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Ver la versión completa : ¿Dormir con el bebe o no?



Nulyeta
23-feb-2009, 22:51
Me ha parecido muy interesante y curioso! :) ¡aqui os lo dejo! ¿Que opinais?Vosotros, los que teneis bebes, ¿dormis con ellos? :rolleyes:

Colecho o cama familiar

Como colecho se entiende dormir con tus hijos. Se puede hacer desde dormir en la misma cama, como tener una cuna especialmente diseñada para ir adosada a la cama familiar, o bien usar una cuna convencional sin uno de los lados y adosarla a la cama donde duermen los padres. Muchas veces, en lugar de una cuna se pone otra cama individual adosada a la cama mayor.

Las ventajas del colecho son muchas y variadas. Pero el problema es que en casi cualquier libro o artículo sobre el tema de sueño infantil, se desaconseja que los niños duerman con sus padres. ¿ Porqué ?

Una de las causas es el peligro de ahogar o aplastarles mientras se está dormido. El peligro no es ninguna nimiedad, pero de la misma manera que difícilmente caemos de la cama, es poco probable que acabemos encima de nuestro hijo. Hasta los más acérrimos defensores del colecho desaconsejan practicarlo cuando se está muy cansado, se ha tomado drogas (fumar incluido) o bebido alcohol, o se está muy obeso.

Simplemente, son factores de riesgo que aumentan la posibilidad de tal peligro, pero fuera de esos casos, no hay mayor alarma que la de poder caer de la cama mientras dormimos. De hecho, es mucho más peligroso dormirse en un sofá con el bebé en el regazo que compartir cama con él.

Se tiene que tener cuidado de que el bebé no pueda quedar atrapado entre la pared y el colchón o entre dos colchones.



Dos detalles más : cuando el bebé es muy pequeño, la madre tiene una especial conexión con él, pero el padre suele tardar algunos meses en darse cuenta de su pequeña presencia, así que se recomienda que el bebé no se sitúe entre la madre y el padre sino entre la madre y el final de la cama. Además, están contraindicadas camas de agua o superficies muy mullidas, así como almohadas que pudieran sofocar al bebé.


Aún y así, ¿ porqué esta popular creencia de que dormir con los bebés es malo ? Desde más allá incluso de la Edad Media, en muchos casos nacían más hijos de los que se podía alimentar. Entonces, ocurría que "por accidente", empezaron a morir muchos lactantes "fortuitamente" aplastados por sus progenitores. La Iglesia tomó cartas en el asunto y prohibieron que los hijos durmieran con sus padres para evitar más infanticidios por este método.


La raza humana, durante toda nuestra historia desde que éramos unos primates que vivíamos en cuevas, ha practicado el colecho. Es solamente en los últimos 150 años, con la llegada de casas con varias habitaciones, que se separa a los bebés para que duerman lejos de sus padres.

Durante cientos de años, las madres amamantaban a sus bebés durante la noche, casi sin despertarse. Los bebés recibían protección, afirmación emocional, "lecciones de como respirar", calor y leche materna.

Si el bebé tiene alguna dificultad, si vomita, o tiene frío, los padres están a su lado para socorrerle. De hecho, si la temperatura corporal del bebé sube demasiado, la de la madre baja para compensarlo. La proximidad con su madre estimula la lactancia materna. Los niños que duermen con sus padres amamantan más a menudo que los que duermen en otra habitación (casi el doble y durante casi 3 veces más tiempo). Esto hace que tengan un ritmo de sueño distinto. Su fase profunda de sueño es mucho menor, con lo que el riesgo de la muerte súbita (que se supone ocurre en esta fase) es más bajo. Además, el desarrollo neuronal ocurre en su máximo esplendor en la fase de sueño menos profunda, con lo que al practicar colecho, no sólo se le da más leche materna, que es ideal para su protección fisiológica, sino que se está potenciando su desarrollo mental.

En países como en Japón, donde el colecho es la norma, el índice de muerte súbita del lactante es uno de los más bajos del mundo.
Los niños que duermen al lado de su madre lloran mucho menos frecuentemente y están menos tiempo despiertos. La madre, muchas veces, se da cuenta de las necesidades de su bebé pocos segundos antes de que él las solicite, con lo que se evitan muchos lloros. La comodidad de no tener que levantarse de la cama, sobre todo en época de frío, hace que la madre y el bebé normalmente vuelvan a dormirse casi enseguida. De hecho, muchas veces la madre no sabe exactamente cuantas veces se ha despertado, porque en realidad ¡ no se ha llegado a despertar del todo.


http://www.crianzanatural.com/art/art1.html

Nulyeta
23-feb-2009, 22:56
¿Cuáles son las ventajas de tener a nuestro bebé durmiendo con nosotros?


Las ventajas del colecho deben considerarse siempre que sea un hecho elegido por ambos padres y se practique siguiendo las medidas de seguridad (http://www.crianzanatural.com/art/art24.html). La ventaja principal consiste en que el bebé sabrá que estás allí, y podréis responder emocional y psicológicamente de manera muy beneficiosa. Los bebés mamarán más a menudo sin perturbar el sueño de su mamá, y también dormiréis todos más que en el caso de bebés amamantados que duermen solos. Los bebés se despiertan más a menudo, pero durante menos tiempo que si duermen separados, y permanecen menos tiempo en la fase de sueño profundo. Los bebés lloran significativamente menos, lo cual supone, al menos en teoría, más cantidad de energía para crecer. La mayor oportunidad de amamantar que tiene el bebé se traduce en una menor incidencia de enfermedades. La proximidad del bebé permite a los padres responder prontamente a lo que pueda pasar, como si vomita o accidentalmente una sábana le cubre la cabeza. Las madres que trabajan pueden sentirse culpables por no estar suficiente tiempo con sus bebés durante el día. Así, interaccionando con el bebé más frecuentemente por la noche, amamantándolo y aumentando sus interrelaciones, pueden sentirse mejor, al igual que sus papás. El colecho puede hacer que los padres y los bebés se sientan muy, pero que muy bien.
Estudios de adultos en coma o de gemelos primerizos han mostrado que la presencia de otra persona en la habitación o de su hermano en la incubadora mejora significativamente el ritmo cardíaco y la presión sanguínea. También se cree que durante las primeras semanas de vida del bebé, su ritmo respiratorio no es suficientemente maduro y es frecuente el caso de apneas. Si la madre duerme a su lado, además de amamantarle más y mejor, le proporciona al bebé un patrón de respiración que éste puede imitar. Sobre todo durante las primeras semanas, parece que entre la madre y el bebé se establece un vínculo tal que los ciclos de sueño de ambos se sincronizan, de manera que a menudo la madre se despierta unos minutos antes de que el bebé la necesite, evitando así despertar al resto de la familia.
De hecho, se han detectado receptores en la nariz que pueden afectar a la forma en que el bebé respira, aunque no se conoce su función exacta. Podría ser que la respiración y el olor de la madre estimularan algunos de estos receptores, afectando la respiración del bebé. Uno de los gases que se exhalan en la respiración es dióxido de carbono, que actúa como un estimulante de la respiración. En un estudio, se midió el aire exhalado por una madre mientras dormía con su bebé y se confirmó que cuanto más cerca está el bebé de la nariz de su madre, mayor es la concentración de dióxido de carbono en el aire exhalado. Es posible que esta concentración sea la indicada para estimular la respiración del bebé.

http://www.crianzanatural.com/art/art26.html

apersefone
23-feb-2009, 22:58
Más sobre el tema ;)

el sueño. ¿es malo compartir la cama con el bebé?

El patrón de sueño en los niños pequeños es muy cambiante, pero es normal que a medida que se hacen mayores se despierten más por la noche (no menos, como muchos piensan). Esas frasecitas de ¡qué bueno es: duerme toda la noche!... son tramposas. Pero claro, a veces no hay quien aguante el tirón. Hay que conocer estos patrones normales de sueño para aceptarlos mejor y también hay que saber que no hay soluciones mágicas y que el sentido común debe primar.

