Ver la versión completa : Las mujeres que aman demasiado
El título del post es el título de un libro de Robin Norwood, que los que teneis curiosidad por el tema o los que querais aprender lo podeis leer.
Resumen:
¿Por qué tantas mujeres se obsesionan por el hombre equivocado? ¿Por hombres que son emocionalmente inadecuados,adictos al trabajo, al alcohol, o a otras mujeres?
A través de una serie de reveladoras historias íntimas y de un programa de recuperación que consta de diez puntos, Robin Norwood, reconocida terapeuta familiar, ofrece a estas mujeres un camino seguro para liberarse de tan destructiva forma de amar. Las mujeres que aman demasiado pueden recuperarse cuando descubren la capacidad de amarse a sí mismas.
Generalmente, la codependencia, aunque hasta ahora no nos hayamos percatado, es un fenómeno que a casi todos nos ha tocado vivir en un momento u otro de nuestras vidas.
¿Quién no ha querido alguna vez morirse por desamor?,
¿Quién no se ha sentido afectado por los problemas de alguien querido?
¿A quién no le ha afectado nunca una crítica o una actitud de rechazo de otra persona?.
Esto es hasta cierto punto normal y forma parte de la vida cotidiana. Lo realmente preocupante es cuando esta obsesión por los demás nos domina y acaba por controlarnos de tal manera que ya no somos dueños de nuestros actos y pensamientos.
La Codependencia puede ser definida como una enfermedad cuya característica principal es la falta de identidad propia.
El codependiente pierde la conexión con lo que siente, necesita y desea.
Si es dulce y agradable aunque no lo sienta, es porque busca aceptación.
Cree que su valor como persona depende de la opinión de los demás.
Da más importancia a los demás que a sí mismo.
Se crea un yo falso, pues en realidad no está consciente de quién es y está tan desconectado de sus propios sentimientos, que asume la responsabilidad por las acciones de los demás.
Se avergüenza por lo que hacen otras personas y toma las cosas de una manera personal.
Invierte una enorme cantidad de energías en mantener una imagen o un estatus para impresionar porque su autoestima es muy baja, ya que depende del valor que los demás le otorgan.
La codependencia se origina en las familias disfuncionales y convierte a los miembros de esas familias en personas hiper-vigilantes. Al estar el ambiente familiar tan lleno de estrés debido a la violencia, la adicción al alcohol o a las drogas, las enfermedades emocionales de sus miembros etc; la persona codependiente enfoca su atención hacia su entorno para defenderse de algún peligro real o imaginario. El estado de alerta es una defensa de nuestros cuerpos, algo temporal que nos ayuda a defendernos en momentos de peligro. Pero cuando ese estado se vuelve crónico, la persona pierde el contacto con sus reacciones internas, ya que todo el tiempo su atencion está afuera de sí misma.
Los niños necesitan seguridad y tener modelos saludables para imitar, para poder entender sus propias sensaciones internas. También necesitan aprender a separar los sentimientos de los pensamientos y a generar autoestima ellos mismos desde su interior. Si el niño pierde el contacto con sus sentimientos, tratará de llenar sus necesidades con estímulos externos y se convertirá en un adulto codependiente.
Cuando una persona vive su vida a través de los demás y a costa de sus legítimas necesidades, va más allá de lo que exige el verdadero amor. Se quema hasta el punto de no quedar ya nada de ella.
Parece un noble empeño ayudar a otras personas que se están autodestruyendo, como en el caso de las esposas o novias de los alcohólicos o adictos a la droga, al juego o al sexo. Sin embargo, olvidamos ayudar a los codependientes.
Todo amor que no produce paz, sino angustia o culpa, está contaminado de codependencia. Ese tipo de amor patológico, de obsesión, es sumamente destructivo. Al no producir paz interior ni crecimiento espiritual, no lleva a la felicidad.
La codependencia crea amargura, angustia, enojo y culpabilidad irracional. El fruto del amor debe ser la paz y la alegría. Si no es así, algo anda mal. No debemos albergar en nuestro corazón ni angustia ni ninguna otra emoción dañina.
La codependencia nace de una necesidad malsana de amor, quizás provocada por un ambiente familiar en que uno no se sentía amado.
La incapacidad para llenar ese vacío emocional o espiritual que sentimos cada uno en algún momento de nuestra vida puede llevarnos a desear llenarnos con otras personas, con determinadas relaciones o con acontecimientos externos al punto de resultar enfermizo.
Se puede tener un necesidad tan desordenada de amor, que nos impida dejar una relación humana negativa.
El dolor en la codependencia es mayor que el amor que se recibe. Hay que tratar de mantener una relación sólo hasta donde debamos y podamos. Si una relación humana resulta perjudicial para la salud física, moral o espiritual, hay que cortar.
Una de las características de la persona codependiente es que no confía en la otra persona a la que trata de influir. Esto lo demuestra persiguiéndola, tratando de controlarla, diciéndole lo que tiene que hacer, etc.
El codependiente no sabe quién es, lo que siente, cuáles son sus necesidades; vive como un ser vacío.
El verdadero amor promueve el crecimiento mutuo. El fin de todo ser humano no es complacer siempre a otro o ser lo que el otro espera de uno.
La codependencia aparenta ser amor, pero es egoísmo, mutua destrucción, miedo, control, relación condicionada: "Te amo si cambias"; "Si no haces lo que digo, te recrimino, te persigo, me siento tu víctima." En la codependencia hay una gran cantidad de manipulación. Es una relación descontrolada: hagamos todo lo que sea para que esa persona se acomode a mí.
En momentos de frustración, la codependencia es abusiva o de tremenda tolerancia del abuso. La persona codependiente permite tanto que no reconoce el abuso cuando lo sufre. Ha llegado a tener una autoestima tan baja, que ya no se da cuenta de que están abusando de ella.
El codependiente necesita dar continuamente para no sufrir culpabilidad, ansiedad, enojo, miedo, etc. Necesita dar, sentirse necesario para tener autoestima. Está dominado por sentimientos enfermizos y no por la razón.
El amor humano debe ajustarse a la razón. Los codependientes se dejan llevar solamente por sus sentimientos. Su autoestima depende del comportamiento o reacción de los demás.
El codependiente debe recibir ayuda profesional. Debe amarse ordenadamente a sí mismo, atendiendo a sus necesidades básicas.
BAJA AUTOESTIMA
Los codependientes tienden a:
*
Buscar desesperadamente amor y aprobación.
*
Culparse y criticarse por todo, aún por su manera de pensar, de sentir, de verse, de actuar y de comportarse.
*
Rechazar cumplidos o halagos y deprimirse por la falta de ellos (privación de caricias).
*
Sentirse diferentes del resto del mundo.
*
Temer al rechazo.
*
Victimizarse
*
Les cuesta trabajo tomar decisiones.
*
Esperar la perfección de sí mismos y se culpabilizan y avergüenzan de ser lo que son.
*
Consideran que sus vidas no valen la pena por eso tratan de ayudar a otros a vivir su vida y obtienen sentimientos artificiales de autoestima ayudando a los demás.
*
Desean que otros los estimen y los amen.
*
Se conforman con sentir que los necesitan.
REPRESION
*
Empujan sus pensamientos y sentimientos fuera de su conciencia a causa del miedo y la culpa.
*
Se atemorizan de ser como son.
OBSESION
Los codependientes tienden a:
*
Sentirse muy ansiosos por los problemas y por la gente.
*
Pensar y hablar mucho acerca de otras personas.
*
Vigilar a la gente.
*
Tratar de sorprender a la gente en malas acciones
*
Sentirse incapaz de dejar de hablar, de pensar y de preocuparse acerca de otras personas o de problemas
*
Abandonar su rutina por estar tan afectados por alguien o por algo.
*
Enfocar toda su energía en otras personas y problemas.
CONTROL
Muchos codependientes:
*
Han vivido en situaciones y con personas que estaban fuera de control causando a los codependientes penas y desengaños.
*
Tienen miedo de permitir que los demás sean como son y no dejan que las cosas sucedan de manera natural.
*
No pueden manejar el miedo que experimentan frente a la pérdida de control. Piensan que ellos saben cómo deben ser las cosas y cómo debe comportarse la gente.
*
Tratan de controlar los sucesos y a la gente por medio de su desamparo, de sentimientos de culpa, de coerción, amenazas, manipulación, dominio o de dar consejos.
NEGACION
Los codependientes tienden a:
*
Ignorar o minimizar los problemas.
*
Fantasear sobre cómo las cosas mejorarán mágicamente.
*
Confundirse, deprimirse o enfermarse. Acudir con doctores o tomar tranquilizantes.
*
Volverse fanáticos del trabajo.
*
Gastar dinero en forma compulsiva, comer en exceso.
*
Negar lo que sucede.
*
Creer en mentiras y mentirse a sí mismos.
*
Sentir que se están volviendo locos.
DEPENDENCIA
Muchos codependientes:
*
No se sienten felices, contentos ni en paz consigo mismos.
*
Buscan la felicidad fuera de sí mismos.
*
Se pegan a cualquier cosa o persona que ellos piensen que les pueda brindar felicidad y se sienten amenazados por la péridad de aquellos.
*
A menudo buscan amor de gente que es incapaz de amar.
*
Creen que los demás nunca estan cuando ellos los necesitan.
*
Relacionan el amor con el dolor.
*
Más que amar a las personas, las necesitan.
*
No se toman el tiempo para juzgar si otras personas les convienen.
*
Tampoco investigan si ellos aman a otras personas o si estas les caen bien.
*
Centran sus vidas alrededor de otras personas.
*
Concentran todos sus sentimientos de bienestar de sus relaciones en los demás. Pierden interes en sus propias vidas cuando aman.
*
Dudan en su capacidad de cuidarse a sí mismos.
*
Toleran el abuso para sentir que la gente aún los ama.
*
Se sienten atrapados en las relaciones.
COMUNICACIÓN DEBIL
Los codependientes a menudo:
*
No dicen lo que sienten, no sienten lo que dicen, no saben lo que sienten.
*
Piden lo que desean y necesitan de manera indirecta, suspirando por ejemplo.
*
No estan seguros de saber cuál es el camino correcto.
*
Hablan demasiado a fin de no comunicar lo importante.
*
Evitan hablar sobre sí mismos, de sus problemas, sentimientos y pensamientos.
*
Dicen que tienen la culpa de todo o bien, dicen no tener culpa de nada.
*
Creen que sus opiniones no importan.
*
Mienten para protegerse a sí mismos.
*
Se les dificulta expresar sus emociones de manera honesta, abierta y apropiada.
*
Creen que la mayor parte de lo que tienen que decir es irrelevante.
*
Comienzan a hablar con cinismo, de manera autodegradante u hostil.
LIMITES DEBILES
Los codependientes a menudo:
*
Dicen no tolerar ciertas conductas en los demás y poco a poco incrementan su tolerancia hasta que permiten y hacen cosas que habían dicho que jamás harían.
*
Permiten que otros los lastimen, y se preguntan por qué se sienten lastimados.
*
Se quejan, culpan y tratan de controlar al tiempo que siguen actuando igual.
*
Finalmente se enojan y se vuelven completamente intolerantes.
FALTA DE CONFIANZA
Los codependientes:
*
No tienen confianza en sí mismos, no confían en sus sentimientos.
*
No confían en sus decisiones, no confían en los demás.
*
Tratan de confiar en gente poco digna de confianza.
*
Piensan que Dios los ha abandonado, pierden la fe y la confianza en Dios.
