El hombre invisible nudista y superman. Chiste.

[antavian]

Esta el hombre invisible, con su mujer, nudistas los dos tomando el sol...

Y en eso que superman ve una tia muy buena en una playa nudista, la tia es la mujer del hombre invisible.

Y dice superman, con mis superpoderes, le pego un polvo a esa tia en microsegundos y no se da cuenta de que se la he metido y me he corrido, vamos que no se da cuenta y me pego un polvo con una tia buenisima de incognito.

En esto que el hombre invisible se da la vuelta y se pone de cubito supino, con el culo en popa...

Superman se lanza y desvia un poco....



Y en esto, que grita el hombre invisible, joder que dolor, no parece que me han dado por culo.


Un abrazo inifinito y solidario.

[Mowgli]

No sabría decir qué me pone de peor leche, si un chiste machista o un chiste de maric*s

[antavian]

solo es un chiste, no es un manifiesto, ni una declaracion ideologica.......no hay que retratarse a cada momento.

[VeG]

yo no he entendido muy bien el final, por qué dice que no parece que le hayan dado?

[Snickers]

es algo así como decir: pues no va a parecer q ... !!

Creo q le vendría bien un signo de admiración

[Phoenix]

Pues me parece malísimo. Es que no le veo ninguna gracia :confused:

O será que no lo he cogido... ¿algún buen samaritano que me lo explique?

[extrema__pobreza]

pero enserio habia que reirse?XD

[Holden]

Me pasa igual xD no esque me pareza machista ni nada (mowgli...es un chiste...no un ofensa,el 90% es de heteros y no por esola gente se queja,no creo que nadie se valla a sentir ofendido...) pero sinceramente,no lo pillo.

[Nulyeta]

lo siento antavian... pero yo tampoco! ^^ utlimamente estoy un poco espesa... asi que alomejor sera eso pero no me a echo ninguna gracia! :S

[sal paradise]

bueno está mal contado. Igual, está muy flojo el chiste que no se pierden nada bueno si se explica:(

[Holden]

Pero vamos que tampoco hay que escandalizarse porque se agan chistes de gays,porque son iguales que nosotros y que todos,y de todo se hace chistes,tampoco me parece como para enfadarse.

[FLORBELA]

No sabría decir qué me pone de peor leche, si un chiste machista o un chiste de maric*s

Jopé! Mowgli, solo es un chiste! Ni que tu nunca hubieras contado chistes sobre esa tematica que ahora tanto aborreces… Te refresco la memoria..?? :D:D

[aaaxxx]

jajaja, supongo que no lo parece que le hayan dado porque le habrá gustado, punto g y esas cosas... digo yo, tampoco lo he pillado. jaja, el chiste es malo, pero parece que no conozcais a antavian y su espontaneidad :)

[antavian]

menos mal que alguien me entiende, si ya se yo, que eres la mas psicoterapeutica del grupo, si señor, que tienes mucha mano izquierda y eso es de agradecer...


A mi el chiste me hizo gracia, sobre todo porque superman va de macho y el hombre invisible tambien, y se ponen en una situacion embarazosa, por que el hombre invisible no lo ve ni superman y porque superman lo hace todo superrapido...la gracia va por ahi, por ridiculizar a superman y al hombre invisible...yo lo encontre gracioso, no se mete con los gays, sino con los superheroes americanos...en fin.

[Snickers]

si yo eso lo pille así Antavian, y ni me parece machista ni se de donde sale lo de q se mete con los gays. Como mucho habla de gustos sexuales y de un superheroe q se aprovecha de sus poderes a costa de otros. Lo cual para mi ello le hace perderle el gusto

Yo espero q nos puedas poner alguno más a ver si encuentras una chispa más común, pq ese no ha cuajado

un saludin

[Mowgli]

A ver si estos los pillais y os hacen gracia:


¿En que se parece una mujer a unos lentes?
En que si no estan abiertas de patas no sirven para nada

Como haces abortar a una mujer somalí?
Párala sobre un sandwich.

Sabes cual es la diferencia entre las olimpiadas, y las
paraolimpiadas?
- Que en las primeras corre Fermin cacho, y en las otras cachos
de Fermin.

Un jorobado va por la calle cuando se le acerca un tio con un paquete
de Camel en la mano que le grita :
- Eh, oiga, que se le ha caido el carnet de identidad !

Como evitarias que 10 negros violasen a una mujer ?
- Organizas un partido de baloncesto y pones a la tia de animadora.

En que se parece una mujer a un churrasco?
En que cuando empieza a sangrar hay que darle la vuelta.

Un matrimonio gay decide que quieren tener un hijo. Contratan a una mujer para que les engendre la criatura. Unen sus espermas, las mezclan bien y la mujer es artificialmente inseminada. A los nueve meses los llaman del hospital para decirles que les acaba de nacer un varoncito. Los dos putos corren llenos de alegría al hospital. Al llegar los llevan a una sala donde hay como treinta bebes todos gritando y llorando, menos uno. Hay uno plácido y sonriente. Cuál no fue su sorpresa cuando la enfermera les indica que ese era su bebé.
- Pero que bebé tan bueno, tan alegre... exclama uno de los maricas.
La enfermera responde: - Cierto... pero no le vayan a sacar el chupete del culo porque se vuelve loco!!!

[Mowgli]

Los chistes son solo chistes, pero muchos también son le reflejo de lo que piensa la sociedad. Algunos se basan en burlarse de las dificultades de la vida, o en alegrar grises situaciones cotidianas, pero muchos otros se basan en el prejuício y en burlarse de la minoría, y del diferente, y esos son los que no me hacen gracia.

[Tito Chinchan]

Buenas,

el chiste de Antavian ni es homófobo ni es sexista, sólo es taco de malo, jeje.

Madre mía, los de Mowgli son tremendísimos, que fino humor inglés.

Besitos.

P.D: Antavian, le tenías que haber puesto un "Parece que me han roto el ojeterrrrllll, por la gloria de mi madrerrrrr" que siempre hace más gracia así ;-)

[saki]

Buenas,

el chiste de Antavian ni es homófobo ni es sexista, sólo es taco de malo, jeje.

Madre mía, los de Mowgli son tremendísimos, que fino humor inglés.