Muchos bebés se quedan dormidos mientras maman. Esto tiene 2 motivos: primero la propia composición de la leche, que contienen un aminoácido llamado triptófano, que facilita que el bebé se quede dormido y, segundo, que el niño se relaja chupando el pecho, una vez saciado, y con el calor de la madre. Si se está dando pecho a un niño pequeño, menor de 6 meses, suele ser más práctico y más cómodo para la madre dormir en la misma habitación. Algunas familias juntan la cunita a la parte de la cama de la mamá y otras prefieren dormir todos juntos en la misma cama, pero también hay parejas que no lo soportan. No es una obligación, ni es imprescindible, ni para la lactancia ni para la formación de la personalidad. A la gente que le va bien, perfecto y a la que no le va bien, que no lo haga.

Meter al niño en la cama de los padres no es una cuestión médica, sino personal y cultural (es habitual en muchas culturas, incluso en las que lo quieren ocultar) y tampoco es obligatorio. A partir de una determinada edad (¿10-12 meses, 2-3 años...?) puede intentarse “educar” los patrones de sueño del mismo modo que las demás actividades y situaciones socializadoras de nuestros hijos: con paciencia, con tacto, explicándoles las cosas, diciéndoles esto sí, esto no y porqué...

Algunos niños tras dormir "muy bien" los primeros 4 meses, comienzan a despertarse mucho hacia los 6 meses y a dormir poquito rato muchas veces al día. Hay que entender que eso es normal y que no significa que el niño esté enfermo o le ocurra algo. En estos casos los padres no deben angustiarse pensando ¿estaré haciendo algo mal?

Para que compartir la cama no sea peligroso para el bebé, conviene que tenga en cuenta que:

El colchón es firme y suficientemente amplio para las 2 o los 3 (se deben evitar los colchones blandos, los de agua o acostarse con el bebé en un sofá)

La colcha, manta o edredón no es demasiado pesado.

El bebé está boca arriba.

Los padres no fuman (o al menos no lo hacen nunca en la habitación) ni beben alcohol ni toman ningún tipo de sedantes ni tienen una obesidad importante.


http://www.aeped.es/lactanciamaterna/rpmf16.htm

Mamá de Lola
24-feb-2009, 01:04
Nosotros siempre hemos dormido con nuestra hija, y lo recomiendo totalmente. No solo nos parece lo más natural, sino también lo más agradable y lo más beneficioso, puesto que favorece el descanso del bebé y de los padres y facilita la lactancia materna.

Os dejo la postura oficial de la AEPED, podéis verlo aquí http://www.aeped.es/lactanciamaterna/rpmf16.htm:


¿Es malo compartir la cama con el bebé?


El patrón de sueño en los niños pequeños es muy cambiante, pero es normal que a medida que se hacen mayores se despierten más por la noche (no menos, como muchos piensan). Esas frasecitas de ¡qué bueno es: duerme toda la noche!... son tramposas. Pero claro, a veces no hay quien aguante el tirón. Hay que conocer estos patrones normales de sueño para aceptarlos mejor y también hay que saber que no hay soluciones mágicas y que el sentido común debe primar.

Muchos bebés se quedan dormidos mientras maman. Esto tiene 2 motivos: primero la propia composición de la leche, que contienen un aminoácido llamado triptófano, que facilita que el bebé se quede dormido y, segundo, que el niño se relaja chupando el pecho, una vez saciado, y con el calor de la madre. Si se está dando pecho a un niño pequeño, menor de 6 meses, suele ser más práctico y más cómodo para la madre dormir en la misma habitación. Algunas familias juntan la cunita a la parte de la cama de la mamá y otras prefieren dormir todos juntos en la misma cama, pero también hay parejas que no lo soportan. No es una obligación, ni es imprescindible, ni para la lactancia ni para la formación de la personalidad. A la gente que le va bien, perfecto y a la que no le va bien, que no lo haga.

Meter al niño en la cama de los padres no es una cuestión médica, sino personal y cultural (es habitual en muchas culturas, incluso en las que lo quieren ocultar) y tampoco es obligatorio. A partir de una determinada edad (¿10-12 meses, 2-3 años...?) puede intentarse “educar” los patrones de sueño del mismo modo que las demás actividades y situaciones socializadoras de nuestros hijos: con paciencia, con tacto, explicándoles las cosas, diciéndoles esto sí, esto no y porqué...

Algunos niños tras dormir "muy bien" los primeros 4 meses, comienzan a despertarse mucho hacia los 6 meses y a dormir poquito rato muchas veces al día. Hay que entender que eso es normal y que no significa que el niño esté enfermo o le ocurra algo. En estos casos los padres no deben angustiarse pensando ¿estaré haciendo algo mal?

Para que compartir la cama no sea peligroso para el bebé, conviene que tenga en cuenta que:

*

El colchón es firme y suficientemente amplio para las 2 o los 3 (se deben evitar los colchones blandos, los de agua o acostarse con el bebé en un sofá)
*

La colcha, manta o edredón no es demasiado pesado.
*

El bebé está boca arriba.
*

Los padres no fuman (o al menos no lo hacen nunca en la habitación) ni beben alcohol ni toman ningún tipo de sedantes ni tienen una obesidad importante.

Además, también recomiendo el libro de Rosa Jové "Dormir Sin Lágrimas", donde habla mucho del sueño de los bebés y por qué es beneficioso que duerman junto a su madre:

http://www.dormirsinlagrimas.com/images/portada.jpg

Más información: http://www.dormirsinlagrimas.com/

mamavegana
06-mar-2009, 21:10
Yo duermo con mi beba desde que nacio, es lo mejor. Colecho 100%

Nessi
06-mar-2009, 22:56
Nosotros también (2 añitos), y hace mucho tiempo que no sabemos lo que es una mala noche. Dormimos fenomenal, sin llantos ni pesadillas. Además, no hay nada como levantarse al lado de tu peque, mientras te sonríe. Los fines de semana son lo mejor.
Yo animo a todo el mundo a hacerlo
Un besazo
MUAS
Inés

Tito Chinchan
07-mar-2009, 11:25
Buenas,

yo traigo la nota discordante. Nosotros hemos dormido mucho tiempo con Pablo, y yo tenía unas pesadillas tremendas con que aplastaba a Carmen, me levantaba buscándola y demás. Luego, cuando sacamos de la habitación a Pablo, empezó a dormir toda la noche del tirón. ¿Por qué? Ni idea, pero eso fue así.

Carmen ha dormido muy pocas veces con nosotros. Lo que si que hago, siempre que puedo que es menos de lo que quiero, es echarnos la siesta Pablo y yo abrazaditos y resudaos. Y los últimos 4 meses, he dormido con él en su cama, pero bastante mal.

Yo creo que cada cual se lo monte como quiera. Yo desde luego prefiero por la noche dormir con el medio calabacin abrazaditos los dos, y los peques en su camita.

Besitos.

