cosas afines q ese esteriotipo q comentas
Ella tiene 15 años, es normal q no sea adulta ¿no es mejor q la animemos a madurar a través de laprueba q le esta tocando vivir?
Matanga, te sugiero q leas todo esto con calma, lo medites una vez te hayas distanciado de aquello q te haya parecido incorrecto, y te quedes con lo positivo
un saludo
matanga
16-dic-2009, 19:46
Muchas gracias Snickers, y a todos por sus consejos, hoy he estado llorando, pero pondre en practica lo que me aconsejaron
Muchas gracias :)
liebreblanca
16-dic-2009, 20:36
Yo te comprendo. Es duro, y más a tu edad, vivir en poco espacio con familiares con los que no te entiendes. No tener un sitio donde estar un rato sola y tranquila puede acabar con los nervios de cualquiera. Y si no tienes con quien hablar, te puedes sentir muy sola.
Todo el mundo necesita desahogarse de vez en cuando.
Y sobre lo demás, ya te lo han dicho todo. Tu abuela ahora no puede cuidarse sola, necesita a su familia. Yo he trabajado con personas mayores y se que a veces ponen a prueba nuestra paciencia, pero en el fondo lo que les pasa es que tienen mucha tristeza de no poder valerse solos y hacer todo lo que hacian antes. Si le dedicas un rato cada dia, y luego le explicas que necesitas estar un rato sola para hacer tus deberes o lo que sea, seguro que lo entiende. Recuerda que la situación es dificil para las tres, y ninguna tiene la culpa.
Has sido valiente al pedir ayuda. Muchos ánimos.
Katarína
17-dic-2009, 11:51
Hola matanga,
ayer leí este hilo, pensándo en ti y en las respuestas de los demás hasta ahora. Te envio un gran :abrazo: deseándote que esta situación se convierta en buena tanto para ti como para tu mamá y tu abuela. Sois las tres en el mismo barco, para ninguna de vosotras es fácil. Sin embargo, vale la pena que luchen juntas, intentando entenderse una a la otra con el Amor.
ilitia_
17-dic-2009, 11:51
y eso tu lo sabes pq ella se ha sincerado, con la más q evidente intención de pedir ayuda
A ti ella te da vergüenza, y claramente no te sientes culpable
No creo q solo se preocupe de eso, no se q lectura has hecho de los hechos, es posible q la de víctima y verdugo, pero acá ambas personas pueden ser víctimas, y nosotros es más adecuado q no seamos verdugos por lo cual condenarla a ser una niña malcriada no soluciona nada, aunq hiciese cosas afines q ese esteriotipo q comentas
Ella tiene 15 años, es normal q no sea adulta ¿no es mejor q la animemos a madurar a través de laprueba q le esta tocando vivir?
Matanga, te sugiero q leas todo esto con calma, lo medites una vez te hayas distanciado de aquello q te haya parecido incorrecto, y te quedes con lo positivo
un saludo
Snickers, no me siento culpable porque ni siquiera la conozco y no he hecho nada. No me parece lógico ese comportamiento y así lo he expresado, punto.
No me van las polémicas, de manera que aquí lo zanjo.
Katarína
17-dic-2009, 12:06
Todavía siento la necesidad (sin querer ofender a nadie) comentar algunas respuestas duras hacia matanga, copiando aquí la última frase su mensaje:
... ya no quiero sentir esto , como le hago para quererla, para tener paciencia, porfavor ayudenme, estoy deseperada
Antes de decir algo duro es bueno pensarlo.
Matanga nos pidió por la ayuda y nos escribió abiertamiente de sus sentimientos que no le gustan ni a ella misma. Lo último que necesita es que se le agreguen a todo esto las frases tipo "mira que mala eres". Así no vamos a ayudar ni a ella, ni a su abuela. :(
Snickers
17-dic-2009, 12:34
Snickers, no me siento culpable porque ni siquiera la conozco y no he hecho nada. No me parece lógico ese comportamiento y así lo he expresado, punto.
No me van las polémicas, de manera que aquí lo zanjo.
Si no te van las polémicas mejor no digas a alguien, q además no conoces, q te da vergüenza ¿no crees?
liebreblanca
18-dic-2009, 00:33
Quien nunca haya deseado matar a algún conocido, que tire la primera piedra.