Besitos.

P.D: Antavian, le tenías que haber puesto un "Parece que me han roto el ojeterrrrllll, por la gloria de mi madrerrrrr" que siempre hace más gracia así ;-)

jajjajajajajajajjjajjjajajajajajaja, me parto

[Holden]

Y ahora pregunto yo mowgli:

¿Que hace mas daño a una mujer o a un/a homosexual,que la gente les trate de igual a igual haciendo chistes sobre ellos (como los hay de hombres y de heterosexuales,los hay DE TODOS) o que tooodo el dia se les trate como si fuesen de cristal alegando que son diferentes??? Yo siempre digo que para mi un gay no es diferente,e igual que no es diferente para bien,tampoco lo es para mal,y lo mismo que hay chistes sobre heterosexuales,igual que los hay feministas,pues siempre los habra machistas y los habra de homosexuales,no me parcen una ofensa.

Y dejando eso de lado,no le veo ni el machismo ni la homofobia a ese chista,solo que como dice tito,es malo de huevis.

[antavian]

Va un heterosexual a un psicoanalista que era gay y le pregunta el psicoanalista:


- Tan mala fue la relacion con su padre, que ha decidido no tener relaciones sexuales con hombres?

[Rob33]

jajajaja me la parto. Aunque el del churrasco de Mowgli es mucho mejor.

[Rob33]

La verdad es que el chiste tampoco creo que tenga nada que ver con homosexuales. DE todas formas el chiste no era así. A mí me lo contaron de otra forma hace años y me partí el culo (expresión homosexual?)

[Tito Chinchan]

Va un heterosexual a un psicoanalista que era gay y le pregunta el psicoanalista:

- Tan mala fue la relacion con su padre, que ha decidido no tener relaciones sexuales con hombres?

Jajajajaja, madre mía, Antavián, ¿te has comprado la antología de los peores chistes de la Humanidad? Jodo.

P.D: Insisto en finalizarlos con un "por la glória de mi madreerllll"

[antavian]

Llega uno el trabajo y se encuentra a la mujer, liada con dos negros musculosos y de penes enormes, gigantescos...liados en la cama matrimonial...

Y el dice el a ella:


- Pero mujer es que no respetas nada, en el lecho matrimonial y con dos negros, ya te vale..


Y la mujer responde:

- Ya estas con tus paranoias, que aqui no hay ningun negro, que estoy yo solita, son tus celos y paranoias, nada mas.


- Pero si lo estoy viendo con mis propios ojos, dos negros como dos camiones..



Y ya harta la mujer, le dice:



- VES, VES....COMO QUIERES QUE FUNCIONE BIEN NUESTRO MATRIMONIO SI HACES MAS CASO A LO QUE VEN TUS OJOS QUE A LO QUE YO TE DIGO, COMO QUIERES QUE FUNCIONE, ES IMPOSIBLE.



Un abrazo.

[saki]

jajjajajjajajajaja, bueno parece que va mejorando

[Kágero]

Creo que me voy a cortar las venas... o eso o me arranco los ojos...

[extrema__pobreza]

kagero, me pasas despues la cuchilla?

[antavian]

Mejor te las dejas crecer, digo las venas....jejejejejejjeje

[Phoenix]

Por Buda...

Enga chicos, (por el bien del foro), hagamos una colecta para regalarle a antavian un buen libro de chistes :D

[Snickers]

Los chistes son solo chistes, pero muchos también son le reflejo de lo que piensa la sociedad. Algunos se basan en burlarse de las dificultades de la vida, o en alegrar grises situaciones cotidianas, pero muchos otros se basan en el prejuício y en burlarse de la minoría, y del diferente, y esos son los que no me hacen gracia.

yo tuve un amigo q contaba de estos a patadas, no me hacían mucha gracia pero él no los contaba por ser algún tipo de ISTA sino pq le chocaban las ideas bastas (el del bebé y el chupete va en esa línea). O sea es como los chistes absurdos, q no tiene ni pies ni cabeza pero es lo q los hace graciosos. Y con el humor puede pasar igual

En cualquier caso del primer chiste de Antavian a los tuyos dista un trecho

[Snickers]

Por Buda...

Enga chicos, (por el bien del foro), hagamos una colecta para regalarle a antavian un buen libro de chistes :D


aunq el último de los negros es un pelín mejora ese ritmo va a necesitar un libro sí

Antavian, a ver si le damos un girito al estiloooooooo

[FLORBELA]

Los chistes son solo chistes, pero muchos también son le reflejo de lo que piensa la sociedad. Algunos se basan en burlarse de las dificultades de la vida, o en alegrar grises situaciones cotidianas, pero muchos otros se basan en el prejuício y en burlarse de la minoría, y del diferente, y esos son los que no me hacen gracia.

Mowgli, con todos mis respetos y con toda la confianza que me permite ser tu prima-amiga;) .., a cuento de qué viene que te saques de la manga esos chistes tan rancios? :confused: Parece que estás haciendo demagogia. :cool:En muchas ocasiones has contado y reído con chistes similares. Todavía recuerdo el de “Ana Torroja” , tu favorito y que me contaste partiendote de risa.
Anda, no te pongas tan seria y transcendente que como dicen algunos niñatos/as “quieres quedar de guay y no llegas a chachi”, mujer.:p;)

[FLORBELA]

yo tuve un amigo q contaba de estos a patadas, no me hacían mucha gracia pero él no los contaba por ser algún tipo de ISTA sino pq le chocaban las ideas bastas. O sea es como los chistes absurdos, q no tiene ni pies ni cabeza pero es lo q los hace graciosos. Y con el humor puede pasar igual

En cualquier caso del primer chiste de Antavian a los tuyos dista un trecho

Coincido contigo Snikers;)

[Snickers]

pues a ver si contáis el de Ana Torroja !!

