comedores escolares

[terryble]

tengo un hijo de casi nueve años y desde los 4 años se está quedando a comer en el cole, por supuesto que las hojas que pasan del menú mensual son para salir corriendo, el cerdo está presente a diario, así que la última alternativa que se me ocurrió es decirle a mi médico que le hiciese un justificante a mi hijo como que era alergico a la carne, él que está de acuerdo en este tipo de alimentación no tubo problema alguno y de esta forma he conseguido mínimamente controlar lo que come mi hijo, pero lo que planteo yo es lo siguiente: ¿Es normal que tengamos que mentir o poner excusas para reivindicar el derecho a no comer carne, porque de lo contrario no te tienen en cuenta y te tratan de excéntrico?¿qué podemos hacer?
Un beso y datiles para todos.

[sujal]

Respuesta:

Es normal porque nuestras sociedades no tienen en cuenta o no dan importancia a esta "objeción de conciencia".

Lo que ocurre en el comedor de los colegios es lo mismo que ocurre en los restaurantes o en los entornos familiares de cada cual. El vegetarianismo es una concepción residual que no merece atención y, a la postre, sería una amenaza para esa cultura de la carne tan arraigada en nuestro pais. IN-CON-CE-DI-BLE.

Así pasa. Lo de "es que soy alérgico a la carne" es un recurso multiusos que merece más atención que "no soporto la crueldad hacia otros animales".
El plano físico es muy importante... el plano moral; bah! que me aspen! mejor no tocarlo... Así vamos.

Un saludo.

[eu93]

Pero hay colegios que si tienen un menú vegetariano, tienes que pedirlo en el AMPA, generalmente la contrata se renueva cada año si es un colegio público y si hay demanda de menú vegetariano o menú sin glutén se exige a los que concursan que puedan responder a esa necesidad.

Antigüamente no existía esa opción y tenías que acudir a colegios privados, pero gracias a las peticiones de padres de niños celiacos hay ya muchos colegios públicos donde tienen la opción, pero hay que pedirla, claro

En mi universidad la contrata tiene opción vegetariana, claro que nadie les ha explicado que el atún y el jamón york no son vegetales ...

[matrix]

Yo curré en un comedor escolar y había niños celíacos, musulmanes, alergias varias y un niño vegetariano.
Todos tenían menús adaptados. Otra cosa es que a veces no se lo currasen mucho para buscar sustitutos, pero por lo menos se aceptaba que había diferentes opciones y diferentes menús (ya ves el lío para l@s currantes, a la hora de servir la comida!!!)

[terryble]

la verdad es que cada vez tengo más claro que alicante está muy cerquita de Africa, pero desde luego si en otros colegios de España se puede solicitar un menú vegetariano voy a intentar pelearlo, os mantendré informados, por cierto el miércoles es el cumple de mi hijo y se lo voy a celebrar en un sitio de esos de bolas las meriendas que te ofertan en el menú son: Hamburguesa, perrito caliente o sangüich mixto SE A CA BÓ :eek: así que les he dicho que les hagan montaditos de nocilla y a tomar viento. Datiles para todos

[erfoud]

Entiendo la "mentira piadosa", terryble, pero sería magnífico exponer las verdaderas razones del cambio de menús. Insisto que es importante no escondernos, que la gente nos vea, se vaya acostumbrando a nuestra opción y argumentos. No tenemos por qué esconder nada, y creo que si lo exponemos adecuadamente, otros pueden empezar a comprendernos y a abrir su obtusa mente. Este tipo de movimientos echa a andar por medio de ejemplos, y así los demás ven otro tipo de modelos y alternativas. No nos avergoncemos, y luchemos por nuestra ética.
Saludos

[elena]

esa "mentira piadosa" fue la que empecé a utilizar cuando di el pasó al vegetarianismo hace muuuchos años. estaba en un colegio mayor, y no sabía/quería dar explicaciones a nadie para que buscaran algunas opciones cuando sirvieran carnes o pescados en el comedor.
se me ocurrió decir que me habían detectado un problema con las grasas animales, y no era capaz de digerirlas bien. que me habían hecho unas pruebas especiales y el médico me las habían retirado de la dieta.
no me preguntéis cómo, pero coló.
ah, y me trataban con pena, como si estuviera enferma. ¡la pobre!...

[terryble]

el problema es que cuando eres tú como adulto el que te enfrentas a ser el blanco de todas las miradas, no pasa nada, pero ya sabeis como son los niños, mi hijo es el más alto y el más grande de la clase 1,50 y 43 kilos y se pasan la puñetera vida diciendole que es gordo y se siente diferente solamente por su físico, imaginaos a lo que se tendría que enfrentar si además de todo esto tuviese que decir que es vegeta, es más facil que te tengan lástima, a que te sientan como una amenaza hacia sus conciencias; lo ideal sería que la opción de ser vegeta estuviese más popularizada en los coles así no se sentirían distintos, un niño se siente diferente enseguida y tienes que estar constantemente encima para que entienda que él está en le camino indicado, muchas veces me dice: No sé por qué tengo que llevarme mandarinas para el almuerzo, mis amigos se llevan bollos, ensaimadas etc... y están flacos,,en fin ES MUY DIFICIL.:o

[sujal]

Es terriiiiiiiible Terryble! Cómo puede resultar lo de forzar a los niños a ser diferentes en un hábito tan social como es el comer?