IRA
Muchos codependientes:
*
Se sienten asustados, heridos y enojados y reprimen estos sentimientos.
*
Viven con gente atemorizada, herida y llena de ira.
*
Tienen miedo de su propia ira y de la ira de otras personas.
*
Piensan que otras personas los hacen sentirse enojados.
*
Se sienten controlados por el enojo de otras personas.
*
Lloran mucho, se deprimen, comen en exceso, se enferman, hacen cosas malvadas y sucias para vengarse, actúan de manera hostil o tienen estallidos violentos.
*
Sienten cantidades crecientes de ira, resentimiento y amargura.
*
Se sienten más seguros con su ira que con sus sentimientos heridos.
NECESIDAD DE COMPLACER
*
Compromete sus propios valores e integridad para complacer a otros.
*
No sabe decir "no" y si lo hace se siente culpable.
*
A menudo mantiene relaciones sexuales cuando en realidad no quería.
*
A menudo mantiene relaciones sexuales cuando en realidad no quería.
*
Gasta mucho tiempo fingiendo que todo va bien.
*
Piensa que hacer cosas para sí mismo es egoísta.
*
Siempre antepone las necesidades de los demás a las propias.
*
Hace lo que su pareja o amigos quieren que haga en vez de lo que él quiere.
*
No le dice a los demás que está enfadado.
*
No expresa sus verdaderos sentimientos porque le preocupa la reacción de los demás.
RELACIONES
*
Cree en el amor a primera vista.
*
La gente que es agradable con ellos les resulta aburrida.
*
Piensa que sus problemas se resolverán si consigue que su pareja cambie.
*
No puede sentirse bien consigo mismo cuando su relación de pareja no va bien.
*
Se siente incompleto sin pareja.
*
Cree que los demás controlan sus sentimientos: pueden hacerle feliz, triste, enfadado, etc.
*
Miedo al abandono o al rechazo.
*
Se siente responsable de los sentimientos de otros.
*
A menudo siente una rabia exagerada.
*
Necesita proteger a otros y sentirse necesitado.
gracias por la informarcion, a mi me ha servido.. y me ha tocado.
saludos
gran libro que en su día me salvo la vida (o casi). una vez hice un trabajo sobre el tema que se titulaba igual, y un proyecto de terapias asistidas con animales, que se quedo en eso, en proyecto. jaja. pero estaba bien.
Creo que todo el mundo debería leérselo y especialmente las mujeres, y aunque no tengas un problema.
De alguna forma todos somos o hemos sido algo codependientes.
gran libro que en su día me salvo la vida (o casi). una vez hice un trabajo sobre el tema que se titulaba igual, y un proyecto de terapias asistidas con animales, que se quedo en eso, en proyecto. jaja. pero estaba bien.
mi novio, por ejemplo. él no lo cree (un hombre? y qué será lo próximo!), pero yo creo que en su anterior relación lo fué, y 10 añitos de nada. pobrete. también tengo muchos amigos, que aguantan o han aguantado lo inaguantable. pero en fin. ahí se ve claramente que el machismo es enemigo de hombres y mujeres.
En el libro había un ejemplo de un hombre casado, que pasaba horas y horas viendo la TV. La muerte de su padre, le hizo ser consciente de que se comportaba de la misma forma, y que pasaba horas y horas en la TV.
Cambia su comportamiento y hace más caso a la mujer y a los hijos, y qué ocurre....que la mujer ya no le aguanta. Pasó años y años intentado que cambiara, y una vez que cambia pierde el gusto por el.
Mala elección de pareja hicieron los dos, pero ambos habían nacido en el seno de una familia disfuncional por eso se necesitaban y por eso se escogieron hasta que lo que les había unido, perdió todo su sentido.
mi novio, por ejemplo. él no lo cree (un hombre? y qué será lo próximo!), pero yo creo que en su anterior relación lo fué, y 10 añitos de nada. pobrete. también tengo muchos amigos, que aguantan o han aguantado lo inaguantable. pero en fin. ahí se ve claramente que el machismo es enemigo de hombres y mujeres.
La codependencia se origina en las familias disfuncionales y convierte a los miembros de esas familias en personas hiper-vigilantes. En todas las familias existe cierta disfuncionalidad en mayor o menor grado.
A menudo las personas codependientes han sido objeto de algún tipo de abuso físico o verbal, o sufrieron el abandono de uno de sus padres o de ambos, ya sea físico o emocional.
Los niños necesitan seguridad y tener modelos saludables para imitar, para poder entender sus propias sensaciones internas.
También necesitan aprender a separar los sentimientos de los pensamientos y a generar autoestima ellos mismos desde su interior.
Si el niño pierde el contacto con sus sentimientos, tratará de llenar sus necesidades con estímulos externos y se convertirá en un adulto codependiente.
Al estar el ambiente familiar tan lleno de estrés debido a la violencia, la adicción al alcohol o a las drogas, las enfermedades emocionales de sus miembros etc; la persona codependiente enfoca su atención hacia su entorno para defenderse de algún peligro real o imaginario.
El estado de alerta es una defensa de nuestros cuerpos, algo temporal que nos ayuda a defendernos en momentos de peligro. Pero cuando ese estado se vuelve crónico, la persona pierde el contacto con sus reacciones internas, ya que todo el tiempo su atencion está afuera de sí misma.
El codependiente busca alivio en alguna adicción para "anestesiarse" ante su dolor. A veces lo hace a través de relaciones personales disfuncionales y muchas veces dañinas; o mediante adicciones al dinero, el sexo, la ira, las drogas, la bebida, etc.
Cada uno de nosotros tenemos una necesidad innata de recibir amor. Veamos la analogia de "el tanque del amor". Al nacer el niño, trae su tanque vacío. Si los padres son personas emocionalmente sanas cuyos tanques de amor están llenos, pueden llenar el tanque de sus hijos y estos crecerán y se desarrollarán psicológicamente sanos. Sin embargo, si uno de los padres o ambos no tenían lleno su propio tanque, lo más probable es que el niño no reciba suficiente amor porque su padre o su madre no lo tuvieron para darlo.
Esta falta de amor deja cicatrices en el alma de los niños que llevan a ciertos comportamientos disfuncionales en la adultez, tal como la codependencia. El codependiente no puede dar lo que no recibió, por lo tanto, la codependencia se convierte en un círculo vicioso que continúa de generación en generación si no se busca ayuda.
Los niños de familias disfuncionales crecieron sin haber escuchado mensajes importantes de sus padres tales como "eres muy inteligente", "estás haciendo un buen trabajo" o "gracias mi amor, agradezco mucho tu ayuda." Debido a ello al crecer se sienten abandonados, tienen baja autoestima y buscan la aprobación de otras personas para sentirse mejor consigo mismos.
A veces su hambre de amor y aprobación son tan grandes al llegar a la adolescencia o la adultez, que están dispuestos a soportar cualquier cosa, con tal de recibir aunque solo sean "migajas" de cariño y atención.
El codependiente está atado a lo que le sucedió en su familia de origen y se siente internamente torturado por ello, aunque la mayoría de las veces no se da cuenta de lo que le está sucediendo.
:rolleyes: una amiga mía lo compró hace tiempo se lo voy a pedir :rolleyes:, gracias Loella :)
Sólo un consejo: tómate tu tiempo, y si te sucede que en algún momento dado no puedas con la lectura por ser dura o pq te sientes identificada lo dejas para otro día, ok?.
Quizás no sea tu caso, y es simple curiosidad pero tenía que decírtelo :)
:rolleyes: una amiga mía lo compró hace tiempo se lo voy a pedir :rolleyes:, gracias Loella :)
Sólo un consejo: tómate tu tiempo, y si te sucede que en algún momento dado no puedas con la lectura por ser dura o pq te sientes identificada lo dejas para otro día, ok?.
Quizás no sea tu caso, y es simple curiosidad pero tenía que decírtelo :)
Gracias lo tendré en cuenta.
Lo que hacen los prejuicios cuando mi amiga lo compró no quise leerlo por el título ( solemos intercambiar libros) , no me gustaba :rolleyes:
apersefone
02-sep-2008, 19:31
Yo lo leí hace un año más o menos y es duro, me ayudó a entender muchas cosas. Tuve una relación así hace tiempo, felizmente pude dejarla en el pasado :)
Creo que la clave es la forma en que nos relacionamos con nuestros padres (sobre todo padre o figura autoritaria). Esa es la forma en que aprendemos a relacionarnos, ya siendo mayores solemos recrear ese tipo de relación.
susanamaria
02-sep-2008, 19:36
gran libro que en su día me salvo la vida (o casi). una vez hice un trabajo sobre el tema que se titulaba igual, y un proyecto de terapias asistidas con animales, que se quedo en eso, en proyecto. jaja. pero estaba bien.
Yo estoy muy interesada en el tema de terapias con animales pero no sé ni por donde empezar :)
Y tb me atrae mucho el tema de la dependencia emocional, de hecho tengo un curso programado el mes próximo sobre ello.
blueberry
02-sep-2008, 21:25
De alguna forma todos somos o hemos sido algo codependientes.
Bien seguro. Yo lo fui, aunque, por suerte, durante un periodo no muy largo. A mí me parece que, en mayor o menor grado, la codependencia está muy difundida hoy en día. Creo que vivimos en una sociedad muy frágil emocionalmente.
Conozco bastantes casos, incluso alguno de muy grave que me toca muy de cerca (mi hermana). Lo más duro es intentar ayudar a una persona querida en esta situación y después de invertir energía, paciencia y tiempo en ello no logras ningún resultado. Te das cuenta de lo hecha polvo que está esa persona, que tiene un monstruo por pareja y no quiere enterarse, que es incapaz de liberarse de esa codependencia que la está destruyendo porque no tiene fuerza ni valentia para ello. Finalmente llega un momento en que comprendes que es un caso perdido, desistes, abandonas en el empeño absolutamente agotado psiquica y emocionalmente, de tanto que te has implicado. Te duele tanto ver a esa persona con el fango hasta el cuello que al final tu sentimiento hacia ella se torna en repulsión, rompes definitivamente tu relación con ella y deseas no volver a verla nunca más.
por eso la única ayuda es mantenerse al lado "por si acaso", no dejar que el maltratador o maltratadora se salga con la suya y le aisle de todos... a veces cuando queremos ayudar a alguien pensamos más en nosotros que en aquel a quien intentamos ayudar. todos hacemos eso, y es algo que debemos intentar evitar.
Yo estoy muy interesada en el tema de terapias con animales pero no sé ni por donde empezar :)
Y tb me atrae mucho el tema de la dependencia emocional, de hecho tengo un curso programado el mes próximo sobre ello.
yo hice un curso muy interesante, de hecho soy técnica en terapias asistidas con animales, jiejie. fué alucinante, venía gente de canadá que trabajaba con niños autistas y perros y los resultados eran impresionantes. y no sólo autismo, mil cosas. isabel salama, que hace terapias con animales... gatos, caballos (doma natural, mucho más respetuosa y terapeutica), etc. además que los animales de terapia viven mejor que yo, jaja. aunque ya se que mucha gente del foro lo ve mal, ya se habló en su día.
susanamaria
02-sep-2008, 21:51
¡Mírala a ella! Y tan lejos que me quedas aishhh
Creo que el título está equivocado. No se puede amar demasiado. Se ama a la persona errónea en todo caso. ¿Amar demasiado? Nunca lo es.
Un libro que me leí hace 5 o 6 años, MUY BUENO, te abre los ojos a muchas cosas.