[Nessi]

Pues a mí me gusta este, que es inocentón:
van dos en un tren, y dice uno, mirando por la ventana: "Jodó, qué rápido van los postes". A lo que le contesta el otro: "Jo, tío, es verdad. La próxima vez, nos volvemos en poste"

jijijijjojojojoj
MUAS
Inés

[Holden]

Jajajajajaja nessie ese ma gustao jajajajaja

[rt67]

Pues a mí me gusta este, que es inocentón:
van dos en un tren, y dice uno, mirando por la ventana: "Jodó, qué rápido van los postes". A lo que le contesta el otro: "Jo, tío, es verdad. La próxima vez, nos volvemos en poste"

jijijijjojojojoj
MUAS
Inés


Jajajajajja, qué malo y qué bueno. :D

[FLORBELA]

Sabes cual es la diferencia entre las olimpiadas, y las
paraolimpiadas?
- Que en las primeras corre Fermin cacho, y en las otras cachos
de Fermin. [/I]

:D:D Podía ofenderme con ese chiste por la parte que me toca, pero me ha hecho gracia mira tú por donde… Es que me gusta el humor negro. :p
De todas formas me cuesta creer que conociéndote como te conozco no te hayas reído con algunos de los chistes más “suaves” mientras los estabas escribiendo. :rolleyes:
Los chistes senófogos, machistas y homo fóbicos los has buscado a mala leche y creo que hablo en el nombre de todos los miembros del foro, si digo que a nosotros tampoco nos han parecido graciosos.;)

[Snickers]

bueno, a mi el del bebé no me ha disgustado del todo, jeje

[Holden]

Jajajaja a mi el humor negro (negrisimo) me encanta,pero no cuento chistes por respeto,pero de humor negro a los de antavian (solo malillos) hay muchisimo camino jajajaja.

Hay va uno digno de una medalla por chiste malo:

Caminaba una monja por la calle, de noche, cuando se le aparece un borracho. En esto que el borracho se echa encima de ella, la empieza a meter de os**as, le rompe una botella en la cabeza y la tira al suelo. Después de esta paliza, se va el borracho saltando y gritando:
-¡He derrotado a BATMAN!.¡He derrotado a BATMAN!

JAJAJAJAJA YO ME MEO CON ESTE,Y MIRA QUE ES MALO

[saki]

jjajajjaajjajajajajajajaajajaaajajajajajajajajaaja jajajjajajaajjaajajjajajajjajajajajjajaajaajaaaaja jajajajajajajajaj, me parto

[aaaxxx]

yo creo que también es determinante quién es la persona que cuenta el chiste. para mi no es lo mismo que una persona declaradamente racista cuente chistes racistas que alguien que no lo es, lo haga. Yo hago chistes de todo tipo, mi mejor amiga es argentina y le digo siempre "sudaca de mierda, voy a llamar a imigración para que te deporten" y perlas por el estilo. Si se lo digo yo tiene claro que es una broma, humor negro como decís por ahí. Si se lo dijera una persona racista realmente, no creo que le hiciera tanta gracia. Pues eso, aún suponiendo que el chiste de Antavian fuera machista y homófobo... creeís realmente que él lo es? O que es de los que le va el humor negro/absurdo, etc? Como bien dice él, era sólo un chiste, no una declaración de intenciones ni un manifiesto. Y dicho esto, ahí va un chiste muy poco apropiado para este foro, para que me lapideiiissss. Además es malísimo:

Se abre el telón y se ve una paella gigante con un trocito pequeñisimo de carne en medio, se cierra el telón. Nombre del artista? Ponmacan.ne.

Malisimo, lo dije.

[Tito Chinchan]

Se abre el telón y se ve una paella gigante con un trocito pequeñisimo de carne en medio, se cierra el telón. Nombre del artista? Ponmacan.ne.


Antavian, sal del cuerpo de aaaxxx!!!!!

Joder que malísimo, he tenido que leerlo varias veces para entenderlo. La virgen.

Por cierto, el de Batman es uno de mis chistes preferidos, me parece genial. Y mi madre lo cuenta mucho.

[Holden]

Yo esque el chiste de batman...puffff...esque me meo e?? lo e escrito y 5 minutos riendome jajajajajaja ese chiste es mi ruina... xD

[Mowgli]

Bueno, a lo mejor soy yo que le busca tres pies al gato, pq no puede entender que ningun@ vea machismo en un chiste que banaliza con el tema de la violación.

REspecto a lo que dice Maldosis, entiendo tu postura, pero lamentablemente que tú consideres la igualdad entre sexos, razas o condiciones sexuales, no implica que el resto de la sociedad también lo haga. Qué tu cuentes un chiste de negros desde luego no da por hecho que seas racista, pero tampoco demuestra que no no lo seas.
De todas formas no conozco a nadie que se declare machista, racista, homófobo,etc.

A Florbela, te felicito por mantener la misma mentalidad que hace quince años :p

Y a todos en general, siento ser aguafiestas, estoy quemada en el trabajo y alguien la tiene que pagar :D

[Mowgli]

En cambio los chistes de curas, sí que me gustan :D


El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:



'La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'.



El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. Pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses...



Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:



“Apreciado Padre,


La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que ví en el sermón de hoy:



· No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.

· Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.

· Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

· Existen 10 mandamientos y no 12.

· Los Apóstoles no eran 7 sino 12, y ninguno era enanito.

· Caín asesinó a Abel, no le rompió la madre.

· La Santa Cruz no es la T volteada esa.

· No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles J.C. & CIA.

· No nos referimos a Judas como cabrón lengua larga.

· No debe tratar al Papa por El Padrino.

· Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

· El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

· Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.

· La Biblia, a propósito, no es ningún librito bien poca madre.

· Dios no les dio la expulsación a Adán y Eva del paraíso.

· Las hostias son para distribuirlas en el pueblo, no deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún o cajeta.

· Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.

· La Virgen de la Concepción y las 1000 Vírgenes no son Concha y las Muchachas.

· La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

· El aserejé no es un salmo.



Atentamente, El Arzobispo.



P.D. Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como putín y travesti con faldita, era yo.”

[aaaxxx]

Bueno, a lo mejor soy yo que le busca tres pies al gato, pq no puede entender que ningun@ vea machismo en un chiste que banaliza con el tema de la violación.

REspecto a lo que dice Maldosis, entiendo tu postura, pero lamentablemente que tú consideres la igualdad entre sexos, razas o condiciones sexuales, no implica que el resto de la sociedad también lo haga. Qué tu cuentes un chiste de negros desde luego no da por hecho que seas racista, pero tampoco demuestra que no no lo seas.
De todas formas no conozco a nadie que se declare machista, racista, homófobo,etc.