Es delicado el asunto y, de manejarlo, hay que hacerlo muy bien. Con mucho tiento.

Ser diferentes puede propiciar sentimientos de inferioridad o de superioridad muy peligrosos. Lo primero es hacer entender que la diferencia, la diversidad es sana, y lo segundo ser comprensible y respetuoso con las elecciones de los demás aunque se contrapongan.

Muxa tela!

[susanamaria]

Hace unos cuantos años una amiga me comentaba que su hijo tenía unos amigos en el cole cuyos padres eran muy raros. Resulta que era una familia vegetariana, pero además no tenían tele, ni consolas de videojuegos, ni ordenador...
A mi amiga le daba pena de los niños porque cuando iban a su casa a jugar no soltaban la game boy de su hijo, mientras a la vez veían la tele y le epdían bocatas de chorizo. Ella me decía que no les daba el bocata pero que se sentía mal por esos niños porque sus padres les obligaban a llevar un estilo de vida que a ellos obviamente no les gustaba.
Pero claro, todos los padres hacemos un poco lo mismo y obligamos a nuestros hijos a ciertas cosas de acuerdo a nuestras creencias. Lo que sí es típico es que a los niños no les gusta demasiado ser diferentes a sus amigos o compañeros de colegio, se sienten raros y marginados y hay que tener mucha mano izquierda con eso, tanto padres como profesores. No todos los padres enseñan a sus hijos a respetar las diferencias, bueno ¿cómo hacerlo si ellos mismos no las respetan?

[Oo_Cris_oO]

susanamaria, lo que comentas es un caso un poco extremo no crees?. Que un niño esté "obligado" a consumir un tipo de alimentos, cuando él quiere ser como los otros niños, al final eso es negativo para el niño a nivel psicológico, o es lo que yo pienso.

El caso creo que es intentar no ponerle a un niño la etiqueta de "vegetariano". Considero que lo ideal sería educar a los niños en el tema alimenticio, de una forma "omnívora" (pero omnívoro de verdad, consumiendo todo alimento que según creo, solo "consumen los veganos") y por supuesto saludable. Que el niño quiere comer carne y chorizo, oye, yo prefiero que coma delante mía, a que lo haga por detrás y vete a saber qué se mete.

Y fíjate, que prefiero cocinarle y prepararle yo carne (y comprarla, y que me fíe de lo que compro) a que se compre cualquier porquería como big mac, doble hamburguesa con queso, etc.

Que quiero decir, que hay que educar a los niños en la alimentación, y que tampoco es plan de "prohibirle" nada, porque detrás no sabemos lo que harán.

Lo esencial es la educación, y luego que ellos decidan.

[susanamaria]

Pues no sé si es extremo Cris, a nuestros ojos puede que sí, a los de esos padres seguramente no y su conducta sería la normal y adecuada.
Con los hijos nunca se acierta. Una cosa tan "normal" como era antes que a una niña se le perforaban las orejas al nacer, ha pasado a ser algo que muchos padres deciden dejar a criterio de sus hijas cuando crezcan.
Pues una amiga de mi hija no deja de recriminarle eso a su madre, que por su culpa ella no puedo llevar pendientes hasa que hizo la primera comunión, que fue cuando la niña se emperró en perforarse los lóbulos. Según esta chica, eso le causó un trauma y un dolor innecesarios, porque si se los hubieran hecho de recién nacida ya no recordaría el dolor y bla bla bla.
Yo estoy convencida de que, hagas lo que hagas, tus hijos siempre te van a hacer reproches, así que, hay que optar por hacer lo que uno crea mejor y tirar p'alante con el riesgo de equivocarnos, que tb somos humanos.

[Nayaree]

Pues el otro día me mandaron un mail de estos de cadena sobre este tema que me hizo reflexionar mucho. Voy a buscarlo para ver si logro pegarlo aquí, es muy bueno y nos puede venir bien para esta "búsqueda" que tenmos como padres y madres.

[Nayaree]

"LA NUEVA GENERACION DE PADRES DE FAMILIA"


"Somos de las primeras generaciones de padres decididos a no repetir con los hijos los mismos errores que pudieron haber cometido nuestros progenitores.

Y en el esfuerzo de abolir los abusos del pasado, ahora somos los más dedicados y comprensivos, pero a la vez los más débiles e inseguros que ha dado la historia.

Lo grave es que estamos lidiando con unos niños más "igualados", beligerantes y poderosos que nunca existieron.

Parece que en nuestro intento por ser los padres que quisimos tener, pasamos de un extremo al otro. Así que, somos los últimos hijos regañados por los padres y los primeros padres regañados por nuestros hijos.

Los últimos que le tuvimos miedo a nuestros padres y los primeros que tememos a nuestros hijos. Los últimos que crecimos bajo el mando de los padres y los primeros que vivimos bajo el yugo de los hijos.

Lo que es peor, los últimos que respetamos a nuestros padres, y los primeros que aceptamos que nuestros hijos no nos respeten.

En la medida que el permisivismo reemplazó al autoritarismo, los términos de las relaciones familiares han cambiado en forma radical, para bien y para mal.