Creo que el título está equivocado. No se puede amar demasiado. Se ama a la persona errónea en todo caso. ¿Amar demasiado? Nunca lo es.
Hombre, puedes amar a la persona correcta, pero tanto que te olvidas de ti misma, aunque eso ya no sé si es amor u obsesión.
margaly
03-sep-2008, 09:40
nooooooooooo, no es amooooooooooorrrrrrrr, lo que tu sieeeeeeentes , es una obsesiooooooooooonnn http://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/emoticones6/203.gif
Bien seguro. Yo lo fui, aunque, por suerte, durante un periodo no muy largo. A mí me parece que, en mayor o menor grado, la codependencia está muy difundida hoy en día. Creo que vivimos en una sociedad muy frágil emocionalmente.
Conozco bastantes casos, incluso alguno de muy grave que me toca muy de cerca (mi hermana). Lo más duro es intentar ayudar a una persona querida en esta situación y después de invertir energía, paciencia y tiempo en ello no logras ningún resultado. Te das cuenta de lo hecha polvo que está esa persona, que tiene un monstruo por pareja y no quiere enterarse, que es incapaz de liberarse de esa codependencia que la está destruyendo porque no tiene fuerza ni valentia para ello. Finalmente llega un momento en que comprendes que es un caso perdido, desistes, abandonas en el empeño absolutamente agotado psiquica y emocionalmente, de tanto que te has implicado. Te duele tanto ver a esa persona con el fango hasta el cuello que al final tu sentimiento hacia ella se torna en repulsión, rompes definitivamente tu relación con ella y deseas no volver a verla nunca más.
Por mucho que le digan los demás SOLO ELLA puede hacer algo, hasta que no llegue el momento en que algo le haga darse cuenta de cómo es en realidad, no se podrá hacer nada.
Es incapaz de liberarse porque su pareja la ha convertido con el tiempo en un muñeco en sus manos, que hace todo lo que él quiere. Y lo ha hecho de una forma tan sibilina ( se suele hablar de lavados de cerebro de las sectas, esto es exactamente lo mismo ) que hasta que no estás fuera ya de la relación eres incapaz de ver, después es cuando ves las pautas que ha seguido contigo, cómo al principio empieza con críticas medio en broma hacia su pareja a las que no se le da importancia porque se cree que vá de coña, para seguir con insultos encubiertos, empieza a hablar mal de la gente que la rodea, empieza a confundirla diciéndola que ha dicho algo que no ha dicho o que él no ha dicho algo que si ha dicho y cosas así, mentirá, tergiversará y hará lo que sea para llegar solo a lo que él quiere llegar que es que ella reconozca que él tiene razón, hasta acusándola a ella de mentirosa, de una forma o de otra, hasta poder acabar con alguna torta si aún sigue defendiéndose cuando él vé que ya queda poco para que ella caiga en su poder, después palizas y si no corta nunca a saber cómo puede acabar. Y todo sin que te des cuenta, y por supuesto, diciéndola que la quiero mucho y que a pesar de sus defectos ( que son muchos los de ella, él es perfecto ) la sigue queriendo. Son las pautas que siguen todos los psicópatas de guante blanco, sin excepción.
Sugeriría que jamás la dejes, jamás abandones, estate siempre de alguna forma en contacto con ella, porque lo que su pareja quiere es alejarla de todo el mundo para controlarla mejor, totalmente a su antojo, y ella se enfrentará a quien sea para defenderlo porque cree todas sus palabras y os dirá de todo, para ella él es un dios ( puede sonar a coña pero es así ) pero si de verdad os importa no la dejéis de lado, nunca se debe pensar que es un caso perdido, porque entonces la pobre estará a merced del otro para siempre, y jamás podrá salir de la espiral.
Conozco a mucha gente que ha salido.... asi que poder se puede...
Son los papeles que aprendimos a jugar desde niños, para equilibrar el sistema familiar, para protegernos y para obtener lo que necesitabamos. Algunos de los papeles de las familias disfuncionales favorecen la codependencia al negar la expresión de los sentimientos e impulsar la representación de un papel:
Quizá es más fácil ver las conductas de codependencia con ejemplos de la familia alcohólica. Sharon Wegscheider-Cruce identifica varios papeles de la familia alcohólica en que los familiares se relacionan de una manera codependiente.
Los roles son: el dependiente químico (el alcohólico o adicto), el codependiente primario, el héroe, el escapista u oveja negra, el niño perdido y el payaso o mascota.[Sharon Wegscheider, Another Chance, Hope and Help for the Alcoholic Family (Otra Oportunidad, Esperanza y Salud para la Familia Alcohólica)]
El alcohólico o adicto ha perdido el control de su manera de beber y sufre del caos y desorden producidos por su adicción. Él vive en una trampa de negación de sus sentimientos verdaderos de soledad, vergüenza y culpa. La trampa es un ciclo vicioso de compulsión y negación. La toma compulsivamente para salir del dolor de su vida y sólo encuentra las consecuencias dolorosas de su manera de beber o intoxicarse. Ahora en su vida, lo que era una solución es un problema. Él depende de la sustancia, pero también depende del codependiente para cuidarlo, para hacerse responsable de él. No existe un alcohólico sin un codependiente o una serie de codependientes.
Los codependientes primarios son las personas más cercanas al alcohólico, como esposos o padres y de la cual depende más. También es llamado Facilitador por que provee lo necesario al adicto. A medida que la enfermedad o la adicción aumentan, el facilitador se va involucrando más y más y comienza a reprimir o negar sus sentimientos propios para tomar las responsabilidades que el otro empieza a no cumplir y en esa forma lo suple. El facilitador compensa con su propia responsabilidad y control lo que al otro le falta.
Para nuestro ejemplo, vamos a utilizar el modelo clásico en que el adicto es el esposo y la mujer es la codependiente. (La adicción de las mujeres es un gran problema en nuestra sociedad pero la negación de este problema es más grande). Como codependiente, ella se siente responsable de todo, hasta de la misma adicción de su esposo. Una conducta clásica de la codependencia se ve cuando ella justifica las acciones de su marido, dando excusas por él a otros para ocultar o evitar las consecuencias de la adicción. Frecuentemente ella piensa, "si yo fuera mejor esposa, mejor cocinera, mejor ama de casa o mejor madre, él no tendría la necesidad de intoxicarse y seríamos una familia feliz." Ella trata de controlarlo a él y a los demás compulsivamente. Así ella muestra su adicción al adicto y sus problemas. Por pena, ella no comparte su situación, ni sus sentimientos verdaderos de enojo, incapacidad y culpa con casi nadie y se siente aislada. De esta manera la negación del problema familiar continúa.
Podemos ver que el alcoholismo y la codependencia son la misma enfermedad. Ambas, como cualquier proceso de adicción, comparten las mismas características de negación, obsesión, compulsión y pérdida de control. (El codependiente mantiene una ilusión de control, pero su vida es ingobernable).
Los niños participan en la enfermedad familiar de adicción también. Ellos adoptan papeles diferentes para sobrevivir en una situación de caos. El héroe es generalmente el papel del hijo mayor de la familia. El héroe o heroína es el niño o la niña más responsable y actúa como el segundo papá o la segunda mamá de los otros niños. El héroe trata de lograr la aprobación de otros, especialmente la de los adultos. Casi siempre ellos pueden lograr muchas cosas en diversas actividades. Pueden ser líderes en la escuela y la iglesia; son buenos estudiantes y buenos trabajadores. La psicología inconsciente del héroe es: si soy bueno, mi familia no puede ser tan mala y posiblemente pueda mejorar.
De esta manera el héroe es codependiente también porque piensa que su conducta puede cambiar la conducta del otro. El héroe hace esfuerzos para mejorar las cosas y trabaja constantemente para cambiar la situación. A medida que la enfermedad progresa, experimenta que no posee una base firme y empieza a sentirse inadecuado. Este sentimiento está bien escondido, bajo el aparente “éxito”. Su papel es el de proveer dignidad y estima al sistema.
El papel del segundo hijo generalmente es el de la oveja negra o el escapista. Este niño ha aprendido que la atención negativa es más fácil de lograr que la atención positiva. La oveja negra está metida en problemas con la familia, la escuela y posiblemente con la ley. Este niño(a) experimenta con el alcohol o las drogas muy temprano en su vida o puede tener un embarazo fuera del matrimonio siendo aún muy joven. Su codependencia se manifiesta en la negación de sus sentimientos verdaderos con la conducta de rebelión. Esta conducta extrema distrae la atención de la familia del problema primordial de la adicción del padre y facilita la negación de toda la familia. También es conocido como el Chivo Expiatorio.
El ha aprendido que en la familia no es compensado por lo que es, sino por lo que haga; pero como no quiere trabajar duro como el héroe para probar su valor, se retira de la familia y busca sentirse bien perteneciendo a otro lugar. Debido a la cantidad de ira reprimida almacenada por tener que retirarse, a menudo capta mucho la atención por las formas destructivas en que realiza esta retirada. Frecuentemente huye de casa, rehúsa ser parte de la familia, usa drogas, ingiere alcohol en exceso, etc. Su papel es el de atraer hacia sí mismo la atención de la familia.
El tercer papel de los niños es el niño perdido o silencioso. Este niño no causa ninguna molestia y evita muchos conflictos. El niño perdido vive aislado de la familia y pasa mucho tiempo solo, desarrollando una vida de fantasía. Por eso puede ser muy creativo. Este niño no confía en las personas fácilmente y se acerca más a las mascotas y a los muñecos. La mayoría de las veces la gente no lo nota, porque no se le da ninguna atención, ni negativa ni positiva, solo está ahí. Sufre mucho y se siente muy solo. Su papel es el de ofrecer alivio a la tensión: actúa de tal forma para que la familia no tenga que preocuparse de ese niño. Su codependencia se manifiesta inconscientemente en la negación de su necesidad de otros. Su soledad e independencia tienen la característica de compulsión. Compulsivamente los niños silenciosos evitan a la gente.
El cuarto papel es el del hijo menor, y se llama el payaso (humorista)(en el buen sentido de la palabra). Él usa su buen sentido del humor para llamar la atención hacia él y distraer la atención de las tensiones que hay en la familia. Nadie lo toma demasiado en serio, aunque es inteligente. Él es bromista, encantador y muchas veces es muy mono. La codependencia de este niño es que se siente responsable del dolor de la familia, y cree que debe aliviarlo con buen humor y bromas y brindar diversión a la familia.
Como podemos ver, estos papeles giran alrededor de la sobrevivencia en la familia, pero no tienen nada que ver con los verdaderos sentimientos de miedo y rechazo o al abandono. Esta constante represión de los sentimientos y el vivir para desempeñar un papel, fortalece la personalidad codependiente. Si no se ejecuta el papel, sienten que todo se puede convertir en un caos y finalmente terminan no sabiendo ni quiénes son, ni qué sienten.
Estos papeles pueden desarrollarse en cualquier familia que tiene crisis. Cuando hay crisis física, como un familiar con cáncer, o una crisis económica fuerte, o hay otras compulsiones en la familia, los familiares adoptan estos papeles de codependencia inconscientemente para sobrevivir en un sistema de caos. Porque la familia es un sistema, podríamos decir que la familia es como un juguete de los que colgamos sobre las cunas de los bebés. Tocamos una parte de él, y las demás partes se mueven para equilibrarse. Este hecho implica esperanza para la familia en crisis. Si un familiar cambia su conducta de codependencia, por la definición de un sistema familiar, el resto de los familiares tienen que equilibrar el sistema con cambios también. La recuperación personal es la respuesta para la familia alcohólica u otra familia en crisis.