A Florbela, te felicito por mantener la misma mentalidad que hace quince años :p

Y a todos en general, siento ser aguafiestas, estoy quemada en el trabajo y alguien la tiene que pagar :D

bueno, es que yo entiendo que aquí estamos un poquito en petit comité, jeje. más o menos nos conocemos...

[Snickers]

Bueno, a lo mejor soy yo que le busca tres pies al gato, pq no puede entender que ningun@ vea machismo en un chiste que banaliza con el tema de la violación.



Pues es q eso q comentas es el tema secundario del chiste, tu lo enfocas por ahí, haciendo de ello la perspectiva principal.

Y pasa q entonces Gila banalizaba sobre la guerra y además se ganaba la vida con ello.

Creo q le pones hierro a lo q precisamente hay q quitar

Aunq claro esta no es lo mismo contar ese chiste acá q contarlo en en otro contexto. Y como ha icho aaaxxx hay q considerar quien lo cuenta, o sea q Antavian es así de desprendido

Es cuestión de rigurosidad, pq si acaso hay q serlo tu chiste del arzobispo puede ofender a algún católico estricto

[aaaxxx]

sí, bueno, además que el chiste se metía más bien con la homofobia y con los super machotes. lo que pasa es que costó pillarlo, a mi también. jaja.

[Mowgli]

Ok, tenéis razón en que también depende dónde se cuente un chiste, no es lo mismo hacer un chiste de sudacas en la tele que en casa.

Está claro que el chiste de curas puede ofender a algún católico, pero al menos no se cachondea de una persona que es una víctima.

¡Que me olvidéis, que estoy agobiá! :p :D

[aaaxxx]

iieeeeeee, a currarrrrr, jaja. Antavian, queremos más chistes. Pero de los malos malisimos, si no no mola, eh!!!

[Snickers]

de superheroes me acuerdo yo del sckech de Faemino y Cansado sobre el hombre opaco

Como me molaban

http://video.google.es/videosearch?hl=es&emb=0&aq=f&q=Faemino+el+hombre+opaco#

[Rob33]

Jajajaja a mi el humor negro (negrisimo) me encanta,pero no cuento chistes por respeto,pero de humor negro a los de antavian (solo malillos) hay muchisimo camino jajajaja.

Hay va uno digno de una medalla por chiste malo:

Caminaba una monja por la calle, de noche, cuando se le aparece un borracho. En esto que el borracho se echa encima de ella, la empieza a meter de os**as, le rompe una botella en la cabeza y la tira al suelo. Después de esta paliza, se va el borracho saltando y gritando:
-¡He derrotado a BATMAN!.¡He derrotado a BATMAN!

JAJAJAJAJA YO ME MEO CON ESTE,Y MIRA QUE ES MALO


jajajaja me la parto. Y a mí también me encanta el humor negro.:D

[Rob33]

Entra un enfermo de parkinson a una heladería y dice.
¿Me da un helado?
¿De qué sabor?
Da igual se me va a caer.

[Snickers]

me encantan

http://video.google.es/videosearch?hl=es&emb=0&aq=f&q=Faemino+el+hombre+opaco#

[aaaxxx]

a mi tmb :D

[FLORBELA]

A Florbela, te felicito por mantener la misma mentalidad que hace quince años :p

Gracias, Mowgli. Ojala tuviese la mentalidad de hace 15 años atrás. Pero el tiempo pasa y los años pesan. Antes me reía de cosas que ahora me parecen absurdas, y lo que antes me parecía serio, ahora me parece gracioso.
Como ves la gente cambia, incluso yo… :p Pero de todos modos y aunque te hayas equivocado al creer que todavía sigo con la mentalidad de una adolescente, te doy las gracias por “insinuar” que tengo un espíritu joven. Tú como siempre viéndome con buenos ojos. :p;)


Y a todos en general, siento ser aguafiestas, estoy quemada en el trabajo y alguien la tiene que pagar :D
Una tilita...??:D

[Holden]

Jajajajaja relajense Dras ironias especialistas en sarcasmo!!!!!! jajajajaja

[FLORBELA]

Entra un enfermo de parkinson a una heladería y dice.
¿Me da un helado?
¿De qué sabor?
Da igual se me va a caer.


:D:D Me ha hecho gracia el chiste. :D
Mi madrina está enferma de parkinson desde hace años. Una cosa es reírse de un chite (como en este) y otra cosa es ver que en un chiste se burlan de una enfermedad cuando no es así.

[FLORBELA]

Jajajajaja relajense Dras ironias especialistas en sarcasmo!!!!!! jajajajaja

:eek:Yo? :confused: Sarcástica? :rolleyes::D:D

[Holden]

Jajajaja,borracho yo??? TURURU :D

[paulveg]

:eek:Yo? :confused: Sarcástica? :rolleyes::D:D

jaja, un poquiiito ;)

mowgli, no tengo tiempo para explicarlo pero yo te entiendo ;)
No es lo mismo lo que hables con gente en confianza q te conocen DE OTRAS COSAS y saben de qu'e vas, que en la tele, por ejemplo (nunca mejor dicho, pues hay q dar ejemplo) Pero como dice aaaxxx , se supone q aqui estamos en confianza, aunque yo hay cosas, q por siacaso y como no se quien me lee, me las ahorro

en fin, y t'u no t amargues!! vete a un balneario el finde o algo y t desquitas de toda la semana :D

bueno, un besoo!!

[Snickers]

Faemino y Cansado. Los toreros

http://video.google.es/videosearch?hl=es&emb=0&aq=f&q=Faemino+el+hombre+opaco#q=Faemino%20y%20cansado&hl=es&emb=0&start=100

[Mowgli]

:D:D Me ha hecho gracia el chiste. :D
Mi madrina está enferma de parkinson desde hace años. Una cosa es reírse de un chite (como en este) y otra cosa es ver que en un chiste se burlan de una enfermedad cuando no es así.

Cuéntaselo a ella, y luego nos dices como reacciona. Si se ríe, le hago un monumento!

[Mowgli]

Por cierto aaaxxx, no tan petit comité, que aunque participemos unos pocos, este foro lo lee un montón de gente.