Katarína
19-dic-2009, 14:55
O alguien que jamás ha pensado, dicho o hecho algo malo. ;)
es como el dicho...una madre puede criar a 7 hijos, pero 7 hijos no pueden cuidar a una madre...que triste llegar a viejito...ojala que mis futuros nietos me respeten y cuiden!!! por el momento disfruto esta vida, hago lo que me gusta, como lo que me gusta y es sano para mi, puedo hacer mi curso de frances que tanto queria y estoy feliz!!!!
Nulyeta
20-dic-2009, 05:00
Me has hecho llorar con este post... espero que cuando sea mayor mis nietos no me traten asi... Ponte en su lugar...
Solo desearte que algun dia puedas llegar a mirar a los ojos a tu abuelita, ver su corazon y quererla.
Animos...
Te entiendo, a mi me da mucha rabia cuando me molesta mi madre y hasta dan ganas de pegar.lo que pasa es que ya he acabado por pasar y no estresarme.
Antes la contestaba gritando con mucho estres ahora me aguanto mas.
Laurichi
21-dic-2009, 17:54
Dios mio!!! tu sabes lo que ha debido de pasar en cas de tus tios??? es una persona mayor que ha sufrido malos tratos. Por favor, eso es horrible!!! y encima dices q la odias!! mira, mi abuela murio en mi casa despues de haber convivido con ella bastantes años y pasar su enfermedad, que esa si es horrible, Alzheimer. y solo hay q pensar q es horrible, que un ser humano tenga q pasar por eso con los que se supone q son sus seres queridos. Ahora nos estorba???? piensa en que tu serás tambien mayor y lo mas probable es que necesites ayuda de tus familiares para todo, pues imagina que sefres malos tratos!!!!si no la quereis es mas humano que se lo digas a tus padres y la lleveis a un sitio donde al menos tenga un trato digno. y tu te consideras protectora de los animales???? si ni siquiera sabes lo que es querer a los tuyos!!!!
Snickers
23-dic-2009, 13:55
y tu te consideras protectora de los animales???? si ni siquiera sabes lo que es querer a los tuyos!!!!
bueno
voy a hacer una paradita en esta frase, teniendo en cuenta q esta escrita en un foro q de vez en cuando peca de tintes misántropos
Acá muchos se consideran protectores de los animales, damos por hecho q animales no humanos, y aún así no por ello hablan bien de sus prójimos más directos
Con esto creo q caemos en el error de tener un círculo de compasión cerrado, o sea el de los mío y los no míos
No digo q tengamos q hacer OMM y punto, pero decirle a una persona de 15 años quienes han de ser los suyos, cuando evidentemente es por edad una persona en proceso de maduración, creo q sería más adecuado porder hacerlo predicando con otro tipo de mensajes, o al menos ahorrándonoslos.
Al fin y al cabo esta persona ha ecrito para pedir ayuda, lo cual a mi entender ya le da un punto de madurez q en otros hilos creo q falta
Un saludo para ella y espero este dando pasos en las tareas, q esa prueba q le ha puesto la vida, le vayan surgiendo
saludos
Mira linda, yo se que tenes que hacerte de una reserva de paciencia pq no es facil estan con una persona que produce tantos problemas, pero analizalo por el lado de: si yo estubiese enferma de algo mis familiares me cuidarian o Mi abuela fue quien le cambiaba los pañales cagados a mi vieja y limpiaba sus chanchadas y quizas esos buenos tratos tambien me los dio a mi.
Acordate de esas cosas pq como dijo Dr. House no es digna la forma de morir , es digna la forma de vivir, Dale buenos ratos a ella pq el dia que no este quizas la extrañes.
Ahora un consejo para liberarte es saliendo, fisfruta mucho tus fines de semana, hace lo que mas te guste , buscate una actividad asi tu mente se dispersa.
Saludos!
liebreblanca
23-dic-2009, 15:41
Estoy segura que mucha de la gente que critica no ha cuidado/convivido nunca con una persona gravemente enferma:
“Síndrome del cuidador”: cuando atender enfermos, enferma
Cuando hablamos de enfermedad, lo primero que se piensa es en las “personas enfermas”. Sin embargo, los especialistas aconsejan no olvidar a todos aquellos que dedican una parte muy importante de su tiempo a cuidarlas. Ellos son los encargados de las necesidades básicas y psicosociales del enfermo y pueden sufrir, según un estudio del Hospital Ramos Mejía, “una serie de problemas físicos, mentales, socioeconómicos y la alteración de su capacidad para atender a su asistido a causa de esta labor, definiendo la sobrecarga” o síndrome del cuidador.