P.D: Siempre que han dormido con nosotros, entre los dos, para que nos arañe y nos patalee a los dos, jeje.

susanamaria
07-mar-2009, 15:02
A mí nunca me ha parecido bien dormir con mis hijos, como dice Tito, la cama era el lugar donde ¡por fin!!! estar solos mi marido y yo, era como mi refugio de intimidad. Tampoco me gustaba tener a los bebés en mi mismo cuarto, aunque con la segunda se hizo porque no era cuestión de meterla en el de su hermano y despertarlo cuando la niña se despertase. Pero mi hijo mayor durmió siempre en su propio cuarto, con la puerta cerrada y la del mío igual (odio las puertas abiertas, no lo soporto), y lo oía hasta respirar.
Es cierto que mi hijo estuvo 5 meses llorando día y noche y alguna probé a meterlo en la cama, pero no se callaba tampoco, así que eso que puse más arriba de que durmió siempre en su porpio cuarto, entiéndase, siempre desde que empezó a dormir, porque antes lloraba en su propio cuarto en su cuna y luego en mis brazos por toda la casa :eing:
Yo siempre digo lo mismo, que me da un poco de risa que apelemos a los primates, las tribus del amazonas y la naturaleza para unas cosas y para otras no... Pero cada uno que haga lo que mejor le parezca, evidentemente.

mamavegana
07-mar-2009, 22:08
Tito puede ser que la cama ya les quedaba pequeña, mi beba se mueve mucho y ya estamos pensando comprar una cama cuna indiviudal y colocarle junto a la de nosotros sin la baranda del lado. Poque es claro que todos debemos dormir comodos. Yo nunca he dejado llorar a mi beba sola (y como lloraba cuando nacio!!!) ya que creo realmente que ellos necesitan saber uqe tienen un apoyo y no significa que cuando yo los cargue van a callarse. Pero como dicen. cada quien escoje lo que mejor se le acomoda, yo 100% crianza con apego.

Tito Chinchan
07-mar-2009, 23:54
Tito puede ser que la cama ya les quedaba pequeña, mi beba se mueve mucho y ya estamos pensando comprar una cama cuna indiviudal y colocarle junto a la de nosotros sin la baranda del lado. Poque es claro que todos debemos dormir comodos. Yo nunca he dejado llorar a mi beba sola (y como lloraba cuando nacio!!!) ya que creo realmente que ellos necesitan saber uqe tienen un apoyo y no significa que cuando yo los cargue van a callarse. Pero como dicen. cada quien escoje lo que mejor se le acomoda, yo 100% crianza con apego.

Buenas,

mi cama es de 1,80 de ancho, así que entramos de sobra los 4. Yo no dejo llorar a mis hijos, y mucho menos los dejo solos llorando. Si por la noche lloran, ahí estoy yo para ver qué se puede hacer con ellos. Es más, cuando Pablo tuvo una otitis de pequeño, dormíamos él y yo en un sillón orejero (para que estuviera incorporado que le dolía menos), "atados" con una edredón para que no se me cayese.

El otro día durmió Carmen con nosotros y de madrugrada se levantó y se cayó de cabeza de espaldas sobre mi nariz. Y eso por no cortar los innumerables arañazos y patadas. No es cuestión de cama grande, desde luego.

Yo tengo una duda, sobretodo para Nessi. Si dormis en una cama todos juntos, ¿cuando os acostáis a dormir? Es que yo acuesto a Carmen sobre las 20:45, más o menos. Pero no subimos nosotros hasta casi las 12. Tendría que poner una barrera como los fuertes para que no se me cayese de la cama, dado que se levanta y no sabe ni donde está. ¿Cómo lo hacéis vosotros? Me acuerdo una noche que me fui con Pablo y Sagra durmió en la cama con Carmen. Y a media noche la oye llorar y es que se había caido entre la mesilla y la cama y estaba meneando las patas como loca (no le pasó nada, por que mi lado de la cama está "desordenado").

Besitos.

P.D: Estoy con Susanamaria, no es lo de las puertas cerradas (no las cerramos nunca), si no en el momento de relax. Creo que para mi pareja lo mejor es tener nuestro rato de intimidad, nuestros abrazos y nuestra charleta nocturna sin peques de por medio. De hecho, algún dia que voy a ver a mi padre, nos echamos la siesta el medio calabacín y yo y la sensación es maravillosa. Ese poder dormir sin estar pendiente que alguien llore :bien:

mamavegana
08-mar-2009, 02:41
Como dije antes todo es cuestión de cada familia, yo tengo muchas amigas que tienen bebes contemporaneos a mi beba y todas tenemos algunas cosas en común y otras no. Algunas no se imaginan criando a sus hijos en algunas cosas como yo, o viceversa. Yo no me imagino usando coche y muchas no se imaginan cargar al bebe, o la lactancia y muchas cosas más. Creo que lo importante es que nos sintamos a gusto y respetemos al bebé.

Carlota
12-mar-2009, 21:55
Rosa Jové, "Dormir sin lágrimas", ¡qué libro tan estupendo! Yo también lo recomiendo.
(Por cierto, cuando encuentro en las librerías el método Estivill "Duérmete niño", lo escondo lo más apartado de la vista posible, y dejo éste de Jové bien visible, o "Bésame mucho", de Carlos González, otra gozada de libro.

Nessi
13-mar-2009, 11:59
Yo tengo una duda, sobretodo para Nessi. Si dormis en una cama todos juntos, ¿cuando os acostáis a dormir? Es que yo acuesto a Carmen sobre las 20:45, más o menos. Pero no subimos nosotros hasta casi las 12. Tendría que poner una barrera como los fuertes para que no se me cayese de la cama, dado que se levanta y no sabe ni donde está. ¿Cómo lo hacéis vosotros? Me acuerdo una noche que me fui con Pablo y Sagra durmió en la cama con Carmen. Y a media noche la oye llorar y es que se había caido entre la mesilla y la cama y estaba meneando las patas como loca (no le pasó nada, por que mi lado de la cama está "desordenado").


hola, Tito.
Nuesta camita es un futón, así que no levanta nada del suelo, por lo que si se cae, no se hace daño. Además, tenemos pegado a nuestra cama, entre el colchón y la pared, un colchón de cuna. La acostamos a las 22 (antes no tiene sueño, me espera a que llegue yo de currar; además, no madruga), generalmente en la cama grande. Cuando nosotros nos vamos a mimir, sobre las 23:30-24, la pasamos a la cunita. No se despierta. Además, estamos un rato hablando y tampoco se despierta, y haciendo "guarreridas españolas" tampoco. Cuando Xaime se va a trabajar, se suele despertar, así que la paso a la cama grande y nos dormimos las dos hasta las 8:30 o así. Nunca se ha caído de la cama.
Cuando nazca Éire, el plan es ponerla en el cuco pegada a nuestra cama por el otro lado, así no corremos riesgo de aplastarla tan bebé. Luego, ya veremos.
Un besazo gordo
MUAS
Inés

Aniel
13-mar-2009, 13:13
Nosotros tambien colechamos y es el mejor invento descubierto en mi casa desde hace tiempo. Al principio saray dormia en su cuna y era un horror, no queria dormir y yo me tiraba toda la noche paseandola por el comedor, luego intentamos pasarla a su habitacion y peor todavia asi que a los 7 meses empezo a dormir en la cuna dosada a la cama en mi lado, asi nos abrazabamos y se dormia con seguridad. Ahora Ibai duerme tambien con nosotros y no se lo que es una mala noche ademas ibai mama unas 6 veces por la noche. Duerme saray en la cuna adosada, Ibai, mama y papa y aveces Ibai entre nosotros.
Como saray no madruga nos vamos todo juntos a la cama a las 23.30 o 24.00, cuando se va papi a las 7.00 saray ocupa su sitio y dormimos hasta las 9.00 mas o menos.

Nessi yo tambien puse un moises al otro lado pero ibai quiere tetear mucho asi que al final he quitado el moises y duerme pegadito a mi teta, asi ni me despierto cuando mama.

Tito Chinchan
13-mar-2009, 13:27
Buenas,

sin que nadie se me ofenda, pero siempre me parece que en general los que colechan con sus hijos menosprecian a los que no. No lo digo por nada concreto, es una impresión que tengo.

A mí esto de dormir con el niño está muy bien, siempre que se sea consecuente con lo que se hace. Se dormirá con él hasta que él quiera, por que no será lógico que con 5 años quieras sacarle, ¿no? A mí me parecen bien ambas opciones. Desde luego me sería más cómodo dormir en la misma habitación que los niños, pero creo que es mejor que duerman en su propio cuarto.