[Snickers]

Por cierto aaaxxx, no tan petit comité, que aunque participemos unos pocos, este foro lo lee un montón de gente.

pero ello no le quita el contexto, o sea como es Antavian, el q él esta haciendo un chiste y no una burla, etc

[Snickers]

a la sazón

http://www.youtube.com/watch?v=d4Vsq6XIcKI&feature=related

[Snickers]

Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:

¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)

¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)

¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)

Sale la mujer a la ventana y le dice:
Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:

- La primera porque estoy harta de tus borracheras,

- La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar

- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la
nuestra

- La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera
cabrona.....

¡¡¡ SOY RAMONA CABRERA !!!!

[Rob33]

Oye, que el chiste del parkinson no me lo inventé yo. Es una enfermedad que podría tocarme a mí o a cualquiera de mis seres queridos. A todos nos toca vivir algo chungo a veces. Mi primo, sin ir más lejos tiene esclerosis múltiple. Y mi hermano tiene otro problema no mucho peor.

[arrels]

En cambio los chistes de curas, sí que me gustan :D


El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:



'La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'.



El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. Pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses...



Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:



“Apreciado Padre,


La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que ví en el sermón de hoy:



· No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.

· Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.

· Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

· Existen 10 mandamientos y no 12.

· Los Apóstoles no eran 7 sino 12, y ninguno era enanito.

· Caín asesinó a Abel, no le rompió la madre.

· La Santa Cruz no es la T volteada esa.

· No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles J.C. & CIA.

· No nos referimos a Judas como cabrón lengua larga.

· No debe tratar al Papa por El Padrino.

· Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

· El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

· Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.

· La Biblia, a propósito, no es ningún librito bien poca madre.

· Dios no les dio la expulsación a Adán y Eva del paraíso.

· Las hostias son para distribuirlas en el pueblo, no deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún o cajeta.

· Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.

· La Virgen de la Concepción y las 1000 Vírgenes no son Concha y las Muchachas.

· La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

· El aserejé no es un salmo.



Atentamente, El Arzobispo.



P.D. Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como putín y travesti con faldita, era yo.”

Casi me atraganto con las pipas que me estoy comiendo :D:D:D

[aaaxxx]

Por cierto aaaxxx, no tan petit comité, que aunque participemos unos pocos, este foro lo lee un montón de gente.

sí, eso es algo que a veces se me olvida. pero como dice snickers el contexto está ahí para quien quiera leerlo.

[Snickers]

sí, eso es algo que a veces se me olvida. pero como dice snickers el contexto está ahí para quien quiera leerlo.

es q de la misma manera q no es correcto juzgar algo por cuatro datos tampoco lo sería juzgar el foro, o a alguien de él, por un comentario del cual se desconoce el contexto

[liebreblanca]

Otro chiste religioso, que tanto gustan:
La virgen Maria va a ver a la Magdalena, mujer de vida alegre, y le dice:
-Oye, tu que entiendes de hombres, ¿porque no vas a ver a mi hijo Jesus y lo espabilas un poco? Mira que ya tiene 30 años y nunca le veo con mujeres, solo hace que rezar en el templo y estoy muy preocupada.
-No te preocupes, que yo le voy a ver esta noche y le voy a enseñar lo que tiene una mujer.
Esa noche Maria estaba espiando la casa de Jesus. Vio entrar a Magdalena, y enseguida se oyó un grito y salió corriendo y llorando. Maria entra en la casa y dice:
-Pero hijo, ¿que le has hecho a esa mujer para que se vaya asi?
-¿Yooo? Nada, mamá. Me ha enseñado una herida y se la he curado.

[rt67]

Otro chiste religioso, que tanto gustan:
La virgen Maria va a ver a la Magdalena, mujer de vida alegre, y le dice:
-Oye, tu que entiendes de hombres, ¿porque no vas a ver a mi hijo Jesus y lo espabilas un poco? Mira que ya tiene 30 años y nunca le veo con mujeres, solo hace que rezar en el templo y estoy muy preocupada.
-No te preocupes, que yo le voy a ver esta noche y le voy a enseñar lo que tiene una mujer.
Esa noche Maria estaba espiando la casa de Jesus. Vio entrar a Magdalena, y enseguida se oyó un grito y salió corriendo y llorando. Maria entra en la casa y dice:
-Pero hijo, ¿que le has hecho a esa mujer para que se vaya asi?
-¿Yooo? Nada, mamá. Me ha enseñado una herida y se la he curado.

Será que me acabo de despertar, pero me ha costado entenderlo. :p ¡Qué bestia! :D

[FLORBELA]

Cuéntaselo a ella, y luego nos dices como reacciona. Si se ríe, le hago un monumento!

Es lo que estamos hablando Mowgli. Por supuesto que hay chistes que no se pueden compartir. Si contara ese chiste a un enfermo de parkinson, no me estaría riendo del chiste si no de la persona enferma. Captas la diferencia?? Estas haciendo demagogia otra vez.
Por qué estás tal a la defensiva??:confused: Si encuentras tan grotesco cierto tipo de humor no sé donde le ves la gracia a series como "Padre de familia" "House" y un largo etc.:confused:

[saki]

el niñio que entra a casa , mama, mama en el colegio me marginan, mama!, mama!, mama!, mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

[Nessi]

Está un borracho en un portal intentado dar a la tecla de un porterillo automático, sin mucho acierto, cuando se acerca un policía:
"Le puedo ayudar? a cuál le llamo?"
Dice el borracho :"segundo C"
A lo que el policía da al botón de segundo C, dice el borracho (con voz de borracho): "¡corra, corra!"

jijiji
MUAS
Inés

[Tito Chinchan]

Está un borracho en un portal intentado dar a la tecla de un porterillo automático, sin mucho acierto, cuando se acerca un policía:
"Le puedo ayudar? a cuál le llamo?"
Dice el borracho :"segundo C"
A lo que el policía da al botón de segundo C, dice el borracho (con voz de borracho): "¡corra, corra!"

jijiji
MUAS
Inés

Jajajajajaja, qué tontunez de chiste!!!!!

[samira]

8 páginas de chistes y sigo sin haber leido el de Ana Torroja...

¡¡¡por diosss que alguien lo cuente que no puedo con la intriga!!