En efecto, antes se consideraban buenos padres a aquellos cuyos hijos se comportaban bien, obedecían sus órdenes y los trataban con el debido respeto. Y buenos hijos a los niños que eran formales y veneraban a sus padres.

Pero en la medida en que las fronteras jerárquicas entre nosotros y nuestros hijos se han ido desvaneciendo, hoy los buenos padres son aquellos que logran que sus hijos los amen, aunque poco los respeten.

Y son los hijos quienes ahora esperan el respeto de sus padres, entendiendo por tal que les respeten sus ideas, sus gustos, sus apetencias, sus formas de actuar y de vivir. Y que además les patrocinen lo que necesitan para tal fin.

Como quien dice, los roles se invirtieron, y ahora son los papás quienes tienen que complacer a sus hijos para ganárselos, y no a la inversa, como en el pasado.

Esto explica el esfuerzo que hoy hacen tantos papás y mamás por ser los mejores amigos de sus hijos y parecerles "muy cool" a sus hijos.

Se ha dicho que los extremos se tocan, y si el autoritarismo del pasado llenó a los hijos de temor hacia sus padres, la debilidad del presente los llena de miedo y menosprecio al vernos tan débiles y perdidos como ellos.

Los hijos necesitan percibir que durante la niñez estamos a la cabeza de sus vidas como líderes capaces de sujetarlos cuando no se pueden contener y de guiarlos mientras no saben para dónde van.

Si bien el autoritarismo aplasta, el permisivismo ahoga.

Sólo una actitud firme y respetuosa les permitirá confiar en nuestra idoneidad para gobernar sus vidas mientras sean menores, porque vamos adelante lidereándolos y no atrás cargándolos y rendidos a su voluntad.

Es así como evitaremos que las nuevas generaciones se ahoguen en el descontrol y hastío en el que se está hundiendo la sociedad que parece ir a la deriva, sin parámetros, ni destino."

[Nayaree]

Ese es el mensaje, me pareció muy bonito y esclarecedor.

[susanamaria]

Nayaree, que acertado es ese texto. A mí me da mucho miedo el futuro con esa generación que hemos estado/estamos criando.

[terryble]

Así es, es muy dificil, sobre todo porque parece que vivimos en una sociedad en la que poca gente se plantea salir del tren en el que va metido, tienen la necesidad de no desmarcarse, de seguir haciendo lo mismo que han hecho sus padres y abuelos sin llegar a plantearse por qué lo hacen, por eso es mejor a veces ser discreto en tus ideales sobre todo cuando tienes hijos porque una vez que le coloquen la etiqueta es dificil quitársela yo le he ofrecido a mi hijo la posibilidad de comer carne si él así lo quería, pero tb le he explicado cómo funcionan granjas, y mataderos (cosa que normalmente nadie hace) es mejor hacer la de el avestruz.. y él no quiere comerla, pero intentamos ser discretos, poco a poco...suave, que nadie se sienta ofendido.;)

[azul]

Hola:

Pues yo no estoy de acuerdo para nada con el texto. que ha citado Narayee.
Trasfunde el
mensaje de "cualquier tiempo pasado fue mejor" y que los
jovenes andan descarriados y que lo tienen todo. Ahora bien, ese mensaje
lo oía yo cuando era pequeña, y lo oyó mi madre cuando
era pequeña igual. Leí una cita de Sócrates que decía lo mismo.
Veo una especie de revanchismo y de pensar que "como yo
lo pasé mal, que también lo pasen mal ellos".

- Cómo se puede decir que los hijos nos chantajean cuando
son los niños más abandonados por sus padres de la historia (guardería desde
los 4 meses, actividades extraescolares, campamenos de verano...).
Muchos juguetes pero poco tiempo, y muy pero que muy poco amor.
¿quién chantajea a quién?

- Repecto al respeto, es algo global en la sociedad, ¿es que los adultos
se respetan entre sí? ¿Qué ejemplo dan los padres y madres?
Por cierto, por lo que yo veo a diario, muchos padres maltratan, engañan y
manipulan a sus hijos e hijas, ya desde bebés. Cachetes, chantajes, desprecios, "cómetelo todo o nos vamos a casa", "como llores nos vamos", son habituales, pasáos por un parque o un colegio.
Esto se ha hecho siempre, por supuesto, pero ¿no es justo
que los niños y niñas, como han hecho por ejemplo
otro colectivo marginado como son las mujeres, reaccionen?
Estoy segura de que el autor de el artículo podría escribir algo parecido
sobre lo malísismas que son las mujeres de hoy, que si les pegan algo habrán hecho,
que si van provocando, que cuando se divorcian dejan a sus ex-parejas
en la calle y les hacen pagar pension, que son manipuladoras, que les roban los hijos etc...
¿Las mujeres si tienen derecho a ser respetadas y los niños y niñas no?

Los padres y madres usan a sus hijos para desahogarse y para manifestar
su poder, ya que es el único reducto de su vida donde pueden hacerlo.
Como manifestama Alice Miller, para volcar toda su "basura emocional".
Repitiendo lo que les hicieron a ellos.
Los hombres lo han hecho siempre sobre las mujeres, pero las cosas empiezan
a cambiar. Deben cambiar. Ya están cambiando. Mal que les pese a muchos.