Esta pérdida de salud en el “cuidador” presenta una sintomatología múltiple. Entre las áreas más afectadas están: el físico, ya que sufren cansancio, cefaleas y dolores articulares. En lo psíquico: depresión, trastornos del sueño, ansiedad e irritabilidad. En el área social: disminución o pérdida del tiempo libre, soledad y aislamiento. Y en el área laboral: absentismo y desinterés por el trabajo, entre otros. Todas estas alteraciones repercuten en la vida de la persona de tal forma que pueden llevarla a una situación en la que tendrá que dejar de ejercer su papel de cuidador.
Un estudio español sobre el perfil del cuidador afirma que “responde en su mayoría al de una mujer, principalmente hija de la persona atendida, con una edad media de 52 años. Sólo uno de cada diez hijos que se hacen cargo de sus progenitores es varón, una cifra muy inferior a la de los EE.UU. donde uno de cada cuatro hijos dedicados al cuidado de su familiar pertenece al sexo masculino”. Otro dato del informe es que un alto promedio de estas personas dedica más de 40 horas semanales al enfermo. Información más que importante a la hora de evaluar el síndrome, ya que como concluye el informe del Ramos Mejía, “el aumento de la cantidad de horas semanales incrementa el valor de la sobrecarga”.
Este particular fenómeno, básicamente estudiado en cuidadores de pacientes psiquiátricos, es un hecho frecuentemente ignorado por el equipo terapéutico, obviando de esta manera los efectos de esta influencia negativa en el desarrollo del tratamiento, afirma el estudio del Hospital Ramos Mejía. La detección precoz de la sobrecarga, destaca, permite la intervención del equipo de salud en la preservación de la salud del cuidador, identificando sus necesidades concretas. Y de esta manera preservar la salud del enfermo e incluso optimizar la labor del equipo que lo atiende.
Lo ideal, aconsejan los expertos es planificar, desde un primer momento, el futuro de la persona dependiente y/o enferma y el de la propia familia o entorno, pues si bien parece lógico que haya un “cuidador principal”, no debería permitirse la sobrecarga de éste. Para ello, las tareas y responsabilidades deberían estar repartidas. Pero si esto, por la circunstancia que fuera, no se hiciera desde un principio, es muy importante detectar en los cuidadores síntomas que nos hagan sospechar que esta persona puede estar empezando a presentar sobrecarga o que ya la tiene instaurada, e intervenir rápidamente para solucionar el problema.
Entre los principales indicios que presentan los cuidadores con sobrecarga se encuentran la agresividad constante contra los demás, tensión contra los cuidadores auxiliares porque no atienden al enfermo correctamente, impaciencia con el paciente, negación de su estado real, aislamiento progresivo, depresión, cansancio, ansiedad y sentimientos de culpabilidad. Ante esta situación, el cuidador debería, en primer lugar, hacer una reflexión y darse cuenta de que tiene derecho a llevar una vida propia. Es importante que haga valer sus derechos como persona, aceptar la ayuda de los demás y delegar funciones.
Además, es fundamental que comunique al resto de la familia sus sentimientos y sus temores para hacerles partícipes del problema, y evitar sentirse culpable cuando se dedique tiempo a sí mismo. En este caso, lo mejor es hablarlo con especialistas para que le proporcionen apoyo emocional y también es una buena opción ponerse en contacto con otras personas que se encuentran en la misma situación para intercambiar impresiones. Los expertos aseguran por otra parte, que es fundamental que el cuidador mantenga sus relaciones sociales.
En la actualidad, existen asociaciones que prestan asistencia a los cuidadores poniendo a su alcance cursos de formación para cuidar correctamente al enfermo y asistencia psicológica para enseñarles a sobrellevar el problema. Este tipo de agrupaciones ofrecen al cuidador la posibilidad de compartir experiencias y comunicarse con otras personas que presentan la misma problemática, y le ayudan también en la mejora de su propio autocuidado, dos aspectos fundamentales para prevenir las consecuencias del síndrome del cuidador.
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