[Mowgli]

Venga, Samira...


¿En qué se parece el grupo Mecano a un gay?

En que Mecano tiene a Ana Torroja
y una gay tiene el Ano Torrojo

:p :p :p

[Nessi]

juajuajua
qué bueno
MUAS
Inés

[samira]

JUAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Qué brutotaaaa!!!!

Bueno, gracias, ya puedo dormir tranquila esta noche, jejejejeej :D

[Mowgli]

Por eso lo he puesto Samira, para que duermas como un bebé ;):p

[FLORBELA]

Por eso lo he puesto Samira, para que duermas como un bebé ;):p

Y Snikers, que tambié lo pedia. :D:D

[Tito Chinchan]

Venga, Samira...


¿En qué se parece el grupo Mecano a un gay?

En que Mecano tiene a Ana Torroja
y una gay tiene el Ano Torrojo

:p :p :p

Me has transportado a hace muchísimos años, este es uno de los primeros chistes que recuerdo. Lo contó un tio mio al que quiero mucho. Muchas gracias, guapetona!!!

El chiste es tremendo :D

[susanamaria]

A mí a veces me hacen gracia los chistes peores del mundo, es según quien los cuente.
Una vez estuve media hora muerta de risa con el de: Suspirais señora? No... mejor me quedo.
Malo de coj... pero me pillo en el momento tonto y no veais que risera.
Y me hacen mucha gracia los chistes de argentinos, (y los de gallegos), y no tengo nada en contra de ninguno de los dos colectivos :D
Por cierto ¿os sabeis el del cura que aborrecía a los argentinos?

[sujal]

Por cierto ¿os sabeis el del cura que aborrecía a los argentinos?

Venga, cuéntalo y a ver si se animan ellos a hacer chistes con españoles, jaja!

[Snickers]

que lo cuente, que lo cuente, que lo cuente !!!

[samira]

Chiste súper malo que he escuchado esta mañana en la radio:
(Dedicado a Mowgli :o)

Le dice un niño a otro: ¡¡¡pues tu padre es un proscrito!!
- ¡¡Y el tuyo un Tigretón!!

--------------------------
Sí, lo sé, yo solita me lanzo a la pira funeraria. Qué malo, por dios, pero me he reido tela.

[FLORBELA]

Una vez estuve media hora muerta de risa con el de: Suspirais señora? No... mejor me quedo.

:D Esta bien...:D:D Contaría una que me acaba de venir a la cabeza :D. Es en gallego y no sé si lo vais a entender...:confused::confused:

[paulveg]

Chiste súper malo que he escuchado esta mañana en la radio:
(Dedicado a Mowgli :o)

Le dice un niño a otro: ¡¡¡pues tu padre es un proscrito!!
- ¡¡Y el tuyo un Tigretón!!

--------------------------
Sí, lo sé, yo solita me lanzo a la pira funeraria. Qué malo, por dios, pero me he reido tela.


jajaja, siiii, es uno de mis favoritos, cuando me lo contó mi hermano también me rei un buen rato! gracias por recordarlo!! Yo también me suelo reir con los más tontos , pero ahora no me viene ninguno...

[paulveg]

:D Esta bien...:D:D Contaría una que me acaba de venir a la cabeza :D. Es en gallego y no sé si lo vais a entender...:confused::confused:

cuenta, cuenta...no nos dejes así, si acaso ya lo traduciremos, aunque ya sabemos que pierden, pero bueno...

[Mowgli]

¿Cómo se llama el hijo de Winnie the Pooh?
Hijo de Pooh

¡Pecadorrrrrll!! (este añadido es para Tito)

:p:p

[Mowgli]

(Caperucita) ¡Abuelita! ¡Abuelita! ¿Porque tienes la cara tan roja?

(Abuelita) Porque hace mucha calor hija mia.

(Caperucita) ¿Y porque tienes los ojos achinados?

(Abuelita) Es para poder observarte con mas detalle.

(Caperucita) ¿Y porque tienes los dientes tan apretados como si..........

(Abuelita) ......... ¡¡¡¡¡¡¡¡ COÑO CAPERUCITA!!!!!!! ¡¿ ME QUIERES DEJAR CAGAR TRANQUILA?!

[susanamaria]

Vamos con el del cura:
Llega un cura nuevo a una parroquia y le recibe el cura viejo, que decide ponerlo a prueba el siguiente domingo.
Empieza el nuevo cura su sermón:
"Hermanos, estaba nuestro señor Jesucristo predicando en la montaña y todos lo escuchaban con devoción. ¡Todos, menos los h. p. de los argentinos, que lo insultaban y se burlaban de él mientras predicaba!"
El cura viejo, sentado atrás, queda horrorizado al escucharlo y en cuanto termina la misa lo llama y le dice que como se le ocurre decir semejantes barbaridades.
"Padre, es que antes de llegar aquí estuve en una iglesia en Argentina y odio a los argentinos a muerte!"
"Pero hijo mío, usted entienda que odiar no es de buenos cristianos y que además no debe decir esas cosas en la misa".
El cura joven dice que se contendrá, y al domingo siguiente en el sermón:
"Hijos míos, hoy es domingo de ramos y en tal día como hoy nuestro señor Jesucristo, entró en Jerusalen a lomos de una borriquilla. Mientras, todos le aclamaban con palmas y ramos. ¡Todos, menos los cabrones de los argentinos, que le tiraban piedras y le escupían!".
Ahí al cura viejo casi le da una apoplejía y nada más terminar la misa, llama al joven y le dice que si vuelve a insultar a los argentinos en otro sermón, dará parte al obispo para que lo sancionen.
El joven promete que de su boca, nunca más saldrá un insulto hacia los argentinos en ningún otro sermón.
Y llega el viernes santo y empieza a predicar:
"Hijos míos, estaba nuestro señor Jesucristo en la mesa, cenando con sus apóstoles y les dijo: en verdad en verdad os digo, que antes de que amanezca uno de vosotros me va a traicionar.
Todos los apóstoles empezaron a murmurar y entonces Juan le dijo: seré yo, señor? No, tu no serás, Juan.
Pedro le dijo: seré yo, señor? No, Pedro, tu no serás.
Santiago le pregunta inquieto: acaso seré yo? No, Santiago, tu tampoco.
Y entonces le dice Judas: ¡Che, Maetro, decíme ¿no seré sho?"