Os aconsejo que leáis por ejemplo a Carlos González ("Bésame Mucho", y otros libros)
o a Alice Miller ("Por tu propio bien" y otros) o a Faber y Mazlish ("Como hablar para que
tus hijos te escuchen y como estuchar para que tus hijos te hablen").

Saludos.

[azul]

Por ejemplo, algo de Carlos González:

http://www.amamantarasturias.org/eto/index.php?id=24

[susanamaria]

Azul, entonces ¿no se puede enseñar a los hijos que toda acción tiene unas consecuencias?
"Si me gritas no te haré caso y me iré" ¡chantaje!
"Si no comes no vamos al parque" ¡chantaje"
"Si maltratas tus juguetes te los guardaré" ¡chantaje!
¿Y entonces, qué mensaje les transmitimos? ¿Haz lo que quieras que papá y mamá siempre te darán gusto y lo que hagas no tendrá jamás consecuencias negativas para tí?
Te olvidas creo yo, que los niños son seres en formación a los que hay que educar para que sean adultos responsables y por tanto felices. Y no se pueden comparar en ese contexto en que tu lo haces con las mujeres maltratadas.
Estoy harta de que se iguale a un niño con un adulto, estoy harta de que se ponga en plan de igualdad a padres e hijos. No son iguales, los padres, los profesores tienen la misión de educar y los hijos deben ser educados con amor, sin golpes, pero tampoco dejándolos al libre albedrío de que sean ellos los que peguen a sus padres, los desprecien e ignoren sus mandatos.
Es que cae de cajón, un niño no tiene capacidad de decidir lo que le conviene y a veces quiere meter los dedos en un enchufe, golosinas en vez de comida o echarle la culpa a su hermano (o a la profe, o a la nilera) de lo que le sale mal o de lo que se rompe. Y para eso están los padres, para enseñarle que hay cosas que no puede hacer, aunque le gusten.
EDITO porque estaba yo muy vehemente y luego me siento mal.

[susanamaria]

Una cosa que se me pasaba: es absolutamente falso que los niños de ahora sean los más abandonados de la historia. Poca historia conoces si dices eso.
Sin remontarme a la Edad Media u otras épocas más recientes, peor igualmente "antiguas", te puedo comentar sobre la generación de mi madre. Mi madre nació en 1931, en una familia humilde donde el padre trabajaba en un aserradero y luego recogía y vendía leña y cuidaba de la vaca y el burro de la familia y la madre trabajaba en la tierra para proveer de patatas y otras hortalizas la mesa familiar. Aparte de eso, vendía en los mercados, cuidaba a las gallinas y a los cerdos y hacía la comida y lavaba la ropa en el río.
Mi madre, única hija entre 3 varones, se encontró cuando tenía 7 años con la responsabilidad de cuidar a su hermano pequeño recién nacido, porque eran tiempos de guerra y posguerra y los padres tenían que buscarse la vida para que los hijos comieran.
Mis tíos y mi madre se criaron en la calle, se cuidaban unos a otros, pero tenían muy claro que los padres eran los padres y les respetaban. Y aquellos padres, que estoy segura querían mucho a sus hijos, les zurraban de lo lindo, incluso con un cinturón y descargaban en ellos su impotencia y frustración porque no tenían nada que darles, nada a veces para comer ni dinero para unas tristes alpargatas.
Si escuchas a mi madre y a mis tíos, nunca los culpan de nada (es cierto que para la época, mis abuelos fueron muy buenos padres), ni de los azotes, ni de los castigos, ni de que tuvieran que arrimar el hombro en casa con trabajos que se excedían de lo apropiado para su edad. Nunca les reprochan nada, mi madre cuidó d emi abuela hasta su muerte con verdadero amor y jamás le faltó al respeto.
Mi madre no me educó así, me dio muchas cosas, atención y cariño, pero tb algún azote y me castigaba si me portaba de forma que ella consideraba incorrecta y tampoco se lo reprocho. Jamás le dije un insulto o una palabra grosera.
Yo eduqué a mis hijos de una forma aún más blanda y rara vez les dí un cachete ni los castigué. Les dediqué mi tiempo y no trabajé para cuidarlos. Me quieren pero... no se cortan de llamarme idiota o mandarme a la m... si están enfadados ni entienden por qué no deben tratarme como a sus amigos.
¿Qué les espera a mis hijos? Si seguimos así, la tiranía de sus propios hijos que estarán llenos de derechos y exentos de deberes.