Lo de esconder "Duermete niño" me parece tan pueril, y un modo de querer imponer un criterio, que no lo veo nada bien.

Besitos.

Mowgli
13-mar-2009, 14:09
Yo tengo una duda con lo del colecho. Con un bebé que tiene que mamar cada pocas horas me parece lo más cómodo, pero imaginaos que un niño de unos 4 años un día se despierta justamente cuando sus padres están haciendo los "deberes", ¿no creeis que eso pueda tener consecuencias psicólogicas en el niño por eso del complejo de Edipo o por otros temas del desarrollo sexual infantil?

aaaxxx
13-mar-2009, 22:05
Yo tengo una duda con lo del colecho. Con un bebé que tiene que mamar cada pocas horas me parece lo más cómodo, pero imaginaos que un niño de unos 4 años un día se despierta justamente cuando sus padres están haciendo los "deberes", ¿no creeis que eso pueda tener consecuencias psicólogicas en el niño por eso del complejo de Edipo o por otros temas del desarrollo sexual infantil?

yo pillé una vez a mis padres con la manos en la masa y lo pasé fatal. pero claro, digamos que la educación sexual en mi casa brillaba por su ausencia. supongo que en una casa donde las casas se hagan mejor en ese aspecto, mi trauma no hubiera sido el mismo. es realmente tan malo pillar un dia a tus padres pinchando?

Musgo
16-mar-2009, 18:16
Yo tuve a Julieta en la habitación con la cunita al lado de mi cama hasta los cuatro meses, justo cuando se terminó mi baja por maternidad la pasé a su habitación que está puerta a puerta con mi habitación. Siempre ha dormido muy bien, y cuando lloraba por algún motivo en un momento podía estar a su lado y cogerla en brazos para calmarla.

Ahora con seis años, algunas veces porque dice que tiene miedo o porque la apetece, se mete en mi cama y me encanta quedarnos así abrazaditas, enseguida nos volvermos a dormir.

Mientras que el niño y los padres esten agusto y cómodos, pueden optar por dormir como les apetezca.

Mamá de Lola
18-mar-2009, 13:07
Os cuento como lo hacemos nosotros (somos tres). Primero se duerme la enanilla con la teta en la boca, entre las 10 y las 12. Si estoy muy cansada, "caigo" yo también, si no, me levanto y hago un par de cosas en la casa. Luego nos metemos en la cama "los mayores" y mi niña y yo dormimos abrazadas. Los despertares son lo mejor: ¡sonrisas, besitos y "malos pelos" todos juntos! Tenemos pensado colechar hasta que ella pida su propia habitación (suele ser entre los 3 y los 5 años) o hasta que tengamos otro bebé (en cuyo caso, "dividiríamos" el colecho, y cada un@ dormiría con un mayor).

Para mí dormir con mi hija es lo mejor que me ha pasado (tuvimos muchos problemas de llantos o "cólico del lactante" al principio y se solucionaron así). Además, nos ha ayudado mucho con la Lactancia Materna, y hoy con 18 meses mi niña sigue tomando tetita. No lo cambiaría por nada del mundo, pero cada familia es un mundo.

Carlota
18-mar-2009, 16:23
Buenas,


Lo de esconder "Duermete niño" me parece tan pueril, y un modo de querer imponer un criterio, que no lo veo nada bien.




Yo considero que el método Stivill es una forma de maltrato infantil, y con el maltrato infantil tengo tolerancia cero.
También escondo las revistas de caza y pesca.
No se si esto será intentar imponer mi criterio, intento lo de siempre, lo que busco también como vegetariana: poner mi granito de arena para evitar el sufrimiento, en ese caso, el de los bebés.

Besito.

Aniel
18-mar-2009, 20:43
Con la noticia esa del bebe muerto aplastado se ha demostrado con la autopsia que murio de muerte subita y no aplastado, hoy en dia las noticias hay que ponerlas en cuarentena porque solo buscan el sensacionalismo.

Tito yo por mi parte respeto todos los metodos de crianza que reseten a los niños y ade,as no todos los niños duermen comodamente en la cama de sus padres, esto es como todo, cada uno tiene que bscar su comodidad y si en tu casa dormis bien asi pues es estupendo. Yo duermo con mi hija porque no queria dormir sola y lloraba cada noche y la pase a mi cama y se soluciono su sueño y el nuestro, sino ella dormiria en su cama tan feliz.

El metodo Estivill es absurdo partiendo de que no hay que enseñar a ningun niño a dormir como tampoco les tienes que enseñar a cagar otra cosa es que este proyecto de ser diabolico pretende que los niños duermas solos, sin contacto, sin cuentos, sin caricias, sin mimos, sin atender sus necesidades y sobretodo solos en su habitacion sin que molesten a sus padres..... no tiene perdon y eso que en su dia me compre su libro pero es que es una barbaridad trata asi a tu hijo.

Laura
19-mar-2009, 06:18
Pues yo dormí sola en mi cuarto desde que tuve un año y medio o dos años y no considero que me hayan maltratado... Mis padres sólo me dejaban dormir con ellos si en mitad de la noche tenía una pesadilla y estaba asustada pero si no, siempre dormí sola en el cuarto y no tengo traumas ni nada parecido.

susanamaria
19-mar-2009, 19:21
El metodo Estivill es absurdo partiendo de que no hay que enseñar a ningun niño a dormir como tampoco les tienes que enseñar a cagar otra cosa es que este proyecto de ser diabolico pretende que los niños duermas solos, sin contacto, sin cuentos, sin caricias, sin mimos, sin atender sus necesidades y sobretodo solos en su habitacion sin que molesten a sus padres..... no tiene perdon y eso que en su dia me compre su libro pero es que es una barbaridad trata asi a tu hijo.
Yo no he leído el método Estivill, pero lo que me han contado no es tan exagerado como lo que tu cuentas. Tampoco he leído el libro de Carlos González, cuyo libro siempre se le suele oponer a Estivill. A mí Carlos González, por lo que escribe en la revista Cuerpo y Mente, no me simpatiza nada, pero nada.
Yo sí creo que un niño debe aprender a dormir a las horas "socialmente correctas", más que nada porque sus padres son seres humanos que trabajan y necesitan descansar a las horas debidas y no cuando el niño quiere, evidentemente no se puede hacer eso con recién nacido. De la misma manera, no hay que enseñar a un niño a cagar pero sí a hacerlo en el baño cuando vaya controlando los esfínteres. Pero bueno, cada casa es un mundo.
Por ejemplo si yo, en el caso de seguir casada, tuviera que dormir cada noche con mi hijo en vez de con mi marido y mi marido con el otro hijo en vez de conmigo, como alguien comenta por ahí, no estaría muy contenta, porque para mí era importante dormir con la pareja y abrazado a ella.

Tito Chinchan
20-mar-2009, 08:01
El metodo Estivill es absurdo partiendo de que no hay que enseñar a ningun niño a dormir como tampoco les tienes que enseñar a cagar otra cosa es que este proyecto de ser diabolico pretende que los niños duermas solos, sin contacto, sin cuentos, sin caricias, sin mimos, sin atender sus necesidades y sobretodo solos en su habitacion sin que molesten a sus padres..... no tiene perdon y eso que en su dia me compre su libro pero es que es una barbaridad trata asi a tu hijo.

Buenas,

yo me leí el libro ese y no entendí eso para nada. Nosotros no lo aplicamos, dado que aplicamos lo que viene siendo "nuestro sentido común o depende del sueño que tenga me voy a su cama o no". Creo que la demonización de este sistema es más que exagerada.

No es ningún tipo de maltrato infantil ni nada de eso. Depende como se interprete, siempre tiene que tener una parte de sentido común. Más maltrato infantil me parece la ingente cantidad de chucherías que comen los niños.

Besitos.