[Snickers]

ah, jajaja

Con esa tonadilla de allá q parece q suaviza hasta a los insultos

[FLORBELA]

A ver… Me toca. Es en gallego, eh?
Venga va:

Esto era un matrimonio gallego. Estando la pareja en la cama, la mujer se pone a "tono" y le dice a su marido: -Manolo, dime algho que me deleite…-.
Y el marido le responde: - Vaca!-.

Lo habéis pillado?:confused:

[Snickers]

es como aquel que decía:

- Cariño, dime algo con amorr

- Amorfaaaaaaaaaa

[Snickers]

Y aquel q va una señora a casa de su vecina y le dice:

- María, que tu hijo le ha sacado la lengua al mío !!!

- Bueno, chica, no te pongas así, son cosas de niños

- Como que cosas de niños ¿Y la hemorragia? ¿Que hacemos ahora con la hemorragia?

[FLORBELA]

Y aquel q va una señora a casa de su vecina y le dice:

- María, que tu hijo le ha sacado la lengua al mío !!!

- Bueno, chica, no te pongas así, son cosas de niños

- Como que cosas de niños ¿Y la hemorragia? ¿Que hacemos ahora con la hemorragia?

:D:D Guay... :D

[paulveg]

Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.

lo acabo de ver aquí:

http://www.publispain.com/chistes/chistes-malos.htm

habeis hecho que me entrara el mono de chistes malos, ya os vale! ;)
Qué bueno el de el cura nuevo, jaja

[Snickers]

otro de los malillos

- Doctor doctor, ¿Que me dijo que era? ¿Leo, gemini, virgo?

- No no, era cáncer

[paulveg]

otro de los malillos

- Doctor doctor, ¿Que me dijo que era? ¿Leo, gemini, virgo?

- No no, era cáncer

que fuerte!:)

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO


jaja, y este es de los que me gustan a mí, aunque el del tigretón lo supera con creces!!

[rt67]

Para tonto éste:

Era un hombre tan, tan, tan, tan, tan, que se volvió campana.

:eek::eek::eek:

[paulveg]

Para tonto éste:

Era un hombre tan, tan, tan, tan, tan, que se volvió campana.

:eek::eek::eek:

jaja! ese no lo conocía...

Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.

Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.

ya paro :D

[susanamaria]

A ver… Me toca. Es en gallego, eh?
Venga va:

Esto era un matrimonio gallego. Estando la pareja en la cama, la mujer se pone a "tono" y le dice a su marido: -Manolo, dime algho que me deleite…-.
Y el marido le responde: - Vaca!-.

Lo habéis pillado?:confused:

Juasssssssssss ese lo contaba un amigo mío y seguido este otro, (lease con acento gallego):
"María cenamos o qué?
Primero oqué y luego cenamos"
Y este que cuenta una amiga, (tb se precisa acento gallego):
Están 2 pescadores gallegos en una barca y saca uno la red y ve que hay una sirena bellísima enredada en ella. La mira despacio y muy serio la vuelve a tirar al agua.
Y el otro le dice extrañado: " ¿Y por qué?
Y le responde el primero: "Y por dónde?"

[susanamaria]

Juassss me chiflan los chistes malos.
Un niño gitano entra en su casa corriendo: "mama mama, que allá afuera un seiscientos acaba de atropellar a un guardia civil".
Y dice el abuelo que estaba escuchando: "¡ay que ver lo buenos que han salido esos coches!".

[samira]

Juassss me chiflan los chistes malos.
Un niño gitano entra en su casa corriendo: "mama mama, que allá afuera un seiscientos acaba de atropellar a un guardia civil".
Y dice el abuelo que estaba escuchando: "¡ay que ver lo buenos que han salido esos coches!".

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjja aaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjaa

Ay, qué tontuna de tarde que llevo, madre mía.
Me parto, me parto.
-------
"Mamáaaaaaaaaaaaa por quéeeeeeeeee papáaaaaaaaaaaa matóooooooo al pregoneeeeeeeeeeeeeeerooooooooooooooooo"

[Snickers]

El teniente y el sargento montados en sus caballos ven a lo lejos una polvareda

- Mi teniente vienen 2002 indios

- Vaya sargento, ¿serán amigos o enemigos?

- Parecen amigos mi teniente, pq viene charlando entre ellos

- Ya. Sargento y como puede usted saber tan exactamente cuantos son?

- Pues pq vienen dos delante y unos dos mil detrás

[Snickers]

Juassss me chiflan los chistes malos.
Un niño gitano entra en su casa corriendo: "mama mama, que allá afuera un seiscientos acaba de atropellar a un guardia civil".
Y dice el abuelo que estaba escuchando: "¡ay que ver lo buenos que han salido esos coches!".

chachoooooo

ese esta guenooo

[susanamaria]

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjja aaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjaa

Ay, qué tontuna de tarde que llevo, madre mía.
Me parto, me parto.
-------
"Mamáaaaaaaaaaaaa por quéeeeeeeeee papáaaaaaaaaaaa matóooooooo al pregoneeeeeeeeeeeeeeerooooooooooooooooo"

jajajajaajajja me estoy riendo a carcajada limpiaaaaaaaaa, ay que buenooooooooo o que maloooooooooo pero que risaaaa
jajajajajaajajaj

[susanamaria]

El teniente y el sargento montados en sus caballos ven a lo lejos una polvareda

- Mi sargento vienen 2002 indios

- Vaya, ¿serán amigos o enemigos?

- Parecen amigos mi teniente, pq viene charlando entre ellos

- Ya, ¿Y como puedes saber tan exactamente cuantos son?

- Pues pq vienen dos delante y unos dos mil detrás
jajajajaajajajaj, ay dios que me ha dao la risa tonta.

[FLORBELA]

otro de los malillos

- Doctor doctor, ¿Que me dijo que era? ¿Leo, gemini, virgo?

- No no, era cáncer
:D Es tan fuerte que da risa. Es negro, negro. Eh?:D

[FLORBELA]

Va, voy con otro:

- Doctor, Doctor… Que padezco?
El doctor:
- Parece uztez un ocito.
:D

[aaaxxx]

eso es un gitano que se encuentra a otro y le dice:

- qué llevas en el carro?
- estiercol para las fresas!
- chacho!!! pero no las has probado con nata???