[Rahab]

¡Amén, hermana!
Mi padre fue severo con nosotros, y hasta el dia de su muerte estuvimos a su lado. Sus 5 hijos vimos como se apagó, y lo respetamos hasta en su muerte, porque todo lo que hizo (nos gustara o no) lo hizo porque pensó que era lo mejor para nosotros. Mi madre, aunque mas blanda, tambien nos dió nuesros azotes y nuestros gritos. Tuvimos que trabajar en el campo desde que recuerdo, pues sino no habia para comer. Con 6 años me vi cuidando un bebe, y atendiendo a mis hermanos cuando volviamos del colegio. Jamas le he echado nada en cara a mi madre. Esta experiencia me ha hecho mejor persona. Somos gente trabajadora, que sabe salir adelante.Mi hija tiene 3 años, y tengo que soportarla que me grite, que diga que soy mala y hasta que me pegue, porque un azote a tiempo está mal visto,porque tesientes observada cuando sales a la calle y se coje una rabieta,porque no sabes qué hacer.Los "chantajes" son necesarios. Cómo controlas su conducta. He leido "Bésame mucho" y me gustó, quizá comprendí muchas conductas de los niños, pero una niña de 3 años no sabe lo que quiere;te dirá "no tengo sueño", cuando tu ves que se está durmiendo de pié. O que quiere chuches porque tiene hambre, pero que una manzana no, que gusanitos,...
No digo que debamos ser autoritarios, pero no pasamos de blandos. No es No, y si no le gusta que lloren que como decia mi madre "de menos lo mean".Tenemos que ser PADRES

[terryble]

yo tengo dos hijos 9 y 2 años, todavía no he tenido la necesidad de ponerles la mano encima, ahora eso sí, cuando he dicho que NO ha sido que NO aunque ello me haya llevado a perder el tiempo viendo como pataleaba en el suelo lloraba.....en fin sólo es cuestión de paciencia está claro que dando un azote cortas antes la cuestión, pero no sirve de nada porque a los palos se acostumbran he visto familias con muy poca educación que han sacudido a sus hijos por hacer algo malo y el niño ni se ha extremecido y ha seguido haciendo lo que le ha dado la gana porque cada vez tienen que pegarle más fuerte y más a menudo. Desde luego así no se consigue nada, yo quiero que mis hijos me quieran, no que me teman, solamente tienen que saber que eres firme y fuerte y así más seguros se sienten ellos, si ven que el pilar a donde ellos han de agarrarse se está tambaleando es cuando se sienten inseguros, así que firmeza y paciencia, NO es NO y SÍ también es SI.


Ypor favor la violencia sólo genera más violencia, no hay justificación para un cachete NUNCA

[Rahab]

Yo no justifico los azotes, tampoco me gustan, luego te sientes tu peor que ellos, y es cierto que ni se inmutan. Pero es que son desafiantes, cuanto mas les dices mas hacen. es dificil

[susanamaria]

De acuerdo contigo Terryble, no estoy a favor de pegar a los niños, pero tampoco creo que un padre deba ir a la cárcel o sea un maltratador por darle un cachete suave a su hijo, porque resulta que los padres tb somos humanos y tenemos defectos y se nos termina la paciencia algunas veces.
Tienes toda la razón en que hay que decir no y saber mantenerlo, pero claro, si lo vemos desde el punto de vista de Azul, decir no, podría ser chantajear a los niños y atentar contra sus derechos. Porque, si le digo a mi hijo pequeños "no vamos al parque hoy", puede ser por diferentes razones, por ejemplo, porque llueve a mares y no podemos ir, o porque has tirado la comida, pegado a tu hermano y maltratado al perro, por lo tanto la consecuencia de eso es que no vas a jugar hoy en el parque. Pues al parecer eso, que es una manera de educar y de que el niño vea que si hace lo que le venga en gana eso le va a suponer quedarse sin algo que le gusta, es lesionar sus derechos.
Los niños necesitan amor, pero tb necesitan normas de conducta y solamente hablando no vamos a conseguir que las respeten, necesitan saber eso tan sencillo de que todo lo que hacemos tiene consecuencias, buenas o malas, pero las tiene. Y tb hay que dejarles claro que papá y mamá tb tienen derechos.

[Vega26]

En primer lugar me gustaria decir que no creo que la violencia (ni verbal ni fisica) se pueda justificar. Si un niño soporta palizas sin inmutarse es porque en su mente tiene el chip de que es mejor callar que ser abandonado por los padres (lo teniamos en la prehistoria y ahora tb). Si se sigue teniendo de adulto es porque simplemente se nos ha enseñado a obedecer ordenes sin pensar¿ Los niños tienen que tener limites? Los que quieren los padres ¿no? Pero es que mi hijo no quiere ir a la guarde....pero el se conforma y va......(y si se le ocurre llorar porque se siente triste porque se va su madre el niño es un chantajista y un manipulador) y el niño come a la hora que queremos y lo que queremos......y el niño sale y vuelve del parque cuando nos apetece......y al volver se le antoja un juguete que ha visto en una tienda y le pega la llantina y claro "Jo que egoista eres que siempre te quieres salir con la tuya......" Ningún niño es superior a ningún adulto y ningún adulto lo es a un niño. Y los niños necesitan comprender las normas de la sociedad: ser hipocrita con los demás, obedecer al jefe,.....¿Eso queremos para nuestros niños? No obliguemos a que nuestros hijos sean como no querriamos ser nosotros.