Carlota
20-mar-2009, 11:37
Susanamaría, seguramente te pasa lo que a mí, que las cosas que oyes de padres que han aplicado el método no son tan malas. Y eso, al menos en mi experiencia, es porque hay pocos padres que sean capaces de aplicar el método a rajatabla, paso por paso, tal como indica Estivill. Siguen algunos consejos, otros no pueden... simplemente porque su naturaleza, su instinto, no se lo permite. Y claro, como el sistema funciona (desgraciadamente, funciona, pero tendríamos que ver a costa de qué) pues los padres, al final, contentos. Los niños no pueden llorar eternamente, acaban resignándose, y es tristísimo.

Dejo abajo un par de enlaces, pero para quien no tenga tiempo de leerlos, copio a continuación unas frases del libro, capítulo 4:

“...no dudéis que vuestro “corazoncito” flaqueará cuando oigáis llorar a vuestro hijo...”

“...lo más probable es que en ese momento esté llorando a moco tendido... Ni caso. Seguid hablando como si nada...”

“...Es ahora cuando papá y mamá han de mostrar su verdadera fortaleza. No deberán pensar en Juanito, que alza sus bracitos con cara de morirse de pena...”

“...lo lógico es que llore, grite, vomite, patalee, diga “sed”, “hambre”, “pupa”, “no te quiero”... lo que sea con tal de conseguir que os dobleguéis, pero ni os inmutéis ... Y si os cuesta mucho, pensad que lo estáis haciendo por su salud y la de toda la familia...”

”...porque es Juanito quien se ha de adaptar a vosotros y no vosotros a él...”

En fin, perdonadme, pero yo no puedo evitar leer esto sin pensar en maltrato infantil.

Los enlaces:


Reflexiones sobre el método Estivill, por Josa Jové:
http://www.crianzanatural.com/art/art67.html

Acerca del método Estivill, por la Asociación Primal:
http://www.dardemamar.com/Primal.htm

Carlota
20-mar-2009, 11:43
Buenas,

yo me leí el libro ese y no entendí eso para nada. Nosotros no lo aplicamos, dado que aplicamos lo que viene siendo "nuestro sentido común o depende del sueño que tenga me voy a su cama o no". Creo que la demonización de este sistema es más que exagerada.

No es ningún tipo de maltrato infantil ni nada de eso. Depende como se interprete, siempre tiene que tener una parte de sentido común. Más maltrato infantil me parece la ingente cantidad de chucherías que comen los niños.

Besitos.

Si leiste el libro, y no aplicaste la técnica, es precisamente por eso, porque utilizaste tu sentido común. Una madre, un padre, con sentido común, podrán incluso sacar consejos positivos del libro.

Con lo de las chucherías, absolutamente de acuerdo!

susanamaria
20-mar-2009, 12:01
A ver si me lo leo un día, pero es que como no tengo niños pequeños tampoco me llama mucho la atención.
Te podría citar algo del Carlos González, pero no textualmente porque no encuentro la revista, donde en el extremo contrario (todos los extremos suelen ser malos), recomienda a los padres que se llevan mal, que no se divorcien, sigan viviendo juntos con respeto, aunque sin amor, porque no tienen derecho a romper el hogar de sus hijos.
A mí poner a los niños por encima de todo hasta ese extremo, me parece tan demencial como afirmar que el bebé dede adaptarse a los padres y no los padres al bebé. Yo creo que ambos deben adaptarse: los padres a que ya no son 2 sino 3 y el bebé poco a poco a las normas "sociales".
Mi sentido común me dice que tan malo era en la época de mi madre, que los niños eran poco menos que un 0 a la izquierda, como la tendencia actual a considerarlos el centro del universo.

Tito Chinchan
20-mar-2009, 12:43
Si leiste el libro, y no aplicaste la técnica, es precisamente por eso, porque utilizaste tu sentido común. Una madre, un padre, con sentido común, podrán incluso sacar consejos positivos del libro.


Claro, eso es lo que digo. Los seres humanos no somos máquinas que tengamos un manual de instrucciones. Cada uno es un mundo. Por eso no me parece mal el método de este hombre, ni el del otro que decís (no lo conozco, pero entiendo que es lo contrario justo). Estuve en una charla de padres y dijo la profesora una cosa hipercoherente "Hay que ser consecuente con lo que hacemos". Y está claro, si tu les llevas en brazos por que te es más cómodo, por ejemplo, no te quejes cuando pesen mucho y quieran seguir yendo. Tienes que usar el sentido común, y si todos los días les pones dibujos para que cenen, el día que no haya dibujos, quizá no cenen.

Yo lo que leí del libro de Stivil me pareció bien. Lo de dejarles llorar X tiempo por la noche, no. Por el día, muchas veces si.

Besitos.



Mi sentido común me dice que tan malo era en la época de mi madre, que los niños eran poco menos que un 0 a la izquierda, como la tendencia actual a considerarlos el centro del universo.


Con esto estoy más que de acuerdo. No aguanto a las super madres que consideran que su hijo hace girar al mundo. Miento, lo que no aguanto es a las que lo demuestran continuamente. Me ponen negro (siento si hay alguna aquí).

Mowgli
20-mar-2009, 13:29
Entonces, la mayoría considerareis maltrato infantil los métodos de la supernanny también? Qué opinais de esta mujer?

aaaxxx
20-mar-2009, 13:30
Susanamaría, seguramente te pasa lo que a mí, que las cosas que oyes de padres que han aplicado el método no son tan malas. Y eso, al menos en mi experiencia, es porque hay pocos padres que sean capaces de aplicar el método a rajatabla, paso por paso, tal como indica Estivill. Siguen algunos consejos, otros no pueden... simplemente porque su naturaleza, su instinto, no se lo permite. Y claro, como el sistema funciona (desgraciadamente, funciona, pero tendríamos que ver a costa de qué) pues los padres, al final, contentos. Los niños no pueden llorar eternamente, acaban resignándose, y es tristísimo.

Dejo abajo un par de enlaces, pero para quien no tenga tiempo de leerlos, copio a continuación unas frases del libro, capítulo 4:

“...no dudéis que vuestro “corazoncito” flaqueará cuando oigáis llorar a vuestro hijo...”

“...lo más probable es que en ese momento esté llorando a moco tendido... Ni caso. Seguid hablando como si nada...”

“...Es ahora cuando papá y mamá han de mostrar su verdadera fortaleza. No deberán pensar en Juanito, que alza sus bracitos con cara de morirse de pena...”

“...lo lógico es que llore, grite, vomite, patalee, diga “sed”, “hambre”, “pupa”, “no te quiero”... lo que sea con tal de conseguir que os dobleguéis, pero ni os inmutéis ... Y si os cuesta mucho, pensad que lo estáis haciendo por su salud y la de toda la familia...”

”...porque es Juanito quien se ha de adaptar a vosotros y no vosotros a él...”

En fin, perdonadme, pero yo no puedo evitar leer esto sin pensar en maltrato infantil.

Los enlaces:


Reflexiones sobre el método Estivill, por Josa Jové:
http://www.crianzanatural.com/art/art67.html

Acerca del método Estivill, por la Asociación Primal:
http://www.dardemamar.com/Primal.htm

Ostras, qué jevi, jaja.

Carlota
20-mar-2009, 13:45
Entonces, la mayoría considerareis maltrato infantil los métodos de la supernanny también? Qué opinais de esta mujer?

A mi me gustan, en general, los métodos de supernanny, aunque confieso que no he visto muchos capítulos.
Los casos que yo he visto son de niños cuyos padres, pienso, no han sabido educarlos en su momento, y han llegado a los extremos que vemos en la tele (supongo que no serán todos los casos). La forma de modificar esas conductas, a mí me parece bien. Siempre me han gustado los contrados de conducta, y dar a los niños ciertas responsabilidades, ¡que no son tontos!

Pero en fin, estos son niños más mayores, con más recursos...