[Holden]

JAJAJAJAJAJA AAAXXX,ESE CHISTE PASA A MI LISTA DE CHISTES GAYS DE CABEZA JAJAJAJA ME A ENCANTAO JAJAJAJAJAJAJAJ
E DERROTADO A BATMAN!!! E DERROTADO A BATMAN!!!! (eto ultimo es pirada de pinza 100%)

[aaaxxx]

jajaja, ese chiste lo saqué del luisma de la serie aída, jaja

[Holden]

Ostias pues la e visto entera y no lo avia escuchado!!! jajajaja are revision,ver contar ese chiste al luisma merece unos cigarritos de la risa,resultado? una tarde descojonado JAJAJA xD

[Holden]

Si pudieses especificar que capitulo es seria genial xD

[Calionicte13]

por favor, cuanto rollo por unos chistes...

[Holden]

Lo siento,yo prefiero relaciones serias.


AFORTNADO FOROESPECTADOR,SI AS ENTENDIDO EL FATAL Y APESTOSO CHISTE DE MALDOSIS,SE TE PREMIARA CON EL FABULOSO PACK 1,CONSISTENTE EN UN MONTON DE APLAUSOS!!!

SI NO LO AS CONSEGUIDO,ESQUE ERES LISTO/A Y TU CEEBRO BLOQUEA GILIPOLLECES DE ESE CALIBRE,LO CUAL ES BUENO.

QUIEN SERA EL AFORTUNADO???

[Holden]

Aveces creo que me doy miedo...os a pasado?? xD se me pira peligrosamente...

[aaaxxx]

Si pudieses especificar que capitulo es seria genial xD


jajaja, lo siento, no me acuerdo!!! pero te pongo un link de un recopilatorio de los mejores momentos de luisma donde lo cuenta! minuto 1:38!!!

http://www.youtube.com/watch?v=4YFpCOfgun0

[Holden]

Jajajajaja que bueno!!!! Xd gracias!!!

[rt67]

por favor, cuanto rollo por unos chistes...

El humor es necesario. :rolleyes:

[Snickers]

creo q ya lo postee en su día, pero no me pueo ressistí

Grandes frases de Groucho Marx

"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo"

"¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"

"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"

"Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien"

"Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros"

"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota"

"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción"

"Claro que lo entiendo, incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de cinco años!"

"Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"

"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"

"La inteligencia militar es una contradición de términos"

"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro"

"He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta"

"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"

"O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado"

"Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás"

"Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria"

"Citadme diciendo que me han citado mal"

"El matrimonio es una gran institución. Sobre todo si te gusta vivir en una institución"

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

"Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente"

"Bebo para hacer interesantes a las demás personas"

"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto"

"¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú"

"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande"

"La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí"

"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho"

"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen"

"Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer"

"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"

"Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa"

"El matrimonio es la principal causa del divorcio"

[FLORBELA]

creo q ya lo postee en su día, pero no me pueo ressistí

Grandes frases de Groucho Marx

"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo"

"¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"

"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"

"Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien"

"Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros"

"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota"

"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción"

"Claro que lo entiendo, incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de cinco años!"

"Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"

"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"

"La inteligencia militar es una contradición de términos"

"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro"

"He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta"

"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"

"O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado"

"Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás"

"Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria"

"Citadme diciendo que me han citado mal"

"El matrimonio es una gran institución. Sobre todo si te gusta vivir en una institución"

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

"Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente"

"Bebo para hacer interesantes a las demás personas"

"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto"

"¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú"

"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande"

"La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí"

"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho"

"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen"

"Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer"

"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"

"Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa"

"El matrimonio es la principal causa del divorcio"

Snickers me chiflan las frases de Groucho Marx. Gracias por ponerlas!:)

[Snickers]

pues ayer leí un chiste q me gusto:

Un chico le dice a su pareja

- Cariño, creo q nuestra relación debe de avanzar. Deja pues de una vez la casa de tus padres y vente conmigo a la de los míos

[aaaxxx]

eso es un chiste o algo que has oído a alguien en el autobús? porque hoy en día... jaja

[Snickers]

ni echiste ni echistirá

Venga, otro de los malos:

Suena el teléfono

- Hola Joaquín, te llamo por la taladradora

- No me digas ! Pues no veas lo bien q se te oye



Otro:

Un mexicano

- ¡Manita! prepárame el antídoto

- Pero si la serpiente aún esta lejos ...

- Si, pero se va acercandooooo


Otro más:

- Señor, he venido a afinar su piano

- Pero si yo no he pedido un afinador

- Usted no, pero todos sus vecinos sí


Y otro.

Dos amigas están charlando sobre sus parejas

- Hija, tu marido es tan tímido que aún no se como se casó

- Bueno, es q cuando se lo propuse no se atrevió a decirme q no

[FLORBELA]

ni echiste ni echistirá

Venga, otro de los malos:

Suena el teléfono

- Hola Joaquín, te llamo por la taladradora

- No me digas ! Pues no veas lo bien q se te oye
Ese está genial:D:D:D Que bueno..!:D:D

[catilina]

Se encuentran dos ratas, una sentada en el banco.
Le pregunta la otra:
-Ratita, ratita, ¿que haces aquí tan solita?
-Esperando un ratito....

En fín :p

[zanahorio]

Ya conocía ese chiste, pero en mi caso es un poco diferente.
Supermán quería salir el sábado por la noche y habló con superwoman, pero ésta le dijo que estaba ocupada y no podría ser. Fue a hablar con la mujer araña, y le dijo que ya tenía plan. Entonces fue a proponérselo a catwoman, y el mismo final: este sábado ya tenía cita. Así que superman se fue a su casa desconsolado y cuando iba volando vio en lo alto de un rascacielos a la mujer maravillas con las piernas abiertas. Supermán no lo pensó ni un momento y se lanzó sobre ella como un misil...
La mujer maravillas dijo entonces: -¿Qué has hecho, hombre invisible?
-Yo? Nada. Pero algo me ha entrado por el culo.