Saludos,

Marta

[susanamaria]

Vega, perdona pero no te entiendo... ¿Entonces un niño debe ir a la guardería si quiere, comer cuando quiera y tener todo lo que quiera? Creo que eso quieres decir, pero no me parece posible...
Bueno, imaginemos que quisiste decir eso. Me levanto para ir a trabajar pero mi hijo no quiere ir a la guardería, por lo tanto yo tampoco voy a trabajar y mi jefe, debe pagarme el sueldo completo aunque no vaya ni un solo día al año, faltaría más, que lo hago por mi niño.
Más tarde, preparo la comida pero mi hijo no quiere comer, vale, no pasa nada, ya comerás cuando quieras y si son las 3 de la mañana y yo estoy durmiendo, me levanto y te hago la comida, que para eso eres libre y tienes derechos.
¿Que quieres todos los juguetes del Toys? Pues pido un crédito, que no voy a permitir que mi pequeñín llore.
Y si quiere pernoctar en el parque pues nos quedamos, que no va a regresar mi hijo a la hora que yo le diga.
Total que hago la maleta y me voy de casa y que mi hijo le dé por el saco a otro...
¿Qué pasa que yo no tengo derechos? ¿Tengo que vivir por y para el niño y cumplir todos sus caprichos?
¿Crees de verdad que una sociedad donde cada uno hiciera lo que le viene en gana funcionaría? ¿Ponemos escuelas 24 horas para que cada niño vaya cuando le salga de ahí? ¿Dejamos que los maestros acudan tb cuando les salga de ahí? ¿y si a mi médico le da el punto de que no me cierra el abdomen tras operarme de apendicitis? ¿Por qué vamos a obligarlo? ¿y si yo quiero conducir por la izquierda como hacen los ingleses?
Te habré entendido mal...

[azul]

Hola:

Susanamaría perdona si no me he expresado bien y he sido un poco agresiva,
ciertamente como has dicho, la vida de los niños y niñas ha sido muy poco
valorada en la historia.
Estoy con Vega26, y lo que yo quiero decir es que hay que actuar con empatía y con respeto ante todo, como ciertamente debemos comportarnos ante cualquier otro adulto. Con un niño o niña es más dificil porque no entienden las situaciones como nosotros, pero igualmente se puede intentar descender a su nivel de razonamiento.
La cuestión es si no se puede ir al parque, pues se le explica una y cien veces, que está lloviendo, que entendemos que siente pero que nos tenemos que ir a casa porque es tarde, pero no se le debe decir "porque sí" o "porque lo mando yo que soy tu madre", o "te lo tienes que comer todo porque si no te castigo". Hay que intentar comprender
sus sentimientos. O si ha pegado a otro niño o niña, hay que entender su frustración, y que de muy pequeños no saben ponerse en el lugar de otro,
ni razonar ni dialogar, pero insistiendo muuucho y respetando sus tiempos,
si ven que nosotros intentamos razonar con ellos, ellos aprenden a razonar,
y mi experiencia como madre ha sido así.

Los niños y niñas comprenden más de lo que parece, por ejemplo saben seguro si tienen hambre o frío aunque nos empeñemos en que no. Si no confiamos en
ellos les estamos limitando a desarrollar sus propios sentimientos y capacidades y a actuar solo respondiendo a premios y castigos, pero
eso no es educar, es adiestrar.

Si no quiere comer, quizá es que no tenga hambre (sobre el tema del comer o no comer habría mucho que contar) pero el caso es que
a un adulto (o por ejemplo a un anciando impedido o demente, y menos tu padre) no le trataríamos así (bueno, realmente si hay gente que lo hace, pero menos, y socialmente es más reprobable).
Tampoco a tu pareja seguramente le dirías "pues si me gritas no te hago caso y me voy".

En general yo estoy en contra de los castigos, tanto físicos como psíquicos, e igualmente en contra de los premios. Las cosas hay que hacerlas por su valor intrínseco y no por un premio o un castigo.
Y bueno, creo que esto excede a la temática de este foro así que no me extiendo más (aunque yo creo que está bastante relacionado), insisto
en las referencias que pasé antes, donde se puede aprender mucho (yo lo he hecho) sobre la empatía y la crianza con respeto.

-"Corregir no es pegar". Save the children: http://www.savethechildren.es/interior_germans.asp?IdItem=1458

-https://www.crianzanatural.com
-https://www.criarconelcorazon.com

-Alice Miller: "Por tu propio bien",
-http://www.naturalchild.org/
-Carlos González: "Bésame mucho", "Mi niño no me come", "La lactancia materna"
-Faber, Mazlish: "Como escuchar para que tus hijos te hablen y como hablar para que tus hijos te escuchen".
También se pueden buscar referencias interesantes sobre "attachment parenting" y sobre "inteligencia emocional".

Saludos.

Nota: También he oido (no se si es cierto o no) que los niños y niñas de los orfanatos no lloran. Saven que no sirve. Nadie les hace caso. Sin embargo tienen unas carencias emocionales tremendas.

[Rahab]

Creo que se esta sacando un poco de madre el tema. Alguien ha hablado por ahi de maltratar y nadie ha querido decir eso. Por mucho que intentes razonar con un niño de tres años a veces es imposible. Alguna vez me ha tocado casi que arrastrar a mi hija del parque a casa porque hacia un frio que pelaba y no queria irse y luego, por ser condescendiente, nos hemos pasado noches sin dormir debido a una bronquitis de ella o a anginas mias (veridico este invierno), ¿la dejo que dirija mi vida, que yo ni nadie en casa pueda dormir porque se cogió tal resfriado que no puede respirar, solo por dejarla hacer lo que la apetecia?Yo tambien hablo con ella, la digo que la entiendo, que se lo que siente, pero a veces no funciona, y hay que decir, ¡pues no porque no!
Mi niña es muy afanada a tocar la estufa, la he explicado que se quema que no la toque, y aun asi insiste, y ya se ha quemado una vez, pero es mas divertido ver como mama esta sobre mi diciendome cositas, aunque sea no hagas eso. Teniais que ver la cara de desafio que pone cuando lo hace. La dejaré que haga lo que quiera, si se mata, ya veremos....