Mowgli
20-mar-2009, 13:46
A mi me gustan, en general, los métodos de supernanny, aunque confieso que no he visto muchos capítulos.
Los casos que yo he visto son de niños cuyos padres, pienso, no han sabido educarlos en su momento, y han llegado a los extremos que vemos en la tele (supongo que no serán todos los casos). La forma de modificar esas conductas, a mí me parece bien. Siempre me han gustado los contrados de conducta, y dar a los niños ciertas responsabilidades, ¡que no son tontos!

Pero en fin, estos son niños más mayores, con más recursos...

Pero en un principio el método también consiste en dejarles llorar...

aaaxxx
20-mar-2009, 13:49
Pero en un principio el método también consiste en dejarles llorar...

Bueno, yo no creo que sea lo mismo dejar llorar a un bebé que es la única forma que tiene de comunicarse contigo, que dejar llorar a un pequeño demonio de 6 años que ha descubierto que eso te convierte en su esclava/o. jeje.

Carlota
20-mar-2009, 13:54
A ver si me lo leo un día, pero es que como no tengo niños pequeños tampoco me llama mucho la atención.
Te podría citar algo del Carlos González, pero no textualmente porque no encuentro la revista, donde en el extremo contrario (todos los extremos suelen ser malos), recomienda a los padres que se llevan mal, que no se divorcien, sigan viviendo juntos con respeto, aunque sin amor, porque no tienen derecho a romper el hogar de sus hijos.
A mí poner a los niños por encima de todo hasta ese extremo, me parece tan demencial como afirmar que el bebé dede adaptarse a los padres y no los padres al bebé. Yo creo que ambos deben adaptarse: los padres a que ya no son 2 sino 3 y el bebé poco a poco a las normas "sociales".
Mi sentido común me dice que tan malo era en la época de mi madre, que los niños eran poco menos que un 0 a la izquierda, como la tendencia actual a considerarlos el centro del universo.



Yo tampoco estoy de acuerdo con lo que dice Carlos González, me parece un error enorme.

También pienso que todos los extremos suelen ser malos. Y este libro me parece extremista. Y las supermadres con sus hijos en el centro del universo, también.

En cuanto a que el bebé debe adaptarse a los padres, la clave está en ese poco a poco que mencionas. Acaba de aterrizar en este mundo, hay que darle su tiempo, y no imponerle a cañonazos su horario de sueño para que los padres puedan dormir. Que es verdad, que los padres necesitan dormir, porque al día siguiente se van a trabajar, pero entonces que no se diga que este es un libro pensado para los bebés, porque son los que salen perjudicados; es un libro escrito para conseguir el bienestar de los padres.

Bueno, a mí me parece que estamos de acuerdo en muchas cosas ! :)

aaaxxx
20-mar-2009, 13:57
Yo tampoco estoy de acuerdo con lo que dice Carlos González, me parece un error enorme.

También pienso que todos los extremos suelen ser malos. Y este libro me parece extremista. Y las supermadres con sus hijos en el centro del universo, también.

En cuanto a que el bebé debe adaptarse a los padres, la clave está en ese poco a poco que mencionas. Acaba de aterrizar en este mundo, hay que darle su tiempo, y no imponerle a cañonazos su horario de sueño para que los padres puedan dormir. Que es verdad, que los padres necesitan dormir, porque al día siguiente se van a trabajar, pero entonces que no se diga que este es un libro pensado para los bebés, porque son los que salen perjudicados; es un libro escrito para conseguir el bienestar de los padres.

Bueno, a mí me parece que estamos de acuerdo en muchas cosas ! :)

es que yo creo que lo ideal es informarse y elegir. una cosa de aquí, otra de allá... a veces leo foros de crianza natural y me da la sensación de que hay madres que sin los libros de su "gurú" se pierden y desesperan, y si no siguen todo al pié de la letra se sienten culpables y malas madres. para mi eso es tan perjudicial como dejar que el bebé llore hasta sacar los hígados.

Carlota
20-mar-2009, 13:59
Bueno, yo no creo que sea lo mismo dejar llorar a un bebé que es la única forma que tiene de comunicarse contigo, que dejar llorar a un pequeño demonio de 6 años que ha descubierto que eso te convierte en su esclava/o. jeje.

Justamente.



A mí me gusta de supernanny que les mira a los ojos, que les dice las cosas muy claras, nunca mediante gritos, y que utiliza muy bien el refuerzo positivo.

Tito Chinchan
20-mar-2009, 19:26
A mí me gusta de supernanny que les mira a los ojos, que les dice las cosas muy claras, nunca mediante gritos, y que utiliza muy bien el refuerzo positivo.

Buenas,

a mí el programa me pone muy nervioso. HAce poco vi uno de un niño poco más mayor que PAblo que se portaba fatal. Si no hacían lo que quería, iba a coger lo más grande que pudiera para tirarlo al suelo. Y la madre allí ignorándole. Madre mía, me hace eso el Pablo y le enseño uno de los principios de Newton, concretamente el de acción - reacción :D

Besitos.

aaaxxx
20-mar-2009, 19:45
Buenas,

a mí el programa me pone muy nervioso. HAce poco vi uno de un niño poco más mayor que PAblo que se portaba fatal. Si no hacían lo que quería, iba a coger lo más grande que pudiera para tirarlo al suelo. Y la madre allí ignorándole. Madre mía, me hace eso el Pablo y le enseño uno de los principios de Newton, concretamente el de acción - reacción :D

Besitos.

jajajaaaaaaaaaaaaaaaa. sí, a mi también me pone nerviosa. siempre pienso: dios, pero estos padres qué han hecho??? yo cuando era pequeña es que ni me atreví jamás a hacer eso ni la decima parte. y ya era un trasto...

Nulyeta
20-mar-2009, 20:50
La conducta de esos niños es la que es porque sus padres no han sabido marcar limites, o no los han educado como debian.

Yo tambien estoy de acuerdo que hay que reforzar positivamente todas esas conductas bien echas. Segun SKinner, un estimulo puede tener mas de una respuesta i esta variara segun el refuerzo, positivo o negativo.

Las respuestas reforzadas comportan consecuencias favorables ya sea (premio, recompensa o retirada del castigo) i hace que esa conducta tienda a repetirse. Augmenta la probabilidad de que vuelva a aparecer.

En canvio, las respuestas castigadas comportan consecuencias desfavorables, i disminuyen esa probabilidad. Ademas los castigos, son efectivos i rapidos pero no eliminan conductas, si es lo que queremos. Solo la inhibe de forma temporal.

Ademas tambien dice que un castigo, para que sea eficaz se tiene que complementar con reforzamiento positivo de las conductas deseadas. Ya que reforzando conductas deseables eliminamos las indeseables.

aaaxxx
20-mar-2009, 20:51
La conducta de esos niños es la que es porque sus padres no han sabido marcar limites, o no los han educado como debian.

Yo tambien estoy de acuerdo que hay que reforzar positivamente todas esas conductas bien echas. Segun SKinner, un estimulo puede tener mas de una respuesta i esta variara segun el refuerzo, positivo o negativo.

Las respuestas reforzadas comportan consecuencias favorables ya sea (premio, recompensa o retirada del castigo) i hace que esa conducta tienda a repetirse. Augmenta la probabilidad de que vuelva a aparecer.

En canvio, las respuestas castigadas comportan consecuencias desfavorables, i disminuyen esa probabilidad. Ademas los castigos, son efectivos i rapidos pero no eliminan conductas, si es lo que queremos. Solo la inhibe de forma temporal.

Ademas tambien dice que un castigo, para que sea eficaz se tiene que complementar con reforzamiento positivo de las conductas deseadas. Ya que reforzando conductas deseables eliminamos las indeseables.

y educar a los hijos con clicker funcionará??? jiji

Nulyeta
20-mar-2009, 20:59
y educar a los hijos con clicker funcionará??? jiji

Ein? clicker?????????? xD
jaja nose pero enviando una supernani no... mas ke nada porque esos niños aprenderán a comportarse "asi" solamente durante un tiempo determinado bajo la prsesncia de la supernani, ya que es el adulto que le ha puesto limites y ha sabido llevarlo...