La adicción es una enfermedad familiar. Por lo tanto cada familiar requiere de la recuperación para romper el ciclo vicioso de adicción generacional.
Hombre, puedes amar a la persona correcta, pero tanto que te olvidas de ti misma, aunque eso ya no sé si es amor u obsesión.
bueno, realmente el título es una especie de ironía, al saber de que va te das cuenta. es un reflejo de lo que la gente suele decir: es que le quiere mucho, por eso aguanta.
Supongo que poner este libro que está en descargas gratuitas en bastantes páginas no va contra las normas del foro. Si es así, lo borrais.
Gracias.
vaya, no se adjuntar un archivo :-(
Una vida rota
No sé como empezar ... mi vida siempre ha sido difícil y llena de obstáculos ... eso no me quita de haber hecho yo cosas malas ... he mentido, chantajeado y manejado a la gente que he tenido cerca y que me ha querido ... mi padre bebía desde que yo tenía uso de razón, mis primeros recuerdos son discusiones y palizas, que yo me llevaba sin hacer nada, cuando tenía cinco o seis años me echaba la culpa de todo, me empezé a creer que yo era mala y por eso me pegaba, con ocho o nueve años me escapaba a casa de familiares para evitar estar en medio cuando mi padre llegara a casa, no sé, en la adolescencia tuve problemas con la comida que me han durado hasta hace muy poco, nunca he sabido expresar lo que tenía dentro, culpaba en cierta manera a mi madre por permitir que todo eso pasara, hace dos años comencé una relación con un dependiente de las drogas y hice lo mismo que mi madre seguí sus pasos de estar a su lado y apoyarlo, hace un año que él dejó de consumir y yo lo ayudé en sus terapias, tanto lo hice que me olvidé de mi, cada día había más peleas, yo hacía tanto que no me sentía bien, él hace un mes que me ha dejado, hoy me siento mal, sé que esto cambiará, que me merezco algo mejor.
Busco una esperanza o una solucion
mi historia es la siguiente... Mi matrimonio es de 14 años con 2 hijos, tengo 32 años... hasta hace 3 era normal como todos: yo la mujer "perfecta" y enamorada tratando que todo marche bien hasta que en una de esas me enteré que me es infiel y claro sufrí todo lo inimaginable, se me derrumbó mi mundo y ahora ya lo veo como cualquier ser humano y lo peor de esto es que no puedo volver a ser como antes y el me lo exige... En fin, mi esposo se volvió muy agresivo, comenzó por primera vez a golpearme y a tomar y como la primera vez lo perdoné pensando que estaba tomado entonces esto siguió y siguió y ahora vivo en un mundo de terror, amenazas y golpes o maltrato psicológico... En mi mente no existe otra cosa que divorciarme, pero viene la contraparte: cuando mi esposo no está enojado nos llevamos bien...No lo quiero, no siento mucho por él y casi siempre finjo o miento para que no se enoje por más que él haga en complacerme, comprarme o darme algún detalle, no es suficiente para poder quererlo... ya no puedo!! Ahora he empezado una nueva relación con un amigo que sólo me hace sentirme bien... me levanta el ánimo y me hace pensar que hay algo mejor en este mundo para mi... Pero me sucede que no me permito demostrarle amor ni quererlo más, como que me encerré en una burbuja y no le puedo mostrar a nadie mis sentimientos. Tengo miedo de enfrentar a mi esposo y tengo miedo de no hacer lo correcto, de que esto sea pasajero y que tenga solución o que lo deje pasar y termine más golpeada o muerta... o dejar pasar la vida y no disfrutarla... o cómo empezar una separación sin que él me haga daño. Me amenazó de matarme y matarse él!!! Se pone loco cuando se enoja... Espero más adelante poder contar otra historia como las demás que son felices y supieron tomar una buena desición.
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Gracias.
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Puedes intentarlo comprimiéndolo en un zip antes de subirlo ;)
No tengo ese programa. bueno pues nada...
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Calionicte13
04-sep-2008, 17:38
la verdad quiero comprarme este libro, me quede atrapada con todo lo expuesto....
El trastorno obsesivo o compulsivo de la personalidad es bastante común, especialmente entre los hombres. Presentándose con más frecuencia en determinadas familias.
Estas personas suelen ser demasiado perfeccionistas y meticulosas, perdiendo mucho tiempo en detalles sin importancia, y sintiéndose mal si no dejan perfectamente concluida una tarea, a pesar de saber que estos cuidados son innecesarios.
Generalmente son ordenados, necesitando tener "todo en su sitio", ya que si no es así se sienten ellos mismos intranquilos, como "desordenados por dentro". Por esto, es común que estas personas vayan por la casa ordenando los objetos, colocando bien los cuadros, etc; soportando mal que algún objeto esté fuera de la posición y lugar que "le corresponde". Paradójicamente, a veces tienen sus cosas en completo desorden, debido a que aún no han podido ordenarlas todas de un modo exhaustivo, ya que para lograrlo necesitan cantidades sorprendentes de tiempo.
Son muy dados a elaborar listas y proyectos de todo tipo, en un afán exagerado de planificación y organización, hasta el punto de perder en actividades innecesarias de este tipo una gran parte de su tiempo.
Esta exagerada necesidad de planificación guarda relación con su inseguridad de fondo. Intentan prever el futuro todo lo posible, con mucha antelación, para así evitar posibles problemas o imprevistos, ya que suelen tener grandes dificultades para adaptarse a estos y para la improvisación. No suelen soportar que alguien intente introducir modificaciones en los planes que han trazado de antemano, a pesar de que íntimamente consideren que estos cambios podrían ser acertados.
Suelen ser muy cumplidores y puntuales, prefiriendo llegar a los sitios con suficiente antelación, de tal modo que, a pesar de posibles inconvenientes imprevistos, no hagan esperar a la persona con la que han concertado una cita. En general, suelen estar sobreadaptados a las normas y a los convencionalismos sociales, que respetan profundamente, convencidos de que es lo más correcto, y atemorizados por lo que los demás podrían decir de ellos caso de no comportarse así.
Por este motivo, evitan a toda costa posibles salidas de tono, cuidando mucho de su aseo, peinado, vestuario, etc, que suele ser discreta, extremadamente clásico y convencional. Su comportamiento con las personas de poca confianza (que son la inmensa mayoría) suele ser serio, educado, correcto, respetuoso y con abundantes formalismos. Si alguien que les acompaña incurre en alguna pequeña falta en este sentido, se sienten profundamente mal, pasando una gran "vergüenza ajena", como si ellos se sintiesen un poco responsables de lo sucedido.
Tienen un exagerado sentido de la responsabilidad, agobiándoles por ese motivo las tareas importantes que se les encomiendan, ya que, además, suelen tender a culpabilizarse más de lo que les corresponde y a tener dificultades para tomar decisiones, por un miedo exagerado a equivocarse. También les resulta dificil delegar tareas o atribuciones en los otros. Temen que no sepan realizarlas adecuadamente e insisten en que las lleven a cabo siguiendo su misma sistemática.
Esto les lleva a terminar prefiriendo hacer todo ellos personalmente, o a supervisar minuciosamente las tareas que encargan a los otros, lo que les lleva a veces casi tanto tiempo como si las hubiesen realizado ellos mismos.
Son personas que pueden padecer una depresión como consecuencia de un ascenso profesional que implique una mayor responsabilidad. Generalmente son buenos "segundos", que cumplen de un modo leal y minucioso las tareas que otros les encomiendan, pero suelen tener poca capacidad de iniciativa y resolución como para poder ser líderes.
Suelen ser, por esto, buenos trabajadores, tanto más si tenemos en cuenta que tienen una gran, excesiva, devoción al trabajo y a la productividad. Se suelen sentir mal si dejan una tarea a medias, o simplemente pospuesta para mañana. Esto les suele crear desasosiego e intranquilidad, por lo que casi siempre prefieren aumentar el horario de trabajo.
Además, son incapaces de cometer engaños, fraudes o pequeños delitos. Son grandes hombres de confianza, con un escrupuloso, incluso exagerado, sentido de lo ético, de valores sociales, legales y morales. Si tienen creencias religiosas, suelen tener frecuentes escrúpulos religiosos y dificultades con la confesión, ya que piensan, injustificadamente, que no hicieron ésta correctamente.
Son personas de pocos amigos y con poco interés por las relaciones sociales. No les suelen gustar las diversiones comunes y son muy austeros en sus gastos y forma de vida. Sus planteamientos se caracterizan por su rectitud, inflexibilidad e intolerancia.
Su trato suele ser distante, poco afectuoso, severo, convencional, formal, excesivamente rígido, si bien en el fondo suelen ser extraordinariamente sensibles para cuestiones de tipo afectivo con personas cuya relación tengan en cierta consideración. Les resulta difícil mostrarse cariñosos y afectuosos, incluso con su cónyuge o sus hijos, a pesar de que suelen quererles mucho y estar entregados a la responsabilidad de padres. Suelen ser muy exigentes consigo mismos y con los suyos en materia de responsabilidades, aunque con tendencia a la sobreprotección de los hijos.
Les cuesta mucho tirar objetos fuera de uso o inútiles, por lo que tienden a acumular grandes cantidades de objetos absolutamente inservibles y sin valor de ningún tipo.
Evitan todo lo posible los gastos extraordinarios. Suelen ser poco generosos en sus regalos o con el dinero en general, salvo que piensen obtener de este modo alguna ganancia personal. Suelen ser ahorradores y previsores, en un intento de asegurarse lo más posible su futuro, pero siempre dentro de un clima más bien pesimista. Piensan en negativo, son los que siempre ponen "peros", encuentran fallos, dificultades inesperadas, aunque éstas sean absolutamente improbables.
Esto se relaciona con su enorme dificultad para tomar decisiones. Con un pensamiento exageradamente analítico, tienden a darle excesivas vueltas a las cosas, buscando todos los pros y los contras de una decisión, hasta los más minuciosos e insignificantes, con lo que llega un momento en que se confunden más , aumentando su inseguridad, con lo que son incapaces de decidirse. Si lo hacen, inmediatamente después piensan que han equivocado su elección.
Las obsesiones consisten en ideas, pensamientos, imágenes, etc., extrañas y absurdas, que acuden involuntariamente y con perseverancia a la mente de estas personas, sin que puedan librarse de ellas. Es algo parecido a un fenómeno muy común que le ha sucedido a casi todo el mundo en alguna ocasión, a esa canción o fragmento musical que espontáneamente viene repetitivamente a la cabeza sin motivo alguno y con insistencia.
El contenido de las obsesiones suele ser desagradable, aunque a veces es indiferente. Generalmente, su contenido molesta, incluso aterroriza a la persona que las padece, como la idea de poseer una enfermedad incurable, de presentir una desgracia, de dañar impulsivamente a un ser querido, de suicidarse, pensamientos aberrantes en el terreno sexual o religioso, etc. Los contenidos que pueden tener son extraordinariamente variados.
La aparición de las obsesiones, produce en estas personas una mezcla de miedo y desprecio hacia sí mismas que en ningún caso está justificado, ya que este tipo de contenidos no significa que ellos puedan llegar a realizarlos, sino más bien todo lo contrario, ya que son ideas ajenas, contrarias al "yo", que están fuera de su intencionalidad y voluntad. En otros casos las obsesiones tienen un contenido menos dramático, pero siempre torturan en mayor o menor medida a quien las padece.