[terryble]

Rahab; seguro que si cuando tu hija te desafía y toca la estufa es simple y llanamente para llamar tu atención, los niños no tienen otra cosa que hacer nada más que observarnos y ella de sobra sabe que a ti te preocupa que toque la estufa, así que la toca porque tiene claro que mamá la va a atender, seguro que si distraes su atención proponiendole cualquier juego tonto deja de hacer caso a la estufa y se engancha en aquello nuevo que le propones desde luego antes de eso debes decirle que ¡la estufa no se toca!
Los niños necesitan mucho cariño, abrazos besos y achuchones, pero ellos mismos no lo saben, así que les resulta más fácil hacer travesuras para que sus padres estén pendientes que decir: -Mamá necesito que me prestes atención, necesito saber que soy lo más importante para ti...etc

Y desdeluego lo que sí tienen que tener claro es la ley CAUSA-EFECTO eso no es chantaje, eso es simplemente saber que todo lo que haces en la vida tanto bueno o malo tiene una repercusión y eso va a ocurrir hasta el fin de sus días así que es mejor que se vaya aplicando el cuento.

:rolleyes:

[susanamaria]

Rahab; seguro que si cuando tu hija te desafía y toca la estufa es simple y llanamente para llamar tu atención, los niños no tienen otra cosa que hacer nada más que observarnos y ella de sobra sabe que a ti te preocupa que toque la estufa, así que la toca porque tiene claro que mamá la va a atender, seguro que si distraes su atención proponiendole cualquier juego tonto deja de hacer caso a la estufa y se engancha en aquello nuevo que le propones desde luego antes de eso debes decirle que ¡la estufa no se toca!
Los niños necesitan mucho cariño, abrazos besos y achuchones, pero ellos mismos no lo saben, así que les resulta más fácil hacer travesuras para que sus padres estén pendientes que decir: -Mamá necesito que me prestes atención, necesito saber que soy lo más importante para ti...etc

Y desdeluego lo que sí tienen que tener claro es la ley CAUSA-EFECTO eso no es chantaje, eso es simplemente saber que todo lo que haces en la vida tanto bueno o malo tiene una repercusión y eso va a ocurrir hasta el fin de sus días así que es mejor que se vaya aplicando el cuento.

:rolleyes:
Sastamente, eso es lo que yo quiero decir. Mi hijo, que ahora tiene 20 años, desde muy pequeñín tenía gran facilidad para ponerse en el lugar de los demás. Entendía perfectamente que no se debe pegar a los otros niños porque les duele y porque a él mismo no le gustaba que le pegaran. El resultado fueron bastantes golpes y una brecha en la frente causados por pequeños matones a los que sus madres, cuando se enteraban de la fechoría se limitaban a decirles: "nene no hay que pegar a los niños". No, no hay que pegar a los niños, pero igual un par de leches a la madre sí que le hubiera dado bien a gusto.
Yo vivo al lado de un colegio y veo a diario niños que la emprenden a patadas con sus madres, abuelas y niñeras ante la absoluta pasividad de éstas.
Si un niño aprende que la única consecuencia de romperle la crisma a otro de un ladrillazo es que mamá y papá hablarán largo y tendido con él, sin enfadarse para nada ni castigarle ni hacerle disculparse ¿Qué lección le estamos enseñando para la vida? Que haga lo que haga se irá de rositas. Pero resulta que no será así, porque en su casa será Dios, pero en cuanto sale a la calle ya no lo es.
Yo no tengo por qué soportar que un niño me escupa en la calle, se tome mi zumo en un bar, me pegue una patada en la espinilla o me pringue con sus manos caramelosas, sin que sus padres muevan un dedo. Y todo eso lo he tenido que soportar y tragarme la bilis y las ganas de darles un capón a los comprensivos padres criadores de semejante monstruito.
¿Por qué será que cada vez más niños pegan a padres y profesores? En la opinión de psicólogos expertos, una de las causas es que sus actos nunca tienen consecuencias, por tanto aprenden que pueden hacer lo que les venga en gana y si alguien les contradice se frustran y recurren a la violencia.

[Nayaree]

No había vuelto a leer este hilo desde que pegué aquel mail que tan bonito me pareció.

La verdad es que estoy con Susana, Rahab y Terryble: creo que las normas son necesarias, y también los límites.

Y las formas de lograr las cosas serán siempre una manipulación, más amorosa o menos amorosa, pero manipulación igual. Porque lo que queremos lograr es que el niño haga lo que nosotros deseamos, no lo que desean ellos. Y eso es lo correcto, que el adulto decida. Antes de que nadie me salte con la igualdad de derechos, quiero decir dos cosas:

1- No todo es un derecho. Quedarse en el parque hasta las tantas no es un derecho. Tirar los juguetes y no guardarlos luego no es un derecho. Tirarse un pedo sonoro en medio de una reunión no es un derecho. Son simples acciones, incorrectas y por tanto corregibles.