Recuerdo un documental muy interesante que vi, donde padres de niños de 2 i 3 años recurrian a un centro especial, donde 2 dias por semana durante un mes iban y los educaban para comportarse adequadamente. Esto funcionó, y funcionó durante un tiempo.

No soy partidaria de esta manera, ya que esos niños se comportaban bien alli, pero no en casa. Y si lo hacian por el tiempo k estuvieron en ese centro, despues no volvia a ocurrir, ya que los padres no eran en ningun momento autoritarios. Y los niños, es bueno dejarles hacer... pero deben tener una figura autoritaria que les marque hasta donde estan sus limites.

A ese centro deberian haber ido los padres, no los niños ;)

Lia Liae
21-mar-2009, 11:36
tito, yo acuesto a la peque en nuestra cama a las 20h30 y se queda allí solit hasta las 12h y pico q nos acostamos nosotros (Nuestro ratito de charla y complicidad y bla bla bla se da en el sofa).

Babel no se mueve mucho pero por si acaso le pongo el cojín de lactancia en forma de L al rededor. Además cortamos las patas de la cama para q quedase en plan japonés. Si se cayese (no se ha caido nunca) sería de muy abajo, y además puede subir y bajar de la cama sola.

A mi el cojín de lactancia me ha servido principalmente como eso, como barrera.

Cotorra
17-mar-2013, 10:22
http://estaticos02.cache.el-mundo.net/elmundosalud/imagenes/2013/03/16/noticias/1363262554_0.jpg

Existen pautas que garantizan un colecho seguro.

No hay una postura unánime en el colectivo sanitario sobre el colecho

Favorece la lactancia materna pero no está exento de riesgos

¿Es recomendable dormir con recién nacidos? ¿Beneficia al bebé? ¿Y a la madre? ¿Supone algún riesgo? Son preguntas frecuentes entre los padres pero no suelen recibir una respuesta clara desde el colectivo sanitario. Los pediatras no tienen una postura unánime sobre el colecho, una práctica que puede beneficiar la lactancia materna pero que no está exenta de riesgos.

"Esto era lo habitual en Europa hasta el siglo XIX, pero a partir de entonces los cambios sociológicos y la disposición de viviendas más grandes favorecieron que el bebé durmiera de forma independiente", recuerda la doctora María Aparicio, de la Asociación Española de Pediatría, quien sí percibe que actualmente cada vez más parejas prefieren dormir con sus pequeños en la misma cama en línea con las ideas defendidas por los partidarios de la crianza con apego o las asociaciones pro-lactancia materna.

Los primeros argumentan que ayuda a que se establezca un vínculo emocional fuerte entre padres e hijos -y en consecuencia, que estos tengan relaciones seguras y empáticas en la edad adulta-; y los segundos, que de esta forma la madre tiene más facilidades para dar el pecho y la lactancia se prolonga durante más tiempo.

Frente a ellos, explica esta pediatra, se posicionan los detractores de colecho también armados con razones de peso para que se evite: puede aumentar el riesgo de muerte súbita o asfixia, crear problemas de sueño en edades posteriores, dificultar la independencia de los niños e interferir en la relación personal de la pareja.

Discrepancias entre los pediatras

Esta división quedó de manifiesto el año pasado en las propias páginas de la revista oficial de la Asociación Española de Pediatría Atención Primaria. En uno de los escasos artículos publicados sobre el tema, un grupo de especialistas exponía sus argumentos para recomendar el colecho, una práctica que permanece "oculta" en España por "el temor de los padres a juicios de valor por parte de los sanitarios". Sí existen cifras de otros países europeos, como Reino Unido, donde la mitad de los neonatos y la quinta parte de los lactantes pasan cierto tiempo de la noche en la cama de los padres. En Irlanda es el 21%, en Alemania el 23% y en Italia el 24%.

Para los autores, lejos de esconderse, el colecho debería incentivarse porque de esta manera "el lactante se despierta con más facilidad y más a menudo, acortando la fase de sueño profundo, lo que le protege frente a la rarísima muerte súbita del lactante" y su posición, "con su cuerpo y cara orientada hacia el cuerpo materno" le ayuda a "mamar más a menudo para lograr consuelo y alimento".

El principal peligro al que se refieren las instituciones y sociedades pediátricas que no aconsejan la práctica de colecho bajo ninguna circunstancia, entre ellas el Grupo de Trabajo para el Estudio y Prevención de la Muerte Súbita Infantil de la Asociación Española de Pediatría (AEP), es la posible relación del colecho con el síndrome que provoca de forma repentina la parada respiratoria del lactante (SMSL) .

Los pediatras que recomiendan a los padres compartir colchón con su bebé niegan este extremo y advierten de que se ha convertido el colecho en factor de riesgo en sí mismo "dejando de lado circunstancias que también afectan a los que duermen separados de sus padres, como el tipo de lactancia, la posición del niño en la cama o el tipo de superficie, y otros como la obesidad de los padres o el consumo de sustancias adictivas (tabaco, alcohol, medicamentos y drogas de abuso)".

Desde las mismas páginas de la revista Pediatría Atención Primaria, un grupo de pediatras mostró el punto de vista contrario tres meses después a la publicación del artículo anterior. A juicio de estos especialistas esta práctica "no se debe a factores culturales ni a recomendaciones médicas, sino a un colecho reactivo ocasionado por trastornos del sueño". Su argumento de peso para rechazarla es el riesgo que a su juicio supone para la seguridad del bebé.

Una 'opción personal'

Y ante posiciones tan enfrentadas, María Aparicio aporta un punto de vista clarificador. Con los escasos estudios rigurosos que existen, no se puede garantizar que el colecho sea una "práctica segura", subraya, pero tampoco que está "contraindicada".

¿Qué se aconseja entonces a los padres? La Asociación Española de Pediatría apunta que la forma de dormir más segura para los lactantes menores de seis meses es que sean colocados en cunas cerca de la cama de sus progenitores. No obstante, sí entiende el colecho como "una práctica que favorece la lactancia materna y una relación más estrecha con la madre, aunque hasta el momento no se ha podido demostrar que la lactancia materna sea un factor protector del SMSL 'Síndrome de Muerte Súbita del lactante". En definitiva, "el colecho es una opción personal".

http://estaticos03.cache.el-mundo.net/elmundosalud/imagenes/2013/03/16/noticias/1363262554_extras_ladillos_4_1.jpg

Cotorra
17-mar-2013, 10:22
A Miriam Sanz, de 32 años, le recomendó el colecho su matrona durante "todas las clases" de preparación al parto y le dio información para practicarlo de forma segura. A finales de agosto de 2011 dio a luz a su pequeña y durante los tres días que permanecieron en el hospital madrileño de La Paz durmieron juntas en la cama. Los profesionales que le atendieron después del parto se mantuvieron al margen de su decisión y no se manifestaron "ni a favor ni en contra del colecho".

Una vez en casa, mantuvo a su bebé en la cama de matrimonio por la noche las dos primeras semanas aproximadamente, "esta vez también con el papá", recuerda esta ingeniera aeronáutica. "Nosotros percibimos que el niño lo necesitaba, porque no pesó mucho al nacer y daba la sensación de que necesitaba un extra de calor y afecto. Además te da seguridad tenerlo tan cerca porque notas aún más cualquier cosa que necesite", explica al preguntarle por qué ella y su pareja decidieron practicar colecho. Aunque no es el caso de Miriam Sanz, gran parte de las madres que recurre al colecho lo hace porque le resulta cómodo amamantar a su bebé.