Las compulsiones son conductas repetitivas e intencionadas que se utilizan como solución para deshacerse de las obsesiones. Suelen tener un carácter absurdo y mágico, que es perfectamente reconocido por el que las padece, a pesar de lo cual le resulta muy dificil de dejar de realizarlas. Por ejemplo, ante la presencia de ideas obsesivas obscenas, éstas se intentan eliminar mediante una compulsión que consiste en toda una serie de movimientos rituales y específicos.
En otros casos, su carácter no es tan absurdo, pero es notablemente exagerado. Pongamos un ejemplo muy corriente en las neurosis obsesivas: una persona con la obsesión de que se contamina con cualquier objeto que toca, recurre a la compulsión de lavarse las manos inmediatamente después, lo que le puede llevar a lavarse las manos cien, doscientas o mil veces diarias.
liebreblanca
04-sep-2008, 22:34
Acabas de retratar a mi familia. Solo el papel de los hijos es algo diferente; mi padre era alcoholico; mi madre codependiente, siempre le defendia; mi hermano, aún siendo mayor era un poco payaso, para quitarle importancia al asunto; yo era la niña perdida, siempre leyendo, aislada en mi mundo de fantasia. De hay viene mi gran empatia con los animales. Aunque tambien tengo algo de heroina; siempre he sentido que tenia que ser "perfecta" en todo (buenas notas, etc), para que me quieran y me vayan bien las cosas.
Yo creo que hay un riesgo cuando tienes tu primer pareja, quieres intentarlo todo para que funcione, y a veces puede ser que no pongas correctamente los límites.
Pero cuando ya tienes un poco más de experiencia, yo creo que cualquier persona normalmente equilibrada y con autoestima ya puede controlar la situación un poco mejor para no tener que caer en esas situaciones.
apersefone
05-sep-2008, 02:20
Yo creo que hay un riesgo cuando tienes tu primer pareja, quieres intentarlo todo para que funcione, y a veces puede ser que no pongas correctamente los límites.
Pero cuando ya tienes un poco más de experiencia, yo creo que cualquier persona normalmente equilibrada y con autoestima ya puede controlar la situación un poco mejor para no tener que caer en esas situaciones.
Qué razón tienes.. a mí me pasó con mi primera pareja. Años intentando que funcione algo que no iba a funcionar jamás.
Yo creo que hay un riesgo cuando tienes tu primer pareja, quieres intentarlo todo para que funcione, y a veces puede ser que no pongas correctamente los límites.
Pero cuando ya tienes un poco más de experiencia, yo creo que cualquier persona normalmente equilibrada y con autoestima ya puede controlar la situación un poco mejor para no tener que caer en esas situaciones.
Es que la autoestima es la clave, creo yo.
Préssec
05-sep-2008, 09:52
yo hice un curso muy interesante, de hecho soy técnica en terapias asistidas con animales, jiejie. fué alucinante, venía gente de canadá que trabajaba con niños autistas y perros y los resultados eran impresionantes. y no sólo autismo, mil cosas. isabel salama, que hace terapias con animales... gatos, caballos (doma natural, mucho más respetuosa y terapeutica), etc. además que los animales de terapia viven mejor que yo, jaja. aunque ya se que mucha gente del foro lo ve mal, ya se habló en su día.
yo tambien hice un coso de psico con animales con la Salama, en Ávila. Muy interesante... en aquel momento, después de algunos congresos, mucha lectura y estudio y algún diseño de taac y ver que la mayor parte de las personas consumen todo lo consumible y usan y abusan de objetos y sujetos, ya no me parece tan interesante y en la mayor parte de los casos veo una nueva forma de explotación y uso de los animales. Parece que nadie se acuerda de esas premisas tan importantes de la TAA que son la ayuda mutua entre paciente y animal y que ningún integrante del triángulo terapéutico salga perjudicado.
Es un tema apasionante para xerrar. Voy a buscar esa discusión que dices a ver, jejejeje
Es curioso, nunca había oído hablar de ese libro, me lo recomendó un familiar y después de leerlo se lo regalé a una amiga. Nunca me había imaginado que un libro podía reflejar tan bien mi modo de sentir, en algunos ejemplos veía mi nombre, veía mi foto y la de mis padres. Siempre había pensado que mi infancia había sido feliz y que las familias disfuncionales eran solo las otras, pero te das cuenta de que la mayoría hemos vivido desencuentros, que nos han anulado, que no nos han querido y buscamos en nuestras relaciones algo parecido, sin saber que es porque no sabemos actuar de otra manera.
Se lo recomiendo a todo el mundo, sobre todo a aquellas personas que creen en estas cosas.
Pitusa28
05-sep-2008, 11:35
Loella, son muy interesantes tus posts, está bien leer sobre estos temas para psicoanalizarnos todos un poco y aprender a conocernos mejor, yo creo que esa es la clave para sentirse mejor uno consigo mismo. Por cierto, te gusta la psicología, ¿eh?
Yo creo que hay un riesgo cuando tienes tu primer pareja, quieres intentarlo todo para que funcione, y a veces puede ser que no pongas correctamente los límites.
Pero cuando ya tienes un poco más de experiencia, yo creo que cualquier persona normalmente equilibrada y con autoestima ya puede controlar la situación un poco mejor para no tener que caer en esas situaciones.
bueno, eso ssucede si tu estado mental te permite aprender de los errores de la primera, si no se repite una y otra y otra...
Loella, son muy interesantes tus posts, está bien leer sobre estos temas para psicoanalizarnos todos un poco y aprender a conocernos mejor, yo creo que esa es la clave para sentirse mejor uno consigo mismo. Por cierto, te gusta la psicología, ¿eh?
yo también lo creo, conocerse a uno mismo es crítico para ser feliz. ser consciente de tus actos, preguntarte cada x tiempo si haces bien o mal, si te gusta lo que haces o no. a veces es angustioso, pues las cosas no siempre son como uno quisiera, y la verdad a veces duele. pero a la larga uno es más feliz así. en cambio la gente que va por la vida dejandose llevar por todo sin plantearse nada... un buen día se dan cuenta de que se sienten estafados.
Pitusa28
05-sep-2008, 11:46
Pero de los errores se aprende, o sino, está bien leer cosas para conocerse uno mejor y ver en qué fallado la relación para que no se vuelva a repetir con la próxima pareja. Es importante pararse a analizar las situaciones para mejorar las cosas siempre que se pueda.
Pitusa28
05-sep-2008, 11:51
Tengo una amiga que está saliendo con un chico nuevo y me ha dicho que la relación es parecidísima a otra que tuvo (y no salió bien) hace 10 años. Y vuelve a caer. A veces me pregunto si nos dejamos llevar demasiado por el corazón los humanos y buscamos el mismo tipo de persona todo el rato aunque luego nos haga sufrir. Por eso hay que pararse a analizar a las personas, para detectar lo que queremos y lo que nos va a hacer felices.
aunque la mayoría creo que no aprende de sus errores, pues los achacan a cosas externas a ellos: tuve mala suerte, me echaron mal de ojo, ese tío era un cabrón, todos están contra mí, etc. a veces se da mala suerte, hay gente que es cabrona, y quizá haya un momento concreto en la vida en que la gente se ponga contra tí, pero no suele ser una constante en la vida de nadie. pero a veces somos demasiado arrogantes (o nos da demasiado miedo, no se) como para analizarnos y aceptar que cualquier mejora personal empieza por uno mismo. y que esa mejora cuesta mucho trabajo y esfuerzo. pero collons, compensa mucho!
Pitusa28
05-sep-2008, 11:58
Es verdad, pero es peor para uno mismo echarle la culpa a otro, porque entonces nunca va a reconocer cual puede haber sido la causa de la ruptura, o el problema, y casi siempre, los dos son culpables de algo, o quizá la situación, agentes externos, todo influye. Es muy fácil pensar que los demas son muy malos, que has tenido mala suerte, sentirse víctima, pero al final eso también perjudica a uno mismo, sentirá pena por sí mismo pero no intentará solucionar las cosas.
a veces, cuando he tenido problemillas con mi churri, mi suegra me ha dicho: eso es su ex, que os ha echado mal de ojo! jajaja. de verdad, me rebientan esas cosas! me río cuando me lo dice, pero claro, ella también debe aplicarse esas cosas a su vida, y yo la quiero y quiero que le vaya todo bien. y así es difícil.
Gracias, me alegro que os guste y os ayude.
Pues aunque me decanté por una carrera de números, me gusta leer mucho libros de este tipo por varios motivos: por conocerme mejor, por conocer mejor a los demás, y por aprender cosas.
Seguiré poniendo....
Loella, son muy interesantes tus posts, está bien leer sobre estos temas para psicoanalizarnos todos un poco y aprender a conocernos mejor, yo creo que esa es la clave para sentirse mejor uno consigo mismo. Por cierto, te gusta la psicología, ¿eh?
Muchas mujeres buscan a su padre en las relaciones. Cuando no han tenido una relación sana, buscan una persona muy similar a su padre de forma inconsciente.
Si tu padre fue distante, poco cariñoso....tienes una deuda como pendiente, y entonces buscas una persona así para saldar esa deuda y conseguir lo que no conseguiste.
Si tuviste un padre alcóholico, muchas acaban también con hombres así. No pudieron salvar a su padre y tienen una deuda pendiente, entonces buscan un hombre con alguna adicción para salvarle y saldar la deuda de corazón que tienen pendiente....
Tengo una amiga que está saliendo con un chico nuevo y me ha dicho que la relación es parecidísima a otra que tuvo (y no salió bien) hace 10 años. Y vuelve a caer. A veces me pregunto si nos dejamos llevar demasiado por el corazón los humanos y buscamos el mismo tipo de persona todo el rato aunque luego nos haga sufrir. Por eso hay que pararse a analizar a las personas, para detectar lo que queremos y lo que nos va a hacer felices.
Precisamente, los grupos de autoayuda de estos temas lo que buscan es el perdón, mientras no haya perdón no hay paz. También posicionarse en el lugar de la otra persona, que quizás tuvos sus motivos para tener ese comportamiento. Por ejemplo, indagar en la infancia de tus padres te puede hacer ver y comprender pq se han podido comportar de una forma concreta.
Quizás fueron muy desgraciados...
Es verdad, pero es peor para uno mismo echarle la culpa a otro, porque entonces nunca va a reconocer cual puede haber sido la causa de la ruptura, o el problema, y casi siempre, los dos son culpables de algo, o quizá la situación, agentes externos, todo influye. Es muy fácil pensar que los demas son muy malos, que has tenido mala suerte, sentirse víctima, pero al final eso también perjudica a uno mismo, sentirá pena por sí mismo pero no intentará solucionar las cosas.
Son personas que tienden a llamar la atención de los demás en sus opiniones, en su forma de vestir, de comportarse, exagerando sus sentimientos, perdiendo el autocontrol, etc. Muchas veces, dan la impresión de estar representando un papel, aunque generalmente lo hagan de forma inconsciente.
Les aburre y desespera lo rutinario, todo lo que suponga monotonía. Tienen un exagerado afán de novedades que les sirvan para sentir la vida profundamente, para vivir intensamente, sobre todo en el terreno amoroso y afectivo. Esto hace que algunos se muestren muy activos en la búsqueda de experiencias novedosas, excitantes, diferentes.
Odian lo normal, que interpretan siempre como vulgar y valoran como aburrido y despreciable. Su profundo egocentrismo les lleva siempre hacia lo raro, lo diferente, lo inaudito, ya que de este modo pueden atraer sobre sí la atención de los otros, y sentirse distintos, lo que para ellos equivale a decir superiores, geniales.