2- Creo en la igualdad de derechos, pero no creo en que los derechos puedan practicarse de igual manera a todas las edades. La libertad es un derecho, pero yo la ejerzo saliendo y entrando de casa cuando decido, mi hija de dos años no puede ejercerlo de la misma manera. Aviados vamos.

Así pues, creo que lo correcto es que el adulto decida por el niño en su infancia. Hablo de un adulto sano y buen padre, no me saquen al pederasta ni al maltratador. Creo que si dejo que mi hija no vaya al cole cuando no quiere, incumplo la ley y le fallo a ella. Me exigirá esa educación que no le supe dar cuando crezca.

[Nayaree]

Además, no hay más que ver lo que ocurre en la naturaleza: el adulto se erige en ejemplo del cachorro hasta que este se emancipa. Sólo al humano se le puede ocurrir cambiar ese orden natural.

Y en cuanto a lo de los niños más abandonados de la historia, te garantizo que nunca tuve una atención de la calidad de la que tiene mi hija. Mis padres ni conocían el concepto de "atención de calidad", ni por sus mentes les pasaba jugar conmigo, ellos eran adultos y los adultos no juegan.

Mi marido y yo en cambio, jugamos todos los días de dios. Jugar es una labor doméstica como cocinar o hacer la colada, un deber para nosotros. Jugar, dibujar, pegar gomets, cortar formas, hacer conjuntos de iguales, repasar trazos, leer cuentos, hacer sombras en la pared, pintar huellas de manos y pies en papel de embalar... mis padres alucinan con nosotros. Creo que los niños actuales están mucho más atendidos que los de antes, sinceramente, al menos es lo que yo veo.

[Rahab]

desde que comencé a escribir en este post han pasado muchas cosas en mi relación con la pequeña "monstruita" que tengo en casa, y leeros me ha ayudado.
Todos teneis razón. Me siento muy culpable cuando doy un manotazo a la niña y no quiero hacerlo. Opto por ignorar sus acciones, pero el resultado es que me pega para que la haga caso. Al final, casi siempre, tras un rato interminable de llantos y patadas sin que me inmute hace lo que yo queria y luego me pregunto, ¿qué sentido tenia la pelea? ¿acaso no me comporto yo asi por mi propio orgullo? Otras me encierro en el baño a llorar por la impotencia que siento, pues parece que hablo a las paredes, hasta su padre esta enfadado con ella porque solo me ignora a mi. La pido las cosas por favor, le indico las razones por las que no debe hacer tal o cual cosa pero no funciona, directamente no me oye. Y si, cuando esta mas calmada, la intento explicar cómo me siento empieza a gritar que ya no quiere hablar mas de eso, y a hacer como lo de habla chucho que no te escucho. Sé que lo hace porque es consciente de que lo que la digo no la gusta, que la estoy recriminando malas acciones. No es así el 100% de las veces pero si un 80%. A veces es una niña servicial y buena, pero, y de esto creo que tengo yo la culpa, parece que siempre quiera llamar mi atención a traves de malas acciones. Procuro felicitarla cuando hace algo bien, para potenciarlo, pero no sé,...Ademas es muy inquieta, abarca mil cosas al mismo tiempo, y mete mano en todo lo que hacemos, para bien o para mal. A veces creo que en vez de una niña tengo un pulpo con 8 brazos :o ¿os ha pasado algo asi? Está pasando una etapa dificil, y lleva peor los ultimos dias, se que se la pasará como otras etapas, pero mientras me van a salir canas de todos los colores. Paciencia y amor. Que dificil es ser papás.

[Nayaree]

¿Cuántos años tiene, Rahab?

Yo tengo una niña que mañana (2 de abril) cumple 2 añitos, y muestra preferencia por su padre en muchas ocasiones.

Yo me siento en el deber de ser buena madre sin atender a eso, sin intentar competir con el padre, esperando que con el tiempo pase de esta fase de adoración que tiene con él y reparta mejor el cariño. De niña también quise más a mi padre y ahora quiero a los dos, o incluso más a mi madre.

Pero la verdad es que mi niña tiene una maravilla de padre...

En fin, que creo que podemos ir comentando cosas que nos sucedan con nuestros hijos, a ver si en la expereincia de otr@s encontramos una solución.

[PauLaLa]

yo como todos los dias en el colegio, hay 3 platos y dos de ellos son carne o pescado, por eso muchas veces solo cojo un plato o incluso hay días en q solo como fruta ya que los macarrones siempre llevan carne.
si quisiera comer bien, como ya habeis dicho, tendria que poner alguna excusa.. cosa q me resulta indignante..

[Nayaree]

Sin embargo en el colegio donde trabaja mi marido hay un niño vegetariano y le hacen de comer aparte a él solito. El cocinero dice que ese niño, un profesor vegetariano y yo, somos el "lobby vegetariano"... Pero yo no pido que cocinen aparte para mí, porque con la fruta tan buena que siempre tiene, me pongo morada y no necesito nada más...