Raquel P. es pediatra y madre de Miguel, de dos años y medio y de Raquel, que cumplirá su primer año el próximo 19 de marzo. Comparte con Miriam que dormir con los bebés es una sensación "maravillosa" que les aporta "seguridad" y "tranquilidad" y les hace sentirse "queridos", pero ella no lo practicó nunca cuando sus hijos eran recién nacidos ni lo recomendaría como especialista por los peligros que conlleva. "Las madres están agotadas en los primeros meses de postparto y pueden quedarse dormidas y que se produzcan aplastamientos o caídas", explica recordando algunos casos de los que ha tenido conocimiento durante su experiencia aunque "sin repercusiones importantes". En la clínica privada de Madrid donde trabaja actualmente sí trata de fomentar la lactancia materna pero no aconseja el colecho a las madres.

Colecho seguro

Tanto unos como otros especialistas, a favor o en contra, coinciden en la necesidad de que los padres reciban la información más completa posible para evitar situaciones de riesgo. Si usted opta por compartir el colchón con su bebé, debe tener siempre en cuenta una serie de pautas para garantizar un colecho seguro.

-Evitar conductas que puedan conllevar riesgos en las 24 horas anteriores a practicar colecho, como el consumo de tabaco, alcohol -más de dos cervezas, un vaso de vino o un vaso de bebida espirituosa- o drogas o medicación sedante.

-Nunca se debe producir el colecho en un sofá o colchones de agua. Ni tampoco debe darse de comer o tranquilizar al bebé en un sillón donde el adulto pueda quedarse dormido con él en brazos.

-El bebé no debe dormir con otras personas que no sean los padres, hermanos incluidos. Y si en algún momento se da esta última circunstancia, el adulto debe dormir entre el niño y el bebé.

-No comparta la cama con su hijo en caso de sufrir alguna enfermedad o sentir un intenso cansancio que afecte a su capacidad para cuidarle.

-Se debe evitar el colecho en caso de obesidad mórbida de algunos de los progenitores

-Es preferible no practicar el colecho durante los primeros meses con bebés prematuros.

-No dejar a los bebés solos en la cama.

-Los dos padres deben saber siempre que el pequeño está en la cama.

-Nunca deje que una mascota duerma en la cama con el bebé.

Posición durante la lactancia: De forma natural las madres que amamantan a sus hijos se colocan cara a cara a su bebé y protegiéndole con su cuerpo de posibles caídas.

Otros factores que aumentan el riesgo de síndrome de muerte súbita del lactante:

-Ausencia de lactancia materna exclusiva
-Posición del bebé boca abajo durante el sueño
-Arropamiento excesivo del bebé
-Uso de almohadas, cojines o edredones
-Habitación con una temperatura excesivamente alta

Si se da alguna de estas situaciones de riesgo, se recomienda como alternativa al colecho colocar la cuna del bebé cerca de la cama de los padres y si es posible recurrir a la 'tipo sidecar' , que permite al bebé dormir sobre el colchón de su cuna al mismo nivel de la cama de los padres, sin que baranda alguna les separe.

¿Y hasta qué edad se recomienda el colecho? "Puede durar hasta que los padres decidan" y en general, precisa María Aparicio, "el consejo es que sea una opción de los padres -que deciden que el niño duerma con ellos como una opción educativa- pero no una respuesta a un comportamiento del niño -que se produce porque el niño se mete en la cama de los padres porque quiere y a los padres les da pereza levantarse para llevar al niño a su cuna-.

"Pasado el año", explica el pediatra Carlos González, autor de varios libros sobre lactancia y crianza con apego, "la muerte súbita es, por definición, imposible" y en su opinión, no hay ningún motivo médico para recomendar sacar al niño de la cama a una determinada edad; no existe una edad máxima. No hay ningún peligro en que un niño de cinco, diez o 15 años duerma con sus padres. Es una cuestión estrictamente privada, en que los médicos no pueden dar consejos".

Y lo resume de la siguiente forma: "Básicamente, los bebés y niños pueden dormir en tres lugares: en la cama de sus padres; en la misma habitación, pero en su propia cuna o cama o en otra habitación distinta. Estas tres posibilidades se pueden mezclar y combinar en la misma noche o en distintas noches. Lo importante es que los padres sepan que tienen derecho a elegir el arreglo que mejor les funcione, y a cambiarlo cuando les deje de funcionar".

http://www.elmundo.es/elmundosalud/2013/03/14/noticias/1363262554.html

noon
17-mar-2013, 11:57
El principal peligro al que se refieren las instituciones y sociedades pediátricas que no aconsejan la práctica de colecho bajo ninguna circunstancia, entre ellas el Grupo de Trabajo para el Estudio y Prevención de la Muerte Súbita Infantil de la Asociación Española de Pediatría (AEP), es la posible relación del colecho con el síndrome que provoca de forma repentina la parada respiratoria del lactante (SMSL) .

Nunca he comprendido esta posible relación ni en qué se basa. A falta de causas médicas que expliquen el SMSL parece que estar en contacto con la madre debería resultar un elemento protector. La posibilidad de aplastar al propio hijo mientras se colecha, aunque entiendo que existe, me parece muy rara.

Está claro que la madre o el padre deben estar en unas condiciones físicas y mentales adecuadas, pero eso no se limita a cuando estamos durmiendo. No debe ser muy recomendable ponerse a cruzar calles con un niño en brazos o en un cochecito sin prestar a atención al tráfico o estando alcoholizada y nadie dice que sea peligroso pasear con los niños por las ciudades.

Gracias por compartir lo artículos Cotorra :)

Walkiria
17-mar-2013, 19:48
Nunca he comprendido esta posible relación ni en qué se basa. A falta de causas médicas que expliquen el SMSL parece que estar en contacto con la madre debería resultar un elemento protector. La posibilidad de aplastar al propio hijo mientras se colecha, aunque entiendo que existe, me parece muy rara.

De hecho, es que hay estudios que indican precisamente lo contrario. Y además es que es rarísimo que un niño que coleche tenga SMSL, entre otras cosas porque hay alguien a su lado que le vigila. La inmensa mayoría de bebés que han muerto por SMSL han sido bebés que dormían solos.
Unas conocidas están estudiando el sueño infantil y publicando sus conclusiones en esta página: http://www.suenoinfantil.net/. Creo que está fenomenal.

beatriz78
17-mar-2013, 22:27
Mi abuela me ha contado alguna vez que su vecina ahogo al niño porque se durmió sobre el. Es un riesgo que existe y lo veo mucho más grave que caerse de la cama..... Pero que cada uno haga lo que estime más conveniente.

Mi abuela si uso el colecho porque no se podían permitir una cuna, pero nunca se acostó, se ponía un gran almohadón debajo de la espalda de tal manera que ni se podía ni girar ni tumbar, y luego se ponía al bebe encima...

Yo seguramente meta la cuna en la habitación.....

Cotorra
17-mar-2013, 23:24
Gracias por compartir lo artículos Cotorra :)

De nada :)

Maggie
20-mar-2013, 21:36
no lo he leido todo, pero desde mi humilde punto de vista COLECHAR es fantástico. y ya no hablo de la comodidad de "tener a mi hija a mano" cuando se despierta o quiere comer. Hablo de su olor, de cuando se gira y me coge la cara (más bien me pega unos buenos tirones de pelo, pero el amor hace que lo vea con otros ojos, jeje), despertarla por la mañana abrazaditos los tres, poder controlar que duerme tapada, y un largo listado de pro´s.
Ari durmió en una minicuna los 2 primeros días en casa, pero me daba tanta penita que estuviera sola ahi, que hasta papá (que no queria saber nada) me pidió que la ponga con nosotros. Hoy, con casi 9 meses, lleva aprox 3 durmiendo en su cuna que está pegadita a mi cama...
es más, muuuuuuchas veces tiene más cuerpo en mi lado de la cama que en su cuna!