El mismo concepto de genio, que aparece en el arte durante el periodo romántico, cobra aquí todo su esplendor. Para los románticos las personas geniales estaban dotadas de una inspiración y naturaleza particular y superior, que se manifestaba en su forma de sentir, expresarse, comportarse, etc. Son personas a todas luces distintas de los demás y de una naturaleza superior. Por este motivo, durante el romanticismo muchos artistas utilizan opiniones, atuendos y comportamientos extravagantes, con el fin de diferenciarse de los demás y argumentar, de este modo, su naturaleza de genios.
Son muy dados a las fantasías, a soñar despiertos, a intentar vivir una vida de novela. Este uso exagerado e inadecuado de la imaginación, en forma de evasión o para realizar deseos insatisfechos o inalcanzables, les aleja paulatinamente de la realidad, conduciéndoles a un mundo privado y distante, desde el cual la realidad siempre resulta insuficiente. Suelen ser grandes insatisfechos.
Pueden ser personas muy creativas, pero no en el aspecto intelectual. Su creación se encamina más al terreno artístico, particularmente en los campos donde resulta importante la expresión artística (teatro, cine, danza, poesía, etc). Sus planteamientos son más intuitivos, afectivos, inspirados, que intelectuales, reflexivos, razonados.
Suelen ser personas muy sugestionables e influenciables, en las que los argumentos afectivos dominan a los racionales. Metafóricamente, se podría decir que su corazón domina su cerebro.
En sus relaciones con las personas desconocidas o con las que tienen poca confianza suelen mostrarse atentos, agradables, cálidos, encantadores, aduladores y seductores, aunque se percibe en ellos la inautenticidad. Con esto pretenden agradar y recibir de este modo una aprobación y alta valoración de los otros, lo cual les resulta imprescindible para incrementar la imagen que tienen de sí mismos, su autoestima.
Buscan y agradecen siempre los halagos de los demás, soportando muy mal sus críticas, a pesar de que digan frecuentemente que no les importan lo más mínimo las opiniones ajenas. Se trata de personas con una hipersensibilidad emocional y afectiva que procede de una profunda inseguridad en sí mismos.
Les resulta fácil idealizar rápidamente a algunas personas que acaban de conocer, aunque al cabo de poco tiempo, por un pequeño detalle, se ven profundamente decepcionados por éstas, pasando de una exagerada idealización a la infravaloración más cruel y despiadada.
Con las personas de la familia o de más confianza se comportan de un modo muy distinto. Son vanidosos, caprichosos, desconsiderados, exigentes, despectivos, hirientes, a veces verdaderamente crueles en sus comentarios. Tienden a culpar siempre a éstos de sus frustraciones o problemas, reaccionando frecuentemente con explosiones de ira irracional e injustificada. Los demás no saben qué hacer, cómo tratarlos, ya que de todos modos al final comprueban cómo les terminan diciendo que lo han hecho mal.
Es frecuente que intenten manipular a los demás en su beneficio, recurriendo a chantajes afectivos, entre los que cabe destacar las amenazas o tentativas de suicidio.
Por tanto, sus relaciones humanas terminan siendo superficiales, insanas, inestables, poco sinceras. Ellos siempre culpan de esto a los otros, a la sociedad, al mundo, a la mala suerte, incapaces de admitir que el fallo está en su propio comportamiento, por lo que rara vez rectifican. Esto resulta aún más grave si se tiene en cuenta que estas personas, en el fondo, tienen una gran dependencia de los demás y que lo que más valoran son los logros de tipo afectivo.
El trastorno histérico de la personalidad conduce, en algunos casos, al abuso de alcohol o de otras drogas. Se recurre a estas sustancias para compensar los descensos bruscos del estado emocional que suelen padecer estas personas ante una frustración, ante un comentario desfavorable de otras personas, etc. El alcohol o las drogas pueden ser un refugio, servir para aumentar la autoestima o aliviar los síntomas ansiosos o depresivos, pero a medio plazo agravan la situación y crean dependencia.
Generalmente, el trastorno histérico de la personalidad termina produciendo, a medio o largo plazo, distimias o neurosis depresivas. Sus síntomas más comunes son: cansancio, disminución de la autoestima, inseguridad, indecisión, tristeza, desesperanza, dificultades de concentración, angustia y alteraciones del sueño y del apetito.
Estos síntomas aparecen con una intensidad variable, agravándose y aliviándose periódicamente, en relación con circunstancias exteriores y tomando un curso crónico.
También es frecuente que entre las personas que padecen una personalidad histérica se añadan otros trastornos no histéricos, como la neurosis histérica o la psicosis histérica, incluidas últimamente dentro de los llamados trastornos disociativos.
Estos trastornos disociativos consisten en una división de la propia identidad, de la identidad del "yo". Se suelen manifestar en forma de despersonalización, es decir, en la experiencia de sentirse extraño, como si uno fuese espectador de sí mismo, notando extraño su propio cuerpo o su propia forma de actuar. A veces se puede llegar a establecer una doble personalidad o incluso una personalidad múltiple, como si fuesen varias personalidades, con toda su estructura distinta, las que conviven en esa persona. Con frecuencia estos fenómenos se acompañan de períodos en los que no se recuerda nada de lo ocurrido (amnesia psicógena) o de fugas por las que se realizan viajes inesperados e injustificados de un modo casi automático (fugas psicógenas).
La neurosis histérica, también llamada neurosis de conversión, consiste esencialmente en el traslado inconsciente del conflicto psíquico al ámbito corporal o somático. Así, por ejemplo, como consecuencia de un conflicto en el terreno afectivo, una persona puede sufrir una parálisis, ceguera, afonía, sordera, etc, que no se corresponde con ninguna causa orgánica.
La psicosis histérica, también conocida como psicosis psicógena, consiste en la aparición de ideas delirantes (irreales, absurdas, e ilógicas), alucinaciones y grandes alteraciones del comportamiento, como consecuencia de un acontecimiento que supone una gran carga afectiva. Los síntomas son muy llamativos y suelen ser de aparición brusca, si bien su duración generalmente es reducida. Los americanos denominan a este trastorno psicosis reactiva breve.
Las psicosis histéricas eran más frecuentes hace años que en la actualidad. Muchos casos de presuntas posesiones diabólicas, endemoniamientos, o de fenómenos de apariencia de paranormales, son, en realidad, psicosis de este tipo.
Muchas mujeres buscan a su padre en las relaciones. Cuando no han tenido una relación sana, buscan una persona muy similar a su padre de forma inconsciente.
Si tu padre fue distante, poco cariñoso....tienes una deuda como pendiente, y entonces buscas una persona así para saldar esa deuda y conseguir lo que no conseguiste.
Si tuviste un padre alcóholico, muchas acaban también con hombres así. No pudieron salvar a su padre y tienen una deuda pendiente, entonces buscan un hombre con alguna adicción para salvarle y saldar la deuda de corazón que tienen pendiente....
tú crees que puede darse el caso de buscar al padre que nunca se tuvo en uno mismo/a? jaja, puede parecer ridículo... pero yo creo que a mi me pasa un poco eso. no se si me entendéis.
Si, también se da ese caso. Aunque por lo que he leído generalmente lo que buscas es una persona muy parecida al padre, sin ser consciente de ello. Todo ello es por el dolor interior.
tú crees que puede darse el caso de buscar al padre que nunca se tuvo en uno mismo/a? jaja, puede parecer ridículo... pero yo creo que a mi me pasa un poco eso. no se si me entendéis.
bueo, yo la verdad es que hasta los 19 años, de vez en cuando me entristecía mucho por el hecho de que mi padre pasara de mi. o sea, él no me quiere, seguro. y a veces me daba por pensar en ello, y lloraba mucho, porque no entendía qué había hecho mal, porqué a mi? un día fuí a verle, yo pensaba que en cuanto lo viera me pondría a llorar y a abrazarlo. y lo cierto es que me quede sumamente fría, como si hubiera quedado con el panadero de la esquina que me cae bien para charlar un rato, y quizá ni eso. comprendí que yo tampoco le quería demasiado que digamos, y que yo no tenía ninguna culpa de nada. a medida que pasaba más rato con él, tenía más ganas de irme, pues sentía que no pintaba nada ahí. desde entonces no he vuelto a verle ni a hablar con él, aunque no es que no nos hablemos ni estemos enfadados, si mañana me lo encuentro por la calle una cervecita cae seguro y como si nada. y eso me liberó y nunca más lloré por ello y mi autoestima subió en general. es lo que se llama "cerrar gestalts", no?
blueberry
05-sep-2008, 19:13
Sugeriría que jamás la dejes, jamás abandones, estate siempre de alguna forma en contacto con ella, porque lo que su pareja quiere es alejarla de todo el mundo para controlarla mejor, totalmente a su antojo, y ella se enfrentará a quien sea para defenderlo porque cree todas sus palabras y os dirá de todo, para ella él es un dios ( puede sonar a coña pero es así ) pero si de verdad os importa no la dejéis de lado, nunca se debe pensar que es un caso perdido, porque entonces la pobre estará a merced del otro para siempre, y jamás podrá salir de la espiral.
Conozco a mucha gente que ha salido.... asi que poder se puede...
Me cuesta mucho y me duele sobrellevar este tema y por eso agradezco mucho tu opinión, Kagero. Cuando leí de qué iba este post en seguida pensé en mi hermana y por eso no pude evitar escribir sobre su caso, como una forma de desahogo por mi parte.
Tienes toda la razón en tu sugerencia. Él y ella siempre están hablando del amor, la palabra AMOR la repiten muy a menudo, pero en realidad no saben lo que es, sufren muchísimo y son muy desgraciados. Él no me da lástima porque es un malvado sin ningún tipo de empatía hacia ella ni hacia nadie (ni siquiera hacia sus hijos, pequeños). Pero ella era antiguamente una persona dulce y cariñosa, y es desesperante verla ahora llena de odio y resentimiento por su “codependencia” con ese energúmeno.
Sólo decir que su caso es complicadísimo según una de las psicólogas más reconocidas de Barcelona, especializada en el maltrato a mujeres. Nos hemos entrevistado con psicólogos, abogados, profesores, polícias… y nada. Yo y mis otras tres hermanas hemos hecho manos y mangas para sacarla del pozo y lo único que se ha conseguido es que mantenga una relación muy superficial con una de ellas. Es nuestro único puente de contacto. La llama muy de vez en cuando desde que murió nuestra madre y nunca hablan de ÉL.
Estoy de acuerdo con lo que se ha dicho más arriba de que nunca se ama demasiado. Se ama BIEN o se ama MAL.
mi novio está igual con su hermana, y en su caso, el cabrón consiguió que mi novio y su hermana no se hablaran. yo siempre le digo que se reconcilien, aunque sepa que tiene razón en estar enfadado, para que el cabrón de su cuñado no se salga con la suya, usease, aislar a su hermana.
apersefone
05-sep-2008, 19:43
mi novio está igual con su hermana, y en su caso, el cabrón consiguió que mi novio y su hermana no se hablaran. yo siempre le digo que se reconcilien, aunque sepa que tiene razón en estar enfadado, para que el cabrón de su cuñado no se salga con la suya, usease, aislar a su hermana.
Eso es típico: el querer alejarte del resto del mundo y sobre todo de quienes son más cercanos. En el fondo es porque sabe que si alguien se entera de su comportamiento, le aconsejaría a su pareja que lo deje ;)
Ya esto es una muestra de que eso no es amor.. quien te quiere no te hace pelearte con tu familia.
Snickers
05-sep-2008, 20:09
es lo que se llama "cerrar gestalts", no?
Que cosas sabes aaaxxx, estas en todo !
es que soy muy brutota, pero los libros me los como. soy libro-vegetariana. jajaaaaaa
bueo, yo la verdad es que hasta los 19 años, de vez en cuando me entristecía mucho por el hecho de que mi padre pasara de mi. o sea, él no me quiere, seguro. y a veces me daba por pensar en ello, y lloraba mucho, porque no entendía qué había hecho mal, porqué a mi? un día fuí a verle, yo pensaba que en cuanto lo viera me pondría a llorar y a abrazarlo. y lo cierto es que me quede sumamente fría, como si hubiera quedado con el panadero de la esquina que me cae bien para charlar un rato, y quizá ni eso. comprendí que yo tampoco le quería demasiado que digamos, y que yo no tenía ninguna culpa de nada. a medida que pasaba más rato con él, tenía más ganas de irme, pues sentía que no pintaba nada ahí. desde entonces no he vuelto a verle ni a hablar con él, aunque no es que no nos hablemos ni estemos enfadados, si mañana me lo encuentro por la calle una cervecita cae seguro y como si nada. y eso me liberó y nunca más lloré por ello y mi autoestima subió en general. es lo que se llama "cerrar gestalts", no?
Jo, aaaxxx, ése es mi caso exactamente. :eek:Sólo que si me lo encontrara, que espero que no, evitaría como fuera quedar con él. Pero es que en esto yo soy muy orgullosa.
Estas personas pasan de estar muy alegres, activas, simpáticas, cariñosas,
ilusionadas y optimistas, con alta autoestima, a sentirse abatidas, tristes,
desgraciadas, desilusionadas, irritables, hipersensibles, descorazonadas, inútiles
y fracasadas.
Estos cambios suceden de un modo brusco y se experimentan en períodos de tiempo
muy recortados, de horas o, a lo sumo, de poco más de un día, motivados por
pequeños acontecimientos de la vida diaria, incluso, en algunos casos, sin que
exista ninguna causa que aparentemente los justifique.
Lógicamente, estas bruscas modificaciones desconciertan a las personas con
las que mantienen un trato más íntimo y cotidiano, que no saben cómo comportarse
con ellas, ya que da la impresión de que cualquier pequeño comentario puede
desatar una crisis.
Este tipo de depresiones se caracteriza precisamente por la alternancia de
fases de depresión con fases de manía o euforia patológica. Estas fases son
de una duración relativamente prolongada, al menos de unas semanas y generalmente
de bastantes meses, si no se hace un tratamiento adecuado.
Durante las fases de depresión aparecen los síntomas típicos, como agotamiento,
tristeza, desinterés, falta de ilusiones, pesimismo, alteraciones del sueño
y apetito, dificultades de concentración y asociación de ideas, disminución
de la creatividad, inseguridad, disminución de la autoestima, indecisión, tendencia
a evitar las relaciones sociales, incapacidad para desarrollar las actividades
habituales y deseos de muerte.
Cuando termina la fase depresiva, se puede pasar a un período de mejoría en
el que estas personas se encuentran normales, o bien pasar a una fase de manía
o euforia. A veces, se pasa bruscamente de la depresión a la euforia. En otras
ocasiones alternan varias fases seguidas de euforia o bien de depresión.
La manía o euforia patológica está constituida por síntomas, en cierto modo,
contrarios a los de las fases depresivas. El estado de ánimo se encuentra anormalmente
elevado, en una euforia anormal. Aumenta, de un modo injustificado y desproporcionado,
la propia autoestima y seguridad, apareciendo ideas relacionadas con el sentimiento
de aumento de las propias capacidades. Estas personas se vuelven excesivamente
imaginativas y comunicativas, expresando multitud de ideas. Su comportamiento
se torna desinhibido, indiscreto, incluso descarado, afectándose también en
muchas ocasiones la esfera de lo sexual.
Están muy activas a cualquier hora, a pesar de no dormir más que un escaso
número de horas, si bien, su rendimiento se suele ver afectado generalmente
por su tendencia a pasar con rapidez de una actividad a otra, sin acabar eficazmente
casi ninguna. Suelen hacer inversiones o gastos absurdos, o, en cualquier caso,
superiores y desproporcionados con su conducta habitual, de las que se arrepienten
una vez pasa esta fase eufórica.
Jo, aaaxxx, ése es mi caso exactamente. :eek:Sólo que si me lo encontrara, que espero que no, evitaría como fuera quedar con él. Pero es que en esto yo soy muy orgullosa.
es que es tanta mi indiferencia, que no soy capaz ni de estar enfadada. me sabe peor por mi madre y mis hermanas mayores, que se llevaron la peor parte, pero como ellas también pasan y estan felices y contentas... pues na, que le den. eso sí, como se le ocurra acercarse a casa de mi madre a rondarla... lo saco a palos, no lo dudaría un momento.
blueberry
18-oct-2010, 21:39
Subo este hilo (que ha estado más de dos años en las catacumbas del foro) porque ha habido un vuelco en la situación que había descrito más arriba sobre mi hermana. Por fin ha decidido separarse de su maltratador! Ya no puede aguantar más insultos, golpes y palizas, no sólo por parte de su “pareja” sino también de sus hijos adolescentes. Él los enseñó, ya de pequeños, a maltratarla, lo cual, a mí, me parece el súmmum de la maldad.
Este hilo me ayudó por las transcripciones que Loella fue haciendo del libro de Robin Norwood y por las intervenciones de todos, en especial las de Kágero y aaaxxx (siempre creí en la sugerencia de Kágero que no debía abandonarla nunca). Gracias!
El reencuentro con mi hermana el otro día fue muy bonito. Hacía años que no nos veíamos y nos abrazamos y nos hicimos carantoñas como cuando éramos pequeños. Me acordé de la parábola del hijo pródigo: “este hermano tuyo estaba muerto, y ha vuelto a la vida; estaba perdido, y ha sido hallado."
liebreblanca
18-oct-2010, 21:58
:bien: Me alegro mucho por los dos. Ya verás que cambio pega ahora que es libre. Mi madre desde que quedó viuda parece una colegiala.
:abrazo:
diana_asturiana
18-oct-2010, 22:06
Me alegro muchísimo, blueberry, la verdad es que este tipo de situaciones son muy difíciles... Yo pasé algo parecido con mi madre y un novio suyo y estuvimos a punto de dejar de hablarnos. Nadie entiende lo duro que es eso hasta que lo vives. Sufrí mucho, más de lo que nunca me hubiera imaginado, pero bueno, ahora aquello pasó. Sólo sé que me siento afortunada de haber encontrado al hombre de mi vida, que me da paz, estabilidad y amor del verdadero :)
Jolines, pues me alegro un montón. Ahora mucha cautela con las recaídas y a disfrutar de su compañía :)
gilducha
19-oct-2010, 01:30
Enhorabuena Blueberry, no sabes lo feliz que me hacen este tipo de noticias!!!!
margaly
19-oct-2010, 08:35
estupendas noticias!!
Subo este hilo (que ha estado más de dos años en las catacumbas del foro) porque ha habido un vuelco en la situación que había descrito más arriba sobre mi hermana. Por fin ha decidido separarse de su maltratador! Ya no puede aguantar más insultos, golpes y palizas, no sólo por parte de su “pareja” sino también de sus hijos adolescentes. Él los enseñó, ya de pequeños, a maltratarla, lo cual, a mí, me parece el súmmum de la maldad.
Este hilo me ayudó por las transcripciones que Loella fue haciendo del libro de Robin Norwood y por las intervenciones de todos, en especial las de Kágero y aaaxxx (siempre creí en la sugerencia de Kágero que no debía abandonarla nunca). Gracias!
El reencuentro con mi hermana el otro día fue muy bonito. Hacía años que no nos veíamos y nos abrazamos y nos hicimos carantoñas como cuando éramos pequeños. Me acordé de la parábola del hijo pródigo: “este hermano tuyo estaba muerto, y ha vuelto a la vida; estaba perdido, y ha sido hallado."
genial!!! me alegra saber que todo tiene un buen final... (:
Subo este hilo (que ha estado más de dos años en las catacumbas del foro) porque ha habido un vuelco en la situación que había descrito más arriba sobre mi hermana. Por fin ha decidido separarse de su maltratador! Ya no puede aguantar más insultos, golpes y palizas, no sólo por parte de su “pareja” sino también de sus hijos adolescentes. Él los enseñó, ya de pequeños, a maltratarla, lo cual, a mí, me parece el súmmum de la maldad.
Este hilo me ayudó por las transcripciones que Loella fue haciendo del libro de Robin Norwood y por las intervenciones de todos, en especial las de Kágero y aaaxxx (siempre creí en la sugerencia de Kágero que no debía abandonarla nunca). Gracias!
El reencuentro con mi hermana el otro día fue muy bonito. Hacía años que no nos veíamos y nos abrazamos y nos hicimos carantoñas como cuando éramos pequeños. Me acordé de la parábola del hijo pródigo: “este hermano tuyo estaba muerto, y ha vuelto a la vida; estaba perdido, y ha sido hallado."
Me alegro muchísimo por vosotros, ya ves que la paciencia tiene sus frutos, siempre que esa persona te importe de verdad, todo es posible... ;)
gracias loella,estoy en el camino de dejar de ser codependiente,me siento muy feliz por ello.gracias.
laurana
20-oct-2010, 20:56
Pues yo no termino de aprender a dejar de serlo :rolleyes:
DanielJack
20-oct-2010, 21:16
Eso no es amar, es que le pone cachonda un tio asi
laurana
20-oct-2010, 21:43
Eso no es amar, es que le pone cachonda un tio asi
Es mucho más complejo que eso, aunque estoy de acuerdo en que no es amar, es necesitar o depender, pero ahí no hay amor que valga. Y lo digo por experiencia, que me ha pasado más de una vez.
DanielJack
20-oct-2010, 21:59
Es mucho más complejo que eso, aunque estoy de acuerdo en que no es amar, es necesitar o depender, pero ahí no hay amor que valga. Y lo digo por experiencia, que me ha pasado más de una vez.
Pues eso, necesita un tio que sea asi, porque le pone, porque por tios no creo que sea el problema, que hay muchos, no se pasa hambre :D
Eso no es amar, es que le pone cachonda un tio asi
pero ....que bruto!!!
Me he sentido totalmente identificada (con casi todo), por una relación que acabó hace un año, y que había durado cuatro.
Hasta que no estás fuera de ella, no puedes verla de manera objetiva y darte cuenta de cómo era... pero es alucinante que incluso al poco de terminarse, pensara "joder, no me extraña que me dejase, tiene que ser horrible vivir con alguien así"
Creo que es un problema de autoestima, efectivamente, pero nunca es tarde... sólo hay que encontrar a la persona adecuada, cosa que no es nada fácil, y dejarte ayudar...
Yo en eso, he tenido una suerte que ni me la creo. :)
Yo creo que hace falta más trabajo en educación emocional..Tendríamos que ejercitar-nos más en éste sentido.
vellocinodeoro
21-oct-2010, 08:58
Pues eso, necesita un tio que sea asi, porque le pone, porque por tios no creo que sea el problema, que hay muchos, no se pasa hambre :D
Sin que sirva de precedente, estoy ligeramente de acuerdo contigo...
diana_asturiana
21-oct-2010, 09:44
Es muy complicado este tema, no se debe tratar a la ligera: visto desde fuera es fácil "culpabilizar" a la mujer, porque se le dan oportunidades para que abandone a la persona que le hace daño y no las aprovecha, es más, se pone en contra de la gente que intenta ayudarla. Así que tú dices, pues "que te den"... Pero yo creo que es un problema psicológico muuuuy duro y complejo, es como un enganche a las drogas. Dejar a su pareja les cuesta tanto como dejar una droga de la que disfrutan aunque les haga daño.
Yo no sé si hay un tipo de personalidad que tiende más a engancharse con "malos" hombres o si depende de la vida que se haya tenido. Yo sólo creo que la única forma de salir de esas relaciones cíclicas es conocerse muy bien a una misma y quererse, dándose la oportunidad de ser feliz de verdad con una pareja que merezca la pena y te haga crecer como persona, que las hay a montones ;)
vellocinodeoro
21-oct-2010, 09:54
Es muy complicado este tema, no se debe tratar a la ligera: visto desde fuera es fácil "culpabilizar" a la mujer, porque se le dan oportunidades para que abandone a la persona que le hace daño y no las aprovecha, es más, se pone en contra de la gente que intenta ayudarla. Así que tú dices, pues "que te den"... Pero yo creo que es un problema psicológico muuuuy duro y complejo, es como un enganche a las drogas. Dejar a su pareja les cuesta tanto como dejar una droga de la que disfrutan aunque les haga daño.
Yo no sé si hay un tipo de personalidad que tiende más a engancharse con "malos" hombres o si depende de la vida que se haya tenido. Yo sólo creo que la única forma de salir de esas relaciones cíclicas es conocerse muy bien a una misma y quererse, dándose la oportunidad de ser feliz de verdad con una pareja que merezca la pena y te haga crecer como persona, que las hay a montones ;)
Diana, de verdad que yo no culpabilizo, pero estoy hasta los ojos de escuchar a mujeres que se pirran por chicos "malotes" y "canallas", de los cuales se enganchan y luego pretenden hacerlos cambiar.
Tampoco tolero muy bien la autoindulgencia y ese defecto que tenemos todos de intentar justificarnos sea como sea. Hay que afrontar los errores, los defectos y las debilidades de cada uno.
De verdad que es muy común y todos los que estamos aquí seguro que conocemos muchos casos así. Sea por la educación recibida o sea por lo que sea, es algo que una misma no debería permitir ni fomentar. Si tienes la "suerte" de ser una mujer que no permite que la maltraten y que no se infravalora, perfecto. Pero si no, hay que buscar una solucióncomo sea, porque esos enganches no son amor.
Aún hay chicas que se enamoran de "rompebragas" y creen que pueden hacer corderitos de ellos. Secretamente piensan "mi amor le redimirá" o "yo lo cambiaré" y lo único que obtienen al final es dolor.
Yo no soy una súper mujer, pero después de un par de "avisos" y viendo el percal de lo que se cocía a mi alrededor, en mi círculo de amigas y conocidas, para una relación estable siempre he ido buscando un hombre en condiciones, no un pichabrava.
diana_asturiana
21-oct-2010, 10:03
Diana, de verdad que yo no culpabilizo, pero estoy hasta los ojos de escuchar a mujeres que se pirran por chicos "malotes" y "canallas", de los cuales se enganchan y luego pretenden hacerlos cambiar.
Tampoco tolero muy bien la autoindulgencia y ese defecto que tenemos todos de intentar justificarnos sea como sea. Hay que afrontar los errores, los defectos y las debilidades de cada uno.
De verdad que es muy común y todos los que estamos aquí seguro que conocemos muchos casos así. Sea por la educación recibida o sea por lo que sea, es algo que una misma no debería permitir ni fomentar. Si tienes la "suerte" de ser una mujer que no permite que la maltraten y que no se infravalora, perfecto. Pero si no, hay que buscar una solucióncomo sea, porque esos enganches no son amor.
Aún hay chicas que se enamoran de "rompebragas" y creen que pueden hacer corderitos de ellos. Secretamente piensan "mi amor le redimirá" o "yo lo cambiaré" y lo único que obtienen al final es dolor.
Yo no soy una súper mujer, pero después de un par de "avisos" y viendo el percal de lo que se cocía a mi alrededor, en mi círculo de amigas y conocidas, para una relación estable siempre he ido buscando un hombre en condiciones, no un pichabrava.
Uy, no, no, yo no decía lo de culpabilizar por nadie, sino por mí misma; verás, mi madre es una mujer de este tipo y mi infancia fue penosa, así que mi camino era ser como ella. Yo lo que cuento es lo que yo pensé cuando ella se enganchaba con malas parejas, al principio me enfadaba con ella porque no había manera de que los dejara, ahora ya casi que paso: es su decisión. En cambio yo, recibí una ayuda externa muy a tiempo, que me ayudó a equilibrar mis relaciones y a no ser nunca dependiente de nadie. Así que estoy totalmente de acuerdo contigo, lo único es que llevo mucho tiempo intentando pensar qué diferencia que unas mujeres aprovechemos la ayuda y encarrilemos nuestra vida y otras no. ¿Querer o no querer? Puede ser, la verdad es que es un asunto muy difícil y que me da mucha pena...
liebreblanca
21-oct-2010, 14:41
Creo que cuando estás dentro es difícil darse cuenta, porque a mi me ha pasado parecido pero con amigas. Te piden algún favor, se lo haces de buena fe, luego piden más, cuando tu necesitas algo no pueden, en vez de darte las gracias te critican que no haces bien las cosas, y cuando te das cuenta de que se está aprovechando te sientes una idiota.
DanielJack
21-oct-2010, 14:50
Creo que cuando estás dentro es difícil darse cuenta, porque a mi me ha pasado parecido pero con amigas. Te piden algún favor, se lo haces de buena fe, luego piden más, cuando tu necesitas algo no pueden, en vez de darte las gracias te critican que no haces bien las cosas, y cuando te das cuenta de que se está aprovechando te sientes una idiota.
Al final todos caemos de la parra :D
DanielJack
21-oct-2010, 14:53
Secretamente piensan "mi amor le redimirá" o "yo lo cambiaré" y lo único que obtienen al final es dolor.
Yo creo que lo que secretamente piensan es me pone y no voy a irme con uno normal que no sea un "hombre muy hombre", porque no me va a poner, asi que me autoengaño e intento engañar a las demas porque si le digo a alguien, sobre todo otra mujer, que te mola entonces ya seria una machista y claro como la inmensa mayoria son feministas no podrian aceptarlo, ni ella misma, seguramente se vea profeminista si le preguntasen.
Bielaya
21-oct-2010, 15:05
Claro, Daniel, por eso se da menos bombo a los casos de maltrato psicológico a hombres por parte de sus mujeres, porque vosotros lo tenéis asumido y no os importa reconocer que os pone una víbora delante de otros, nadie dudará de vuestra hombría...
DanielJack
21-oct-2010, 15:13
Claro, Daniel, por eso se da menos bombo a los casos de maltrato psicológico a hombres por parte de sus mujeres, porque vosotros lo tenéis asumido y no os importa reconocer que os pone una víbora delante de otros, nadie dudará de vuestra hombría...
A los hombres no le gustan las viboras, pero si estan cachondas se tira palante :D
Bielaya
21-oct-2010, 15:26
Lo sabes tú? Y si alguno quiere ser feminista a tope y dejarse dominar? Quién eres tú para negárselo?
(cambiemos el sexo y sería una frase tuya típica)
DanielJack
21-oct-2010, 15:30
Lo sabes tú? Y si alguno quiere ser feminista a tope y dejarse dominar? Quién eres tú para negárselo?
(cambiemos el sexo y sería una frase tuya típica)
Ahora entiendo porque estoy de acuerdo :D Es que no formo parte de ninguna colmena
Ahora entiendo porque estoy de acuerdo :D Es que no formo parte de ninguna colmena
Viciosillo... :P
DanielJack
22-oct-2010, 10:52
Viciosillo... :P
De eso un rato :D
Me he sentido totalmente identificada (con casi todo), por una relación que acabó hace un año, y que había durado cuatro.
Hasta que no estás fuera de ella, no puedes verla de manera objetiva y darte cuenta de cómo era... pero es alucinante que incluso al poco de terminarse, pensara "joder, no me extraña que me dejase, tiene que ser horrible vivir con alguien así"
Creo que es un problema de autoestima, efectivamente, pero nunca es tarde... sólo hay que encontrar a la persona adecuada, cosa que no es nada fácil, y dejarte ayudar...
Yo en eso, he tenido una suerte que ni me la creo. :)
A mi me paso una cosa muy similar estuve en una relación asi cosa de 4 años aproximadamente......los primeros meses el tenia una cara puesta, un poco chulin pero buena persona y atento ....... cuando paso el tiempo, yo ya estaba metida con el...empezo a cambiar pero claro aguantas por la esperanza de que cambiara y volvera a ser el de antes....pero con el tiempo aprendes que las personas nunca cambian....son lo que son.....
en fin paso el tiempo, me sentia la mujer más desgraciada del mundo........
pero algo me impedia dejarlo del todo......y un dia supongo por el desgaste psicologico decidi dejarlo era el o yo...y por suerte pense en mi!
pase un tiempo sola........y al poco tiempo como un angel que cayo del cielo conoci a mi marido. el polo opuesto a lo que tenia antes....todo eso que rezava a dios con lagrimas poder conocer en un hombre alfinal me lo dio......y no sabeis lo mucho que se valora y el cambio de prespectiva que te da la vida ^.^
! aunque la vida te de muchos palo nunca dejes de creer en el amor !!
Me estoy leyendo el libro y es increible!!!
blueberry
02-nov-2010, 22:25
Yo también voy a leerlo, así estaré mejor preparado para comprender y ayudar a mi hermana. Me horroriza pensar en el infierno donde ha estado metida todos estos años.
Muy interesante!!supongo que muchas, muchísimas mujeres hemos pasado por una relación conflictiva, yo personalmente he estado con una persona que me sacaba muchos años y con serios problemas de sociabilizacion y con el alcohol...
El error que tambien cometemos muchas mujeres es creer que con "nuestro amor" les "curaremos" por asi decirlo, complejo de angel salvador o como sea,....hasta que llega un momento en que uno se anula a si mismo por completo, creo que toda persona que sale de una relación asi, aprende una leccion de vida y de amor propio!Animo a todas las mujeres que estén atrapadas en una relación con maltrato de cualquier tipo!!!
A mi me paso una cosa muy similar estuve en una relación asi cosa de 4 años aproximadamente......los primeros meses el tenia una cara puesta, un poco chulin pero buena persona y atento ....... cuando paso el tiempo, yo ya estaba metida con el...empezo a cambiar pero claro aguantas por la esperanza de que cambiara y volvera a ser el de antes....pero con el tiempo aprendes que las personas nunca cambian....son lo que son.....
en fin paso el tiempo, me sentia la mujer más desgraciada del mundo........
pero algo me impedia dejarlo del todo......y un dia supongo por el desgaste psicologico decidi dejarlo era el o yo...y por suerte pense en mi!
pase un tiempo sola........y al poco tiempo como un angel que cayo del cielo conoci a mi marido. el polo opuesto a lo que tenia antes....todo eso que rezava a dios con lagrimas poder conocer en un hombre alfinal me lo dio......y no sabeis lo mucho que se valora y el cambio de prespectiva que te da la vida ^.^
! aunque la vida te de muchos palo nunca dejes de creer en el amor !!
Pues si que has tenido suerte, la inmensa mayoría de la gente muere sin haber conocido a alguien así jamás.... ;)
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